Sterva-Vamp
Графиня
jkz-kz
Девчонки, вас особенно люблю!!! Вы у меня самые, самые!!

LI 5.8.22
[202x300]

Хочу нарастить себе волосы.....300 баксов жалко.

LI 5.8.22

Уважаемые работники милиции!

Поздравляем вас с вашим профессиональным праздником!

Вы всегда были щитом и мечом граждан России. Каждый день в мирное время на службе вы подвергаетесь опасности со стороны преступности. Этот враг ведёт зачастую нечестную войну, в которой гибнут ни в чём не повинные люди. Преступность как болезнь заражает людей и делает их жестокими и эгоистичными. К сожалению, пока справиться с ней окончательно не удаётся, но люди всегда могут положиться на вас как своих защитников, стражей порядка и справедливости.

Мы желаем вам выдержки, смелости и удачи в борьбе с нашим общим врагом - преступностью! Мы желаем вашим семьям мира и благополучия. Счастья вам, крепкого здоровья и всего самого наилучшего!

LI 5.8.22
[356x400]

Купила диск с новейшими антивирусами.
Хотела установить Dr.Web, просят какой то ключ на 20 дней в инете запросить, запрашиваю, говорят что уже запрашивала.
Хотела установить Norton Antivirus тоже надо какие-то цифры ввести в окошки.....
Блин незнаю что делать, очень надо антивирус поставить, иначе всякой фигни накачаю, а где я найду антивирус хороший безпроблемный.
Может кто знает кряк где можно найти для антивирусов, чтобы без проблем закачать?

LI 5.8.22

Пошла курить, умываться и спать. Завтра дите в садик, а я на работу.
Всем сладких снов......целоваю всех!!

LI 5.8.22

Кто-то забрал симатию.
[273x237]

А че ко мне ни кто не заходит? Наверно вам со мной не интересно, скучная я. В монастырь от вас уйду. У некоторых в дневниках по 100 сообщений, а у меня всего по 1 или чуть больше. Вымирает потихоньку лирушный народ.

Здравствуйте, Классная_Пуша!
Уведомляем Вас, что пользователь Arkanissimo удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Не ожидала!! Вот так новости.
[221x200]

Сегодня утром у одной знакомой умер муж - сердце. Блин сочуствую, слов нет. Она осталась одна с 3мя детьми, хорошо что старшая в 10 класс ходит, а средняя в 6, ей легче, но все таки какого сейчас ей в душе.

LI 5.8.22

По подушке небрежно разбросаны чёрные волосы,
Кулачок под щекой, на спине пальцы солнца всходящего…
Как зовут тебя, спящий комочек?
Откуда ты, девочка?
Что я делал с тобой в темноте незнакомой мне комнаты?
Или делала ты, а я молча лежал и постанывал,
В непонятного цвета глазах отражаясь, как в зеркале,
Или просто я спал, а ты тихо пристроилась рядышком,
Потому что безжалостна ночь, а идти больше некуда…
И дыханьем своим к моему ты прижалась дыханию,
Если вместе дышать, то намного теплее становится,
Если вместе смотреть сквозь стекло безнадёжно замёрзшее,
То метель за окном иногда превращается в радугу…
Ты проснёшься вот-вот и, увидев меня, засмущаешься,
Угадав по улыбке моей, что не помню я имени,
Ни к чему имена, - скажешь ты, - я твоё сновидение…
А подушка до нового сна будет пахнуть подснежником...

LI 5.8.22

Во время занятий сексом законной считается только миссионерская поза.

Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки.

Женщину, заснувшую под феном для волос могут подвергнуть штрафу. То же самое могут сделать и с владельцем салона.

Запрещается секс с дикобразом.

Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса.

Наказанием за конокрадство является смертная казнь через повешение.

Нельзя ездить на скейте без водительских прав.

Нельзя петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.

Нельзя разбивать более 3 тарелок в день.

Нельзя целовать грудь своей жены.

