Это провидение Вселенское, когда сначала откладываешь написание поста на конец осени, затем на начало зимы, потом в середине января строчишь полтора часа пост и перед самой публикацией неведомая зараза обновляет страницу. Занавес. Ну ничего. Сейчас почти час ночи и я ещё не сдалась. Теперь, убрав налёт мрачности, сопутствующий утерянный пост, я начну сначала, но кратко. 

+ Поездка в Ворохту. 

+ Принятое приглашение в гости в Киев. 

+ Моя мама и я - вместе в кинотеатре на просмотре "Дитя погоды" (фантастика просто). 

+ Первый и сразу полюбившийся опыт в йоге!

+ Восхитительное увлечение историей дальнего востока. Японская мифология, знаменитые творцы ушедших эпох, исторические памятки и события, особенности культуры. Первое приобщение к китайскому в виде "Магистра дьявольского культа", которого я смотрела и читала с приогромнейшим удовольствием. 

+ Суета предпраздничных дней. 

На этом все хорошее основное закончилось, а за ним блекло тащится сопутсвующая серость, которая и придаёт зиме неповторимой невыносимости: проблемы с шеей после осенней поездки и травма ноги после зимней; прогресс дичания в обществе (я заползла в свою палатку-укрытие и надёжно заделала все выходы. Тут тепло, уютно и спокойно, а главное нет раздражающих людей); рабочий график "работа/спать" доводит до того, что я готова кусаться и больно, где смены?; перестала фотографировать, пережила свой старенький фотоаппарат, теперь полученная картинка не совпадает с ожиданием и это удручает, ищу нового зеркального друга; люди чаще всего стали вызывать переживание, от чего уже разит лёгкой паранойей. Когда уже можно будет петь оды прекрасной весне? Я купила длинное платье и длинное пальто, чтобы выглядеть как истинная леди, когда цветущий сезон принесёт первые нотки счастья и свободы от зимней серости. 

В декабре мне написала Диана. Мы знакомы около десяти лет, но последние пару не общались. Порычали друг на друга и после этого я решила больше не напрашиваться на дружбу, а она, будто тому и рада, совершенно забыла про моё существование. И вдруг декабрьским утром приходит сообщение, с извинениями о прошлом и запомнившейся фразой "не знаю почему я так поступила с тобой тогда, ты ведь мне ничего плохого не сделала". Но я не держала на неё обиды, да и отпустила потому, что чувствовала - ей нужна свобода, по крайней мере от меня уж точно. И вот с декабрьского момента началась новая страница нашего общения. Я узнала, что она живёт и работает в Китае (как хотела) вместе с парнем, который стал уже её женихом. А также планирует возвращаться домой в Одессу на постоянное жительство, заграница - не дом. Затем она написала, что очень хотела бы встретиться и подробнее поговорить обо всем уже при встрече. Сообщила дату прилёта и...исчезла. Вот уже ровно месяц, как она испарилась. Первое время я оправдывала пропажу сложностями перелета, обустройством на родине, возможно даже подготовкой к свадьбе, волокитой с поиском работы, подготовками к праздникам и прочее. Однако время идет, и моя тревога растет. В какой-то момент я решила поискать контакты её жениха, но и он с тех пор тоже пропал. После этого я знатно начала мониторить всю информацию в поиске и новостные сводки, касающиеся Китая и Украины. Везде глухо, по всем найденным каналам она отсутствует больше месяца. В такие моменты к горлу подступает ком. Пожалуйста, пусть она будет дома и счастлива, не важно, что забыла. Во время поиска контактов, наткнулась на статьи о ней, о заслугах в университете, где она училась на факультете китайского языка, о её победах, о выступлении перед китайским консулом и игре на гучжэне! Я знала о некоторых вещах только вскользь, но она все это заслужила по праву. Потому пожалуйста, пусть она будет счастлива где бы ни была. 

