Развод. Суд. Кошмар. Как представлю - в дрожь берет. Но нужно набраться сил и все завершить.
Я люблю тебя, муж. Любила, люблю и буду любить, наверное, всегда. Но наша совместная жизнь невыносима. Ты причиняешь мне боль с каждым разом все сильнее. Бьешь прямо в сердце.
Я не растерялась, конечно. Надеюсь, буду счастлива.
И, надеюсь, ты тоже.

такие сны... мммм.... я снова хочу спать только ради того, чтобы увидеть это) чудо)

Я обожаю 2 города в этой стране. Оба мне родные. В одном я родилась и росла - город Счастья, в другой приежала - город Мечты. В город счастья лежит моя дорога на ближайшие выходные.
Заранее столько эмоций и нереальное желание пройтись по родным улицам, сходить на речку и надышаться этим воздухом. Жаль что у этого города нет будущего, я бы с удовольствием жила там и воспитывала своих детей. Но мне с моей профессией нечего делать там. абсолютно. Поэтому я и сматываю лыжи в сторону города Мечты) Конечно, моё данное место жительства перспективнее раза в два, но счастья я тут не вижу)

Я счастлива! Безумно счастлива!!! Мой мужчина самый замечательный! По утрам целует в губы, а ночью - в плечико) обнимает и заботится)

Осточертело. Просто кругом все офигенно умные. Одна я ненормальная дура. И как такую вообще полюбить-то можно?!!!

Хочу сына. Хочу пускать с ним кораблики по ручейкам весной, учить буквы и цифры, играть в войнушку, смотреть мультики и стрелять из рогатки)

Хочу дочку. Маленькую принцессу. Заплетать косички, играть с ней в куклы, готовить ужин папе и братику, собирать вместе с ней полевые цветы, рисовать везде-везде-везде) красить папе губы и ногти, пока тот спит) разбрасывать игрушки по дому и драться подушками)

целовать маленькие пухленькие ручки и ножки, тискать их за щечки. посвятить им все свободное время.

Ариша и Ванечка.

Думаю, с чего это такая тоска?))) а завтра-то 17))) неизменно

Опять трачу свои нервы. Ну что за привычка? Тошнит от всех вокруг. Хочу тишины и человека, которому можно все-все-все рассказать. Как же мне его не хватает((

Мне начинает это надоедать. Допрыгались. Кажется, я снова взрослею одна. Мой очередной мужчина застрял в определенном возрасте. А вырастет ли он?!

И вот снова я несчастна. Когда я счастлива я и не пишу сюда практически.
Настроение никакое, все вокруг никакое.
Все от меня чего-то хотят, причем того, чего я не хочу. Я слабая. И глупая. Могла бы давно развернуться на 180 и бежать далеко-далеко. Недавно думала о том, чем бы я сейчас занималась, не будь замужем.
Я бы уже жила в своем любимом городе, занималась бы любимым делом. Да и диплом, черт возьми, я бы уже получила. Вот так взяла и испоганила себе жизнь. Сижу теперь, рыдаю. Не ценят меня, понимаешь ли. Да сама же я во всем и виновата. Нужно срочно исправляться. Как говорит мой муж - захочет, будет рядом.

как ты там моя жизнь? у нас ночь.
два почти, а мне все не спится.
ты там встретила нашу дочь?
верю встретила, раз мне снится.

у меня и седин уже нет,
кот наш старый сбежал на прошлой,
мне почти девяносто лет,
держит жизнь меня как нарошно.

вот пытались меня увезти,
в престарелый. но я не сдался,
ты учила вперед идти,
только я без тебя сломался.

мои руки не держат чай,
и вставать тяжело мне в дважды,
ты держись моя жизнь не скучай,
окажусь там и я однажды.

у меня твое фото на тумбе,
первый свадебный красочный вальс,
твои розы завяли на клумбе,
доживу, посажу еще раз.

мне таблетки не лезут в горло,
валерьянкой пропах весь дом,
моя жизнь, мне почти не больно,
в одиночестве есть за столом.

ты просила меня быть сильным,
в свой последний тяжелый вечер,
но когда я иду к могиле,
то вдвойне жду с тобою встречи.

дорогая моя старушка,
без тебя тяжело, нет мочи.
вот моя, вот твоя подушка.
скоро буду. спокойной ночи


После прочтения подобных стихов все существующие проблемы кажутся мелочами.
Любовь - это прекрасно. Цените то, что у вас есть сейчас, друзья