Оральный секс запрещен.

Особый закон запрещает неженатым женщинам прыгать в воскресенье с парашютом. Нарушительницы могут быть арестованы, оштрафованы или лишены свободы.

По четвергам нельзя пускать ветры в общественных местах после 6 вечера.

Принимать душ полностью голым считается правонарушением.

Законы разных городов:

Cape Coral
Нельзя вешать свое белье на бельевую веревку на улице.

Hialeah
Бег трусцой является правонарушением.

Jupitor Colony Inlet
Упрямые дети считаются бродягами.

Key West
Цыплята относятся к "охраняемым видам".

Pinecrest
Вы должны получить специальное разрешение, если хотите поставить в доме сигнализацию.

Если ваша собака залает, вас могут оштрафовать.

Нельзя иметь больше четырех собак.

Pensacola
Граждане должны иметь при себе не менее 10 долларов, если они гуляют по городу.

Sarasota
Если вы собьете пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов.

Ловля крабов запрещена.

Tampa Bay
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог.


Вот такие глупые законы в одном из штатов США. А этих штатов там около 50. Что уж говорить о других?!

LI 5.8.22

Сестру любите Вашу всей душою,
Как наркоманы любят анашу,
Сестру любите с радостью большою,
Сестру, я по-хорошему прошу!
* * *
Любите девушку, как дети любят ёлку,
Любите девушку, как Ленин октябрят,
Любите девушку не только комсомолку,-
Любите девушку - всю девушку подряд!
* * *
Любите женщину - источник оптимизма,
А если не по силам этот вес -
Любите женщину, как призрак коммунизма,
В который верил член КПСС!
* * *
Любите женщину, как коллектив коллегу,
Любите женщину не просто как-нибудь,
Любите женщину за грусть её, за негу,
Любите женщину за ногу и за грудь!
* * *
Любите Вашу мать, её такую,
Любите Вашу мать, не выбирать,
Любите Вашу мать, как мать родную,
Любите Родину, любите вашу мать!!!

LI 5.8.22

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе


LI 5.8.22

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

LI 5.8.22

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

LI 5.8.22

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

LI 5.8.22

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо

LI 5.8.22
[463x258]

1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

LI 5.8.22
[170x230]

