У меня было очень много слов, которые я формировала долгое время в текст. А потом он стёрся, и я подумала, что так и должно быть. Смысл ведь не всегда в том, чтобы поделиться мыслями с другими, иногда необходимо просто написать, чтобы оно отпустило. 

Всё хорошее и плохое всегда остаётся позади, каждую секунду время проходит сквозь нас, приходится только принимать. Учиться принимать. 

И если ты действительно наблюдаешь за мной, милый заботливый Друг, оберегающий меня, спасибо тебе за каждый луч солнца даже в самую хмурую погоду. Я согреваюсь ими. 

Ú i vethed nâ i onnad
Si boe u-dhanna
Ae u-esteli, esteliach nad

Nâ boe u i
Estelio han, estelio han, estelio
Estelio han, estelio veleth

Как много сказок, случившихся на самом деле, положено в историю человечества? По велению чего живём мы, понимаем и чувствуем? Наши чистые души появляются в необозримой пустоте. Души, сотворённые из неизвестной никому материи, в большинстве добрые, но неизбежно имеющие толику зла. Каждому предоставлено время, чтобы научиться балансировать между чёрным мраком и ослепляющим светом. Так и проходят столетия, ведущие к неизбежности судьбы. 

Сегодня в нашем крошечном прибрежном закоулке пахнет морем и зёрнами кукурузы. Солёные южные ветра приносят новые вести в свежем воздухе, совсем не тревожные, но хранящие тайны. Закаты один за другим догорают на стеклянных поверхностях мирного городка. Здесь жизнь такая же, как и везде, как было до нас и будет после. Иногда я останавливаюсь и думаю о том, кто мог находиться на этом самом месте много лет назад. Как выглядел этот человек? Думал ли он о будущем и о том, кто будет стоять на этом самом месте, пытаясь мысленно проникнуть за завесу временных тайн? А дальше...В далёком времени, когда Солнце и Луна устанут, собьются со счёта путешествий через небесный купол, кто тогда будет стоять на моём месте и глядеть на мир, ставший ему домом? Это будут времена, когда мы превратимся в сказку. 

Мне радостно и отрадно, что больше всего покоя моей душе приносит существование окружающего - самого захватывающего творения Вселенной. Но вместе с тем печально, что всё это так и останется моими внутренними ощущениями, личными, одиночными. Есть музыка, которую услышат не все; есть места и зрелища, которые увидят или заметят не все. Настоящее Чудо скоротечно: у него не долгий век, но вечная память. 

Не всё потеряно под этим небом, моим, к которому я продолжаю обращаться взглядом, невольно пытаясь отыскать ответы на вопросы. Но вижу только безграничное сияние далёких миров, они вторят выказанному почтению и продолжают удаляться. И всё же под этими звёздами рождаются мечты, чистейшие желания. Они интуитивно ведут вперёд, по безопасной дороге, на мерцание света. Этот путь успокаивает меня, я буду идти по нему столько, насколько хватит веры. 

Среди хаотичных снов правда ли вижу отрывки яви?

Настроение сейчас - Первосентябрьское

Бежит дорога всё вперёд,
Куда она зовёт?
Какой готовит поворот?
Какой узор совьёт?
Сольются тысячи дорог
В один единый путь.
Начало знаю, а итог
Узнаю как-нибудь.

Начала читать "Хоббита" в ноябре-декабре 2017 года, после него сразу же пошёл "Властелин Колец". Полностью прочтение я закончила сегодня - 1 сентября 2018 года. Не верится, что история маленьких путешествующих хоббитов закончена, что Орден Кольца остался позади, как в самой истории, так и в моей жизни чтеца книг. Поистине, вселенная Толкина - удивительная вещь. Даже год спустя я не перестаю удивляться полёту его фантазии и гениальности идей. Такое чувство, что сам автор там побывал и видел воочию все происходящие события в Средиземье. До сих пор не оставляет сильное чувство и иногда кажется, будто священная земля находится где-то совсем рядом, за ближайшим горизонтом. Ведь по описанию миры наши очень схожи.

Грустно было прощаться с героями, уходящими по очереди за море в Валинор. Но радостно становилось от мысли, что счастье и покой наконец посетили их земли. Останется прочесть "Сильмариллион", чтобы иметь полное представление о вселенной. Запомнить всё с первого раза сложно, а это ещё одна причина, почему я восторгаюсь автором книг, нелегко держать все малейшие подробности в голове. 

