Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Однажды леди...
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат..., - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Однажды леди...была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с
концом!
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
" Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Блин! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. ***
***
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Вечер. Леди вызывает дворецкого в свою спальню.
— Вас не затруднит расстегнуть этот крючок и снять платье, Паркер?
— Разумеется, миледи.
— И еще юбку.
— Конечно, миледи.
— И теперь бюстгальтер.
— С удовольствием, миледи.
— Теперь, Паркер, приготовьте мне ванну. И прошу вас, никогда больше не надевайте моих вещей!
Разговаривают две леди:
- У настоящей леди в жизни может быть только одна настоящая любовь. Ну или две.
- Вот у меня две:: Моряки и Солдаты!
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и
осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
ДНЕВНИК ЧЕСТНОГО ПИНГВИНА
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Collapse
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Aмериканские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Золотые слова и сказаны вовремя!
Желаю всем дожить до даты,
где ВОЗРАСТ обогнал бы ВЕС!!!
Секрет покоя заключался
в простейшей из идей —;
«Не принимайте близко к сердцу
больных на голову людей!"
Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!
Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость.
Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
Вино в бокале нужно пить,
Пока оно играет.
Пока живётся - надо жить,
Двух жизней не бывает !
Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой –мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).
"Не примеряй чужой судьбы,
Она тебе - не по размеру...
От Бога каждому даны -
СВОЙ ПУТЬ, ЗДОРОВЬЕ, даже - ВЕРА..."
Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно.
Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным... (Oльгa Aросeвa)
Слова золотой свекрови:
Если мой сын будет горой стоять за свою жену - я буду очень гордиться им!!!
Значит, я вырастила настоящего мужчину! А какого я вырастила сына - покажет моя старость...
Кaким ты дом построишь,
Taким eму и быть.
Кaк СAМ сeбя нaстроишь,
Taк сaм и будeшь жить.
Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,
они не жалуются,они доверяют!!!
Нет настроения - съешь шоколадку !
Не помогает - запей коньяком!
В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник.
Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать,
но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe в чeловeкe, который иx дaрит...
Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться, улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно?
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
А знать их хорошо — и жить становится интереснее и для профессионального роста полезно.
И вроде все иностранные языки учат и в школе и на следующем этапе своего образования, но результаты, как правило, не вдохновляют.
Вот и у меня с немецким не сложилось — после шести лет занятий в школе и двух лет в институте. Оценки хорошие есть, а знаю, в основном: хенде хох, Гитлер капут и рус партизан сдавайс! Ещё вот вспомнил жуткое слово «плюсквамперфект» и чёрт знает, что оно обозначает, а на слух похоже на главную часть заклинания вызова демона из ада)
А вот английский, как то сам выучился без напряга — нахватался слов и выражений по необходимости, а потом систематизировал знания по Драгункину и, за несколько лет общения по Skype и Facebook, довёл до беглого.
Почему же уроки многих преподавателей дают только комплекс неполноценности по отношению к иностранному языку?
Думаю, что ответ на этот интересный вопрос лежит в нашей истории, когда граница была на замке, а вдоль неё патрулировал старшина Карацупа со своим верным Мухтаром и всех держал и не пущал. Запад тогда , конечно, пытался сорвать строительство светлого коммунистического будущего, смущая трудящихся своими вражескими голосами по-русски на коротких радиоволнах, но их глушил шумом, как тогда говорили - «джаз КГБ». Запад этим возмущался, но он бы ещё не так взбесился, начнись глушение передач на их собственных языках.
Поэтому стояла задача формально преподавать студентам и школьникам иностранные языки, но чтобы этого хватало только на перевод технической документации со словарём.
Майкл Голденков пишет, что процентов 80 выпускников инязов разговорного языка не понимают и я ему, по своим наблюдениям, верю.
Когда Родине надо было подготовить специалиста за несколько месяцев для работы за рубежом, то у неё и преподаватели и методики для этого были.
А для массового преподавания нужны были другие кадры — под другие цели.
