распорядок дня
17-03-2006 15:16
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 заповедей
17-03-2006 15:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
))) о травке
17-03-2006 15:15
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
))))
16-03-2006 15:18
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
)))
15-03-2006 21:40
Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
кто хочет стать миллионером
15-03-2006 21:16
Играет наркоман в „Кто хочет стать миллионером“.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино — 1 процент, Мальвина — 5 процентов, Артемон — 93 процента, Пьеро — 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана… Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе… Этта… Как его… Вот блин… А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Играет наркоман в „Кто хочет стать миллионером“.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино — 1 процент, Мальвина — 5 процентов, Артемон — 93 процента, Пьеро — 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана… Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе… Этта… Как его… Вот блин… А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
гы
15-03-2006 21:06
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
- Ну и люби себе на здоровье…
- Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
- Ну и люби себе на здоровье…
- Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.
хочу такую бумагу
15-03-2006 20:33
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
кролики
15-03-2006 19:24
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего — отговорил бы в два счета — так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое — но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет — он нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.
LI 5.09.15
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего — отговорил бы в два счета — так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое — но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет — он нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.
так оно и бывает
15-03-2006 19:19
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
— Кто это?! — испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
— Это? Муж, — небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
— Ты замужем?! — потрясенно переспросил Сергей. — Hо как же?…
— Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь — он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу — он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я — одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
— Да, но как же, все-таки, здесь, при нем…
— А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
— Hу что, убедился?
— Да-а, — пробормотал Сергей. — Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
— Ладно, милый, — улыбнулась Лена. — Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
— Хорошо, — ответил Сергей. — А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
— Кто это?! — испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
— Это? Муж, — небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
— Ты замужем?! — потрясенно переспросил Сергей. — Hо как же?…
— Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь — он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу — он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я — одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
— Да, но как же, все-таки, здесь, при нем…
— А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
— Hу что, убедился?
— Да-а, — пробормотал Сергей. — Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
— Ладно, милый, — улыбнулась Лена. — Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
— Хорошо, — ответил Сергей. — А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
анекдот
15-03-2006 18:52
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
одной всегда мало
15-03-2006 18:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гарри Потер и друзья
15-03-2006 18:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
так детям психику сорвать можно
15-03-2006 18:15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
как коты тенис смотрят
15-03-2006 18:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15-03-2006 18:05
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
улыбнуло
15-03-2006 17:34
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
взрослый малый
15-03-2006 17:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии