А чего ты ждал, глупец. Ты думал, что где-то сможешь быть своим, что сумеешь быть кому-то нужным? Что твои глупые шутки, твои мерки, твои идеалы кто-то поймёт? Дурак!! Трижды дурак. Тебе нет места. Даже там тебе нет места. Даже в мире мудрости и понимания. Там обитают глупцы, засранцы и кретины, которые почитают засранцем и бесполезным, надоедливым кретином тебя. Они из другой сказки. Они читали, смотрели  и слушали другие вещи. Они мыслят другими категориями. Другими, дурилка ты картонная, пойми. Другими мерками. В их мире действуют другие правила. И тот факт, что ты учишься с ними на одном факультете и типа должен быть в их плоскости, ни фига не меняет. Не становишься ты с ними в одну плоскость. Не станешь. Ты не можешь быть в одной плоскости даже с теми, с кем ты смотришь одно и то же и слушаешь примерно одно и то же. Они мыслят по-другому. Тоже по-другому. Более примитивно. И тоже - как это называется - мэйнстримово.

Ну когда же ты поймёшь, дурачок. Когда ты смиришься. Когда ты сумеешь с этим жить... когда ты научишься всегда об этом помнить и не хвататься лапами за раскалённые грабли. 

Глупец. Трижды глупец. В их мире ты всегда будешь выглядеть идиотом, все твои реплики будут не к месту и невпопад. Все твои мысли будут не туда и не о том. Ты не можешь.

Не можешь. 

Ты не можешь говорить на одном языке даже с теми, кого долго знаешь. Они устроены чуть попроще - в основном. 

Поэтому твои вонючие сложные закидоны никого не волнуют и никого не касаются. Твои дурные сложнючие принципы и мировоззрения, твои засранные установки никого не волнуют и никем не будут поняты. Не рассчитывай и не надейся. Не проси и не мечтай. Ты всегда не к месту и всегда невпопад. Всегда. Везде. И среди тех, кто ниже, и среди тех, кто выше. 

Смирись. Привыкни. 

Глупец.

Итог - есть. Маленькая уже сейчас победа - есть.

Я сделал это.

Три года мучений и страхов. Три года восторгов и надежд. Три года сомнений и поисков. Три года разочарований, потерь, биений об лёд. Три года ломания пальцев, души, разума и представлений о мире и моём в нём месте. Три года. Три с половиной, если быть точным. Если быть совсем-совсем точным, три года, шесть месяцев и десять дней, если считать от перфоманса. А если от прослушивания и даты оповещения о прошедших - три года, шесть месяцев, семнадцать дней и двенадцать часов. 

Мой первый иногородний фест.

На который я подался, просто чтобы податься. Потому что дома с фестами случился перерыв. Потому что хотелось сделать что-нибудь сумасшедшее. Потому что подруга съездила в Москву просто с кондачка, просто сорвалась и съездила - и я понял, что тоже хочу так попробовать. Подался с тремя старыми внеконкурсными заявками - просто потому, что хотел их где-то ещё прокатить, чтобы стало на душе хорошо. И с одной новой, из перебояненного сериала, на которую не поставил бы даже ломаного гроша. Подал, чтобы подать хоть что-то. Отослал заявку в период страшнейшего творческого кризиса, совершенно не соображая, что делаю и каким образом. В состоянии аффекта, иначе говоря. И не доработав две заявки из трёх оставшихся. 

И прошёл. Просто влетел. Впихнулся. Не знаю, как  и почему.

Я должен прыгать от восторга - но я в шоке, просто в шоке, только руки немножко дрожат. Я должен кричать, что получил новое подтверждение того, что я не полное дерьмо, что я на что-то гожусь. Я должен ходить колесом и рыдать от восторга.

А я просто сижу и пялюсь в одну точку.

Потому что это не может быть правдой.

Потому что я наверняка облажаюсь и получу тонны тухлых помидоров от фоннатов боянного сериала. Ибо я не работал с этой штукой, не обкатывал её нигде, ибо надеялся, что если пройду - то успею, впихнусь, прорепаю. Узнал слишком поздно.

Я должен радоваться, ибо это джекпот... а я мучительно, до трясучки, боюсь провала. Боюсь облажаться и сесть в лужу. 

Забытое чувство. На домашних фестах я в последний раз испытывал его весной - и совершенно напрасно. 

Ничего. 

Всё впереди.

У меня получится. Должно получиться. Иначе всё, что я делал до этого, просто бессмысленно. 

