Я вымотана до предела. Хоть лезь на стену и кричи. Вся эта ситуация меня добивает. Я зомби, похоже. Откуда во мне эти собачьи чувства? Даже налево не могу сходить. Наверное нужно убедить себя в том что он ребенок совсем. И что мне не нужен этот детский сад. Но нет же, сижу, думаю. Хочу плакать, а это ну совсем на помогает. Я сама позволяю делать из себя дурочку, с которой все позволено. Мне очень хочется увидеть ту женщину, которая сможет прожить всю жизнь с таким человеком. И поставить ей памятник. За глупость.
Да и как-то совсем одна осталась. Раньше могла позвонить любой из подруг и поныть. А сейчас фигушки. Сижу тут одна, разговариваю сама с собой.

Любовь без боли не бывает, да? Я не могу, я безумно люблю своего мужа. Так, что словами нельзя передать. Это беспредел самый настоящий. И эта та самая любовь, о которой мечтают все. Любить без головы. Абсолютно. Я не представляю как можно жить без него. Ааааааааа. Спасите, я тону

Год и ни днем больше. Хочу семью. Настоящую, реальную. С детьми и любящим мужем. Счастья хочу, а не постоянных нервотрепок. Год мне на все. Если не получится подготовить почву здесь - стоит бежать. тогда я слишком слабая и партнера стоит поискать послабее. Может я не буду так любить его, но все же. Муж мой пока не готов к детям. А мне уж очень хочется. да и возраст самое то)

Невообразимо. Я в шоке от своих чувств. Решительно ничего не понимаю. Наверное, нужно немного подождать. О каком спокойствии может идти речь когда я сама себя не понимаю??? Зачем я тянусь туда, откуда убежала???

Мне кажется пора обдумать одну ситуацию. Я конкретно влипла. Я полюбила. Я 20 лет не могла влюбиться и мне всегда казалось что симпатия - это и есть то самое чувство, которому люди приписывают столь высокий полет. Оказалось, есть любовь. И это безумное чувство. Оно выключает мозг. Абсолютно. Мозги иногда прорываются, но ненадолго... И по химии у меня тройка была, черт! Учиться нужно было в школе, может понимала бы сейчас хоть что-то. Справляются же люди с этим как-то. А я не могу, я схожу с ума... Везувий... Вторая мировая... А я Германия. Я проиграю... И всю жизнь буду помнить об этом. Мне так кажется. Всегда была сильной и ужасной эгоисткой. Сейчас слабая и беспомощная. Абсолютно.

Это то, чего мне не хватает. Я медленно начинаю сходить с ума. Не могу сделать глубокий вздох, не могу зевнуть. Это ужасно. Самое ужасное - физическое бессилие. Мне не хватает воздуха. Кажется что я вот-вот перестану дышать вообще. Часто болит сердце... Как все это объяснить? Боюсь направления к психиатру и абсолютно не знаю как быть. Эта жизнь становится адом. Позитивный и жизнерадостный ребенок ушел. И на смену пришла девушка в вечной депрессии. Может эта любовь вообще насквозь гнилая? Мне плохо от того что меня обманывают и я ничем не могу помочь. Хочется с кем-нибудь поделиться всем этим, но я даже не знаю с кем. Я стала замкнутой. Я никому не могу рассказать об этой проблеме. Не могу и все. Меня съедает изнутри вся эта гадость. Больно и хочется кричать от беспомощности. Мне жалко двух людей... Один губит себя, а вторая сидит и смотрит на все это. Прекрасно зная что и как происходит... Но что мне делать??? Как помочь тому, кому эта помощь нужна??? Это нужно только мне. Потому что любовь...

Мне кажется я скоро взорвусь. И либо я все же решусь уйти, либо попаду в психушку. Это ужасно и отвратительно. Сегодня снова была бессонная ночь. снова он не спал. И я не знаю как до него достучаться и объяснить что это ужасно страшно. Мне ничего плохого это все не приносит, но я ЕГО ЛЮБЛЮ!!! и мне очень страшно за его будущее. Детей уже как-то не хочется, хочется сбежать. Но я пытаюсь вести его за собой. Стоит ли??? нужно ли ему это??? Передо мной 2 разных человека. И я не знаю какой из них настоящий...

Было время когда я жила в деревне. Ходила в деревенскую школу, в нашем классе было 6 человек и все девчонки)) По субботним вечерам мы собирались и ходили в клуб) это было безмятежно здорово) Любое время года там прекрасно) зимой после школы приходила домой, обедала и шла на горку) по вечерам учила уроки и играла с младшим братиком. осенью мы с девчонками как правило ходили "в шалаш". ребята построили избушку в лесу, вот там и собирались по вечерам)) весна проходила тоже в шалаше, а лето на речке и на дискотеке. Лето там вообще одно из самых веселых времен года)
Сейчас же все выросли, разЪехались по городам и практически не общаемся друг с другом.

