Самые отжигающие вопросы на onanistov.net
15-03-2006 17:21
Во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
мороженого захотелось
15-03-2006 17:20
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик…
Захожу в него… блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: «Что, мол, хотите?»
Ну я и говорю, сипло так: «Четыре мороженого»
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел…
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик…
Захожу в него… блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: «Что, мол, хотите?»
Ну я и говорю, сипло так: «Четыре мороженого»
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел…
анек
15-03-2006 17:08
Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: «Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.»
[ читать дальше ]
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: «Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.»
[ читать дальше ]
разговорчик
15-03-2006 16:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
проверила....
15-03-2006 16:49
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
железная логика
15-03-2006 16:48
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Ужжооосс!! 2 часть
15-03-2006 16:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смешные инструкции
15-03-2006 16:46
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Старый добрый Вовочка
15-03-2006 16:46
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
Вовачка девушке.
В: девушка, девушка повернитесь передом. Я вам персик дам.
Девушка поворачивается, на лице улыбка…
В: фу-у-ууу отвернитесь 2 дам
У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться» Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут «ться»? Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
Вовачка девушке.
В: девушка, девушка повернитесь передом. Я вам персик дам.
Девушка поворачивается, на лице улыбка…
В: фу-у-ууу отвернитесь 2 дам
У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться» Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут «ться»? Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!
мама....ужоооосссс!!!
15-03-2006 16:44
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
САЙТИК
13-03-2006 21:39
http://jork-schenok.sitecity.ru/
Я ТУТ СДЕЛАЛА САЙТИК ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ.
Нужна ваша оценка и помощь.
Может есть у кого картинки связанные с йорком хотелось бы их поместить на сайт. Может кто подскажет где можно всякие прикольчики для сайта можно сделать или где можно найти фон хороший.
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://jork-schenok.sitecity.ru/
Я ТУТ СДЕЛАЛА САЙТИК ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ.
Нужна ваша оценка и помощь.
Может есть у кого картинки связанные с йорком хотелось бы их поместить на сайт. Может кто подскажет где можно всякие прикольчики для сайта можно сделать или где можно найти фон хороший.
посоветуйте
12-03-2006 15:36
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
тащусь.
12-03-2006 14:27
Солнце ярким желтым шаром
Догорело в вышине
Искры тех лесных пожаров
Снова вспыхнули во мне
Что со мною?
Кто мне скажет?
В сердце серая зола
Может в том пожаре страшном
Я и сам сгорел дотла...
Лесные пожары - пылающий лес
Горит мое сердце огнем до небес!
Горит мое сердце , пылает огонь!
И рвется на волю, как бешеный конь!
И пышет мне жаром и прет на рожон
И я как пожаром тобой окружен
И я как пожаром тобой окружен
Тобой окружен!
Тобой окружен!
Лесные пожары...
Лесные пожары...
На рассвете мы проснемся
Не грусти, любовь моя
Никогда мы не вернемся
В опаленные края...
Время в нас огонь потушит
Но в горящих тех лесах
Все мерцают наши души
В раскаленных небесах!
Лесные пожары - пылающий лес
Горит мое сердце огнем до небес!
Горит мое сердце , пылает огонь!
И рвется на волю, как бешеный конь!
И пышет мне жаром и прет на рожон
И я как пожаром тобой окружен
И я как пожаром тобой окружен
Тобой окружен!
Тобой окружен!
В колонках играет: Лесные пожары
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Солнце ярким желтым шаром
Догорело в вышине
Искры тех лесных пожаров
Снова вспыхнули во мне
Что со мною?
Кто мне скажет?
В сердце серая зола
Может в том пожаре страшном
Я и сам сгорел дотла...
Лесные пожары - пылающий лес
Горит мое сердце огнем до небес!
Горит мое сердце , пылает огонь!
И рвется на волю, как бешеный конь!
И пышет мне жаром и прет на рожон
И я как пожаром тобой окружен
И я как пожаром тобой окружен
Тобой окружен!
Тобой окружен!
Лесные пожары...
Лесные пожары...
На рассвете мы проснемся
Не грусти, любовь моя
Никогда мы не вернемся
В опаленные края...
Время в нас огонь потушит
Но в горящих тех лесах
Все мерцают наши души
В раскаленных небесах!
Лесные пожары - пылающий лес
Горит мое сердце огнем до небес!
Горит мое сердце , пылает огонь!
И рвется на волю, как бешеный конь!
И пышет мне жаром и прет на рожон
И я как пожаром тобой окружен
И я как пожаром тобой окружен
Тобой окружен!
Тобой окружен!
В колонках играет: Лесные пожары
мечта сына
11-03-2006 13:27
Сегодня хотим с мужем съездить ребенку посмотреть кравать чердак со встроенным шкафом. Может кто подскажет пару интересных магазинов мебельных. Хотя кто подскажет то, нет никого в инете.
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня хотим с мужем съездить ребенку посмотреть кравать чердак со встроенным шкафом. Может кто подскажет пару интересных магазинов мебельных. Хотя кто подскажет то, нет никого в инете.
сложная для меня задачка
09-03-2006 16:10
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Задача (в переводе с японского):
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
Дети одни не могут плавать на плоту.
Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
Нажимаем большую круглую кнопку и пытаемся перевезти...
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Задача (в переводе с японского):
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
Дети одни не могут плавать на плоту.
Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
Нажимаем большую круглую кнопку и пытаемся перевезти...
Милые мои читательницы
08-03-2006 11:19
Успехов в работе! Погоды приятной!
Любви чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей - и сверху и снизу бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше - серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляже и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно, ЛЮБВИ!!! И сервантов - без пыли!
И сбыться - мечте стать великой актрисой!
И Женского дня - в год хотя бы раз 300!
LI 5.09.15
[296x450]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Успехов в работе! Погоды приятной!
Любви чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей - и сверху и снизу бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше - серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляже и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно, ЛЮБВИ!!! И сервантов - без пыли!
И сбыться - мечте стать великой актрисой!
И Женского дня - в год хотя бы раз 300!
[296x450]
Совет женам:
08-03-2006 10:02
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
LI 5.09.15
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
С днем рождения!!
03-03-2006 13:34
Вчера появился на свет маленький человечек.
Ему уже исполнилось 5 лет, он растет быстро и не заметно.
Желаю своему сыночку, чтобы он вырос у меня умненький и самый счастливый.
[487x698]
комментарии: 26
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера появился на свет маленький человечек.
Ему уже исполнилось 5 лет, он растет быстро и не заметно.
Желаю своему сыночку, чтобы он вырос у меня умненький и самый счастливый.
[487x698]