А также Газмановым, его сыном и Вячеславом Ольховским.
В Колонном зале дома союзов вчера состояля "бал" выпускников Финансовой Академии.
Почему-то мне совсем не было страшно выступать перед 1000 уже специлистов, перед всем нашим начальством. В ведь когда-то этот номер был забракован на Мисс Академию..
А теперь.. шквал аплодисментов и заглушался смехом...
Стало почему-то грустно... как будто я сама перенеслась на 4 года вперёд, как будто среди девушек в вечерних платях.. где-то в задних рядах партера.. сидела я... после пяти лет учёбы в Фигансовой Академии.
без интереса смотрела на изголяющихся перед ними, На Кобзона в парике на карликов - Газмановых... Этото выпуск началя учиться сразу после дефолта.. 1998 год..
Проучившись сейчас уже год, интерес у меня так и не пояился..
Зато вчереа у меня хоть немножечко но поднялось настроение..
ПОсле того, как днём наз бывший Он заявился в Интернет-кафе... протсо хотел на меня посмотреть...
Я плакала мне стдыно, но это так. Я не видела его пологда, за это время столько изменилось и в нём и вомне...
Но позавчера я не выдержала, слезё сами.я даже не поняла причину, брызнули из глаз..
Я никак не могу убедить себя, что он не стоит размазанной туши, не стоит домашнего скандала из-за моейц задержки. не стоит моей потерянной путёвки.. Да ещё много чего...
Он упомянул человека, который мне стал очень дорог за последний год..
Он спросил, как он. мол, поживает..
Но каое-то мгоновенье во мне вскипела жгучая ненависть по отношению. к ним обоим... Я целый день не могла успокоиться...
Опять я возвращаюсь к старому... опять прихожу к мысли, что Р. испортил мне 2 года моей жизни..
Но всё это так.. между делом...
Я как чувствовала - и вчера купила Корвалол..
И всё же : спасибо лысому кобзону и Колонному залу)

В метро сегодян меня весь день преследовал запах Кензо.. То ли женщины стали больше душиться, то в метро стали использовать освежитель с запахом "а-ля" Кензо... И на эскалаторе, и около турникетов и рядом с потным мужиком...
а сама пользуюзь Дьболо от Бандераса для женщин...
Всё закончилось - втом числе и сессия... ПОдруга - ген. директор филиала Ив делорм на кутузовском, а я.. - бездельница, которую собственная мама пока ещё в шутку грозиться выгнать из дома
Такое прекрасное чувсто безразличия ко всему - деже бывшему не удастся сегодня испортить мне настроение. Всем пис!
Мне лень писать комментсы..)

shining on me now...

Reamonn постарались - моя песня июня. Чем больше ей наслаждаешься. тем больше пропадает желание что-либо делать. протсо хочеься "спать с открытыми глазами", протсо это слишком похоже на реальность, протсо слишком сильно заставляет задумываться. А так сейчас хочется побыть к безразличной ко всему - хоть так получится спрятать совю память. если это вообще возможно.
Ведь никогда же не станешь им ровней, никогда не будешь для них номером один, протсо будешь покорно их выслушивать и мечтать, что когда-нибудь тебе позволят...
Мои звёзды - онии всего лишь небесые тела, звезды никогда не спускаются вниз... они протсо перестают существовать, да и нам не подняться к ним. Пусть и кажется, что до них руокй подать... однако у них своя жизнь, свои правила и законы... Но ты никогда не тсанешь тким как они. ПОхожим - возможно, подгобным - наверняка, если постараешься.
Всё это иллюзии. что они близко, правда?.. только вот почему же мы так слепнем от их сияния?

Сегодня по дорогое к метро встретила свою одноклассницу. серебряную медалистку, которая учится сейчас в Академии ФСБ.
Улыбка - издалека: узнала значит меня - светло-русую блондинку, а ведь в школе я никогда не носила такого цвета.
вблизи - "Привет!". И всё.. а ведь я бы остановилась и поговорила с ней несмотря на наши прохладные отношения в выпускном классе.
и снова это чувство неполноценности... анализируя, понимаю , что лучше меня в бывшем классе не поступил никто.
Но когда встречаюсь с ними и выслушиваю, как"замечательено учиться на платном в МИСИСе или академии сервиса" и иже с ними, понимаю, что чего-тоя у себя в Академии не получаю... Может , я протсо сильна подвержена секундным влияниям.
Да пока щеё и самодостаточности не прибавилось.
А ведь учусь бесплатно в Финансовой Академии при правительстве РФ... м-дя, между прочим. платное сос следующего года 5000 зелёных

