И как быть?!
Все это продолжается и продолжается. И никогда не кончится, по-моему... Мне страшно. Мне очень страшно... Я не хочу так. Я не из этой сказки...
Мне интересно только одно - за что мне все это?!

Станцевала мужу стриптиз и танец живота))) вопрос: чем все закончилось?))) как же я его люблю))))

Руганьруганьругань... А я и забыла совсем как это - просто обнимать родного человечка. И как это - просыпаться утром от того что тебя по волосам гладят) мрррр... Открываешь глаза - а на тебя глазки любимые смотрят и улыбаются) вот оно счастье!)

Вчера чуть не расстались... Обидела мужа смертельно, потом дошло до меня что люблю его по-настоящему. Так, как любят раз в жизни, и то не все. И он меня любит. И так же, иначе не стал бы терпеть мои вечные капризы. Вот и все.
Дура, дура, дура!!!

Как можно из оптимистичного и доброго человека превратиться в агрессивную стерву?) очень просто - влюбляйтесь. Влюбляйтесь в тех, кто будет топтать ваши чувства, неоднократно разбивать сердце, да и в целом легко сломает вашу нервную систему. Я несчастлива, но я его люблю. Как от этого избавиться???

я депрессивное создание... Снова ругань... Когда все закончится?!!

Ну и как реагировать на все это?! Зачем?! Столько эмоции в этом... В одном прикосновении... В одном взгляде. Это переворачивает все эти годы. Вверх ногами. Почему мы слепы в свое время?! Зачем причиняем боль сами себе? Эта гордость и глупость, эта беспомощность в ответ на гордость. Хочется душу вынуть и положить на полочку. Ну или просто постирать. Может так легче станет?
Самоубийца я.

"Нельзя. Можно обжечься, а Солнце - Земля. Опять. Все выключай - рано вставать..." (с)

Не хватило у меня терпения дождаться своих "этих дней". Пошла в аптеку и купила тест. В итоге - одна полоска. Но как всегда где-то вдалеке увидела вторую. Потом потеряла ее. Не понимаю как можно перестать надеяться на это? Ведь это самое главное мое желание на сегодняшний день... И снова "0". Здравствуйте, госпожа истерика!

На сегодняшний день я мечтаю только об одном - родить ребенка. И никаких других столь явных желаний. Сегодняшний вечер приносит какие-то сплошные разочарования. Я снимаю розовые очки и понимаю что рано, наверное, определила свою судьбу. Хочу с ним на всю жизнь, сквозь боль и радость... Но, он не готов. Слишком не тот характер. Часто не попадает в мое настроение. Ведь при его отсутствии меня безумно легко обидеть. И у него это получается превосходно.
Но на сегодня главное не это - с этим я разберусь легко) я хочу стать МАМОЙ!!! 3 дня задержки и я готова бежать за тестом и начинать радоваться. Но понимаю что вряд ли это окажется правдой. Мы пытаемся уже 2 года... И все безуспешно. Я боюсь того дня, когда у меня начнутся "эти дни" и я не хочу знать пока что они начнутся. Наверное, это не мой мир. Здесь все против меня. Брат мужа открыто признался в том, что ненавидит меня, свекровь тоже не питает ко мне особой любви и постоянно дает об этом понять. А еще я недавно стала замечать, что мой любимый муж до ужаса похож характером на свою мать. И это меня пугает. Мне кажется что у него легко получится сделать мою жизнь невыносимой. 2 дня назад ночевала у мамы. И поняла только одно - самое лучшее место на земле дома! Рядом с любимыми мамой и папой) и беременной я хочу находиться рядом с ними! Там, где меня будут понимать и любить. И, самое главное, радовать искренностью и только положительными эмоциями)

Уже ничего не важно) хочется побыть одной, но обязательства... Хочется не думать ни о чем. Просто вернуться домой к родителям и не вспоминать о том, что где-то любимый муж. Хочу забыть о нем на какое-то время. Пока не пойму, чего же я все-таки хочу от него. Операция сорвана и у меня внутри пустота. Снова задержка, но я уверена что в том вина самолетов и Африки. Хочется, конечно, быть уверенной в обратном, но... Как всегда это но)

Время летииит. Кажется, еще вчера ходила в пятый класс. Сейчас заканчиваю университет и даже замужем уже) с бывшей подругой не общалась лет 5, а кажется всего пару дней. Заметила что она следит активно за моей жизнью, я же вспоминаю о ней очень редко. Чтож, можно и пообщаться) я уже и не помню из-за чего мы поругались когда-то. Через 5 дней я буду на морееее) и мне уже не верится)) вроде столько неприятного случилось, а все равно позитивные моменты перевешивают))) и мне наплевать что будет дальше))) с мужем напряжение огромное, обижаюсь через каждые 5 минут. Но мне уже по барабану) не нервничаю так как раньше)) прорвемся))

... полоска на тесте. 2 года уже не получается. Мне кажется что из-за этого мы и ругаемся периодически. Так хотела сделать подарок на годовщину свадьбы... Эх, придется кружку расписывать) хочется детского крика уже дома. Сколько еще ждать?!

Ужасно хочется бежать. Это окружение довело меня до истерических припадков. Причем регулярных. Муж идиот. Нет ничего вечного и сказочного. На рыдающую и бьющуюся в истерике жену нам начхать. Чтож, пора снимать розовые очки. Они кажутся детскими сейчас. Я абсолютно одна в этом "нашем" мире. А одиночество - это совсем не мое. Ловлю себя на жутких мыслях о том что раньше мне было безумно круто. Муж любит меня, причем реально и сильно. Но характер у него отвратительнейший. А мне надоело строить из себя дурочку. Я хочу чтобы эта любовь была сильнее характера и гордости. Но видимо не судьба.

Я превращаюсь в депрессивное ноющее создание. Хочется зарыться в постели и не выходить до января. Этот чертов диплом сводит меня с ума. Особенно тем, что мне дико лень его писать и переписывать. Но нужно идти к поставленной цели. Я хочу закончить наконец-то институт и переехать в другой город. Сбежать ото всех. Наслаждаться тишиной и свободой. Даже посещают мысли о том чтобы развестись и уехать в одиночестве. Но мужа я люблю, поэтому тсссс))

Сижу на работе, а мысли с тобой. Не знаю как вести себя и что делать. Я хочу подойти к тебе и обнять тебя, поцеловать. Но своими словами ты сделал мне очень больно. И я вроде и готова наступить себе на глотку, а с другой стороны я боюсь что перестану себя уважать. Хоть и понимаю что детский сад.

Я устала... Снова скандалы. Мы восхитительны вместе, но периодически начинаются проблемы. Непонимание, резкость. Это констраст с обычными муси-пуси. Я хочу доверять тебе, но не могу. После всех обид что были. Пусть и прошло уже много времени с той поры, но все это было. Когда у нас все хорошо - я и не помню об этом. А когда начинается пора ссор - меня волной накрывают воспоминания о том времени. Я боюсь что ты меня не любишь попросту. А я не могу без тебя дышать. Скоро год как мы женаты. Но перешагнем ли мы этот порог?

Всяко разно