Откладывала запись на позже, а потом собиралась опубликовать её в последний день лета (ведь это так символично - провожать хорошее добрым словом), но в итоге растеряла слова, опустилась в лень и дотянула до этого сентябрьского дня.
Я всё ещё счастлива, представляешь? Мои пилюли счастья работают безотказно и точно, как часы. Удивительно даже для меня, но я стала часто улыбаться и смеяться, словно моя жизнь всегда была такой лёгкой и беззаботной, невзирая на обычные рутинные тяготы будней. Меня ничего не расстраивает больше так сильно. Я научилась справляться с проблемами, будто они пустяковые, а то и вовсе не мои. Делаю вкусные чаи, вышиваю, интересуюсь японской мифологией, ожидаю нового путешествия. Моя былая отрешённость снова притягивает людей. Это тот самый поразительным необъяснимый дар, которому я всегда удивлялась: сидя дома, всё равно становишься центром чьего-то внимания. Мне написала девушка-фотограф, единственная в нашем городе, которую я уважаю за её настоящие творения в фотографии. В её сообщении было такое "Иногда встречала тебя на просторах интернета, и меня к тебе жутко тянуло по необъяснимым причинам. Вот, я решилась, здравствуй" или такое - "Среди прочих, даже если ты не фотографируешь людей, в твоих снимках столько тепла и жизни, что это заслуживает внимания. Внимания к твоему таланту". Ну вот, я получила одобрение от единственной, кого уважала здесь из фотографов, наверно так и должно было быть? А затем, пару дней назад, мне написала дочь сотрудницы. Той самой из единиц сотрудниц, которую я обожаю. Она очень много рассказывала мне о своей семье и всё время называла меня своей второй дочкой. Конечно, и о девочке её я часто слышала. Разумеется, и девочка та обо мне тоже. И вот однажды, спустя несколько лет заочного знакомства, она написала мне: "Мама мне столько рассказывала о твоих фотографиях и так восторгалась. Но я как обычно подумала, что она преувеличивает, пока не увидела сама. У тебя талант". И снова талант. Неужели он самый? Я немного разочарована, что мой талант стал выдавать наиболее качественные по всем параметрам снимки только под конец лета, когда вся живописная цветовая палитра угасла. Радостно, однако, что я всё же смогла достичь того результата, которого хотела.
Эй, мой драгоценный любимый старый друг, если бы ты видел меня сейчас...настоящую принцессу, которой я стала, хотя и с короткими волосами. Я больше не похожа на затравленного зверька, которым была когда-то. Теперь мне оборачиваются в след и подают руку. Я ношу белоснежные кружевные платья, встречаю и провожают лучшие закаты и рассветы, вновь напеваю мелодии и никому не смотрю в глаза. Я с друзьями, с которыми должна быть. Со всеми, кроме тебя. Как же ты там? Влюбился бы ты в меня такую? Такую, какой всегда желал мне стать. Я всё ещё ощущаю твою поддержку.
Теперь мне не страшна тьма и я даже целое лето прожила без происшествий. Но вчерашним сентябрьский днём эта удача закончилась, точнее, прервалась. Больше полугода не теряла сознание, не было обморочного состояния, а вчера вдруг едва не упала, и снова на рынке. Конечно со временем я научилась контролировать своё состояние: не позволять себе отключиться посреди улицы. Но это было сложно и очень больно, как обычно. В те минуты единственное желание - поскорее заснуть, чтобы не чувствовать боли во всём теле, чтобы не гореть в ледяном огне, не терять зрение или слух. Каждый раз меня удивляет, насколько отзывчивые прохожие. Даже не видя моего белого бледного лица, они задают вопросы, тормошат, спрашивают не нужна ли скорая или не принести ли воды. Одна продавщица даже предложила съесть рыбы. А я, несмотря на боль и состояние "на грани" постоянно улыбалась и даже шутила. "Нет, скорая не нужна, я знаю что делать. Это уже третий юбилейный на рынке! Ха-ха". В этот раз с мамой. Она переживала больше меня и выглядела такой растерянной. Остановила машину и помогла мне подняться. Впервые перед глазами торговые улицы расплывались в мутных волнах, а тело было таким тяжёлым, будто свинцом начинённым. Родные стены сразу же вылечили. Никаких скорых и исковырянных иглами вен! Час на родной кровати, и вот я уже лёгкая, будто перезагрузилась, свободная, решительная. Люблю послесостояние моих "перезагрузок". Может быть теперь, когда этот момент прошёл, я удачно совершу своё путешествие? Да, во мне столько решительности.

Каждый вечер радиостанция подбирает лучшие фортепианные концерты, которые сливаются с окружающей жизнью. Если бы у меня спросили совета насчёт того, как оставаться спокойным всегда, я бы порекомендовала не выключать радио классической музыки. Это оказалось по-настоящему всеисцеляющее лекарство. Дни не кажутся мне однообразными, и вот уже неделю я совсем не чувствую одиночества. Как давно я не оставалась одна на так долго? Мои маленькие милые традиции поглощает время и оставляют только привкус радости. Прелесть свободной жизни в том, что ты гарантированно будешь счастливым, если сумеешь подружиться с самим собой. Самая настоящая судьба живёт в тебе самом. Наверно, я живу почти так, как и мечтала всегда: устраиваю чаепития, готовлю к ним сладости самостоятельно, глажу глупого попугая, слежу за своим маленьким садом и принимаю гостей в дом. Эти стены больше не слышат ссор, тут всегда так уютно, словно самый пушистый и мягкий кот пришел, лёг рядом и успокаивает всех своим мурчанием. Я взялась за вышивку снова, собираюсь расшить скатерть для мамы. После вытканных чудес нитями, я подхожу вечером к окну, что глядит на море, и продолжаю создавать летние узоры словами - маленькими заметками. Обычно часов в 19. Любуюсь закатными лучами и этим потрясающим небом, которое не исчезает из поля моего зрения никогда. Знакомые родные окошки напротив глядят на меня, а я всматриваюсь в ярко-оранжевую полосу на углу дома, которая постепенно угасает и соскальзывает в ночь. Я безумно люблю эти моменты. С этой высоты мне нравятся люди, ведь так можно представить, что они не говорят гадости и гадостей не делают. Впрочем, хороших действительно много, и отсюда это тоже заметно. По улице шагая, я никогда не вглядываюсь в лица, потому что тогда наши взгляды встретятся, что слишком интимно для меня. Но иногда, даже не глядя в лица, я чувствую спиной, как за мной украдкой наблюдают, обернувшись слегка или даже не стесняясь. Может быть, они думают обо мне что-то невозможное или плетется где-то рядом с истиной, как это бывает со мной. Во всяком случае чувствую, что ничего плохого их взгляды не несут. 