1 сентября жаркое, солнечное, и потому не очень осеннее. Но все мои маленькие традиции этого сезона постепенно соблюдаются, что дарит чувство равновесия. Пусть осень этого года будет спокойной и приятной, как концовка какой-нибудь сказочной книги. 

+  Я связала свою первую гирлянду с листиками крючком. Так радуюсь ей, хотя она не достаточно идеальна и ровна. 

Я многого не выполнила, как собиралась этим летом. Но была одна важная вещь, которая свершилось именно под самый конец сезона. Впервые за всю свою жизнь мы с мамой провели вечерний отдых вместе. Ходили в кино и на чай в кофейню. Что же я чувствовала? Будто во всём мире мы остались только вдвоём. Шли, держась за руки, болтали о всяком и улыбались. Что может быть лучше этого? В определённый момент почувствовала, будто всю свою жизнь до этого момента я потеряла. Без этого события всё казалось не настоящим. Повторила бы ещё, хоть сотню раз. 

Спасибо, Август. 

Настроение сейчас - Как на фото

Почему у старых фотографий такие необычные оттенки? Цветовые гаммы, живущие только на фотобумаге. Необычные и иногда даже нереальные. Может быть так, что порой мы их просто не замечаем?

Три дня до осени, считая сегодняшний день, а жара всё ещё стоит невероятная. Лето задерживается, впрочем как и всегда. Планы на день огорчали своей нагруженностью, мелькали в голове тревожные мысли. Так всегда бывает перед какими-то не особо приятными событиями, которых ждёшь. И я как раз кроме них ничего не ждала от этого дня, смирилась, чтобы отпустить его в беспамятство. В послеобеденное время собралась и вышла. Душный воздух сдавил лёгкие по пути к автобусу, зато идти было не далеко и дошла довольно быстро. Зашла в автобус, окинула почти пустой салон взглядом и села на то место, куда не сажусь никогда по непонятным даже мне причинам. Самое низкое сидение у окна высокого. Сквозь желтоватое стекло, наложившееся фильтром на действительность, виден был край площади, дорога и деревья. Бежевая выгоревшая трава на газонах как в каких-то прериях, золотые пятна-листики в пушистых причёсках крон деревьев и люди в летних нарядах. Лёгкий шифон подолов юбок и платьев разлетается от сильного горячего ветра. Но тут в салоне его дуновения не чувствимы, в тени занавески относительная прохлада. Пестреют алые розы в колючках на клумбах, а высоко вверху, где-то на границе с космосом пролетают в синеющем небе облака. Я не отрываясь гляжу на желтоватый холст и в памяти всё переворачивается, смешивается в единое ощущение. Твержу себе только "Совсем как на фото", а на каком именно - вспомнить не могу. Вроде так похоже на многие снимки, но вместе с тем не существует ни одного такого кадра. Объективы не ловят картинки будущего, они лишь сохраняют прошлое. Вот так смотришь в случайный момент, как на крупицу золотого песка, застываешь, чтобы запомнить больше. И я смотрела на пейзаж за окном всю дорогу. Блёклые поля мельтешили, попадались между ними прорехи, ведущие к морю, и снова зелёно-жёлтая рябь. Затем мы въехали в "зелёный туннель" и вместе с нами порывы ветра, подняли невесть откуда опавшее золото и взметнули во все стороны. Шуршащие их рёбра проскользили по стёклам и исчезли где-то вверху. Может они поднялись выше? Выше птиц, выше самолётов, выше. Чтобы сказать, напомнить о том, что до Осени осталось меньше трёх календарных дней. 

Новый зелёный цитрусовый чай. Ещё один проведённый у окна закат. Ещё одно замечено окно напротив в доме. Окно лоджии, за которым тёмно-красные стены и картина висит на стене, а свет по вечерам скользит так плавно и тускло, словно в комнате всегда включён только торшер. Загадочное место, чей-то бархатный дом на 6 этаже, по соседству с теми окнами, которые манили меня раньше. 

/ Утром прохладно уже, приятно прогуливаться по городу, который начинает пустеть. Совсем скоро всё будет как и должно быть, нас захлестнёт мягкий осенний сезон перед холодами. И по сложившейся традиции покупаю пряжу, чтобы петельками нитей создать узор своего настроения. 