К слову, ходят слухи, что в советское время было негласное распоряжение КГБ в духовные семинарии принимать только троечников, чтобы попы у интеллигенции авторитетом не пользовались.
Так сложилась традиционная школа советского преподавания иностранных языков со своими корифеями, их методиками и чудовищной инерцией в уже изменившихся условиях.
А тот же Драгункин не из их обоймы — он востоковед и английский для него изначально был просто рабочий инструмент, а не предмет преподавания. Поэтому его метод эффективен и так ненавистен «традиционалистам».
А теперь я скажу вам то, чего вы не услышите от ваших преподавателей: язык — это не наука и не предмет, а практический навык.
И вот вам главный страшный секрет изучения иностранного языка: хочешь научится на нём говорить — говори, научится читать — читай, писать — пиши.
И не надо переводить с одного языка на другой, если тебе именно за это не платят. Тебе достаточно только понять, что ты читаешь, или слышишь.
Не обращай внимание на непонятные слова — связывай между собой и с контекстом понятные — так же ты понимаешь и родной язык. И на русском тебе много не договаривают, произносят с плохой дикцией и постоянно отвлекают. У нас в мозгу работает программа исправления ошибок, как в интернет-протоколах, или в прошивке «сидюка».
В большинстве случаях
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Будь я малость помоложе !
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.
Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.
Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. . .
И пришлось достать мне тихо
из кармана пистолет.
Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой. . .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
Ничего личного, это просто бизнес.
Я такой же человек, как и все. Все, что я делаю, — это удовлетворяю спрос.
Капитализм — законный рэкет правящего класса.
Если врешь, будь краток.
Ад, должно быть, клевое место, раз малые, что придумали религию, так хотели, чтобы туда, кроме них, никто не попал.
Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.
Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.
Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы помогать людям хорошо проводить время. И какова же была награда за это?
Тюрьма выгодно отличается от могилы тем, что ее двери когда-нибудь откроются.
Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
Это цитата сообщения Серый_Некто Оригинальное сообщение
НОВЫЕ АУДИОКНИГИ С ПРЯМЫМИ ССЫЛКАМИ НА СКАЧИВАНИЕ С ОБЛАКА MEGA
Ссылки по возможности, группирую по жанрам, не всегда получается. Как уже писал, - сервис синхронизирует, то есть добавляет файлы по своему усмотрению... Пришлось упорядочить загрузки, запаковав все аудио файлы и извлечь их из персональных папок. Иначе, сервис загружает пустую папку и начинает синхронизировать по одиночке до 200 файлов из этой папки. Время на это у Облака Mega теряется много, если не добавлять более ёмкое определение. Постепенно разбираюсь с алгоритмом общения с сервисом. Результат выкладываю в этом посте. Есть некоторые шероховатости, не без этого. В предыдущих сообщениях вы получили краткое знакомство со многими книгами, не со всеми, тут присутствуют ранее загруженные файлы из других источников. Смотрите, выбирайте понравившееся, скачивайте. Некоторые прежние ссылки, которые я давал в комментариях или в ЛС могут стать не рабочими. Лучше скачивать по ссылкам из этого поста. Книги без ссылок, отредактирую, когда Облако произведёт их синхронизацию. Без их публикации может произойти большая путаница. Прошу набраться терпения и дождаться обновления поста. Не забывайте иногда навещать мой банер Nik- Name.ru. С любовью к моим Друзьям и читателям, Сергей. Удачи всем!
Это цитата сообщения Серый_Некто Оригинальное сообщение
НОВЫЕ АУДИОКНИГИ ЖАНРА ПРИКЛЮЧЕНИЯ И ИСТОРИЯ
НОВЫЕ АУДИОКНИГИ ЖАНРА ПРИКЛЮЧЕНИЯ И ИСТОРИЯ
8). Остров сокровищ
6
1
Автор:
Роберт Льюис Стивенсон
Жанр:
Приключения
Длительность:
7:58:21
Размер:
443 МБ
Исполнитель:
Владимир Григорьев
Описание:
Это классическое произведение придется по нраву настоящим любителям приключений. Если в школе остросюжетный закрученный роман шотландца Роберта Стивенсона прошел мимо вас, то никогда не поздно отправиться в увлекательное странствие на «Остров сокровищ». Эмоции, которые испытываешь при чтении этой книги, совмещают в себе детский искренний восторг и радость первооткрывателя, нервный испуг и счастье от прочтения каждой страницы, глубокое напряжение и искрометный юмор.