Кажется, время пришло.

Я не хотел этого делать, я боялся того, что неизменно следует за этим - неразрывно и неотступно.

Но мне придётся. Я должен. Иначе никак.

Мне придётся снова это увидеть.

Придётся пережить всё это заново.

Я не хотел. Я откладывал и оттягивал. Я ждал таких же дней, такой же весны, схожих обстоятельств.

Но больше нельзя.

Так надо.

Придётся пройти через это. Через боль, неверие, немыслимое желание быть там и всё  исправить. Через невыносимое желание спасти тебя. Спасти от Тьмы, от Света - и от смерти. От забвения, от неправды, от одиночества. 

Через невыносимое, невозможное, немыслимое желание любить тебя.

Через понимание, что я не заслуживаю права на это. 

Что не сумел бы ничего изменить, даже если бы оказался рядом.

Через знание, что не могу, не должен, не вправе привязывать тебя к себе. Никогда. Ничем.

Через боль от того, что история рассказана не так.

Я должен через это пройти.

Я должен понять это. Снова.

Я должен найти ответы. Должен принять решения, должен решить и решиться, должен осознать нечто новое и важное, научиться чему-то новому и важному.

Но принять это, принять ложь, эгоизм и самомнение, самолюбие и жажду обладать, жажду власти, жажду самоутверждения - всё то, что изменило правильный ход событий - я не смогу.

Я никогда это не приму.

Никогда не смирюсь с этим. 

Так быть не должно.

И больше не будет.

Больше такого не случится. Больше никто не посмеет так страшно и подло лгать, так привязывать людей чувством вины и признательности, так связывать их собственными страданиями и вопросами. Никто. Никогда. Ни за что.

Я обещаю.

Больше никто и никогда не посмеет так сделать. 

По крайней мере, с тобой.

И с этой историей. 

Клянусь.

Сгорают мосты. Сгорает доверие. Сгорает вера. Сгорает привязанность. Сгорает уважение. Сгорает тоска. Сгорает всё.

Потому что умерших надобно предать земле. Либо сжечь. 

Ибо огонь опаляет. Но и очищает.

Ну почему. Скажи мне. Почему. Почему так. Почему. Зачем. Что с этим делать. Что делать дальше... Ведь так не должно быть. Не должно, не имеет права быть.

Что ж.

"Я теряю друзей, для которых деньги важны". 

Сегодня снова такой замечательный день. Это надо отпраздновать. За это надо выпить. Не чокаясь. Стоя и молча. За всех них. В кого верил. Кем восхищался. Кому был обязан. Кому был благодарен. Кто спасал тебя. 

А потом оказался очередным отражением, иллюзией, фантомом. 

"Я теряю иллюзии, забываю детские сны".

Сегодня я окончательно потерял брата. Брата, которому верил пять лет. Хотел верить последние полтора-два года, успокаивал себя тем, что всё уляжется, успокоится и будет по-доброму, светло, с надеждой и пониманием.

Глупец.

"Нужно быть очень глупым, чтобы снова потом подниматься". 

Я потерял человека, который четыре года спас мою жизнь и мой рассудок. Несколько раз спас. Может быть, я не умел его ценить. Не умел ценить его ко мне отношение. Может быть. Прости меня. 

Но всё это зашло в тупик. Теперь это лишь взаимные обвинения в эгоизме - и махровый эгоизм с обеих сторон.

Я не могу спокойно смотреть, как человеку насрать на всё, что не угрожает его шаткому благополучию. 

Я знаю, как много у него своих проблем.

Но я больше не могу.

Я не могу видеть, как людям на всё насрать. Я не могу этого понять. Я никогда этого не пойму. Хотя должен понять. Потому что хватит страдать из-за чужих проблем, когда не умеешь разобраться со своими. Хватит пытаться помочь, если помочь не можешь и если помощь не нужна. 

Всё это фарс. Всё это ложь.

Я не могу, когда близкий человек равнодушно смотрит в глаза жуткой лжи и лениво позёвывает, когда обращаешься к нему за помощью и поддержкой. Нельзя никого заставлять сопереживать. Конечно. Навязывать свою точку зрения, как любит говорить брат, тоже нельзя.

Но нельзя быть глухим и слепым. Нельзя, пожалуйста, пожалуйста! Равнодушие умножает зло. Равнодушие и спокойное принятие зла умножают зло. 