Я любуюсь маленькими фото, которые сделала в последнее время. Крошечные расплывчатые снимки помещаются в ладошке, на них всегда улыбки и силуэты, они - моя история с людьми. Недавно пополнила альбом фотографией прекрасной юной леди в голубом платье. Она по-настоящему прекрасна со своими длинными белыми волосами и искоркой детского озорства в глазах в свои 19 лет. Слушать её нескончаемую весёлую болтовню и правда приятно. Наверно она такая живая, что до встречи с ней я начала забывать как выглядят те, кто живёт на полную. Надеюсь, её закаты будут такими же прекрасными на родине, как мои из окна дома. Мы ведь нашли какое-то милое обожание друг в друге даже с первой встречи. До крепких объятий люблю людей-искорок. Она уехала, а мне осталось чувство  радости, привезенное из дальнего городка. Уже завтра я обниму маму, улыбнусь, когда она скажет, что во мне что-то поменялось, а потом вечером сделаю новую заметку, глядя на ещё один затухающий день. 

---

Меня вернули в мои сады и поля. Радовалась очень, всегда так приятно возвращаться, особенно туда, где ждут. Да, что бы не стряслось, мы всегда рады вернуться "домой", ну или...домой)

Мой милый июнь, до чего же ты странный. Какой-то совершенно другой, будто параллельная вселенная. И в первую очередь потому, что изменил моё восприятие всего-всего. Спасибо. 

Жизнь в горах - это лучшее лекарство от всего. Серьёзно, в списке всеизлечивающих препаратов этот пункт у меня первый. Глухая деревенька, ужасно прекрасная и живописная. Здесь, как в каком-нибудь Шире, не бывает суеты. Сюда приезжают оставлять все переживания и заботы позади, а еще - опьяниться воздухом. Наверно, я дитя лесов, потому что без всякого страха влезаю в чащи, взбираюсь на горы (даже в одиночестве) и вообще чувствую себя очень комфортно. Я просто знаю, что здесь со мной не может произойти ничего плохого в принципе. Овечки, козочки, коровки и курочки - всё жутко фотогеничное и тискательное. Приезжаю как во второй дом. Новые тропки освоены, новые горы покорены (наш первый тысячник! Я пищу от восторга), и приключения, совершенно фантастичные. Гриль в камине на дворе вечерком, новое небо над головой (это вообще отдельная история впечатлений), походы через древние леса, поездки по соседним деревенькам и наша прекраснейшая по красоте гроза, заставшая нас на вершине горы. Как же мы счастливы. Слишком много всего, о чём можно рассказать, и наверно я растяну эти воспоминания на периодически упоминающиеся детали. Точно не забуду, потому что взяла в этот раз дневник путешествий для подробных записей и гербария. 

А я вот волосы отрезала, совсем. Яна говорит, что мордашка у меня сразу же становится какой-то мультяшной. Получаю комплименты со всех сторон. Улыбаюсь. Главное - не жарко.

Когда мы ехали в Ясиню, совсем нежданно написал парень, с которым я когда-то имела неосторожность встречаться меньше пары месяцев. Это было почти 2 года назад. Насыщенных полтора сумасшедших месяца. Ненормальный, агрессивный, почти сумасшедший, но красивый парень, довольно быстро стал классифицироваться мной, как неподходящий, о чём я прямо сказала и помахала рукой. Но с того момента он (видимо обиженный тем, что я посмела уйти первой), никак не переставал написывать мне, постоянно сталкиваясь со стойким игнором. Я не выдержала только прошлым июнем, когда состояла в отношениях, и чётко дала понять человеку, что не намерена дружить, приятельствовать и даже признавать его в своей жизни. Без злобы, просто от усталости. Он заверил, что понял и отчалил с яркими словами прощания напоследок ("...нам было так хорошо вместе..."). И вот нате. Июнь этого года, а мне приходит сообщение о приглашении на чай. Ну не болен ли? Таким и отвечать опасно, и заблочить стремно. Чёрт его знает что там в голове той ненормальной.

На осень уже складывается план нового маленького путешествия. Я вся в предвкушении, сияю от одной мысли. 

Жизнь прекрасна. 

Вот и пришло лето. Слишком быстро, слишком жарко, слишком опьяненно нежностью. А я и о весне всего не успела рассказать. Придётся снова прибегнуть к системе плюсов.

+ В апреле ко мне приезжал мой милый друг. Любовались ранней весной, ели моти, смотрели аниме, обедали раменом в рамен-баре, пускались в походы к рыбацким коттеджам и сделали как всегда миллион фото.

+ Моя мечта покормить с руки диких птиц и животных осуществилась! По щекам стекали слёзы радости и умиления, когда ярко-рыжая белочка вцепилась в мою руку с орехами, чтобы я чего доброго не убрала её. А о наглых синицах и говорить нечего, они слетались со всех сторон и пели. Чуть не умерла от счастья.

+ Обрела покой семейный. Мы с мамой очень дружны. Иногда мне совершенно не верится, что мы настолько нашли общий язык, ведь большая разница возраста, отсюда и противоречия были. Но то ли она поняла, то ли для меня нет никого роднее неё, но мы впервые открыты всегда друг перед другом. Обожаю мою лучшую маму на свете.

+ Ещё весной у меня появился новый пернатый. Он стал подарком от несостоявшегося парня. Весь жёлтый и с бирюзовыми перьями на спинке. Я сразу знала как назову его - Проша. Проша любит воду и зеркала, а не любит людей) ну всё закономерно!

+ Свою весну я наполнила путешествиями по местности. Собрала все горизонты, зажгла все костры, утонула в количестве собранных цветов. Настоящее наслаждение жизни!

+ Успешно выращиваю первую клумбу. 

+ Скрупулезно с моим другом готовились к поездке, чтобы сделать её лучше, чем прошлым летом. Почти сидим на чемоданах. Я решила вести дневник путешествий, обзавелась прекраснейшим блокнотом с нежными акварельными рисунками и ручкой в виде зелёного побега. Как говорит Паша - лесная королева. Да, я обязательно буду ею, когда вернусь туда, где оставила кусочек своей души.