Cолько об этом уже написано... сколько откомментировано..
2-фя звёздочка.. появилась как-то некстати.
вот и наступил понедльник. ночью меня разбудило раскрывшееся под порывом ветра окно и я обнаружила под подоконником огрмную лужу. Встала, вытерла, а ведь было всего только 5.45 утра.
Больше я уже не заснула...
подруга получила права. как и ожидалось...
Проехались мы с ней, и тут... боже мой!!! поятнуло её на Садовое кольцо пусть и было что-то окло полудня.
не хорошо я конечно поступила, что вышла...
Сейчас наверное позвоню, буду извиняться.
Или всё же напишу начало "Марисы", когда такая погода - то читай атмосфера для творчества готова.
План - 200 страниц, КАК я это сделаю. , не знаю... Иногда пальцы будто конспектируют мыли самого сердца ( как оног может думать?), а порой - ловишь себя на мысли. что "Мариса" в тягость...
2 звёздочки. однако...
Неужели я здесь так долго?...

Не хочу ехать в понедельник сдавать отчёт через всю Москву, не хочу обкатывать с подругой новый байк и уж точно не хочу присутствовать на её экзамене в ГАИ.
хочу!!!!!
Пойти на каток в МЕГУ и провести там целый день, проехаться на новом велосипеде по бульварному кольцу,купить 3 кг киви, разжиться новым альбомом HIM, а также отовариться пиратсякими дивидишками на Черкизовском.
Вот так вот, а ещё я не знаю, как относиться к предстоящему экзамену по английскому в следующую пятницу.
Хочу отлить наконец уже 15 минут

Пять часов на ногах - такое бывало и раньше. Сегодян же мои ноги сдались: я не была на шпильках, ни в неудобной обуви. ОДнако работа шла вяло - либо коробка, либо ничего. 5 часов тянулись медленно, погода сменялась то порывами ветра, то беспощадно хгущим солнцем.
В метро я чуть не заснула, чего тоже со мной обычно не бывало. Изя Ясенево в Медведково - одно хорошо: опять же так хорошо я уже чоень давно не спала.

Ещё издали завидев Хозяина джипа, я поспешила к своему подъезду. Сначала я увидела большого чёрного ньюфаундленда, а уже затем показалась долговязая фигура парня. Немного помедлить - и он войдёт в подъезд, так и не поздоровавшись со мной. Поспешить - Я войду в подъезд, не поздоровавшись с ним. Однако я успела.
- Привет! - немного запинаясь даже в таком коротком слове, проговорила я.
- Привет! - радостно воскликнул Хозяин джипа.
"К чему бы это?" - подумала я - "таким тоном он никогда со мной не здоровался". И не заметила, как его огромная лохматая собака заслонила мне дорогу. Мне всё же удалось протиснуться в небольшой проём между косяком двери и чёрным мохнатым боком "водолаза", при этом раздался звон - я стукнулась циферблатом наручных часов об стену.
- Ну что, старичок, давай, преодолей лестницу, - всё также задорно Хозяин джипа обратился к собаке.
Мне хотелось скорее добраться до лифта: было странное предчувствие.
Собака напрягла все свои силы, и вот мы уже втроём: я, Хозяин джипа и его четвероногий "старичок" ждём лифта.
- Какая же ты большая стала, - медленно протянул парень.
Я опешила, это было похоже на удар током. В такой момент стоило бы сказать: "Я поражена". Хозяин Джипа за всё время, что приехал после окончания учёбы из-за границы и обзавёлся свои красавцем джипом, ни разу не говорил мне ничего кроме дежурного "Привет!" . А мне и этого было более, чем достаточно. Однако, когда я видела его в сопровождении его жены и маленькой годовалой дочки, естественно ни о каком "Привете!" этому счастливому семейству и речи быть не могло. "Добрый вечер, здравствуйте" - и только. Каждый вечер, возвращаясь после учёбы, я надеялась , что вместо наглых юнцов с 9-го этажа я встречу его, возвращающегося с вечерней пробежки в компании своего пса. Самый мрачный день мог быть озарён только лишь его "Привет!". Я никогда не ожидала, что может быть что-то большее, поэтому я и не была подготовлена к такому исходу.
Выйдя из секундного оцепенения я всё же ответила:
- Да я же уже давно такая, просто ты не замечал.
- Да что ты, ещё недавно такая ма-аленькая была, - продолжал Хозяин джипа.
- Лет 10 назад разве что, - "разговор" начинал мне нравиться. - А сколько ему лет? - спросила я, указывая на пса, который не собирался сходит с мой ноги.
- Он у нас старенький. Лет 15, наверное. Время быстро летит, - мечтательно произнёс парень.
Тут приехал лифт. Собака бесцеремонно зашла первой в кабину и заняла добрую половину пространства, так что нам пришлось ехать, стоя вплотную друг к другу.
- Не знаешь, какая завтра погода будет?
Вопрос ничуть меня не возмутил, хотя в другой ситуации я бы посчитала его идиотски банальным.
- Обещали последнее майское похолодание. - совершенно неожиданно для себя ответила я. И откуда я знала это?
3-й этаж - ему выходить.
- Оно бы нам всем не помешало бы. Ну ладно, счастливо тебе и удачи! - бросил он на прощание.
- Пока - всё ещё не веря своим ушам сказала я. И судорожно нажала кнопку своего 8-го.
Это было невероятно. Женатый молодой человек, хранивший молчание годы и вдруг выдаёт такое.
День прошёл уж точно не зря, более чем не зря! Я надеюсь, будет продолжение. Надо будет познакомиться с его женой и дочкой.
И только когда я проворачивала ключи в замке, до меня дошло: я же сегодня покрасилась , да так удачно, как ещё никогда этого не делала: пепельной русая мелированная рыжим почти естественная блондинка. Такую красоту на моей голове нельзя было не заметить. А только ли это заставило его заговорить со мной? Не знаю, не знаю, спасибо и на том, что сделала такими приятными те недолгие моменты в подъезде.