Я больше так не могу. Я не могу считать близким и дорогим человека, который в ответ на крик: "Больно!! Больно - и так не должно быть!" говорит, что ему насрать. Я не могу считать близким и дорогим человека, который молчит о своих проблемах, но считает возможным при этом по причине своих проблем швыряться на других и считать, что ему всё можно и вообще никаких правил нет. Я не могу считать близким человека, который называет других близкими и при этом не рассказывает им о том, что причиняет ему боль, о своих проблемах, трудностях и страданиях. Я могу уважать его, потому что он прошёл через великую Тьму и великую ненависть, через страшные страдания и страшную боль.

Но он считает, что сопереживание не имеет значения, если не можешь ничего сделать.

Я могу его понять. Да, это понять достаточно просто. 

Но принять, тем более у того, кого считал братом - практически невозможно.

Особенно если человеку в таких количествах на всё насрать. 

Я больше не могу. Простите меня, простите моё неумение понимать и прощать, простите моё желание перечувствовать всё и со всеми, простите моё бездеятельное сострадание.

Но я больше не могу жить среди тех, кому на всё насрать. Я больше так не могу. Я не могу смотреть, как мир стремится к уничтожению и совершенно об этом не беспокоится. Я больше не могу. 

Простите меня.

Братик, прости меня. У меня больше нет сил. Я никогда не перестану уважать тебя. Я постараюсь помочь, если это будет в моих силах.

Но жить так дальше я не могу.

Прости. 

Рано или поздно наша связь должна была быть разорвана. 

Будь счастлив. Пожалуйста, будь счастлив так, как умеешь. Ты это заслужил. Тем более после всего, что с тобой сделали. 

Но я больше не могу быть рядом с тобой.

Прощай.

Ты был последним человеком, которому я мог сказать слова "люблю тебя" - хоть и не в том смысле, который привык в них вкладывать.

Что ж. Теперь придётся говорить это в два раза чаще своему коту.

Прощай. Спасибо тебе.

Прощай. 

Я ни за что не буду плакать. Я уже проходил через это. Множество раз. Я не боюсь. Мне будет немного больно - но не более того. Я не буду плакать, ибо это не стоит слёз. Унижение и презрение не стоят слёз, никогда не стоят. Через них можно и нужно пройти. И в конце воссияет Свет. 

Ничто не имеет значения. Кроме пути. Не имеет значения, сколько раз тебе плюнут в лицо, сколько раз оскорбят, сколько раз оболгут и покроют презрением. Не имеет значения, сколько раз ударят и пнут. Не имеет значения и не должно иметь значения. Ибо Свет выше и сильнее этого. Свет таким образом не оскорбить, не унизить, не замарать, не напугать и не замедлить. Ничто не имеет значения.

Ничто не имеет значения, кроме тебя.

Какая, к едрёной фени, разница? Какая, нахрен, разница, что было прежде? Лишь один Свет имеет значение. И всё равно, сколько было падений и пустых коконов. Всё равно, всё равно, трижды наплевать. Жаль тех, кто ушёл, кого не вспомнить и не вернуть - но значение имеет лишь Свет. Пусть они сольются с миром, пусть упокоятся в нём, пусть будут счастливы в новых мирах и временах - но значение имеет лишь Свет. Лишь Истина и Начертанное. Лишь один путь и одна цель. А всё остальное преходяще. Преходяще, бессмысленно и тленно. Хотя бы потому, что нет никаких сил поддерживать все контакты и все связи. 

И воссияет Свет. Воссияет Истина.

Я верю.

教えてください、愛する。Ответь мне, пожалуйста. Помню ли я что-то о тебе? Или это призраки, отражения и миражи, маски и роли - и моё безумие пополам с ужасом и отчаяньем? 

私を見て。Ты хотел видеть меня - вот так? Ты хотел, чтобы всё было так? 答えてください、僕の光、僕の運命、僕の道。

"Злая рыжая собака бежит, бежит - от берёзовых рассветов, рябиновых зорь. Злая рыжая собака - беги, беги. Рукавом речной руки - от тоски."

"А я жалела его, умерла б за него - чтоб смерти было его не взять."

Если бы мне было позволено умереть.

Если бы мне было позволено.

Чтобы ты не умирал. Чтобы ты верил. Чтобы ты жил. Чтобы твой Свет не гас. 

Как бы я хотел поверить, что это возможно.

Я боюсь, среди прохожих мне тебя теперь, похоже, не узнать.

どこに行くよ?