[показать]

Путин с Медведевым приезжают в Усть-Пиздюйск - посмотреть, как жизнь идет в регионах. И заходят в местную школу. А там, как обычно в регионах - учителя голодают, парты переломаны, отопления в классах нет... Повздыхали, пообещали разобраться, и едут в усть-пиздюйскую тюрьму. А там примерно то же самое - охранники без зарплаты, всюду грязь, жратвы для зэков не хватает... Путин хватает телефон, звонит куда-то: "Так, немедленно разобраться! Двадцать миллионов, не меньше!"

Выходят они из здания тюрьмы, Медведев сразу: "Володь, ты че, тут дети мерзнут, учиться невозможно, а ты тюрьму чинить собрался?" Путин поворачивается к нему: "Дим, ну ты головой подумай - в школу-то мы с тобой уже точно не попадем."

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если совсем голая?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Электросварка.

Девушка приходит к врачу.
- Доктор, у меня очень странная проблема. На внутренней стороне бедер появились какие-то зеленые пятна.
- Хмм, действительно пятна. Скажите, а у вас, э-э, друг есть?
- Да, конечно.
- А он случайно не цыган?
- Да, цыган. А откуда вы узнали?
- Передайте ему, что его серьги - из фальшивого золота.

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за странная одежда?
- Это джелеба, сын мой. Она защищает нас в пустыне от горячего ветра.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалёного песка.
- Папа, а на хуя ты всё это носишь в Дюссельдорфе?

[показать]

— Служба технической поддержки Merlin, Inc. Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну, хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— При чем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— He знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Hy, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в Morgana Ltd!
— Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Merlin, Inc не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми драконами от неизвестных производителей, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Hет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания Merlin, Inc благодарит вас за сотрудничество!

Юрий Нестеренко (c)

[показать]

[показать]

Меняется страна Америка.
Придут в ней скоро Негры к власти.
Свободу, что стоит у берега,
Под негритянку перекрасят.
Начнут посмеиваться Бедные
Над всякими Миллионерами.
А некоторые будут Белые
Пытаться притвориться Неграми.
И уважаться будут Негры,
А Самый Черный будет славиться,
И каждый Белый будет первым
При встрече с Негром Негру кланяться.

Владимир Уфлянд, 1958 год.

Поймал волк Красную Шапочку, и говорит ей: "Выбирай - слияние или поглощение?"

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним появился оазис. Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья... Словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему съездить на пару недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике - он был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению, менеджер вычистил коровник меньше, чем за день!

На следующий день фермер дал менеджеру еще более сложное задание - отрубить головы пятистам цыплятам. Он не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано!

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а сейчас ты требуешь, чтобы я принимал решения...

Занимаясь физкультурой ради здоровья, особое внимание следует уделить мышцам, разгибающим средний палец.

[показать]

Вылезают два глиста из заднего прохода, папа и сын. Сын в восторге.
- Папа, а что это такое красивое, зеленое внизу?!
- Это трава, сынок.
- Папа, а что это такое прекрасное, голубое наверху?!
- Это небо, сынок.
- Папа, а что это такое яркое, светлое, которое греет?!
- Это солнце, сынок.
- Папа, тут так охуительно! Почему мы всю жизнь жили в этой грязной, мерзкой, вонючей жопе?!
- Есть, сынок, такое слово - Родина...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" в Израиле, очередной вопрос:
- Скажите, в каком городе находится сейчас правительство Палестинской автономии? Варианты ответов: A - Калькилия, B - Рамалла, C - Шхем, и D - Дженин.
- Я беру подсказку "50 на 50".
- Уважаемая Армия Обороны Израиля - уберите, пожалуйста, два неправильных ответа!

Мужик в баре сидит перед стаканом пива, задумчиво глядя на него. В баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика - подваливает к мужику и махом выпивает его стакан. Мужик разражается рыданиями. Детина, обескураженный таким неожиданным поворотом событий, пытается его успокоить:
- Да не yбивайся ты! Это же шyтка! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Что за день у меня сегодня? - сокрушается мужик. - Сначала я пpоспал, и меня с треском выгнали из конторы. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось ехать на такси, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель сpазy смылся. Я хотел зайти в банк, но оказалось, что он разорился. Тогда я пошел домой, где застал женy в постели с моим лучшим другом. Жена заявила, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. В почте пришел результат анализа крови - у меня СПИД. И вот, когда я, напившись, наконец pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты - и выпиваешь мой яд...

Крым, март 2014 г. Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...