// Есть в конце августа тоска и жажда ожидания нового. Обостряется ощущение того, что летнюю одежду пора менять на осеннюю, постепенно. Под ногами шуршат первые опавшие листики, ночи наполнены свежим воздухом, а дневные ветра приносят запах лёгкой сырости. Считаем последние дни. 

25 августа солнце очень жёлто светит. В комнату через открытую дверь лоджии доносится запах жареных кабачков с чесноком, а на прикроватной тумбочке благоухает кофе с молоком. У меня не так много времени, чтобы сделать этот день особенным, чтобы влиться в поток ощущения чудесного времени. Домашнего и уютного. Я составляю списки на осень и уже представляю как буду выполнять пункты. 

Листья на тополе с окна кажутся желтыми. Неужели ты пришла уже, Осень?

Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя. Забросив свой дом, мы отправляемся во внешний мир, где нет ничего вечного и все каждую секунду меняется.(с)

У каждой семьи есть устоявшаяся модель идеала - это то, что закладывается в головы дальнейших поколений, формирует необходимый путь и систему ценностей. И с самого рождения начинается пора ожидания, когда же ты начнёшь соответствовать этой модели. В людской жизни это считается нормой, ведь родители всегда хотят для детей лучшего. А что же сами дети? Каким они видят мир, в который пришли? Захочется ли им соответствовать модели?

Мама любит нас одинаково. Одинаково обнимает, целует в лоб, улыбается нам. А между нами с сестрой пропасть, которая разрастается с каждым днём всё больше. Мы две противоположности, уничтожающие друг друга. Именно поэтому пути наши разошлись. Я до сих пор слышу голос влияния сестры и порой начинаю сомневаться в собственной жизни. Её бесконечные наставления твердили мне о нашей более высокой сущности, которой не достойны маленькие городки вроде моего родного. Нас не достойны люди без знатного места в обществе и увлечения, не приносящие прибыли или значимости. Всю свою жизнь она пробивалась вверх, вверх, вверх. И на каком-то этапе ей показалось, что я не достойна быть её сестрой рядом. Так и происходит жизнь: люди отрываются друг от друга, как листья от деревьев, их относит далеко попутный ветер. 

Иногда я захожу в свою комнату, останавливаюсь у самого порога и окидываю её взглядом. Тут всё, что она ненавидела и пыталась изменить. Всё, что она бросила, что стало ей ненужным, как и я. Это место, которое она ненавидит и боится. Ей страшно вернуться сюда. А для меня оно - Дом. И я счастлива здесь, с этими старыми блестящими обоями, древними книжными полками(которые я однажды заменю все же) и любимой мамой. Все проходящие ремонты отображаются полным отсутствием стиля и нарастающей пёстростью в цветовой гамме. Но даже так, это остаётся моей самой тихой гаванью. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь найти другую, подобную этой. 

В моменты сомнений прикасаюсь к своим вещам, смотрю на своих животных (которых она ненавидела тоже), и искренне благодарю Жизнь за то, что дала мне это всё - мою личную комплектацию счастья. Именно чувство покоя среди имеющегося всегда останавливало меня от следования за сестрой. Вот так мы и остались по разные стороны, объединённые разве что смсками два раза в год. А однажды исчезнет даже оставшаяся связь, и мы более не узнаем друг друга при встрече. Моя модель идеального продолжает развитие в собственном направлении, а значит выбранный путь правильный. Я отбрасываю грусть по утраченной сестре и мысли о другой жизни, поднимаю голову и иду вперёд. Всё наше существование - это шествие наугад, с завязанными глазами, навстречу будущему, каким бы оно ни было. 

Настроение сейчас - Вечернее

Мятный чай из засушенных трав, холодный, но очень насыщенный; окно открыто на кухонной лоджии, и лёгкий ветерок шевелит прозрачные шторки под радиоконцерт классических скрипок. В это августовское время заката, когда солнце садится уже намного раньше и вместе с ним уходит жара, крайне приятно наблюдать за жизнью свысока. Прямо как в одном из любимых старых фильмов - "Окно во двор". Стоишь на родной лоджии и смотришь на привычный пейзаж, в котором всегда (в зависимости от времени года) появляются новые особенные детали. И никогда не надоедает этот вид, такой оживленный, такой уютный, словно собственная комната.

Вечер, которого не было уже давно. 

