Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Дед с бабой читают письмо от внука из города:
«Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили — я туда накакал…»
Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове.
(Б) — За что?!!
(Д) — Я тебе говорил — НАСРАНО!!! А ты — «Засахарилось, засахарилось»…

Внук просит деда-партизана.
— Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
-Сижу, значит, в кустах…
— Немецкий патруль ждешь?
— Ну, одно другому не мешает…

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…

Разумная цена на технику - вот главная причина, по которой так востребована продажа бурового оборудования в компании ООО «Ларссен». Если хотите приобрести эффективное, высокотехнологичное оборудование для буровых работ, посмотрите технические и эксплуатационные характеристики бурильных вращателей Digga. Можно использовать для шнекового бурения скважин, извлечения грунта из обсадных труб, других строительных работах.
http://larssengroup.ru/katalog/oborudovanie-dlja-u...cij/burovie-vrashhateli/PID_17
[700x529]

В Петербурге планируется строительство новой ветки метро, в том числе станций «Казаковская» и «Путиловская».
Строительство еще не началось, а остряки перекрестили их в "Кавказскую" и "Путинскую".

Курсантские будни4. Метание гранат со страховкой.
1991 год. Тамбовское ВВККУХЗ. Май. Конец третьего курса. Честно говоря, нашему училищу повезло с начальником. Генерал Белов М.И. правдами и неправдами выбивал денег на боевую подготовку в то непростое время. Мы раз в неделю стреляли в тире из ПМ, два раза в месяц, иногда чаще, выезжали на стрельбище в учебном центре, где стреляли из всех видов стрелкового оружия мотострелковых войск. Так же, мы стреляли из нескольких видов огнеметов и метали гранаты. Метанию боевых гранат, естественно предшествуют тренировки с учебными. Перед тем как курсанту доверить боевую гранату,навыки доводят до автоматизама. Из любых положений. Стоя, на колене,лёжа, из окопа, из укрытия. Усики,кольцо, метнул, лёг или спрятался в укрытие. И так десятки раз. Любое отклонение от методики, карается жесточайшим образом! Естественно, ведь когда настанет время метать боевую, ценой ошибки как правило является чья-то жизнь.
Все шло обычным порядком. Взвода на стрельбище планово переходили от стрельб из одного вида к другому. За АКМ шёл РПК, за ним ПКТ, потом метание гранат. И так по два круга. Мой взвод (я был замком и уже сержантом) только что отстрелял из ПКТ и перешёл на участок метания гранат. Курсанты шли в алфавитном порядке, но я, как сержант, отметался первый и наблюдал метрах в 50 из за укрытия. Метание гранат дело ответственное, и с каждым курсантом в окопе лично ротный. В бронике и каске. Целый день. Пока рота не пройдёт по два круга. Ротный ещё не успел окончательно озвереть так как только завершался первый круг.
- Шепелёв!
Это ротный меня зовет. Бегом к нему, доклад.
- Товарищ майор, сержант Шепелёв по вашему приказание прибыл.
- Надевай броник и каску и прыгай ко мне.
- Зачем, товарищ майор, я ж только отметался?
- Прыгай, говорю, сейчас по очереди Иванов (фамилия изменена), я имел ввиду с этим придурком один кидать. Он в прошлый раз когда размахивался, мне чуть полчерепа учебной болванкой не снёс.
Приказ начальника -закон для подчиненного. Надел броник и каску,прыгнул в окоп , жду Иванова. Палыч, как мы звали Иванова, не замедлил появиться. Каска на бок, у броника лямки не застегнуты , все как обычно. Ходячее ЧП.
- Иванов, бл@дь, немедленно приведи себя в порядок!
Суров, ротный, запомнил болванкой по каске.
- Есть!
Иванов кое как поправляет снаряжение и прыгает в окоп.
- Командуй, сержант.
Ротный даёт мне возможность получить по каске от Иванова. Мы стоим в окопе. Я, справа Иванов, справа от него ротный. Так что вероятнее не я по каске получу. Я начинаю краткий инструктаж. Но не по правилам, а неформальный. Палыч, такой человек, что когда по уставу, да еще ни дай Бог наорешь, тормозит аки якорь от авианосца. Так что ровным голосом и без эпитетов:
- Палыч, ты не волнуйся. В правую руку гранату, чекой держишь к ладони, левой рукой неспеша отгибаешь усики, аккуратно вытягиваешь кольцо, замахнулся и метаешь. Понял?
- Миш, ну чё ты? Я ж не тормоз, понял я все. И отработал на болванке 10 раз уже.
- Ну давай, раз понял.
Палыч берет гранату, отгибает усики, вытягивает кольцо, замахивается и... пустая рука чертит дугу в воздухе. Рукой во время замаха он задел гранатой о задний брутсвер окопа и граната упала к нему под ноги. Без чеки. Боевая. Как пишут в романах "в эту минуту вся жизнь пролетела у меня перед глазами"... Честно говоря я впал в ступор. Все. Конец. Ротный, ни слова не говоря, как только увидел пустую руку метателя, мгновенно бьёт со всей дури его в ухо, тот падает на меня и валит, а ротный наклоняется и поняв что время на замах нет, буквально выкатывает гранату через брутсвер не разгибаясь. ВЗРЫВ!!! Граната откатилась на полметра от окопа, но так как мы лежали в нем, то никого не задело. Но по ушам долбануло сильно. Минут 10, мы с ротным пиз@ели Иванова в окопе ногами в абсолютной тишине. Эт по тому что оглохли от взрыва...Через броник кстати не больно вообще.:))))

