Иногда ошибка меняет слово до неузнаваемости, и в нем даже появляется какой-то новый смысл. И тем не менее просим увести детей и слабонервных граммар-наци от мониторов: то, что вы увидите, может быть опасно для вашего здоровья.
Итак:
Конбензон.
Предмет гардероба, как вы, вероятно, уже догадались. Слово именно с таким написанием в изобилии встречается на разных форумах и сайтах, где продают одежду. Конбензон выглядит и воспринимается на слух как нечто более брутальное, чем привычный нам “комбинезон”. Слышится в нем что-то от сурового бизона, в шкуре которого зимой наверняка не холодно.
Па чечеяния.
Если вы сразу не узнали этого зверя, сообщаем: это оборот “паче чаяния” (то есть “сверх ожиданий”). Вопрос о том, что сие значит, пришел на сайт Грамма.ру и сначала, конечно, поставил его авторов в тупик. Судя по написанию, автор предполагал, что это нечто из области балета: некое па, которое носит сложное название “чечеяния” (вероятно, с ударением на я). “Если политики исполнят, паче чаяния, свои обещания…” – тут все ясно: политики собираются исполнять некие па перед народом, чтобы им в очередной раз поверили.
Аллигарх.
Это слово тоже появилось на минувшей неделе в справочном бюро Граммы.ру. Пользователь прислал вопрос: “Скажите, как правильно – аллигарх или олигарх?” Интересно, что Гугл дает почти шесть тысяч упоминаний именно этого варианта написания. Но среди них есть не только ошибки, но и примеры языковой игры. Аллигарх, как объясняют на одном из сайтов, — это особо хищный олигарх. Пример: “Сплошные аллигархи, народ грабят и не заботятся о нем”.
Это цитата сообщения Tigress_of_Ukraine Оригинальное сообщение
Нам солнца не надо, нам партия светит!
Трындец. Ну умеют же кацапы довести бедную Тигру до истерики и судорог.
От шо им крымчане такого плохого сделали, что они над ними так утончённо издеваются?
(с)пёрто - https://twitter.com/fuckysebastopol/status/675957103056523264
[417x700]
Это цитата сообщения key-note Оригинальное сообщение
Двухсторонняя техника жаккардового вязания (много информации!)
|
Vikpolia (Нина)
05.10.2015 01:47
|
Материал собран с разных сайтов. Оставляю как есть по моей нумерации. Может в другом объяснении будет понятней и наоборот.
Это цитата сообщения SASHOKI Оригинальное сообщение
Миллион с родителей на последний звонок
Признаться честно, когда сын притащил смету на школьный выпускной на 12 тысяч рублей, даже у такого старого моряка, как я, глаза полезли на лоб. И это всё при том, что в сентябре со школоты уже стрясли по 4000 тысячи на выпускной альбом!По 4000 тысячи ублей с каждого!!! Пришел тослстый, потный ботан, за несколько часов отфоткал выпускной класс и пообещал все сделать в лучшем виде.
Вот, например, такое необходимое мероприятие, как КВЭСТ обойдется классу всего в 38 тысяч деревянных. А видеограф Олег Валентинович возьмет совсем по-божески 78 000. На эти деньги в городе Будапеште можно снять на сутки порностудию, вмесет с блекджеком и шлюхами, но где мы, а где мадьяры.
Песочный фильм за пять косарей опускаем, куда без него? Без песочного фильма выпускной потеряет свой шарм. Оставляем.
Вот, что меня умилило: "возможно медальки учителям веселые 30 шт" за 6000. Понурые учителя должны враз взбодриться и понестись галопом с весёлым ржанием. Такую медальку на шару оторвать - это тебе не хухры-мухры.
Некоторые сомнения вызвала графа "продукты на природу - 45 тыся рублей". Что ж у подростков быстрорастущий организм нуждающийся в хорошей подпитке. Тоже оставим. Надеемся, что на природе они будут есть пармезан, хамон и закусывать каперсами.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Бабушкины слоистые пирожки - очень нежныe, хрустящиe, тесто тоненькое , слоистое и поджаристое!
Такие пирожки раньше пекла нам моя бабушка, и мы с братом с удовольствием уплетали их прямо горяченькими со сметаной! Сейчас их печет для моих детей моя мама - соответственно уже их бабушка.