аккурат в день рождения Владимира Ильича родилась девушка, которой было предначертано стать Солнышком для всего её оркружени яи соим светом озарять самое тёмное, что только может быть в людях.
До 18 лет она пержила столько, что хватило бы на сотни тысяч жизней простых обывателей. С 10 лет танцевала в Тодесе, объездила весь мир, стала музой для одной из песен Арии.
Она жила и живёт среди ночных волков. её можно встретить каждые выходные на смотровой площадке. её трудно не заметить. И кажды байкер почтит за честь прокатить её хотя бы по улице Косыгина. Там её жизнь... котрая оформилась легально в 16 лет, когда она сдала на А-категорию. Желания этой девушки не постоянны, романы часто быстротечны, но полня энергии жизни и чувств.
Самый лучший финансовый ВУЗ страны - что она здесь делает уже 9 месцев?
9 месяцев понадобилось такому Солнышку, чтобы найти наконец своё счастье, которое. как это не банально, всегда было рядом.

Милая, дорогая моя подруга.... я никогда не видела тебя такой светящейся. Пожалуйста, будь счастлива - жизнь только начинается.
Чайка Джонатан Ливигстон гордился бы тобой.

Всем пророкам однажды было 23
они слушали джазз и сжигали мосты...

Так, случайно вдруг придумалось

Можно понять. можно и простить, но забыть никогда. нет ещё такого устройства. что могло бы стирать из памяти все моменты. которые не хотелось бы помнить. Я никогда его не забуду, а ведь ещё вчера я бы решила. что почти получилосью.

Жизнь современного человека далека от идеала. Цивилизация опосредовала достижение человеком благополучия, вынудив его оказаться в замкнутом кругу пустых целей. Человек перестал думать и заботиться непосредственно о себе - он забыл про себя. Он доверил себя бездушной технике, превратившись в один большой спрос, порождающий предложения. Их безотчетное удовлетворение создало иллюзию, создав новый вид человеческой деятельности - зарабатывание. Эта иллюзия превратила зарабатывание в несомненное условие самой возможности благополучия сегодня. Но может ли человек, посвятивший себя чему-то, не имеющему к нему самому никакого отношения, достичь благополучия? Может ли он купить его на заработанное таким образом? События 11 сентября в США показали, что это становится рискованным занятием. Сегодня человек оказался в двойном капкане цивилизации: он стал чужд самого себя и лишен самой возможности какого-либо благополучия, поскольку оно может быть лишь индивидуальным, рукотворным, а идеология пользователя несовместима с мироощущением творца. Да и сам творец ставится под сомнение.
Любимая работа - раритет, счастливая семья - небывальщина. Человек сегодня поставлен в условия, когда аморальность становится для него единственно доступной степенью свободы, а о благополучии речи уже даже не идет. Потратить заработанные средства можно лишь на то, что ценностно идентично пути получения этих средств - этот закон ценностной адекватности непоколебим и не имеет обратной силы.
Меня там нет, я не такая, я очень хочу в это верить, хотя всё вышесказанное - становится истиной и доказывается самими же людьми ежедневно. Сколько это может продолжаться?!
А во всём виноват мой реферат, спасибо ему! Если бы не он, да и не мой препод,я бы ещё очень долго не задумывалась на столь обширую тему нашей жизненной повседневности.