Все просто: а на фига оно мне все?
Все эти истерики, скандалы, непонимание.
Не хочу ничего больше. Наверное, пора заканчивать все это

Просыпаешься утром, одеваешь ветровку, джинсы и обувь поудобнее, и отправляешься в чудесный мир. Весенний лес, прохлада и свежесть. Местами текут ручейки и все вокруг такое спокойно-сказочное. Сквозь начинающуюся листву пробиваются теплые весенние солнечные лучи, которые остаются веснушками на носу. Находишь чудесную полянку и можно оставаться там хоть навечно. Здесь не нужна даже музыка, так как звуки леса и есть самая чистая музыка. На деревьях поют птицы, от ветра шумят макушки, слышны ручейки и эхо откуда-то издалека. Воздух наполнен весенними ароматами, легкой прохладой и светом. Почва еще влажная и мягкая, под ногами мягко хрустят полугнилые ветки и прошлогодняя листва.
Это и есть для меня гармония.

Вернулась. И любовь моя вернулась. И опять бессонные ночи и до истерик.
Сижу, читаю записи и офигеваю от своих мыслей. Женщина, такая женщина!)

Понимаю что все это безумно запутано и просто так не кончится.
Рррррррррррррррррррррррррррр

хочется убежать куда-нибудь или получить амнезию. ну не могу себя пересилить. я не хочу к нему. потом, наверное, буду скучать очень, но сейчас действительно не могу...
так паршиво на душе. а ведь раньше думала что не смогу и дня без него дышать. ох, как я ошибалась.
возникает одно желание - взять подругу за шкирку и напиться до потери памяти.
осталось 2 часа до конца рабочего дня. и я не знаю чем он закончится.

И поговорили, и вроде друг друга поняли, а у меня новые заскоки. Не хочу я возвращаться. вот ну не хочу и все тут. и не знаю почему так. когда он рядом - вроде люблю, скучаю. когда нет - так пофиг. и ведь даже не представляю что с этим делать...
домой возвращаться не хочу, к мужу тоже. куда бежать?

Написала смс. Первая! Сама! А он молчит. Ненавижу. Вот так. Живу у мамы и все круто:) но тоскую безумно. Как брошенный пес. Синяк на плече, в ушах слова обидные, а все равно написала... Дура, дура, дура!!!

Поговорили с мужем. Ага. Вот и все. Я истеричка, даже все еще надеюсь на то, что он приползет на коленях. Но он так не сделает. А я не могу делать первый шаг. Это слишком.
Прощай, семейная жизнь!!!

Я девушка. Привлекательная, умная, молодая. Мне всего 22 года. И уже настолько несчастная. Или все-таки не умная?!
Где я потеряла свое самолюбие и самоуважение? Куда спряталась гордость?!
Ох уж эта любовь.
Хотя нет. Это не любовь. Это какая-то болезненная потребность во внимании человека.
И как с этим справиться?
Столько вопросов, и нет никого кто бы дал правильный ответ. Да и поговорить не с кем на эту тему. У всех подруг один совет - "беги, да так, чтобы только пятки сверкали".

Позвонила мама, рассказала историю про то, как соседка бьет свою кошку мокрой тряпкой. Выгоняет в подъезд, потом забирает обратно и снова бьет. Несчастное животное.
Люди, как так можно?! У меня у самой дома 2 очаровашки и я не представляю как можно стукнуть их. Что бы они не нашкодили - они животные. Это у нас мозг, а у них рефлексы. И если ваш любимец не там написал, стоит задуматься - вдруг он болен. Или вдруг что-то не так с его туалетом. Люди жестоки к несчастным малышам. Ведь это вы их выбрали. И просто обязаны о них заботиться и любить до конца. Если чувствуете что животное вас раздражает - отдайте его в другие руки, более добрые и заботливые. Зачем обижать того, кто даже не может дать вам сдачи?!

Чего я хочу?
Хочу жить с любимым мужем в спокойствии.
Хочу получить уже наконец диплом.
Хочу уютный дом, детей и собаку.
Хочу чтобы мама, папа и дедушка ни в чем не нуждались и были здоровы.

Давно хочу обсудить сама с собой одну ситуацию, в которой, казалось, я никогда не окажусь. Я думала что никогда не полюблю наркомана.
Но это все же случилось. И через пару месяцев будет три года нашим отношениям. Больше года я за ним замужем... Хотела от него детей. Теперь боюсь забеременеть. Я сама виновата, я знала это давно. Но верила в то, что это единоразово. Как оказалось - совсем нет. Затишье действительно было. Я была безумно счастлива. Сейчас же все меня пугает. Я не хочу так жить. Я в глубине души надеюсь на то, что все это закончится. Но мозгами понимаю что вряд ли. Эти бессонные ночи, безумные глаза. У него прекрасный самоконтроль. А меня трясет. Каждый раз, когда он надолго закрывается в ванной или в туалете, у меня начинается истерика. И самое страшное - он не признается в этом!!! Это безвыходно... Я не знаю как поступают умные люди в таких ситуациях. Я люблю его. Безумно люблю. Но не могу так больше.

Невозможно раздражает все окружение. Я счастлива только с мужем наедине. Все остальное время меня попросту трясет. Раздражают все. Хочу уже скорее уехать.