Наслаждаюсь каждым днём и очень люблю эту пору. Фильмы, музыка, книги, астрономия, вышивка и моя маленькая творческая деятельность как человека, всерьёз задумавшегося об экологии.

Лучшая книга, которая попалась мне за последнее время - Джеральд Даррелл "Моя семья и другие звери" - совершенно сказочная книга натуралиста и писателя. В ней настолько живо описание, что я отчётливо представляю всю красоту, словно увидела наяву. Экранизация не впечатлила. И Марго мне его не нравится. Совершенно уж она не похожа на меня, а на ту, какой бы мне быть не хотелось. Проша со мной согласен. 

Иногда ты просыпаешься как обычно и обнаруживаешь, что день совершенно необычный. В нём всё так странно (в хорошем смысле), и он похож на проигранную сцену из какого-то знакомого кино. 21 мая было пасмурное утро в ожидании дождя. Ощущалось, как влажность воздуха усиливается, сгущается и оседает на кожу чуть ли не дождевой пылью. На остановке, куда я прихожу, стояла женщина, которая там обычно не увидишь. В хлопковой бело-синей полосатой рубашке, постоянно держащая телефон возле уха и от которой пахло как-то по-особенному : парфюмами, смешанными с свежестью дождя. Тучи громоздились по краю города и почти смыкались над головой в купол, оставляя лишь светлое пятно просвета. Безветренная погода сулила, что тучи надолго застынут в таком положении, а неизвестная женщина на остановке только усилила это ощущение своим присутствием.
Очень давно я начала осознавать, что существует некая пространственно-временная черта, которую мы все называем дежавю. Только к ней относится ещё одно чувство - родственности. Вот смотришь на человека впервые и первым впечатлением приходит мысль, что вы знакомы были когда-то, а может и целую вечность? Да, может быть где-то там, в другой жизни или параллельном мире, но это ощущение родства прочно проходит и остаётся с тобой даже сквозь пространство и время. Такое чувство я испытывала по отношению к той женщине. Мне было плохо видно её лицо, но каждая деталь в образе и движении подсказывало мне, словно я знаю этого человека очень хорошо (а на самом деле даже никогда не видела). В суматохе при подъезжающем автобусе она незаметно растворилась в неизвестном направлении, пока я отвлеклась. Обычно такие встречи вызывают у меня стойкие чувства, которые ослабевают очень медленно. Это похоже на запах, который оставляет на твоих вещах другой человек, и ты ещё долгое время ощущаешь этот запах, пока он не выветрится. Едва заняла своё место, как за мгновение до отправки в автобус забежал парень - по всей видимости недавно устроившийся на работу. Показавшиеся мне нелепыми серые брюки с белой полосой сбоку, в бордовом пуловере, ужасно милыми торчащими чуть вьющимися волосами и большими тёмными глазами вроде моих. Он схватился рукой за поручень над головой и в полусонном спокойствии глянул в сторону, где находилась я. Наши взгляды встретились. И уже совершенно ничего нельзя было поделать. Одно чувство родственности захлестнуло другое. Еще более сильное, растворяющееся во мне, как краситель в прозрачной воде. "Наверно это могла бы быть я" - подумалось мне, глядя на него. Я вдруг отчётливо представила тёмную комнату, источником света в которой было большое открытое окно в изголовье кровати, застеленной шуршащей постелью молочного оттенка. Раннее утро и шум тихого дождя, а ещё эти самые беспорядочные вьющиеся волосы на подушке. Человек, который совершенно безошибочно должен пахнуть стиральным порошком и майскими дождями. Так мы и оглядывались редко друг на друга, пока стеклянный автобус въезжать в пасмурный туннель зелёных зарослей.
Я бы просто подошла к молочной постели в той тёмной комнате и свернулась бы рядом с ней калачиком, чтобы впервые за последнее время выспаться без снов.
У побережья гавани парень вышел, а я так и осталась - окутанной этим плотным коконом покоя. Уже позже вспомнила, что он напоминает мне героя книги (и совместно кино) "Зови меня именем своим" - Элио. Есть между ними поразительное сходство и моё оттого усиленное замешательство. Всякий раз, увидев его спешащим по утрам, меня теперь пробивает лёгким разрядом тока и неизменно следом тянется шлейф майского утреннего дождя. Взгляды, которые не забываются.

22 мая ко мне на работу заглянул тот самый сотрудник, с которым мы попрощались полтора месяца назад. Он пришёл с огромным букетом ирисов разных оттенков, чем ошарашил меня до немого удивления. Попросил выйти поговорить. Так мы и стояли вдвоём в тесной пустой мастерской, сначала молча, затем он заговорил на нейтральные темы, заметно нервничая. После  сделал шаг навстречу, а я - один назад. "У тебя так быстро отросли твои чудесные волосы" - произнёс он, не отводя глаз, и решительно направился ко мне, протягивая руки вперёд. А я попятилась назад.
- Не доверяешь?
- Насторожена.
Он отошёл чуть дальше, и я сама удивилась своему странному голосу, который прозвучал невероятно спокойно, особенно отчеканивая фразы "тебе необходимо оставить прошлое в прошлом", "для меня ты можешь быть приятелем, но не более. Не рассчитывай". От отвернул лицо и прижался к стене. Я видела злость, обиду и разочарование, которые сжались в один плотный сгусток, готовый вот-вот вырваться наружу, возможно в причинении боли мне. Он не сказал ничего, я лишь так же спокойно попрощалась и ушла. Может теперь мы не увидимся никогда? Я не видела прекрасного в его глазах. Он не тронул мою душу, но вселил в неё растущее недоверие. Это были самые ужасные цветы, которые мне дарили. 

