Сегодня я увидел, как чувак снимает с двери дома напротив табличку "На продажу".
- Добрый день, - сказал он, - я ваш новый сосед. Меня зовут Мухаммед.
- И вам тоже, - ответил я. - Можно, я заберу эту табличку? Похоже, она мне понадобится.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, а мышка ему человеческим голосом и говорит: "Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Взял Иван-Царевич мышку в карман, и идет дальше. Вдруг видит - в траве лягушка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась...

[показать]

Умирает Уильям Харлей (изобретатель и главный инженер Харлей-Дэвидсона), и попадает в рай, прямо к Господу. Бог ему и говорит:
- Ты был великим инженером, Билл. Проси, что хочешь.
- В Библии написано, что ты создал женщину. Это правда?
- Разумеется, Билл.
- Мне кажется, Господь, что твоя модель не совсем удачна. Смотри сам: передний буфер провисает, рама слишком тяжелая, нижняя подвеска дрябловата, а глушитель, похоже, вообще не работает.
Бог задумывается на минуту.
- Пожалуй, ты прав, Билл. Но на моей модели все равно ездит больше мужиков, чем на твоей!

Лето — это время года, когда слишком жарко, чтобы заниматься вещами, заниматься которыми зимой было слишком холодно.
Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.
Любое упоминание в прессе, даже самое негативное, кроме некролога - это реклама.
Прощение — это аромат, который фиалка дарит тому, кто ее растоптал.
Правда невероятнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.
Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую планету.
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас, и ничего вам не должен.
Классика — то, что каждый считает нужным прочесть, но никто не читает.
Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Человек — единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится это делать.
Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали.
Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
Как бы ни была редка правда, предложение всегда превышает спрос.
Жаль, что змей в раю не был запретным, иначе Адам наверняка бы его съел.
Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.
Человеческий мозг — великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
Дети и дураки всегда говорят правду, гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
Бог создал человека, потому что разочаровался в обезьяне. После этого он отказался от дальнейших экспериментов.
Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
Я знавал очень много неприятностей, но большинство из них так никогда и не случились.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Банк — это учреждение, где можно занять деньги, если есть способ убедить, что ты в них не нуждаешься.
Только люди, у которых есть свое горе, умеют утешать других.
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит; в этом ее принципиальное отличие от человека.
Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

[показать]

Успех похож на беременность. Все рады тебя поздравить, но мало кто задумывается, сколько раз тебя оттрахали по дороге.

[показать]

Два мужика заходят в исламский книжный магазин. К ним тут же подкатывается продавец:
- Вам нужна помощь?
- Мы ищем книжку "Иммиграционная политика Дональда Трампа для мусульман".
Продавец багровеет.
- Убирайтесь отсюда прямиком в ад!
- Да-да, именно эту! В мягкой обложке, пожалуйста.

[показать]

Пять человек из шести полагают, что Русская Рулетка абсолютно безопасна.

Челябинские геймеры настолько суровы, что хилятся только левел-апом.

Президент Дональд Трамп принимает саудовского шейха. Во время торжественного обеда шейх задает неожиданный вопрос.
- Господин Президент, мой младший сын очень любит американский сериал Стар-Трек ("Звездный Путь"), вы знаете его?
- Конечно, господин Хуссейн.
- Он как-то сказал мне, что среди персонажей сериала есть европейцы, американцы, азиаты, негры, даже русские, но нет ни одного араба. Почему так?
- Это потому, - улыбается Трамп, - что действие сериала происходит в будущем.

В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества.

Читать дальше

Шикарная блондинка в стрингах и прозрачной рубашке впускает в дом водопроводчика.
- Здравствуйте, ваш муж дома?
- Сам догадайся, дома он или нет, - улыбается блондинка, расстегивая рубашку. - Может, я смогу помочь?
- Это вряд ли, мэм. Нужно перепарковать вашу машину подальше от входа.

В чем отличие между умеренным мусульманином и исламским боевиком?

Исламский боевик хочет уничтожить всех неверных собак.
Умеренный мусульманин хочет, чтобы исламский боевик уничтожил всех неверных собак.

Желающих усомниться предупреждаю сразу - фотка настоящая, не фотожаба, слита из архивов Anonymous. Сделана, по утверждению Anonymous, с выключенного (!!) лаптопа. Заставляет задуматься о личной безопасности, не так ли?

[показать]

Французская сборная по футболу, 1959 год
[показать]

Французская сборная по футболу, 2008 год
[показать]

Детям до 18 лет смотреть запрещается

Телефон.
- Здравствуйте, это Исаак Моисеевич Коган?
- Нет, б**, это Иван Петрович Сидоров.
- Простите, это разве не 234-56-78?
- Х** тебе, это 234-56-79.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а какая огромная разница...