Один, в прошлом дорогой мне человек вчера стал на целый год старше. Хочу пожелать ему счастья бесконечного и сделать маленькую работу над ошибками.
Я впервые увидела тебя когда мне было 10 лет. Ты был старше на целых 4 года и для меня это казалось неопреодолимой пропастью. Как выяснилось, ты влюбился в меня) и целое лето гулял с компанией малолеток только ради того чтобы быть рядом) а на следующее лето случился наш первый поцелуй. Я как сейчас помню его)) в мои 14 мы уже расстались, в 15 я встречалась уже с другим. Ты любил меня. Я помню наш разговор на кухне у Вадика. Когда ты просил разрешения начать все сначала. А я не позволила. И не жалею) следующие 4 года я была счастлива уже с другим. А тебе хочу сказать огромное спасибо за мое детство, за то что ты любил меня, за то, что хотел быть со мной. Воспитатель, правда, из тебя никудышный и любить ты толком не умеешь, но все же мне приятно вспоминать иногда наши недоотношения) уже позже мы несколько раз виделись, и один раз даже переспали. Мы случайно оказались в одной компании, где за мной стали ухлестывать все твои друзья, а я распсиховалась и сбежала домой. Не хотела никого из них ни видеть, ни слышать. Ты пришел ко мне в час ночи, неожиданно и нагло) на улице шел дождь, было холодно и мы около часа стояли и разговаривали ни о чем. Я курила, а ты меня отчитывал. Потом мы пошли к тебе, ты разул меня, завернул мои ноги в плед, сделал горячего чаю и грел меня. А я лишена романтики:) Ты признался мне в любви, а я сказала: хватит нести эту чушь. Я тебя хочу, ты меня хочешь. О какой любви может идти речь?
Во время секса ты делал мне комплименты, с во хищением гладил мою кожу, а я просто улыбалась твоему выражению лица. Неромантичная я и уже даже не наивная. Стирается все со временем. Из нас не получилась хорошая пара, ты женат и у тебя растет дочь)) я рада за тебя очень-очень! Счастья тебе и любви

Я просто обязана запомнить сегодняшний вечер:) мы на даче и все потрясающе. Я открыла купальный сезон в купели. Вылезла в мокром белье и побежала за пледом, но муж меня перехватил:) мокрый страстный секс это здорово)

Это что за наваждение такое?! 3 месяц подряд наблюдаю в один и тот же день за собой дикую тоску. Это нереально. И как с этим справиться? Хочется рыдать или того хуже, броситься с головой в тот омут. Самое главное держать себя в руках. Это всего лишь временное помутнение рассудка. Номер 17. 17 число каждого месяца. Что ты со мной делаешь? Даже сквозь все эти преграды. Я тут несчастна. Сегодня хочу описать эмоции этого дня. Я хочу забраться к тебе на колени и рыдать от счастья. Захлебнуться твоим запахом, таким горьким и родным. Хочу гладить тебя по плечам и бесконечно целовать. Но это всего лишь однодневное желание. Завтра я снова к тебе остыну. Я была такая дура тогда... Мы бы сейчас были безумно счастливы, если бы не моя глупость. И я всегда считала тебя глупее себя. Как выяснилось это не так. Ты был мудрым. И бесконечно любящим. А я стерва злая... Самое страшное что я не могу никому это рассказать. Держу это в себе и не знаю как с этим справиться. Тебе я никогда не расскажу об этом, между нами жирная точка. Подруги не поймут, мама испугается. Реакцию мужа не представляю даже. Главное, тебя не видеть в эти дни. И почему именно 17 числа?!

Хочу крепкой семьи, детей и собаку. В моих мечтах это загородный дом, двое детишек, белый Лабрадор, кошки, попугаи, шиншиллы. И конечно же любящий муж. Меня любящий, а не эгоист кусающийся. Хочу чтобы никаких секретов, полное взаимопонимание и поддержка. Но, может я этого не заслуживаю?
В этом мире оставаться невыносимо уже. Меня тошнит от многих людей. Я испытываю агрессию и злость. Вечные придирки и недовольство. Крики, визги, нервы уже никуда не годятся.
Может появится на горизонте принц и увезет меня отсюда?

Ведь все проходит. И любовь пламенная тоже проходит. А уважение и доверие убегают вообще очень быстро. на данный момент меня пугает только одно - огромнейшее количество мыслей в моей голове. Они все позитивны, но их слишком много. Я понимаю что я смогу жить без тебя. Очень даже неплохо. Вот уже 4 дня я живу у мамы и меня все устраивает. Надоело позволять вытирать об себя ноги. Надоело надеяться и верить, а в итоге разочаровываться. Я даже не плакала ни разу за эти дни.
Может я снова резко повзрослела???
В прошлый раз это закончилось отвращением. Я плакала от того как не хотела продолжения.
Все к этому идет. разочарование. сплошное разочарование

Снова задержка. И снова не смотря ни на что я хочу ребенка! Но я понимаю что это просто сбой, таких перебоев было множество уже. Раз в год стабильно. А я как ребенок надеюсь на чудо) когда придут кд - впаду в депрессию.
Просыпаюсь по ночам и очень долго засыпаю

Или просто ПМС? 3 дня я злая ходила как собака. Сегодня абсолютно другой человек. Вот так вот. Заснул один человек - проснулся другой. во мне живут бесыыы)
Хочу много-много лилий и чтобы они пахли на всю квартиру. нестепимо так пахли.
И еще хочу одна жить. Совсем одна. ну на худой конец только с мужем.
осточертели все.

Это в моих глазах ты такой.
Я задумалась, что было бы если я сначала узнала какой ты на самом деле?
Да я бы ни в жизнь к тебе не подошла. Зная что ты смело можешь меня растоптать как опавший лист. Я вымотана. Полностью. Я не хочу ни с кем разговаривать, нихочу ничем делиться. Это все моя тайна и только моя боль. Море лжи и насмехательства. Но в итоге я плохая.

Мне грустно и очень одиноко. Да я капризная и вредная, но неужели только из-за этого я не могу быть счастливой???