Не так давно мне попадался похожий рецепт , пирожки назывались кнышами и имели белорусское происхождение... Рецепт действительно похож на бабулин и составом теста и способом формовки, но в нашей семье пирожки по-прежнему зовутся "бабулиными" и видимо, это навсегда! Я тоже пекла и пеку их, и дети обожают мою выпечку, но...у бабушки и мамы мне всегда кажется вкуснее.. Наверное, потому что только у них выпечка имеет вкус детства.
Недавно дети попросили меня испечь им "бабулиных" пирожков с картошкой.. На самом деле , начинок ,кроме этой , может быть масса - в детстве мы очень любили их со сладким творогом, с тыквой, с зеленым луком и яйцом, с гречкой, смешанной с жареным луком и грибами..Но вот мои дети обожают их именно с картошкой, размятой в пюре и смешанной с обжаренным на сливочном масле лучком..Начинку я разделила на две части (во вторую часть начинки я положила немного грибов).
Бабушкины пирожкиЭто цитата сообщения Смирнова74 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Итак, 24 ноября в 9:30 утра был сбит российский бомбардировщик Су-24.
Сбит истребителем F-16S, принадлежащим ВВС Турции. Сразу после атаки на российский боевой самолёт, все турецкие СМИ сообщили об этом всему миру.
Первая реакция официальной РФ: "... Э-э-э... А может, это не вы сбили?"
Турция: Мы!!!
РФ: А давайте - не вы? Может, всё-таки, с земли, а?
Турция: МЫЫЫЫЫ!!!
Вторая реакция РФ: "Нам нанесли удар в спину... Вы помогаете террористам... Так же не честно... Мы обиделись..."
Третья реакция РФ: "А теперь наши туристы больше не будут летать в Турцию! И магнитики с холодильников выбросят!!!"
Прошло 24 часа...
И чё?
А ничего! Сцыконули.
То есть. Ты такой весь готовишься фставать скален, нагибать пиндосов, строить биполярный мир... А потом твой бомбер нагло сбивает маленькая Турция. Да, член НАТО. С которым ты собирался тягаться силами. Но - Турция!
И всё, что ты можешь сделать в ответ - разбомбить Воронеж (зачёркнуто) запретить офиссному планктону загорать на Новый год в Турции. (И тем самым - нахрен разоряешь всех своих туроператоров и турагенства. Которые зимой жили только Турцией и Египтом). А, да! А ещё ты выбрасываешь магнитики.
Официальная дата начала холодной войны - 1946 год. То есть, с 1946го года ты весь такой готовился. Чтобы, значит, в радиоактивный пепел! Малой кровью, на чужой территории.
С 2000го ты начинаешь особенно сильно вставать с колен.
В 2008-м ты даёшь понять НАТО, кто тут главный!
В 2014м ты плюёшь в рожу всему цивилизованному миру и оккупируешь Крым. Захватываешь украинский флот (там тоже народное волеизъявление было?). Отправляешь диверсионные группы в Славянск. Наносишь трансграничные удары. Направляешь на Донбасс бронетехнику, артиллерию, боеприпасы, "отпускников"...
У тебя смеются Искандеры. И ничего не боятся Тополя.
То есть, ты готов, да? Точно готов к последствиям.
Ты уверен в своей силе.
И вдруг... тебя анально поимела маленькая Турция. И даже сделала селфи на память. И выложила фотку в Фейсбуке, набрав 100500 лайков.
А в ответ ты можешь только сказать, что это был удар в спину. (Ложь! На самом деле - несколько ниже спины!)
И выбрасываешь магнитики. И говоришь: "Ну, фсьо, я к вам больше не приеду!!1"
Ты точно собирался противостоять США? НАТО? Биполярный мир строил?
Видимо, стройматериалы закончились.
Всё ещё хуже! Ты можешь только робко блеять: "Наш самолёт не входил в воздушное пространство Турции..."
ЧЁ??? То есть... Ваши самолёты можно сбивать не только над своей территорией, но и где угодно?!?
Вы даже и в этом случае ничего сделать не сможете?
У меня вопрос: "Кто следующий?" Кто завтра собьёт самолёт РФ? Да, вы сказали, что входа в воздушное пространство можно не ждать? Можно сбивать при любом приближении? Я правильно понял ваши слова про то, что вы не пересекали границу?
Кто следующий? Литва? Латвия? Эстония?
Пацаны, МОЖНО!!! Давай!
Ведь проконало же у турков. Так, а чё? Вы ж тоже в НАТО!
И самое главное.
Сидишь ты такой в Украине.