Адрес ссылки: https://drive.google.com/open?id=1PwAXNJuiHqMP0UXy-oATOWfaZTuURKWh
Имя беспринципного политикана и карьериста, предавшего всех, кому он служил, Шарля Мориса Талейрана стало нарицательным. И теперь толерантность усиленно пропагандируется, как норма поведения. А что, у нас нет своих предателей? Один генерал Власов чего стоит! И пропагандировать власовство таки много патриотичнее - Кто шагает дружно в ряд - юных власовцев отряд! Тфу-ты! А к этому всё и идёт при такой тенденции!
Вот уже и гомосеки покрикивают на всех: "Гомофобы!" А толерасты предписывают нам относиться к ним с уважением: "Ну и что же, что они сексуальные извращенцы? Это не мешает им быть глубоко порядочными во всём остальном! И вам следует с ними дружить и вести все дела, а то, чем они занимаются в своих притонах - это их частное дело и вас не касается!"
А в народном лексиконе слово "пидор" означает не только полового извращенца, но и любого глубоко непорядочного человека и своя сермяжная правда в этом есть! Если такой организм уже гордится своим извращением, то чего ему вообще может быть стыдно? Стоит ли иметь с ним дело, если он открыто плюёт на мораль и на общественное мнение?
Они могут быть прикольными - за ними бывает интересно наблюдать со стороны. Но тот, кто примет такого в свой проект, обязательно об этом пожалеет! Это конченные эгоисты, которые уже разрешили себе всё и ни перед чем не остановятся. Когда их потом за это пинают, не стоит им сочувствовать, а тем более за них заступаться, или, не дай Бог, им помогать! Не обманывайте себя рассуждениями типа: "Он конечно накосячил злым людям, которые теперь его за это преследуют, но я то с ним добр и ему помог и мне он теперь за это благодарен - вон как умильно он на меня смотрит!" Ага, теперь он считает,что ты и впредь должен ему угождать, воображая, что представляет из себя какую то для тебя ценность, и уже сплетничает за твоей спиной и ищет, что бы у тебя скрысить?!
Дистанцируйтесь от таких уродов, раздавая им публично моральные пинки, и будет вам счастье! И наплюйте на мнение дураков, которые будут вас за это осуждать - им ещё предстоит убедиться на своём опыте в вашей правоте.
Выходят, беседуя, Альберт и Жорж.
Альберт: Вчера Роза нам культпоход организовала. Так сказать, в свет нас вывела!
Жорж (заинтересованно): Ну, наконец то! И где теперь этот «свет»?
Альберт: Угу — пошли в независимую художественную галерею.
Жорж: И что там увидели?
Альберт (со смехом): В основном — какие то жуткие фигуры намалёванные на грязной мешковине навозом.
Жорж (удивлённо): Ух ты! И что Роза про это сказала?
Альберт (саркастически): Что мне надо ещё до-о-о-лго расти над собой, чтобы это понять!
Жорж: Всё с ней ясно — эффект чёрного квадрата.
Альберт: Как это?
Жорж: Прикалываются жулики над лохами. Тот же квадрат по линейке малюют, или швыряют на холст краски, пропущенные через мясорубку, потом выставку устраивают, платят не хило чёкнутым критикам и вот уже появляются «продвинутые ценители авангардного искусства» - стоят с умным видом перед этой мазнёй и изображают из себя, что понимают что-то такое - простым людям недоступное. А потом, эти жулики устраивают аукцион, где через разных брокеров перепродают сами себе этот «артефакт», вздувая его цену, и вот уже лохи с деньгами считают это фуфло хорошим вложением для своих финансов.
