и умный человек наступает на грабли,чтоб их поднять...

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте :-)

Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...

По нашим расчетам обивка мебели на дому стоила нам не так дорого, даже учитывая стоимость обивочной ткани. Хороший мастер с золотыми руками. Обивка раскладного дивана-книжки не заняла много времени, ткань выбрали красивую ( в этой же компании). Словом, очень довольны.
http://lechim-mebel.ru/0,1/prajs-list/

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?!

Заказал себе на дачу сетку рабицу для того что бы пока идет строительство не кто посторонний не зашел на мой участок, по ценам был приятно удивлен так еще и очень быстро доставили. Качество сетки действительно отличное После строительства огорожу этой сеткой себе небольшой огород на даче или сделаю вальер для собаки!
http://www.oookit.ru/info/articles_7.html

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

пос 40 заказывали в компании Регетон уже несколько раз. Ценой и качеством обслуживания довольны,будем сотрудничать.
http://regeton.ru/

Вовочка спрашивает у своей учительницы: - Правда ли то, что все в милиционеры очень низкие? - Почему ты так думаешь? - Просто мой папа говорит, что все менты ему до задницы.

Знаете, какая самая высокая степень упрямства у человека. Это когда он вводит неправильный пароль в персональный компьютер до тех пор, пока бедная машина не согласится.

Итак, психиатрическая больница. Доктор опрашивает пациента с маниакальными наклонностями. Доктор пациенту: "Вот смотрите. Я нарисовал один квадратик. С чем он у Вас ассоциируется?" Пацент:"Этот крадратик - план комнаты, в комнате будет стоять кровать. На кровати женщина. Так я ее..." Доктор:"Я все понял. Теперь я нарисую два квадратика. С чем этот рисунок у Вас ассоциируется?" Пациент:"Эти квадритики - планы двух комнат, в каждой из которых стоит кровать. На кроватях лежат женщины. Я захожу сначала в одну комнату и...женщину, а затем в другую и том тоже..." Доктор снова:"Я все понял. А теперь я Вам нарисую много квадратиков. С чем этот рисунок будет у Вас ассоциироваться?" Пациент озабоченным голосом в ответ:"Доктор, Вы что, сексуальный маньяк?".

Даже не думал, что ремонт диванов (услуга в этой мастерской) поможет из старой рухляди практически новую и качественную мебель сделать. А ведь мастер поменял наполнитель, пружины и обивку. Вот и весь ремонт. Стоит диван, как новый, глаз радует, и спать на нем комфортно.
http://lechim-mebel.ru/0,2/remont-divanov/

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.