То там, то тут зажигается свет в окошках. Сначала его свечение почти не заметно на фоне голубого неба, но сумерки сгущаются, огоньки становятся ярче, улица затихает. Поток снующих людей истощается, скрипочный концерт слышно чуть громче. И вот я уже не могу удержаться от своей страсти давних лет - разглядывать шторы и подоконники квартир напротив. Беру старый бинокль и словно шпион какой впиваюсь взглядом в стену соседнего дома. 

8 этаж, предпоследнее к краю окно. Когда-то я замечала соседское, но в этот самый момент ярким оказалось другое. Жалюзи были открыты и частично приподняты, в свободной комнате множество растений, у открытого окна стоят две женщины и судя по всему, говорят об этих самых растениях, иногда поглаживая их длинные стебли ладонями. Параллельно они наблюдают за жизнью во дворе, как это делала я всего мгновение назад. Мне хочется верить, что в этой комнате живёт свобода, в такой просторной и светлой. 

Снова 8 этаж (и что меня так манит туда?), только чуть правее и ближе к центру дома. Наверно кухня, потому что на лоджии стоит холодильник, а далее идёт арка вглубь квартиры, задёрнутая кремовой шторой с огромными оранжевыми цветками. За шторой мелькает тень женщины. Может она готовит вкусный ужин для своих любимых? Потому что по соседству с этой комнатой находится детская. Издалека виден высокий стеллаж, весь забитый мягкими игрушками. Мне сразу представилась бабушка, пекущая пирожки или пироги своей дорогой внучке. И пока каждый при своём деле, совершенно незаметно и для меня, на подоконнике лоджии той появляется черно-белый котик. Кажется, смотрит на меня? Но не тревожно, а с интересом. Будь он говорлив, поведал бы мне множество историй их тёплых сытных вечеров. Как собираются они на кухне за столом, полным душистой выпечки со всевозможными начинками. Едят и чаем запивают (обязательно с ягодами). Такой фантазии моей должно быть место в реальной жизни.

Западают мне в память и душу такие окошки. Поглядывая на них изредка, радуюсь за неизвестных, живущих там. И думаю иногда, а ведь неплохо записывать эти маленькие истории? Мы сами собираем жизнь вокруг нас и сами заглядывает за глухие стены напротив. Нам интересно. Нам нравится. Вдруг, там живёт Счастье? Самое что ни на есть настоящее!

Настроение сейчас - Лунное

Лунный отлив фонарей в окнах. На стёкла лёг бледный свет и пытается просочиться сквозь плотную холодную преграду. В августовскую ночь пейзажи за окном почему-то совершенно зимние: голубоватый оттенок "переодевает" все освещаемые поверхности в снежную мантию - обычная визуальная иллюзия для мимо проходящего. Я не люблю зиму, но если бы она была такой же комфортной, как эта ночь, то можно было бы с наслаждением уйти в её объятия. 

После жаркого дня вечерний ветерок кажется даже зябким, почти осенним. Я всё ещё не почувствовала явного присутствия Осени, но и лето уже слышу намного тише в некоторые моменты. И порою мне что-то шепчет на ухо совсем тихо и грустно. О ком же я забыла? Кого потеряла между Летом и Осенью? 

Иду по родным дорогам, а внутри маршрут сбит, иногда даже не понимаю где нахожусь. Закрываю глаза, смотрю в небо - узнаю. Только так понимаю куда держу путь. Новые отрывки мгновений ложатся в моей памяти, наслаиваются, примыкают к ощущению мира. То ли расту, то ли слишком часто смотрю чужие сны, но стала забывать и свою собственную симфонию жизни. Сбиваюсь с ритма и перехожу на неизвестные мотивы. Задумчивой стала, а мыслей будто и нет. К кому же идти с таким? И куда приходят с таким в итоге?

Я скучаю по маленьким извилистым тропкам в тенистых зарослях высоченных деревьев. Там всегда так уютно и можно спрятаться от всего самого надоедливого, поблуждать по лабиринтам. Там всегда можно встретить чудо, которое не будет зависеть от глупых человеческих законов. Я возвращаюсь туда даже сейчас, стоя у окна в ночь. Фонарный свет пробивается откуда-то сверху, сквозь ветки туй, создавая эффект невероятного свечения. Под ними дорога, усыпанная сорвавшимися с неба звёздами; по бокам на обочине буяет ковыль и полевые цветы, тянущиеся вслед за ногами проходящего. Они как бы задерживают, чтобы тебе захотелось остановиться и вслушаться. Что ты слышишь? 