Подписываешь договор о мире и сотрудничестве. О признании границ. Будапештский меморандум. Передаёшь РФ в дар 1240 ядерных боеголовок. Взамен на гарантии безопасности.
И отгребаешь от неё же.
А нахрена всё это?
Смотри внимательно!
1. Ты подписал договора о мире. Об признании суверенитета, территориальной целостности, о признании границ... Получил гарантии безопасности.
И у тебя отбирают Крым. Потому, что хочется.
А нафига было всё это подписывать?
2. Ты ничего не подписываешь. Просто сбиваешь нахер любой российский самолёт.
И никаких криков "бандерофцы! фошызды! геноцыт!"
Чувак!
Перед тобой не страна. Не юридическое лицо, выполняющее свои обязательство. Это лицо - бухое. И недоговороспособное.
Гордое, заносчивое. Подлое. И очень, очень сцыкливое.
Перед тобой ОБЫЧНАЯ ГОПОТА!!!
С гопотой не надо договариваться. Хуже будет. Любые нормы закона они понимают в свою пользу. Отжать у тебя мобилу можно, потому, что хочется. Но если получить от тебя пулю в колено, то: "Дяденька милиционер! Тут преступление!!!"
Отжать Крым можно, потомушо хватает сил. Отдавать Курилы, Чечню - нельзя! Незаконно!!!
Перед тобой - гопота!
Глупо договариваться с гопотой. Они понимают это как слабость. Просто гаси мразоту. Они зассут.
Сбиваешь их Су-24 - а они плачут про "удар в спину". Принципиальные, да? Законопослушные.
Двуличная, циничная мразота.
Армия Турции - 600-700тыс.
На момент образования Украины, её армия насчитывала 750тыс.
Очень компактно расположенные 750тыс, а не растянутые по самый Владивосток. Имеющие решительное преимущество в направлении удара.
Сохрани это - и никогда не станешь "бандеровцем-фашистом". С рюся не нужны договора, нужна армия. И нахальство.
Это - гопота. С ними надо именно так. Они уважают силу. Заискивают перед сильным.
Они добивают упавшего. Стаей накидываются на слабого.
Это - рюся. Большая стая мелких хищников. Падальщиков.
© miunhgauzen
[показать]
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой смесь из стереотипов и слухов, применение на практике которых не просто бесполезно, но и опасно.
1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.
2. Достать любыми средствами
Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке - и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей.
3. Язычок к воротничку
Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со
Это цитата сообщения Барсуков_Андрей Оригинальное сообщение
Вулканические виноградники острова Лансароте
Жизнь возможна даже там, где земля кажется безжизненной. Подтверждение этому один из Канарских островов, Лансароте. Среди пепла и застывшей лавы здесь успешно разводят виноград.
Вулканические виноградники острова Лансароте кажутся просто фантастическими.
Остров Лансароте небольшой – до 60 км в длину и 15 в ширину. И на этом пятачке Земли расположилось около 300 вулканов. В 1730 году примерно 30 из них принялись одновременно извергаться, засыпая все вокруг лавой и пеплом. Продолжалось это 6 лет, вся почва скрылась под слоем базальта и пепла. Но местные виноделы не сдались.
В вулканической пустыне вырыли ямы или траншеи, защитив их от иссушающих ветров особой оградой из базальта. Ямы глубиной в несколько метров собирают на стенках росу, которая и увлажняет виноград, так как дожди в этой местности бывают нечасто. А влага хорошо сохраняется в насыщенном пеплом слое земли. Такая вот нехитрая агрономия. А результат – порядка 40 кг винограда с куста и до двух миллионов литров хорошего вина в целом со всех плантаций винограда.
[660x495]Это цитата сообщения МаришаРо Оригинальное сообщение
...находко... на тему... Нехитрый рассказ...
[показать](фото - из инета)
В МЕТРО
Написал timsn - https://microproza.dirty.ru/v-metro-885460/ -
Старенькая, с тележкой и тросточкой бабушка зашла сегодня в вагон метро, где я ехал. Было не рано и уже довольно много народу: все места заняты. Бабушка, по виду божий одуванчик в очках, двинулась по проходу, аккуратно обходя стоящих. Вдруг с сиденья неуверенно и нескладно поднялась бедно одетая девушка: джинсы, синтетическая курточка, потрепанные кроссовки. Лицо у нее было бледновато и, пожалуй, какое–то нездоровое.
