Нашел интересные и смешные вопросы для поднятия настроения? И бывают же такие? Над некоторыми долго можно голову ломать, а некоторые просто прикольные.

Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу)

Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)

Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)

Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет)

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)

Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)

Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)

Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)

Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана)

Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6)
 

Также есть  вопросы девушкам, для того что б познакомиться. Интересно кто-то на это поведется?

  Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второй стесняется подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)

- Вы не подскажите, зачем слону хобот?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? - 38-й - Ну, вот и познакомились!

- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу...

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Я посмотрел в словаре синоним слова - твое имя там тоже было

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Не подскажите, сколько сейчас времени? - 17:45 - А свободного?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.

- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?

-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен? -Нет -Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня зовут...

-Вы выходите? - Если вы приглашаете, то да.

-Девушка! Выходите за меня замуж , а то передумаю...

-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

 

В сущности, в России живут лишь следующие четыре категории населения: 1) русские, 2) желающие быть русскими, 3) дружески относящиеся к русским и 4) враги. Все прочие классификации не имеют никакого значения, оставьте их ученым мужам.

Андрей Борцов (Warrax)

 

Мифы и правда о национализме





Моя Родина, как тяжело ты больна!
Много ль русских по духу осталось сегодня?
…
Нам ли, братья, терпеть чужевластье да кнут?
Пробуждайся