Альберт: Да уж, снобизм — болезнь заразная. Каждый дебил хочет над другими возвысится — сам не может ничего путного создать, так он будет находить какой-то смысл там, где его нет.
Жорж: Злые языки поговаривают, что «Чёрный квадрат» регулярно воруют из Третьяковской галереи, но ночной сторож каждый раз успевает до утра воспроизвести этот «шедевр».
Альберт: И это его не сильно напрягает! Вот, размазывать жидкий навоз по мешковине - это намного труднее — согласись!
Жорж: Это да! Хоть в чём то наш городок столицу уже переплюнул и это не может не радовать!
Уходят, продолжая беседу.
Альберт и Жорж выходят беседуя.
Жорж: Вот не понимаю я вас — фанатов футбольных! Какая вам радость глазеть, как двадцать два миллионера мячик для своего удовольствия пинают? То ли дело ЭмЭмЭй — там сразу понятно, кто круче!
Альберт (горячась): Не понимаешь — так и не рассуждай. Футбол — это стратегия и тактика. А твои бои без правил — это-ж просто мордобой и никакой эстетики!
Жорж (насмешливо): Ну, ещё бы на женский футбол смотреть — куда ни шло — там хоть ноги не волосатые и визжат прикольно: «Ой! Попала, кажется! Куда-то...»
Альберт (со смехом): Это да — как Курникова!
Жорж (наставительно): То ли дело — Федя Емельяненко! Настоящий спортсмен и джентльмен!
Альберт (ехидно): Ага — перед дракой он всегда крестится!
Жорж (резонно): Ну, и крестится, а потом выйдет, настучит в репу по-быстрому и опять добрый, как Винни — Пух. Подойдёт, поинтересуется — не сильно ли зашиб, подняться поможет и обнимет — всё по доброму — по православному.
Альберт: Футбол — командная игра. Это как шахматы — каждая фигура играет свою роль для общей победы - понимать надо!
Жорж: А что у бойцов ЭмЭмЭй, по-твоему, тактики нет или стратегии — когда соперника придушить, а когда вырубить? А перед этим, ногу ему отсушить лоу-киками — всё по науке!
Альберт: Всё грубо и ради бабок!
Жорж: Кто-ж с битой мордой будет ходить за бесплатно? А твои герои мячик бескорыстно гоняют?
Альберт: Большой спорт — это бизнес.
Жорж: Платят им сумасшедшие деньги, а они от этого только наглеют и открыто презирают свою же публику!
Альберт: Ты о мамаевом кокорище? Что есть — то есть!
Уходят, продолжая беседу.
Жорж заходит домой к Альберту.
Жорж: Салют!
Розалина: И тебе не хворать!
Альберт: Здорова!
Жорж пожимает руку Альберта и отводит его в сторонку - пошептаться.
Жорж: Ну, едем завтра?
Альберт: Надолго?
Жорж: На два ящика.
Альберт (в полный голос, обращаясь к Розалине ): Лапуля, вот Жора меня на рыбалку зовёт!
Розалина: Знаю я вашу рыбалку! Ездила как то с вами — так одна там рыбу и ловила. (обращаясь к Жоржу) Подарила твоему другу на день рождения набор японских блёсен — так он долго его рассматривал, а потом выдал: «Спасибо, а что это?»
Альберт (обиженно): Ну, что ты, рыбка, меня перед другом дураком выставляешь.
Розалина (насмешливо): Ничего я тебя не выставляю — как будто он не такой же, как ты - «рыбак».
Жорж: И я под раздачу попал! Только мужики понимают, что в рыбалке главное — не рыба вонючая, а душевное общение!
Розалина: Вот и общайтесь дома — по крайней мере не утонете, не простудитесь и по «рыбачкам» вас собирать не придётся!
Альберт: Розочка согласна! Жора, заноси!
Розалина: Да, тьфу на вас — алкоголиков!