У нас было всего лишь 5 свиданий по субботам с тех пор, как мы познакомились. Моё ощущение не изменилось и осталось таким же, как в первый раз - чужой. Зато ему хотелось увлечь меня за собой, втащить в свою жизнь и запереть там. Иногда временная граница стиралась и я делала что-то машинально: случайно брала за руку или даже один раз откинулась спиной к его плечу и объятиям. Но вся магия момента слетала, как только я видела его лицо - лицо другого человека. Чужого. И тогда сотни иголок отторжения впивались в мои чувства. Я отстранялась. Он не тот, кого я любила и не тот, кого я могу полюбить когда-то. Понадобилось ещё два свидания после этого, чтобы начать аккуратно формировать в голове фразу "мы не подходим друг другу". Чуть больше недели, и на требование "сделай выбор" я попрощалась с ним. Спокойно, дружелюбно. Мне стало очень легко, а ему напротив.

Я свободна от ошибок, но плохо, что мы всё ещё остаёмся сотрудниками. 

Сегодня меня настигло то самое чувство, которое испытываешь, видя перед собой по уши влюблённого в тебя человека. Он ничего не сказал и не признался, но уже хочет защищать меня от всего и принять всю мою жизнь вместе со мной. От него исходит нежность. А я оцепенела. Стою и шевельнуться не могу в своём сгустившемся одиночестве. Слышу, как он бесконечное количество раз повторяет моё имя, вижу как он улыбается своей милой обезоруживающей улыбкой. Волосы светлее моих, живой взгляд, приятные манеры. Ему 27. Он мой новый сотрудник. 

Я не взяла его руку, протянутую мне, когда мы спускались по лестнице. Я знаю, что всё начинается с этой самой предложенной руки. Мне всё ещё хочется сопротивляться течению, потому что обратного пути может не быть. 

• Сквозь слякоть и холод я пробралась за огромные бордовые портьеры и взглянула на овальный купол. Уже не тот возраст, но я всё ещё разглядывала его завороженно, будто пришла сюда впервые. Звуки оркестра, снующие люди в презентабельном виде, груда ярчайшего светящегося хрусталя над головой. Почтенный оперный. Мне хочется всякий раз протянуть руку к приглашающей ладони и закрутиться в лёгких витках танца, пока нежные скрипки наполняют звоном пространство. Но в этот раз танцевала совсем не я, а балетная труппа театра. Показывала зрителям "Тайны Венского леса" - трогательно и со счастливым концом. Сказочная история любви, выпавшая на случайное обещание себе. Мы были там с мамой, она также впечатлилась выступлением. Даже не знаю когда она была там в последний раз. Хочу повторить, чтобы получилось ещё лучше. Может впереди нас ждёт симфонический концерт?

• Непреодолимо давно хотелось съесть какого-нибудь ягодного десерта. Перед походом в оперный спрятались от холода в ближайшем кафе, а там вишнёвый песочный пирог с шариками пломбира сверху. Он стал моим спасением в ту ненастную слякотную погоду. Поставила перед собой новую задачу, и в скором времени дома самостоятельно приготовила и достала из духовки два ароматнейших вишнёво-ванильных пирога, а сверху - пломбир. С тех пор пироги стали частым десертом у нас дома. Сменили собой имбирные пряники (тоже домашнего приготовления). Помимо вишнёвого, полюбился пирог с чёрной смородиной. Ах, какие же десерты можно будет создавать летом!

• Достала старую коробочку, содержимое которой не тревожили уже более 10 лет, а там - плотно сложенные предметы для вышивки. Бережно перебрала каждую деталь и впервые создала на заломленной ткани сначала один узор, а затем другой. Потревожила воспоминания как птиц, они и взлетели все в одночасье, пролетели годами и обрели новое место в жизни. Когда-то в средней школе вышивкой занималась моя сестра. Мама гордилась ею и всячески пыталась обратить к этому занятию моё внимание. Своими умениями желала блеснуть и сестра, взявшаяся за моё обучение, которое ни к чему не привело. Её давящие методы и непонятное объяснение привело к тому, что я категорически отказалась от столь неприятного увлечения. Потом канва с мулине закрылись в коробке и пролежали там более десяти лет, ожидая этого часа, когда я открыла её и по собственной воле, собственными усилиями совершила первые шаги на пути к переосмыслению. Это лишний раз доказывает, что всему своё время в этой жизни. Индивидуально в судьбе каждого расставлены в необходимом порядке те или иные временные засечки достижений - время, когда мы готовы совершать некоторые подвиги, обретать некоторые умения естественным путём, без самонасилия, без ненужных принуждений. Только такие моменты и умения имеют привкус счастья, потому что отражают собой чистейшую великую победу над собственными сомнениями. Я завершила первые две вышивки, вызвав тем самым мамино недоумение (она-то и помыслить не могла, что я ещё когда-то заинтересуюсь этим), а сейчас занялась более крупной схемы - вышитая картина на кухню. Время пришло.