Она стояла на остановке и ждала автобуса… Вдруг редкими, но крупными каплями начал накрапывать дождь. Но она даже не думала сдвинуться с места. Дождь начинал капать всё с большей и большей силой и уже почти перерастал в ливень, но она стояла. В мыслях она была далеко, точно не на остановке! И ей было совершенно наплевать на дождь. Она почти промокла до нитки, как подошёл её автобус. Она не спеша зашла, пробила наполовину мокрый билетик и села у окна. Путь её был долгим, она ехала в город. Поэтому она села поудобнее, сжалась в комочек, ей было холодно от влажной одежды. Она вставила в уши наушники от телефона и включила радио, чтобы не слышать шум и болтовню подмосковных бабулек, которые толкаются в автобусе и орут чтобы им уступили место! Она была воспитанная девушка, и всегда уступала пожилым, но именно сегодня ей не хотелось.
Она снова погрузилась в свои мысли, в ушах играла тихая музыка, как будто по её заказу, какое бы она радио не включала – было что-то спокойное и относительно грустное, такое отчего ей хотелось плакать Ей так было проще, когда ей плохо, она слушала нечто подобное, чтобы проплакаться. Она прикрыла глаза. И перед ними появилась картинка того рокового вечера, она вздрогнула и открыла глаза.
«Пожалуй спать не буду» - подумала она и уставилась в окно.
В окне проносились разные машины, вдоль дороги шёл лес. По стеклу окна стекали капли дождя точно также, как только что скатилась слезинка с её нежной, бархатной щёчки. Затем вторая, а потом она и вовсе зарыдала, но так тихо, что никто и не заметил, что она плачет, она лишь изредка всхлипывала.
«Почему? Почему? Почему?» - проносилось в её голове. «Что мной тогда овладело? О чём я думала? Что теперь я буду делать?» - ей стало страшно.
* * *
Она была очень сильным человеком, её очень сложно сломить, это была яркая индивидуальность, у неё всегда было своё я, своё мнение, никто бы и подумать не мог, что она купиться на такой простой развод. Но это произошло, а всё потому, что ей понравились его глаза, она не могла от них оторваться. Брюнет и голубые большие глаза с длиннющими ресницами. Это был её идеал. Когда он проводил по ней взгляд, по её телу пробегали мурашки. «Ну почему? Почему за такой милой, доброй, притягивающей, завораживающей внешностью может скрываться такое чудовище? Разве бывает такое, он больше похож на ангела нежели на дьявола!»
Она снова всхлипнула и снова закрыла глаза, и опять… та же картина: Она поехала на дачу к малознакомым друзьям, они выпивали, сидя у костра отмечали чей-то День Рождения. Было уже поздно, третий час, половина гостей свалилось спать, кто под елкой, кто на крыльце, а кто и сумел добраться до кровати. У костра осталась она одна, решила дождаться когда потухнет костёр. Она любила смотреть как горит огонь, она могла смотреть на него не отрываясь ни на секунду, правильно говорят, что на три вещи можно смотреть бесконечно, это как горит огонь, как течёт вода, и как другие работают. Она сидела на бревне и любовалась как красиво и плавно извиваются последние уже языки пламени, как к ней подошёл именинник. Она его почти не знала, на эту дачу пригласила её одногруппница, которая со своим парнем ещё в начале вечера уединилась в одной из комнат.
«Как тебе вечеринка?» - спросил он её, сев рядом.
«Ничего, понравилось, жаль только что я здесь почти никого не знаю» - ответила она ему, мило улыбнувшись.
«А почему не спишь? Поздно уже, все вон разползлись давно!» - ехидно усмехнувшись он продолжил разговор.
«Не знаю, наверное потому что спать то почти и негде уже, все деревья разобрали» - пошутила она – «А на самом деле, я люблю посидеть одна и подумать, глядя как горит костёр, я люблю смотреть на огонь!»
«Забавно, продолжил он, я тоже! Это очень красиво!» - он нежно её обнял.
Она почувствовала такой поток энергии, тепла, что её даже передёрнуло как от маленького электрического заряда, она повернула голову в его сторону. На неё был устремлён его взгляд, прямо в глаза, она всегда мечтала о таком моменте, как в романтическом фильме: они долго смотрят друг другу в глаза, а потом медленно приближаются и целуются!
Так и происходило, они долго смотрели уставившись друг на друга, он медленно начал тянуться к её губам, но… вдруг она отвернулась и снова посмотрела на догорающий костёр.
«Ты меня боишься?» - спросил он её.
«Почему я должна тебя бояться, ты же не маньяк!» - снова пошутила она и улыбнулась.
«Нет» - засмеялся он и резким движением повернул её лицо к себе и поцеловал так страстно как никто её ещё не целовал. Она уже не пыталась отвернуться, она вся была в его руках, ей это нравилась с каждой секундой всё больше. Казалось, она парит высоко в небе, она не хотела отрываться от поцелуя. Они целовались всего каких-то несколько минут, а ей показалось что целую вечность. Они снова взглянули друг на друга, потом на костёр, остались только чёрные угли, которые слегка светились оранжевым светом.
«Пойдём, я отведу тебя, где ты можешь лечь спать» - заботливо сказал он.
«Но…»
«Пойдём, не боись, Читать далее...

Всем кому нужен маленький веселый друг.

Продаются щенки Йоркширского терьера.
Мини, стандарт, мальчики и девочки.
Щенки привиты с родословной, приучены к лотку.
Недорого от 350$ и чуть выше, смотря какой щенок.
Москва
159-64-95 Любовь.

LI 5.8.22
[600x450]