и я буду делать всё возможное. чтобы быть свободной по-другому

Удивительно, как некоторые люди не изменяют своим "подсознательным " привычкам, как то: появляться в моеё аськи как раз тогда. когда у меня на счётчике меньше 5 минут. И всё же за эти минуты и они, и я способны сказать очень много, зачастую лишнего.
2 дня назад я дала себе обещание - не заглядывать в дневник моего бывшего (не люблю очень это слова, но пока нормального синонима не нашла), и очень успешно сдержала его всего 1 день. Потому что на 2-й день он, как всегда. в своём репертуаре кинул мне сообщение в окно аськи. "Как дела?!" -"Я болею." -"Ну, выздоравливай." - "Куда я денусь..." - "Я уволился из Юкоса".
На этоя ничего не ответила. поскольку уже пошёл обратный 10-секундный отсчёт. Да и не хотелось развивать эту тему.
хотя всё ещё сильно желание узнать у него, почему? !Уволился", а не "уволили", что может заставить человека уволиться из компании такого ранга?
Я не бросила ему в ответ никакой гадости, как я это делала несколько недель назад. Нет, у меня не появилось "достойной замены" мыслям о нём. ПРосто подобная новость поверга меня в некоторое смятение, и вообще, чего, собственно,я так волнуюсь за него? Ведь все мысли о нём приносили мне только боль.
Как там у Шекспира "И жар крови сстирает все обещания" ( нет. наверное. не так, но смысл похож).
Не хочу обманывать себя. не хочу давать себе бессмысленную надежду. ноя всё же узнаю, ЧТО заставило его сделать 2 вещи : уволиться и сообщить об этом мне.

в вагон заши ботинки Терволина цвета терракоты ( о как! такое редко бывает). Взгляд медленно поднимается выше и натыкается на сногсшибательные ноги от ушей. Книга чуть ли не падает на колени, потму что глаза идёт дальше... минуя то, о чём можно и нужно было написать, они видят глаза... такие, что как говоритс, ни в сказке сказать, ни пером описать. И волосы... словно сошедшие с рекламы шампуня...
всё это чудо с томным видом и ростом под 2 метра медленно прошо в середину вагоны и повисло на и прислонилось к двери.
Бела мятая рубашка.. синие клешёные джинсы...
От всего этого в комплексе невозможно было отрвать глаз! Я бесстыдно пялилась на этого молодого человека, чего со мной ещё никогда не было! Напротв сидели сплоши мужики и одна бабулечка с сумками на сиденье.. сообразив. куда я смотрю, она туту же убрала сумки , чтобы это чудесное произведение маерт природы село.
Он сел... и в мин превратился в спящего красавца... Ая не могла опомниться.. мне было всё равно...я протсо любовалась.. как любуюсь, скажем, новой маркой спорт байка... чувство восторга и никакого сексуального влечения , еастолько эта красота была необычна...
Он сошёл на предпоследнеё станции.. а я осталсь... всё ещё под впечатлением..
чудеса всё же происходят! Важно имеено творить их, а не доказывать. что они бывают!PS

Распустилась... самая красивая яблоня под нашим балконом, жАль, чтоя не живу на втором этаже с окнами спальни на южную сторону. Подобным везунчика в поздн-весенний знайо эта красавица тянет в окна свои ветви , укутанный этими замечательными цветами.
Ая, кажды раз проходя мимо неё, утыкаюсь носом глубоко -глубоко, в саму сердинку цветка так, чтобы ощутить, что порой не нужно никаких роз, хризантем и орхидей. Стою и жду, когда же пройдёт ощущение восторга, но ждать придётся очень долго. Со стороны это смотрится давольно забавно, ноя ловвлю такой кайф... токсикоманка яблоневого цвета
я просто хочу, чтобы напроти моего окна вечно цвела яблоня

_ Как же раньше мне такое не приходило в голову?
Почему ещё год назад никто не знакомился со мной на улице, в метро и т.д.. Что же творится сейчас?! Во мне ничего не изменилось, но количество "пристающих" зашкаливает.
Зато есть замечательный способ отделываться - когда просят телефон, с обворожительной улыбкой предлагать записать их. И ведь покупаются.
Жако. конечно, их, но что поделаешь: моя хата - не Дом советов.
Где они были раньше. не понимаю...
а сейчас.. до подобных субъектов мне нет никакого длеа. сколько бы они не старались..
Жестоко? возможно, я отыгрываюсь... Возможно...
Однако теперь меня находят повсюду...

только не для меня, когда её слишком много и когда вся почта забита комментсами.
Хватит!!! Больше немогу!
Опять наступаю на те же грабли... и теряю замечательного человека. Чтоя здесь делаю...

может брать и превращать цветок из зелёногов жёлтый. И почему разработчики не предусмотрели что-то вроде сообщения "сейчас будет порвана связь с сервером"

Не спела завести дневник, как сразу меня записали и в постоянные читатели, и в друзья:) жаль в жизни не всё так просто

" Ты не такая, как ТАМ?"
-Почему?
-Ты мне больше нравишься там?
- Но я же здесь!
-Там не было будущего?
-Зато была стабильность!
-Ты разочарован?
-Нет, ну лучше там - в "ВИРТУАЛЕ"

Такое может испортить настроение очень надолго