— Ой, ну что ты, доченька! — улыбаясь, замахала рукой бабушка! Сиди, устала поди! Вон какая бледная совсем!а мне скоро выходить, на следующей! На дачу поеду!
Девушка, помедлив, стала неуверенно садиться, не сводя глаз с бабушки.
— Девушка! уступите бабушке место! пусть сидит! что вы как маленька! Бабушка! садитесь! — восклицали справа и слева.
Еще больше побледнев, девушка стала медленно подыматься.
— Ой да я же не такая уж старая! — смущалась бабушка и все так же ласково махала рукой. — Вы не смотрите, что я старая! сил, как у молодой! Не совсем еще старуха! не совсем развалилась!
Девушка стала опять медленно садиться и вдруг лицо ее мелко задрожало.
— Сиди! сиди! — восклицала бабушка. — Я старая, но я постою!
— Садитесь! — вдруг, отклеившись от планшета, подскочил старичок рядом.
— Девушка! Вы молодая! Уступите место женщине! Не стоять же старику! — шумели справа и слева сидящие рядом полные женщины.
Девушка вдруг рывком выпрямилась в струну и по всему ее телу прошла крупная дрожь. Прямо, как палка, она вдруг рухнула в проход, затылком в пол, ноги ее вдруг быстро и четко согнулись. Глаза ее смотрели все так же испуганно и прямо.
На лавках взвизгнули и заохали; старушка отпрянула и подтянула к себе тележку; старичок бросился подымать упавшую, но тут же отступил: лицо девушки вдруг странно исказилось и оскалилось.
— Припадок! — кричала бабушка. — Я сам медицинский работник, я знаю! Это припадок!
Несколько человек вскочили и обступили лежащую; поезд, громыхая, несся по тоннелю; вдруг из под воротника, из носа, ушей лежащей, потянулся синеватый дымок и лицо отчетливо потемнело. Сильнейшая химическая вонб распространилась в воздухе.
— Это робот! — гомонили на лавках. — Робота–эмпата коротнуло! Горит!
— Мы же задохнемся сейчас тут! позвоните машинисту, пусть потушит!
— У робота внутри система пожаротушения есть, должна сработать. Я сам роботехник, я знаю.
— Ну кто выпускает их на улицу? почему дома не держат?! А вдруг авария?! Штрафовать надо!
— Их нужно выпускать, чтоб они самообучались. Все так делают, полным полно ходит по улицам..
— Пусть дома обучаются! Опасно же! Горит ведь!
— Китайский, наверное, робот!
Дым вдруг повалил клубами от лежащей, народ, толкаясь, растискивался в стороны.
— Господи! Да не толкайтесь вы! А то я толкну сейчас тоже!
— Ох, пропустите!
— Мужчины, ну потушите же робота!
— Его от противоречивых команд коротнуло, бывает. Наверное, слишком быстро на улицу выпустили.
— Понакупают китайского говна и задыхайся теперь!
— Пригнитесь! внизу воздух!
Робот затрясся, зашипел и из рукавов, манжет из штанов, из под пуговиц на животе, из ноздрей, рта и ушей вдруг полезла белая пена. Поезд с визгом стал тормозит и замелькали колонны станции.
— Это не китайский робот, а отечественный. Китайские по другому выглядят и с фабрики их не выпускают. А это наш, бытовой эмпат. Коротнуло, а пожаротушение не сразу сработало. Это часто бывает, пока отладка плохая..
— Да вы просто все русское ненавидите!
— Девушка! ну при чем тут русофобия? любой робот может сломаться, и китайский и русский! Я сам роботехник, я знаю!
— Ах, мужчина, отстаньте от меня!
Поезд остановился, двери открылись, народ, толкаясь, повалил наружу. По громкой связи что–то неразборчиво прокричали, поезд дернулся и затих.
— — Граждане! поезд дальше не идет! просьба освободить вагоны! — раздался голос громкоговорителя.
Прибежал машинист, со злым и усталым лицом, с огнетушителем в руках. Робот лежал в луже растекающейся пены. Машинист осторожно схватил его за ноги и выволок на площадку.
— Граждане! Отойдите за ограничительную линию! просьба не толпиться, не затруднять проход! — гулко вещал громкоговоритель.
К счастью, это была моя станция и я быстро выбрался на поверхность, в серенький моросящий дождик.
[показать](фото - из инета)
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
10 женских тайн красоты. О чем никому нельзя рассказывать
Красота - оружие, которым женщины завоевывают мир. Но оружие хранят в тайне. О некоторых способах создания красивого образа ни в коем случае нельзя рассказывать любимым мужчинам. А лучше вообще никому не рассказывать!
