Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да отвратительно.
П: А что так?
В: Пришел муж с работы, подарил веник. Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, вот тебе не повезло. А вот у меня...
В: Рассказывай!
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин. Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом, после ресторана, прогулялись пешком до дома, держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал одежду, потом два часа предварительных ласк. Потом час незабываемого секса. А потом он обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали...

Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да прекрасно.
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, вот тебе повезло. А вот у меня...
В: Рассказывай!
П: Решил повести жену в ресторан, так эта стерва столько заказала, плюс метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось, даже на такси, чтобы до дома добраться. Пришлось, заговаривая ей зубы, идти домой пешком. Пришли домой, думал, хоть сексом займусь нормально, так нет - два часа у меня не вставал. Потом еще час не мог кончить. Так это еще не все - потом до утра бессонница мучила...

Один еврей решил определить отца в дом престарелых. Поскольку все еврейские дома престарелых в городе были заполнены до отказа, то он поместил его к протестантам. Через неделю он решил навестить папу.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил сын.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся!
- Я так рад, папа! Я не были уверен, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что ты! Я тебе расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! – улыбнулся старик. - Здесь есть один музыкант, так он не играл на скрипке десять лет, а все по-прежнему зовут его "маэстро". Еще здесь живет бывший судья - последний приговор он вынес пятнадцать лет назад, а все по-прежнему обращаются к нему "ваша честь". Здесь также живет бывший хирург - последнюю операцию он сделал двадцать лет назад, а его все по-прежнему называют "господин доктор". А что касается меня... Я ведь не спал с твоей мамой уже четверть века, а все называют меня "этот ебучий еврей"!

[показать]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но не издал ни звука. «А нужно ли?» — подумал он вдруг. — «Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи, все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я уебу их лопатой.

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана...

[показать]

- У меня жуткая депрессия, я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, вы - толстая?! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?

Выпускник юрфака ищет работу в серьезной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Самого.
Вызывает Бога.
- Шеф, - спрашивает Петр, - тут один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через десять минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните, я рассказывал про рыболовный кружок, который я организовал пару тысяч лет назад? Так вот, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь - хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей!

Омар Хайям

[показать]

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом.
- Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Всё прогрессивное человечество, как нам говорят, абсолютно естественным образом приняло геев, их субкультуру, их право заключать браки, усыновлять детей и пропагандировать свою сексуальную ориентацию в школах и детских садах. Нам говорят, что всё это — естественный ход вещей.

Нам лгут.

Читать далее

- Как ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице разгладились...

[616x424]

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы хотите, чтобы дважды два опять стало шесть?

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
Первый гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь - как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
Второй гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
Третий гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
Четвертый гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка! Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку.
Пятый гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку.
Шестой гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка! Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
Седьмой гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье!
Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...

[показать]

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук…
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Да-да-да, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- У-у-у, как все запущено... Баиньки, баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся, Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье, втихую посмотривая на монитор:
- Это как?
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Окей, смотри, в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?