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!

Много лет назад неонатолог с 20 летним стажем сказала после приема: «Можете мне не верить, но за всю мою практику у меня сложилось стойкое убеждение, что младенцы чаще всего орут, когда боятся не за себя, а за родителей».
По аналогии, у меня сложилось стойкое убеждение, что дети шкодят, когда чувствуют, что они внутренне неприятны учителю. Даже если учитель улыбается и пытается как-то договориться.
Самый душевный диалог у меня в жизни был с самым шкодным одноклассником дочери. Подхожу к закрытой двери класса. Сидит. Спрашиваю: «Что, юмора не поняли? Выгнали?» Он поднимает на меня глаза и совершенно серьезно отвечает: «Нет, это я себя плохо вел».
Через несколько дней родительское собрание, на котором присутствуют несколько детей. С пафосом раздают удостоверения первоклассника «Азбуку прочел». И тут в полной тишине меня пробирает громкое хи-хи, и я сквозь слезы выдаю: «Это удостоверение для военкомата». Ситуация идиотская: сидит на задней парте мамашка и в полной тишине глупо хихикает. Ко мне поворачивается этот шкодный мальчишка и спокойно, с достоинством дает понять: «Класс! а Вы молодец!»
Не было в нем ни гиперактивности, ни антисоциальности. Он внутренне требовал к себе уважения и ждал от взрослых немного тепла и юмора.
А учительница ненавидела и его, и его бабушку завуча.
Нравится нам это или нет, но младшие школьники рассуждают в очень простых категориях: любит-не любит. Если учитель не любит его, он будет шкодить. Если дите увидит, что учителю не нравятся еще и его родители…кирдык тому учителю.
Был в моей жизни серьезный учительский провал. Дали мне два класса. Один «престижный», второй с «оторвами необучаемыми». В «престижном» классе была действительно необыкновенная классная руководительница. Добрая, профессиональная, с юмором. На второй класс все учителя тихо «забили», ходили туда отмучаться и сбежать поскорее. Я тоже сбежала после второго урока. А ведь достаточно было, как теперь понимаю, просто два-три урока посвятить не предмету, а детям. Убедить их в том, что мне с ними интересно и радостно.
Дети рассуждают в очень правильных категориях любви, доброты, справедливости, честности. Тут все просто. Есть в тебе искренняя любовь к детям, можно идти в начальную школу. Нет ее, дети тебя точно размажут по доске.