Роза возмущённо разворачивается и уходит. Альберт с Жоржем радостно хлопают друг друга по рукам и удаляются за «рыбацким инвентарём».
Выходят, беседуя, Альберт и Жорж.
Альберт: Роза своей болтовнёй нас вчера чуть не угробила.
Жорж: Как так?
Альберт: Ты же знаешь, как она постоянно учит меня водить машину, хоть сама уже пятый раз на права не сдала, и всегда под руку лезет. Чуть-чуть под бензовоз не въехали!
Жорж: Специальные ремни безопасности надо для таких выпускать, чтобы шли не через грудь, а через рот. И аварийность уменьшится и шум в салоне.
Альберт: Вижу, что у тебя с инженерным мышлением до сих пор порядок полный — молодец!
Жорж: Так это нам в институте ещё во вводной лекции профессор объяснил на хорошем примере.
Альберт: Интересно послушать и сравнить с тем, что нам говорили.
Жорж: Ну, тогда так. Представь себе завод, на который каждый день привозят цистерну спирта для производственных нужд. Там стоит для него огромный бак. Около бака сидит учетчица, которая, строго по накладной, наливает спирт из крана. Вечером остатки спирта сливаются через тот же кран. Вопрос - как украсть спирт с завода?
Заинтересованные студенты выдвигают версии.
«А теперь правильный ответ,» - говорит профессор: «Инженеры поставили в бак ведро. Ведро наполняется при заливке бака, а после слива спирта в конце рабочего дня, ведро с ним вытаскивается и распивается посвящёнными лицами. Вот это и есть инженерное мышление».
Альберт: Примерно такой же пример и нам приводили. И, что характерно для нашей страны, обязательно надо что-нибудь остроумно спереть!
Жорж: Не мы такие — жизнь такая.
Альберт: Что есть — то есть.
Продолжая беседовать, удаляются.
Альберт и Жорж выходят, беседуя.
Альберт: Вот я и говорю: накрылся у меня холодильник — не гарантийный уже. Старый даже. Сколько теперь чинить стоит и на долго ли потом его хватит? Уговорил за бутылку Федю — электрика нашего на него взглянуть. Он какую то хрень выдернул — лишняя сказал, включил и заработал этот гроб с музыкой! Прикинь!
Жорж: Да, техника — штука сложная. Никто её до конца не понимает.
Альберт: Это да — иной раз только с пинка и матюга заводится.
Жорж: Вот помню у нас в кораблестроительном защищался один ботан. Всё изложил красиво — придраться, реально, не к чему. Так один старенький профессор из дипломной комиссии спрашивает его — вот, вы, дескать, так уверенно всё рассказали и убедительно нам показали, а сами то вы хоть в чём то по данной теме сомневаетесь? Ну, есть, говорит дипломник, один вопрос, который меня давно мучает. Вот-вот, очень интересно - потирает ручки дедок! А что это за вопрос? И ботан ему отвечает: «Корабль, вот, железный, а почему не тонет?»
Альберт: А профессор на это, что сказал?
Жорж: Ничего не сказал — за сердце сразу схватился. Еле потом откачали!
Альберт: А комиссия?
Жорж: Сначала со стульев попадали, а потом за доктором побежали.
Альберт: Да, тяжело было чуваку пять лет учиться в таких сомненьях!
Жорж: И не говори!
Альберт: Бывает же!
Жорж: Это да!
Уходят, продолжая беседу.
Очевидное - невероятное
Альберт и Жорж, попивая пиво, беседуют «за жизнь».
Жорж: Давно хотел тебя спросить — а чем вы там в своём КБ занимаетесь?
Альберт: Системы управления самолётами проектируем - скажем так.
Жорж: Объясни как нибудь попроще.
Альберт: Ну, вот представь себе, что в скором будущем управлять любым самолётом будут один пилот и одна собака.
Жорж (удивлённо): Да как это так возможно?
Альберт: А вот так — и взлетать и курс держать и сажать самолёт будет бортовой компьютер. Знаешь какие программы для него наши ребята пишут? Закачаешься, какие они у нас в КБ башковитые!
Жорж (заинтересованно): А нафига тогда пилот с собакой?
Альберт: Ну, пилота оставим для сохранения занятости среди них. Только придётся обучит его ухаживать за собакой.
Жорж (нетерпеливо): А собака то зачем?! Скажи мне ради Бога!
Альберт: А вот это самое главное — её мы обучим кусать пилота при каждой его попытке притронуться к любой кнопке на компьютере!
Жорж (восхищённо): До чего дошёл прогресс!
Альберт: И не говори!
Жорж: Ну, ладно, понятно, чем ваше КБ занимается. А сам то ты что проектируешь?
Альберт (с гордостью): А я самое важное черчу!
Жорж (с сомнением): Да ну! А конкретнее?
Альберт (со значением): Открывашку для пива на компьютерной стойке. Понял?
Жорж (ошарашено): Круто! Действительно — что этому лётчику там ещё делать?
Алберт: Давай — за прогресс!
Жорж: А давай!
Чёкаются и, потягивая пивко, уходят, продолжая беседу. Звучит песенка из «Приключений Электроника» - «Позабыты хлопоты, остановлен бег. Вкалывают роботы, а не человек...»
Мама Розалины — Эльвира навещает дочку.
Розалина (в отчаянии): Мама дорогая, Алик хочет меня бросить!
Эльвира (удивлённо): Да что стряслось? Что это вдруг?
Розалина (плаксиво): Всё ему теперь не так и не этак: и порядка дома нет и еда не нравится и на меня не смотрит уже — всё с друзьями. Чувствую — завёл он на стороне кого-то?
Эльвира (с досадой): Как всё запущено! Вижу, пора уже научить тебя главному женскому секрету.
Розалина (подпрыгивая): Ой, а есть такой?! Скажи скорей!
Эльвира (выдержав паузу): Отвечать на всё: «Да, дорогой. Как скажешь, любимый».
Розалина (разочаровано): И всё? А потом исполнять все его требования?
Эльвира (наставительно): А вот это уже лишнее.
Розалина (удивлённо): Как так? Почему?
Эльвира (тоном училки): Потому, что для мужика главное — это признание его превосходства, хотя бы на словах.
Розалина (изумлённо): И это работает?
Эльвира (уверенно): Всегда. Ты же знаешь, что ни один муж от меня не ушёл — я их сама бросаю. А ну давай репетировать. Повторяй — Да, дорогой. Как скажешь, любимый!
Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый. А каким тоном лучше?
Эльвира: Любым. Хоть гавкай — всё равно работает. Но непосредственно перед этим его лучше не бить.
Розалина (задумчиво):
Альберт возвращается с работы. Розалина встречает его поцелуем.
Альберт: Розочка, я пригласил на ужин коллегу.
Розалина (возмущённо): Да ты что — с ума сбрендил! Дома, прости Господи, кавардак, в холодильнике мышь повесилась, вся посуда неделю в раковине копится, последняя скатерть вином залита. Я вся вымоталась — в зеркало глянуть страшно. А теперь ещё, готовить мне что-то — из чего и как? Опять твою маму звать?
Альберт (успокаивая): Знаю-знаю! Всё знаю!
Розалина (удивлённо): Так зачем ты его на ужин позвал, чудак? Объясни мне?
Альберт (печально): Потому, что парень как раз жениться собрался - бедолага.
Розалина (возмущённо): Фу, грубиян! Я тебе не служанка! Да, я на тебя всю свою молодость истратила, а ты этого не ценишь!
Альберт (иронически): Ценю, Булочка моя!
Розалина (обиженно): Вот — толстой меня обозвал! Конечно, я не та что прежде — при таком то муже. Ну, скажи мне комплимент, если меня ещё любишь.
Альберт (с подначкой): У тебя хорошее зрение, любимая.
Розалина (разгневано): Да, тьфу на тебя, противный!
Розалина убегает.