Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
— Всё.
— Что всё?
— Папа уснул.

Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны… Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
— Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— ?!?! Я тебе что сказал!?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать…

Лучший коттеджный поселок в Ломоносовском районе . Мне понравились типовые дома. И по цене приемлемо, и теплые они, зимой жить можно, а не просто приехать летом отдохнуть) http://ropshada.ru/about.html

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

В песнях группы «Тату» вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения…

Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает… Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Ну-ка быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Объявление на круизном судне: «»Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации
предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»»

Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка «Аркада» и праздник закончился…

Выyчил Иван Цаpевич каpате, пpиходит к Кащею и спpашивает:
— Где твоя смеpть?
— В яйце!
— Кия!!!
Кащей сгибается, коpчась от боли:
— Да не в этом, дурак!

Шеф кричит на секретаршу:
— Ты уволена!
— За что? — недоумевает та, — я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
— Пыль со стола вытирала?
— Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
— А у меня там важные телефоны были записаны!

Нам бы такая Угловая кухня в стиле Модерн идеально подошла. Функциональна, эргономична, и цветовая гамма такая необычная - позитивная и современная. Оранжевый цвет сейчас в тренде. Соглашусь, что дизайнеры, делающие кухни на заказ в Санкт-Петербурге от FreSco, обладают великолепным вкусом, следуют всем модным тенденциям. http://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/334-uglovaya-kuhnya-v-stile-modern.html

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать…

А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит:
«Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

На берег горного озера выходит девушка с миской белья. Вокруг — никого. Начинает полоскать белье в озере. Внезапно из кустов выбегает преступник в маске, налетает на девушку, начинает срывать с нее одежду.

— А-а-а-а! Насилуют! — кричит девушка.

Стоп-кадр. Действие замирает. Голос диктора:

— И будут насиловать! Пока не купит стиральную машину фирмы Симменс!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!