Я включаю свою симфонию так громко, что весь мир дальше её пределов становится размыт. В чашке чай ягодный и хочется даже кофту накинуть на плечи. Теперь я собрана, можно простоять так вечно, созерцая свои Вселенные. 

Распустились березовы косы,
И сирень оголилась в саду.
Горизонта ржавеют откосы,
Всё безжалостней поступь в листву.

Альбина Якупова

Она все еще прекрасна, даже если начала свое беспрекословное, но медлительное отступление. В целом, Ей никогда не удавалось походить на настоящую до самых мелочей, и Она вовсе не была будто из нарисованной картины. Но в деталях...в деталях бывали моменты, когда думаешь: "Неужели это происходит со мной? Разве может мгновение быть таким восхитительным, похожим на киноленту добрых времен?". И Она всегда уверенно радостно отвечала подтверждением, продлевая чудесный миг. Разве может быть еще что-то важное в таком случае? Каждый раз, когда приходится усомниться в чуде, оно незамедлительно, тотчас дает о себе знать. Наверно это то, что заставляет человека колебаться, верить в существование выхода даже из самых неразрешимых ситуаций. 

Я - домашний затворник, но ни дня в моей жизни не прошло без взгляда в окно. тут внутри тепло и уютно, можно включить джазовое радио, найти старые фильмы вроде "Шерлока Холмса" 1984 года выпуска, и при убавленном свете лампы распивать чай. Но за окном все иначе. Синий холодный свет догорающего пасмурного дня, "танцующие" от ветра верхушки тополей, и быстрое шествие туч по небесному куполу.

Я вышла на улицу только раз. Оделась чуть теплее, чем дома, и спустилась во двор за веточками для белки. Сырой осенний запах, везде разбросаны непогодой намокшие ярко-желтые листья. Кажется, деревья еще больше оголились, стали совсем мрачными, да и вообще уменьшились в объеме визуально. Я постаралась скорее отломать пару веточек от вишни и липы, чтобы совсем не околеть в такую погоду на улице в одной кофте. Не знаю сколько минут прошло, может около пяти, но их вполне хватило, чтобы заметить особенность сегодняшней Осени. Успеть как следует вдохнуть полными легкими освежающий морозный воздух. Я бы задержалась там на дольше, если бы не темнело так быстро. Теперь ночь настает в половину пятого, вечером. Я заторопилась обратно, держа в руке небольшой пучок веточек. А у двери дома, на самом крыльце, сбились в плотные пушистые шары наши дворовые коты всевозможных мастей. Как все-таки хорошо, что пока серость сезона все еще разбавляют рыжие, полосатые котики и желтые, бордовые, коричневые листья.

Дома пахнет брокколи с сыром. Я люблю тебя, Осень.

no date./ oct.

Даже с зелеными листьями это все равно была осень. После затяжного шторма погода наконец утихла, позволив рассветному солнцу пробиться сквозь плотные тучи на краю горизонта. Стихия все еще не покинула это место, над городом образовался плотный купол темно-серых облаков, переходящих к другому краю горизонта в глубокий синий цвет.

На рассвете стало видно что же произошло за последнюю ночь. Кажется, трава стала еще выше, еще зеленее, а на ней, на мокрых улицах, на стоящих во дворах машинах - везде - отломанные от деревьев сильным ветром ветки и листья. Снаружи пусто, тихо, только ветер и шум моря. Взбаламученные темные волны под пробивающимся небесным светом меняют свой оттенок, сияют. Морские блики настолько яркие, что отражаются в окнах прибрежных домов. И несмотря на всю суровость погоды, день обещает быть прекрасным.

5-6 october.