Курсантские будни3. Караульная служба. Нарушитель задержан.
Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Июнь. Конец первого курса.
В нашем училище было 2 караула. Первый, как и положено, охраняются объекты в самом училище, второй же охранял объекты в учебном центре. УЦ находился в лесу, в 17 км от города. Был там один объект, разделённый на 2 поста. Сам по себе объект был огорожен двумя рядами колючей проволоки. Но проволока в некоторых местах повисла до земли. Справа от объекта находился платочной лагерь и три щитовые строения: столовая, казарма для БОУП (батальона обеспечения учебного процесса), и административный корпус. Слева начинались учебные поля с различной техникой и инженерными сооружениями. В начале лета, как обычно, начались госэкзамены у выпускников, и "без пяти минут" лейтенанты заселили платочный городок. Периодически они строем и отдельными кучками проходили мимо караула на обработку практической части госов и обратно.
Чудный летний день клонится к завершению. Часа через 2 подойдёт смена. Я как начкар (был замкомвзвода мл.сержантом) сижу в курилке возле караулки . Тепло, солнечно, тихо. Только что разводящий отвел последнюю смену на посты. Заступили Васильев и Тюрников (к тому времени он уже стал ходячим ЧП нашей роты).
Вдруг, с постов послышался выстрел! За ним короткая очередь. Меня ветром сдуло со скамейки.
- КАРАУЛ В РУЖЬЕ! Бодрстаующая смена занять оборону по периметру! Отдыхающих смена занять оборону в караульном помещении. Разводящий принять командование обороной! Балуев и Солдатов за мной бегом марш!
Пока я это говорил, успел залетела в караулку взять автомат и выбежать. За мной уже неслись два курсанта с оружием и пристегнутыми магазинами. Не зря мой взвод лучший в несении караульной службы! Команды ребята выполняют на отлично!
Периметр постов строго пополам делит дорога, в конце неё караульная вышка. На вышке Тюрников (днем часовой несёт службу на вышке). На дороге, метрах в 200 от вышки, лежит человек в форме в позе звёздочки лицом вниз. Тюрников ведёт огонь частыми одиночными выстрелами. Человек орёт: ПРИДУРОК, БЛ@ДЬ, НЕ СТРЕЛЯЙ, Я СВОЙ!!!
Саша Тюрников только заступил на пост, залез на вышку и видит, что прямо через дорогу по посту идёт курсант. На лицо явное нападение на пост. Часовой обязан применять оружие без предупреждения в случае явного нападение на него или охраняемый объект. Саша действовал чётко по уставу. Открыл огонь.
Выпускник (Лёша Обрасёв, легенда выпускного курса. Старший сержант, но хронический раздолбай) шёл на учебное поле. Решил срезать путь и пройти через пост.
Саша Тюрников выпустил по нарушителю 17 патронов. Нарушителю сильно повезло что в него ни один не попал. Волновался Саша наверное сильно.
Когда закончились разборки, Обрасёв лишился лычек (но зачем они ему перед выпуском, все равно лейтенантом станет через три недели), Тюрникову начальник училища объявил благодарность за отличное несении службы и тут же, вторым приказом семь суток ареста за неудовлетворительную огневую подготовку...

Сегодня у меня был пациент с жалобами на боль внизу живота и в паховой области. Симптомы описал следующие: неудобство при ходьбе, боли в области паха после поднятия тяжестей, чувство тяжести внизу живота. После описания симптомов возникли явные подозрения на паховую грыжу. А после осмотра и пальпации это стало уже совсем очевидно. Когда пациент стоял, у него возникало малозаметное меняющееся в размерах вздутие, исчезающее в лежачем положении.

