Холод или жара. Что в большей степени негативно влияет на человеческий организм. И что наиболее опасно? Решением данного вопроса человечество занимается несколько последних лет. Специалисты разных областей, медики, изобретатели и простые обыватели - лагерь разделился на несколько сторон. Одни уверены, что  на организм человека в большей степени влияет холод, другие считают, что именно в  жара становится  невыносимым условием для здоровья. В результате целого ряда испытаний и многочисленных исследований ученые все же пришли к основным точкам зрения по данному вопросу. Изначально человек является теплокровным существом, собственная температура тела которого является постоянной и равняется 36.6 градусам в независимости от колебаний температуры окружающей среды. Человеческий организм также обладает способностью адаптироваться к любым условиям выживания при помощи  внутренних механизмов защиты. К примеру, наше тело может при необходимости самостоятельно согревать себя при помощи скрытых внутренних ресурсов или избавляться от лишнего тепла, если нам вдруг становится жарко. Однако, факт проживания в северных странах, в данном случае, мы говорим про Российскую федерацию ставит перед  нами определенные условия. В отличии от восточных и южных стран, согласно статистике, жители России находятся в «состоянии холода» до 5-7 месяцев в году. И тут, механизму защиты человека от холода следует оказать ему незамедлительную помощь.

Кроме того, прогноз погоды не всегда оправдывает себя на деле, поэтому следует заранее позаботиться о дополнительных источниках тепла в дома или в офисе. Изложенный нами материал позволит вам узнать много нового и повысить тем самым свою квалификацию, узнав больше о таких полезных приборах, как кварцевые обогреватели. Природный минерал кварц - это тепло не тающего льда. Вся суть в том, что кварц обладает редким свойством при нагревании воды выделять химический элемент под названием кислород. Свободные ионы кислорода, соединяясь с атомами кварца, образуют химическое соединение озон. Озон быстро очищает воздух от углекислого газа, оказывая при этом благоприятное влияние на организм человека. А уникальная способность кварцевого камня сохранять теплоёмкость в течение долгого времени позволяет эффективно применять кварцевые обогреватели. Удивительное открытие нам практике использует компания Теплоплит. Основанная в 2007 году, компания Теплоплит поддерживает в своих изобретениях природные свойства кварца, реализуя экономические и экологически чистые электрические обогреватели, которые также являются абсолютно безопасными в использовании. Также компания «Теплоплит» является единственным в России производителем обогревателей с использованием в составе мраморной крошки и кварцевого песка, при этом Теплоплит имеет свой собственный патент на производство. Подход «Теплоплит» к производству электрических и кварцевых обогревателей основывается на сохранении уникальной возможности кварца и воплощении в готовом продукте для потребителя. Кварцевый обогреватель «Теплоплит» состоит из кварцевого песка и мраморной крошки, степень нагревания составляет от 10 до 15 минут. Естественно за счет свойства кварца происходит оптимизация затрат на электроэнергию, при этом также сохраняется чистота окружающей среды и плотность воздуха. Вес монолитной конструкции около десяти килограмм, однако,важно понимать, что лучше пожертвовать лишними квадратными метрами, чем здоровьем и спокойствием ваших близких.

Если Вы или Ваши знакомые решили приобрести кварцевые обогреватели или электрические обогреватели, рекомендуем Вам ознакомиться с видео на сайте «Теплоплит», где производителями любезно показаны и рассказаны свойства кварцевых обогревателей, способ установки комплектующих частей, а также размещены полезные советы и видео с федеральных каналов в одной из небезызвестных передач…
http://teploplit.ru/

Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а... - Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё! - А если преподаватель женщина? Отец, с минуту подумав: - Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала ш

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева. - Слева??!! - Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

- Я вот не пойму двух вещей. Первая, зачем мы тебя с собой взяли, и вторая, зачем ты взял с собой микроволновку?- Ну ты такой глупый… Вот ты сейчас на чём сидишь?- На земле!- Вот, а я на микроволновке!

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму. "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку. .

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Ремонт диванов мебельная мастерская Лечим мебель делала и нам, и моей маме, и моей сестре:)) в общем вся семья пользуется их услугами:)) А выбрали эту компанию потому что у них качественная ткань, ширпотреба нет в принципе, а мастера работают очень аккуратно, делают обивку как для себя
http://lechim-mebel.ru/remont-divanov.php
[249x232]

Наши награды:
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину.
Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался.
Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

— Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно
pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу
пpокатывается знакомая истома…. Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену…
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки… Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.

— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…