Слегка морозный, кристально чистый ночной воздух. Все кругом застыло, словно в невесомости. Совсем недавно миновала буря, оставив за собой более заметную осеннюю обстановку - горстки опавших листьев на земле. Вдоль извилистых дорожек, на расстоянии друг от друга, будто забытые всеми солдаты - подусталые фонари - освещают петляющий путь. Без малейших движений в пространстве, мягко ложится на поверхности медовый свет и как-то по-особенному, чудесно, пронизывает ночную леденящую материю; подсвечивает полупрозрачные листики из золотого кружева, заставляя их сиять изнутри. Необыкновенное перевоплощение привычных мест в затерянный невероятный мир. Яркие краски среди всепоглощающей темноты, ослепительные видения и тысячи деталей, которые запоминаешь на всю жизнь, едва увидев. Под ногами среди шуршащих листьев упорно пробивается наружу сквозь них зеленеющая трава. Зеленая как никогда, настолько зеленая только сегодня, только сейчас и здесь. Делаешь шаг - бесшумный шаг по нежному бархатному настилу, и слышишь звенящую тишину ночи. Редко когда налетит легкий ветерок и заставит ветви деревьев звучать как музыку ветра, издавая вместо звона успокаивающий шум, такой знакомый, родной, совершенно музыкальный для этого момента. И нет ничего волшебнее этого мимолетного воспоминания. Страх отступает прочь, а за ним тревоги, а за ним...тепло из тела, переходящее в душевное тепло и уют. Просто понимаешь, что в этот вечер ты оказался там, где нужно. Ведь, возможно, этот момент ждал именно тебя.

+ На подоконнике в горшочке удобно разрастается мята. Я успела забрать ее до того, как пришли ливни.

4 october.

Как же в непрерывной суете мы находим мало времени на свой отдых, на возможность обернуться и вглядеться в безмятежность бархатного сезона. Осень, осень...я все время слышу как ее ругают то за одни, то другие собственные неудачи, будто сам этот период года вместе с ненастной погодой приносит все отрицательные события в жизни людей. А на самом деле?

Сентябрь радовал нас теплыми деньками. Жара лета отступила и осталась приятная свежесть. Не без дождей и не без туч, иначе пейзажи были бы такими же печальными, как от летней засухи. И вот вдруг октябрь. Еще на один шаг ближе к холодам. Сегодня солнечно, практически безветренно и очень...желто. Я на работе. С окна своей раздевалки вижу как медленно кружат в воздухе изредка опадающие листья. Некоторые растения стойко держутся в зеленом цвете, а другие, полностью окрасившись в осенние тона, готовы к долгому сну. У меня достаточно времени для того, чтобы выйти на улицу, пройтись по нашему маленькому саду и даже повязать, сидя на скамеечке под туей. С определенного момента я научилась находить гармонию и в этом месте, чувствовать себя комфортно за пределами обычно очерченной границы. Как же прекрасно это время. 

Иногда так пройдешься - орехов пособираешь, винограда нарвешь или еще чего, соответствующего времени года. Довольно запасливо. А сейчас не удержалась: несколько штук золотистых листьев заложены в бумагу и спрятаны в книгу. Я все чаще стала сушить растения. Как мне кажется, они несут в себе особенные воспоминания. Помню с детства, моя сестра имела старую книгу, а в ней почти между каждыми страницами - засушенный цветок. Та старая книга вся пожелтевшая от времени и гербария, хранящегося в ней, но пропитанная особенным запахом - всеми сезонами года. Должно быть, ее уже нет.

Нам каждый день обещают похолодание. Вчера в город наведался туман. Очень быстро заволокло "молоком" все вокруг и ближе к ночи видимость только ухудшилась. А тепло все пытается удержаться и я хочу того же, чтобы больше насладиться осенней безмятежностью.

Сижу и думаю о том, что очень уж хочется спасти от холодов дикую мяту, высадить ее в маленьком горшочке на окошке. Чтобы мне хоть что-то осталось от этого прекрасного времени, проведенного за привычной чертой.

Иногда я задумываюсь о том, что неплохо, если бы на клавиатуре было другое расположение букв, особенное...чтобы они своим "соседством" складывались в добрые слова. Вот застал тебя тяжелый момент жизни прямо перед монитором компьютера, и ты в отчаянии бац! - и лбом в клавиатуру, выколачивая таким образом преобладающие в эту секунду негативные эмоции. А тут вдруг раз! - сразу набралось слово само от такого удара, и лучше, если сразу же само отправилось кому надо. Наверно это защитило бы нас от необдуманных слов, фраз и возможно поступков. Тебе Жизнь трудности, а ты ей в ответ признание в любви...И сразу так легко, так просто, как будто неприятность вовсе не с тобой случилась. Люди удивлены, ведь ты прекрасно держишь себя в руках и умеешь отвечать на зло добром.

Но такого нет. Мы продолжаем успевать писать и говорить обидные мелочи. Мы нуждаемся в добре, большой куче добра)