• Солнечные дни! Открываю окна и запускаю прохладу пробирающейся на цыпочках весны. Много отдельных дней: пение синичек и прочих птиц, что заливаются уже во всю, сидя на веточках; большие зелёные почки, которые вот-вот превратятся в сочные листики; персиковый туман, который создало яркое зарево заката; первые гиацинты и крокус начали появляться в цветочных магазинчиках. А ещё сегодня открыла окно на кухне и долго простояла, прислушиваясь, как в соседних домах кто-то играет то ли на кларнете, то ли на флейте. Тихая нежная мелодия разлилась дворам, смешалось с тихим шумом моря и звуками улицы. Пригревало солнце, совершенно не замёрзла на прослушивании этого коротенького концерта. Только всё время продолжала задаваться вопросом, кто же это так играет красиво? Записала кусочек себе на память, чтобы запечатлеть этот январский день.

+ Сегодня должны отправить мой новый объектив! Зенитар-м, как же долго я выбирала, перечитала кучу отзывов, пересмотрела гору характеристик моделей, сравнивала, прикидывала и остановилась на нём. Очень верю, что он принесёт удачу в моей любви к фотографии.
+ Получила новые духи на натуральной основе, пахнущие цветами, зеленью, ягодами и хвоей. Стойкие, прекрасные, необычные. Чувствую гордость за отечественного производителя. Наконец что-то такое достойное создаётся в нашей стране.
Также перешла на натуральные средства по уходу: твёрдый шампунь на кокосовой основе, мыла ручного мастерства из масла оливы и цветов липы. Аромат имеют волшебный! Чувствую себя лучше с такими переменами. А впереди весна, несущая ещё порцию

Есть старая притча. 

'Однажды Чжуан-цзы приснилось, что он - бабочка, весело порхающий мотылёк. Наслаждался от души и не осознавал того, что возможно и не является мотыльком. Но вдруг проснулся, очень удивился, что он - человек, и не мог понять: снилось ли Чжуан-цзы, что он - бабочка, или бабочке снится, что она - Чжуан-цзы?'

Может быть Чжуан-цзы и есть бабочка, а бабочка - тот же Чжуан-цзы? Жизнь человека в его душе. Тело - лишь временная оболочка. Какая разница он или она, высокий или низкий, толстый или худой, молодой или старый. Это всё временно. Вечны лишь любовь и ненависть. Если жить по велению сердца, какая разница в каком ты теле? Будь то Чжуан-цзы или простая бабочка. Если один мыслит свободно, а вторая свободно порхает - какая между ними разница? Они оба чувствуют этот мир, хотя находятся в разных телах. 

Вечное сейчас, это когда мы помним только себя в этом теле, в этой жизни, с этим именем. Нам кажется, что жить долго, но на самом деле век наш мало чем отличается от срока жизни бабочки. Разница лишь в том, что мы не такие крошечные и хрупкие. А для Вселенной малы...для Вселенной мы - лишь доля секунды в беспрерывно бурлящем потоке множества миров. Иногда я просыпаюсь кем-то другим, и так продолжается от нескольких минут до целого дня. Словно тащу свой сон за собой, никак не могу привыкнуть к непонятным ощущениям этого тела, которое уже успело позабыться за время жизни в другой роли. Вопрос остаётся только один: кто из нас бабочка, а кто человек?

- Как это завтра объяснят?
- Вы все забудете об этом.
- Как можно забыть про лес, выросший за ночь?
- В прошлый раз забыли же. Вы помните страх и вкладываете его в свои сказки. Это человеческая суперспособность - забывать. Если бы вы помнили как это было, то перестали воевать и рожать детей. 

Своим личным пространством я всегда называла некую воображаемую капсулу, в которой можно восстановить силы, улучшить настроение, стать прежней - настоящей. Личное пространство - это пространство свободы мыслей, действий, врачующее личность. Нам всем время от времени нужно возвращаться в эту капсулу, подальше от мира, чтобы под действием различных факторов не утратить самих себя. Это как отпуск каждый год от работы или потребность в сне/еде и пр. Мне нравится, когда в жизни много чего происходит, потому что это интересно, но после событий просто необходимо перезагрузиться, напомнить себе кем являешься. Такая вот собственная адаптация, каждый раз занимающая различный промежуток времени. Но в итоге это всегда ты, ты сам возвращаешься, обретаешь прежнего себя и идёшь вперёд что бы ни случилось. Я в этой капсуле и мне здесь хорошо, очень. Пока не закончила собственное полное возобновление, но однажды буду готова раскрыться как самый прекрасный цветок. Чувствую это. 

+ Новый год на работе? Ерунда! Когда 1 января приходишь домой с розами для мамы, ведь у неё день рождения (61). Дома так тепло, уютно и очень много вкусной еды. Мы готовили три дня, чтобы иметь достаточные запасы для празднования 31 декабря и 1 января. Подарила мамочке пуховик. Хочу, чтобы ей было всегда тепло и безветренно. Вместе выбирали новые игрушки и украшения к праздникам, вместе создавали наше самое домашнее воспоминание. Я счастлива) Собирались всей семьёй, которая осталась, достали к этому событию лучшие столовые наборы и посуду. Наконец эта утопия настала, в детстве она ещё казалась совершенно недостижимой. 

+ Презираю людей, которые не переходят от слов к делу. Которые много чего обещают, но не исполняют. Именно потому, помня бесчисленные обещания ухажёров сводить меня в театр или на каток, я наконец взяла всё в свои руки и перестала ждать! 5 января впервые встала на коньки, посетив самый популярный каток в Одессе под открытым небом. Это было так волнующе, страшновато, но весело. Ни разу не упала, быстро освоилась и под конец смело рассекала по льду. Да и компания хорошая подвернулась, мы договорились поехать ещё раз, в крытый, в апреле. Жду с нетерпением. Что касается театра...это обещание перед собой я тоже сдержала, и мы с мамой купили два билета в оперный на балет "Тайны Венского леса", который состоится 26 января. Обещания всегда нужно выполнять, потому что только тогда можно обрести ощущение лёгкости. Не представляю как живут люди, которые забывают о таких важных вещах. 

+ На новый год в подарок от мамы я получила ожидаемое, и от этого очень милое: самая тёплая постель, самая тёплая новая пижама и самые зимние формочки для выпечки. Так что вчера впервые в жизни я испекла свои первые имбирно-коричные пряники! Это было очень здорово, не легко, но смотреть на результат приятно. Озадачилась даже глазурью, чтобы разрисовать свои труды. Получились небольшие милые печеньки в форме зайчиков, ёлочек и снежинок. А мама, улыбаясь, приговаривала, что в квартире очень уютно пахнет выпечкой. Начало положено! Теперь есть чем особенным угостить друзей. 

+ Мы с П. решили не нарушать условной традиции созваниваться в новый год. В полночь не получилось, помешала моя работа. А вот утром, по направлению домой, соединились по видеосвязи и поболтали какое-то время. Так поразила его готовность к этому событию. Он заснул сразу после полуночи, чтобы утром раньше проснуться и увидеться со мной. У них с девушкой тихий разлад, потому я - основной источник доверительного общения. Он лишь говорил, что не чувствует в ней родства, что она - чужая. И что события идут к одному, однако не желает перед праздниками или во время них разрывать отношения, причиняя ей неприятности. А после упомянул один момент : "Не представляю как можно оставить человека в праздники. До сих пор помню как в прошлом году этот придурок 31 декабря отказался от тебя, из-за которого ты плакала". Да, было такое...) Держала трубку возле уха и тихонько рыдала, а П. на другом конце провода растерянно ободрял меня, на ходу сочиняя чем же можно вызвать улыбку сквозь слёзы. Мы до сих пор хорошие друзья и я понимаю его, понимаю, почему он принимает те или иные решения. Как-то однажды он сказал, что должно быть место, где такие как мы найдём своё пристанище и своих людей, с которыми будем счастливы. Не знаю, успокаивал ли он себя или действительно верил в это, но мне понравилось. Иногда он говорит очень важное, а я слушаю. 

+ Совершенно фантастика, но я достала из глубоких недр шкафа синтезатор и впервые за ооочень долгое время заиграла на нём. Моё сердце покорила песенка из рекламы "Барни", такая рождественская, такая трогательная. Сначала ходила по квартире и напевала её, а потом не выдержала и достала инструмент. Море впечатлений) Какао с зефиром, мандарины и апельсины в вазе, бенгальские огни. Я глубоко дышу этой зимой. Люблю её за всё. 

Прошёл почти

Я - это эмоции других людей, их настроение, отношение, стремление. Иногда мне кажется, что я - зеркало, которое отражает всё, что вкладывают в меня другие. Чем больше хорошего отдано, тем более прекрасное источаю сама. Это ведь замечательно, когда получается быть источником света для других, видеть их искренние улыбки и счастье в глазах...Светишься, а рядом с тобой точно так же светится счастьем другой человек. Вот то, чего мне хочется больше всего - светиться вместе с кем-то, очень ярко и тепло, вечно. Смысл моей жизни. Хуже, когда люди вместо света вкладывают в отношения тьму, но сейчас совершенно не хочется думать об этом. Сейчас я сама, постепенно очищаюсь от всякой токсичности, которая была. Я становлюсь спокойнее, более понимающей, иногда более понятой. Мне легко с этим, ощущаю свободу полёта. Но совсем немного иногда бывает одиноко. Все люди, не живущие обособленно, чувствуют потребность в ближнем человеке. Здесь главное не ошибиться, и мне больше не хочется спешить, искать наугад, разочаровываться. Наверно приходит время выбрать действительно то, что будет моим по-настоящему. Выбрать и остановиться. Всё правильно? Я хочу своего человека, сияющего, чтобы быть с ним подобно звёздам.

Каждый раз, когда я создаю какое-то совершенно невероятное чудо, мне кажется, что лучшее создать уже не получится. А потом яркие моменты, словно салюты взрываются. Они такие новые, такие захватывающие, способные удивлять даже бывалых мечтателей. Они наполняют меня лёгкостью и радостью, а вместе и людей рядом. Не это ли то самое чудо, которое длится сейчас в вечности? В этот раз я привезла новые воспоминания, такие тёплые и праздничные, что похожи на сон. В месте, где по соседству идёт война, я обнаружила кусочек земли, на которой всё движется своим чередом. Там холод и снег, и северный боярышник. Наконец картинки ожили, моему взгляду представились настоящие просторы, дикие и одинокие. Но я чувствовала себя там как дома. Как дома, откуда не обязательно возвращаться куда-то ещё. И это странно, непривычно.
Дом почти на самом краю деревни, граничит с высокими холмами, поросшими ягодными кустарниками. В просторной комнате много окон, потому она самая светлая там. Когда идёт снег, то чувствуешь себя в башне замка, завьюженного и сказочного. На подоконниках регулярно бдят пушистые котики. Смотрят куда-то в белую улицу своими большими глазами, может молчаливо зиму приветствуют? А может следят за воронами соседскими. Под вечер в комнате зажигаются огоньки. Множество маленьких лампочек и язычки на свечках. Отчасти я привезла праздник с собой. Мы совместными усилиями всё собрали. На стеклянном столике вкуснейшие домашние чизкейки, зимние сладкие мандарины, апельсины, хрустящее печенье и чайник с ароматным чаем. Блюда с чашечками разложены, золотом поблёскивает прозрачный мёд в стеклянном сосуде и рядом орехи грецкие в вазе. Комнату наполняют рождественские мелодии, мы общаемся, смеёмся, наслаждаемся чаепитием. Это один из самых ярких воспоминаний отпуска. Мы светились очень ярко с ней.