Тайна первая. Домашние маски для волос
Как правило, составы для этих масок ужасно пахнут! Но домашние маски отлично лечат и питают сухие непослушные волосы. Например, маска из майонеза. Несколько ложек майонеза нужно равномерно распределить по волосам, покрыть полиэтиленовой шапочкой, укутать полотенцем и оставить на 30 минут. Затем смыть шампунем.
Прекрасно действует на волосы любого типа обычное пиво. Темное или светлое, из банки или из бутылки – неважно. Стоит смочить волосы пивом, накрыть полиэтиленовой шапочкой и полотенцем на 30 минут, и волосы станут упругими и блестящими.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
3 рецепта магического кофе от Муми-троллей
Над домиком Муми-троллей часто вьется дымок — это Муми-мама варит кофе и жарит оладьи. В Муми-доле они имеют почти магическую силу: если кофе на столе, значит, все будет в порядке. Да и к Снусмумрику без чашечки кофе не приходит вдохновение, и он не может сочинять новые мелодии.
Кофе с разными приятными добавками часто упоминается в книжках о Муми-троллях, но точных рецептов там, конечно, нет. Поклонники историй сами додумали то, что недосказала Туве Янссон.
Для вас 3 необычных, очень вкусных и проверенных рецепта по мотивам книг. И пусть с ароматом кофе в ваш дом придет дух Муми-дола.
[650x390]
Это цитата сообщения Diamrem Оригинальное сообщение
♥ ДИСНЕЙ ПОД ВОДОЙ: ФАН АРТ ♥
Прекрасно море в синей мгле
И небо в блестках без лазури;
Но верь мне: дева на скале
Прекрасней волн, небес и бури.
/ А.С. Пушкин /
Художник, пребывающий в восторге от обитателей морских глубин, решил и всех остальных персонажей Диснея окунуть в мир водорослей, ракушек и коралловых рифов =)
Это цитата сообщения Bliss_S Оригинальное сообщение
Женщина месяц провела в коме. Слова, которые она произнесла после пробуждения, огорошили всех
Истории о преданных животных всегда удивительны и прекрасны. Они готовы ждать и искать своих хозяев, несмотря на голод и лишения. Они способны защитить, дать подсказку о приближающейся опасности и успокоить в трудный час.
И даже когда опытные врачи бессильно разводят руками, верные питомцы верят, что с “их человеком” все будет хорошо.
Семидесятилетняя Франциска Ромеро впала в кому. Врачи сделали все необходимое, но сообщили, что шансов на выздоровление у пациентки крайне мало. Однако у симпатичной белой собачки было свое мнение по этому поводу.
Каждый день она прибегала к хозяйке и держала ее в нежных объятиях по 2–3 часа. И через месяц произошло чудо! Однажды утром Франциска очнулась, и первое, что она сказала, было следующее: “Где тот белый ангел, который каждый день приходил и шептал мне на ухо, что все будет хорошо?”
Источник: marketium.ru
Это цитата сообщения Дончанка_Я Оригинальное сообщение
Родители не могут смириться со смертью своего пингвиненка
Это цитата сообщения Дончанка_Я Оригинальное сообщение
Интересные факты о Леонардо ди Каприо
Леонардо ди Каприо является одним из самых известных актеров Голливуда, который добился успеха исключительно благодаря своему таланту. Далее вас ждут малоизвестные факты из жизни актера и довольно интересные новости, которые не подвергались широкой огласке.
Леонардо Ди Каприо – один из самых выдающихся актеров Голливуда, прославившийся еще юношей в мелодраматических ролях Ромео и Джека с Титаника, которые вывел далеко за рамки мелодрамы, чем заслужил славу главного секс-символа планеты и практически кино-бога. Вторую половину 90-х можно смело назвать эпохой Ди Каприо в кино. Сегодня Леонардо сделал все, чтобы уйти от мелодрамы. Он играет в сложных психотриллерах, выбирая характеры потяжелей.Пятикратный номинант на премию «Оскар».
В качестве объяснений, почему выбор падал не в пользу Леонардо, кинокритики использовали различные доводы, которые многие сочли, да и считают до сих пор, крайне нелепыми. Возможно, отсутствие «Оскара» в коллекции кинонаград Ди Каприо играет только на руку актеру — ему еще есть к чему стремиться.