Это простая ситуация, не требующая дополнительного обследования. Можно было ему спокойно поставить диагноз и отправить к хирургу на плановую операцию. Но в нашей клинике (как и в любой платной) так делать нельзя. Операции по устранению грыж в нашей клинике не проводятся, а отправить его в больницу – это значит потерять клиента и получить выговор/штраф от руководства за невыполнение среднего чека по каждому пациенту.

Поэтому я его начал прогонять по нашей стандартной схеме продаж: общий анализы крови, мочи, кала, УЗИ брюшной полости. Также отправил к урологу в соседний кабинет, у которого он, скорее всего, сдаст анализ на секрет простаты и оплатит саму консультацию. Примерная общая стоимость всех перечисленных услуг 35-40 тыс. рублей.

В этой клинике я работаю уже 6 лет. Вышеописанная ситуация – это обычные рабочие будни. И даже после такого количества времени у меня всё ещё иногда бывают угрызения совести. Они уже слабые и почти не заметные, но всё ещё возникают воспоминания о том, с какими мыслями и надеждами я шёл учиться в мединститут, чтобы помогать людям и лечить их, как завещал Гиппократ. Ни о каком обмане и разводе на средний чек тогда и мыслей не было.

Но как говорит руководитель клиники, в которой я работаю: «Гиппократ сейчас не актуален, да и умер давно, а моя семья и дети живы и хотят кушать».

В филиале, в котором я работаю, с продажами всё очень строго. Не выполнил план в первый раз - штраф и минимальный оклад. Не выполнил второй раз - уволен. В любых платных медицинских учреждениях есть план, средний чек по пациенту. Если врач с этим чеком не справляется и не выполняет месячный план, то ему делают выговор, штрафуют, или даже вообще увольняют, если это повторяются несколько раз.

Финансовый план выполнять надо! Каждый медицинский центр рассчитывает эту сумму специально, сколько в среднем за месяц по выручке должно выходить на врача. Для мотивации, чтобы не пистоны вставлять врачам и рассказывать каждый день как важно приносить прибыль филиалу и окупать свои сумасшедшие расходы, делают им минимальный оклад и хорошую процентную ставку с каждого пациента, то есть с тех услуг, которые врач впаривает.

Эта система почти ничем не отливается от какой-нибудь «Евросети» или «Связного», где точно такая же технология. У продавцов есть средний оклад и прямая мотивация продавать как можно больше, чтобы заработать процент с продаж, тогда получается интересная зарплата. Медицина превратилась во «продажу мобильных телефонов», где на первом месте не здоровье пациента, а количество впаренных услуг.

Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.

Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Тем более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.

Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.

Ну и надо ж было так произойти, что эта сеть магазинов послала посылку, одной 15-летней даме, что-то типа поздравляем, вас, с тем, что вы ждете пополнение! Вот вам наши скидочные купоны и супер пеленки. (Программы ведь тоже ошибаются!)

По закону подлости, посылку первым открыл батя, конкретный строгий мужик. Все внимательно прочитал, да как начал реветь сначала по телефону, а потом и лично поехал: что за шутки и купоны! Да я вас по судам затаскаю! Дочери 15 лет, живет дома с родителями, на дискотеки не ходит, вся в учебе! Построил он всех менеджеров и консультантов, каких нашел, козлом сделали несчастного аналитика. Получил письменные извинения, пожизненную скидку и с чувством удовлетворения приехал домой.

А там сидит дочь и говорит: "Знаешь батя, а у меня для тебя новость...."

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

В каталоге ювелирных украшений "Белый бриллиант" Вы найдете превосходный стиль ювелирного искусства и сочетание классики с современными тенденциями в данном направлении! Каждое изделие неповторимо, обладает своей энергией и передает ее на обладателя этого украшения!
http://white-diamond.ru/catalog.html
[500x500]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!