Поездка в другой город, пара часов на маршрутке, я счастливо сжимаю в руках проездной билетик, на память. Там туманно, но очень приятно. В молочной завесе рассматриваем местные достопримечательности и восхищаемся. Под мостом над рекой очень много разговорчивых уток, а на другом конце моста под огромной елью сидят в ряд 5 котов различной масти. Охотно идут на общение, ластятся, мурлычат. В тумане раздаётся мелодичный звон колоколов, а мы уже рядом в кафе, возле панорамных окон уплетаем свой обед с горячим глинтвейном. Вечером в номере загадываем желание о снеге, о снежном лесе и реке. Греемся, спускаемся на ужин в местный салун. Здесь несколько залов, полностью деревянная постройка и отделка. Везде пусто, а в одном из залов горят дрова в огромном камине. Садимся за столик прямо рядом, играет весёлая музыка в стиле вестерн. Выбрали из меню то, что было нам ближе всего и начали ждать. Время пролетело очень быстро, пока наговорились, пока запечатлели танцы пламени в камине и наслушались треска горящих дров. Ужин был королевским, едва осилили большие порции! А после устало и расслабленно вернулись в номер и крепко заснули. Утром комнату озарил белый свет. Не вставая с кровати поняли, что желание сбылось, зима засыпала всё пушистым снегом! Под музыку распахнули окно и впустили морозный чистый воздух. Такой и должна быть зима. Тепло оделись, взяли камеры и вышли на улицу города. Рождественский дух везде, в каждом магазинчике, в каждом кафе, и даже на прохожих осело праздничное настроение. Мы ушли туда, где было прекраснее всего - в лес! Хвойный, где соснами пахнет, а снежок на тропинках хрустит под ногами. Шишки собирали и ветки опавшие для рождественского венка. Устраивали снежный "душ", который осыпался на нах с пушистых веток. Бродили по зарослям лесным, пропитывались морозной свежестью, были абсолютно счастливы! Столько

У меня внутри погода, не имеющая времени года. Я заблудилась где-то среди снежных туч и облаков, похожих на зефир. Здесь насквозь пропитано запахом календулы и аргании, порой проникающим даже в мир грёз. Я так далеко от происходящего, что уже не вижу конца пути, откуда пришла. Вокруг лёгкая дымка тумана, невероятно укутывательного, мягкого и успокающего, словно одеяло дома. День за днём в полусне, а вереница маленьких чудес превращает жизнь в миражные видения ещё больше. В конце концов перестаёшь задаваться вопросом "кто же я?", он больше не нужен. Даже не зная кем являешься, чувствуешь себя во всём, что делаешь, где находишься, что говоришь.
Привет, я дома. Я вернулась!
Неужели именно это мне так хотелось сказать тебе давно?

Мне нравится наблюдать, как кружат снежинки в свету под уличными фонарями. У них остаются мгновения до падения и они сияют. Совсем как люди, которые загораются в момент отчаяния. Мы ведь по-настоящему идём вперёд именно когда нам сложно. Сложный путь вознаграждается. А потом однажды просыпаешься утром 1-го декабря, выходишь на крыльцо и попадаешь под пуховую завесу снега. Так случилось со мной, и с рыжим. Мы вместе вышли в зиму, первыми прошли по нетронутому белому ковру, полюбовались застывшим льдом и блуждали в сонном саду среди арок виноградников. Рыжий шёл и мяукал, иногда опирался лапками на мою ногу и заглядывал в глаза. Как жаль, что я не понимаю по-кошачьи. Но момент не забуду, камера была под рукой.

Есть привычки, которые страшно менять. Ничего в них или их отсутствии страшного нет, но просто устоявшееся более привычно, более безопасно и стабильно. А касается это больше всего людей. Находишь общий язык, определяешь какие-то рамки и в них комфортно. Из уже идеального ещё более совершенное сделать не получится, а вот испортить - пожалуйста. И всё же однажды, вопреки этому пониманию, я поступила иначе. Не знаю как мы вышли к откровениям. Помню, как после очередного отправленного сообщения наступила минутная тишина, за которую я успела представить и почувствовать разрушение воздушных дворцов. Но нет, снова нет. Человек, в котором я усомнилась на доли секунды, снова ответил безупречно, как и всегда. Будто заготовленными заранее фразами, влияющими на меня предельно благотворно и усмирительно. Что я подразумеваю под откровением? Сказать человеку что думаешь о нём. Должно быть, это одна из самых сложных и одновременно простых вещей на свете. Когда рассказываешь о своём настоящем отношении - всё, ты открыт. Теперь зацепить тебя, при желании, будет легче. Спасибо, что ты понимаешь это и ценишь. Спасибо, что не воспользуешься шансом.

// Завтра поезд. Я вновь покидаю милый дом, чтобы привезти немного волшебства из других мест. 

// Решила пересмотреть все части Гарри Поттера, которые так и не смотрела в полном объёме. Говорят, праздничное настроение поднимает. 

// Утром ходила гулять в парк, где всё в инее укутано было. С фотоаппаратом. Моим впечатления нет конца! Интересные чувства пробудила эта прогулка.