Задним числом по результатом моего прошлого такое ощущение что меня какая-то рука вела все время и в определенные моменты крепко держала, чтобы я не сошла с предназначенного персонально мне пути.
Я много и сильно сопротивлялась а результат такой же как если бы вела себя послушно.

Вечер, а хочется манной каши с черным изюмом без косточек.

Так изменилась. Нервы совсем другие, не вздрагиваю по ерунде, засыпаю по ночам, вечерами и по выходным много сплю и много отдыхаю, нет неудержимого желания куда-то мчаться, открывать книги, тем более, не хочется.
Пропало самоедство и тревога.
Состояние, промежуточное между спокойствием и скукой.
Скукой, потому что нет стремления к поиску, достижению.
Потому что я потерялась. И не знаю, что именно хочу найти и к чему дальше стремиться.
Как противно все-таки однажды повзрослеть. И какое счастие, что в моем случае взросление случилось максимально поздно.
Хочется какой-то сложнодостижимой, но реальной в то же время в плане воплозения красивой цели. Цели, которая сделала бы мою жизнь полнее, а меня - счастливой.
Все юношеские призрачные цели растаяли, мучительные долги искуплены и розданы, как дальше жить и чем дышать, еще не знаю.
Как прекрасно, что в прошлом я успела много. Заново такого (прожитого) уже не повторить.

Была бы у меня сейчас иномарка и много денег - упаковалась бы, взяла б подругу с первого этажа и поехала б в ночной клуб..

Оказывается такой неповторимый балдеж просто ничего не делать в воскресенье, и так - весь день.
Несколько раз прикладывалась поспать, пила смешанный чай с медом и земляничным вареньем, и не открывала книги.
Я их вообще не открываю последние пару недель как, и, что очень странно, неплохо себя чувствую.
Хорошо что я так долго училась, видимо в постстуденческом возрасте заставить себя читать можно только путем дикого насилия над собственной личностью и нависанием домоклова учебного меча. Зато я не деградировала.
И как только я бедняжечка раньше по ночам не спала на дежурствах вся в стрессах после рабочего дня а потом еще день до четырех работала. И как только выжила после насилий таких неминуемых над собой и над психикой свей.
Интересно, что там в жизни дальше.

Надоели - пластилиновые маскообразные лица, надетые улыбки,
инфантильность и сытое спокойствие.
Почему яркого в несколько раз меньше, чем серого. И почему откровенно слабое иногда оказывается по жизни живучее откровенно сильного?

Хочется весны, сочного солнышка и травы, и перспектив.
Больше всего наверное люблю именно их - перспективы.
В жизни наступает затишье. Такое, что бывает только перед бурей.
Надо беречь силы.)) Для будущего.
Хочу. Реализоваться, выплеснуть себя, успеть сама еще не знаю, что. Еще хочу купаться в общении и никогда не ограничиваться в развитии из-за нехватки денег. Еще - путешествовать, но только не одна, а с любимым человеком или с близкими друзьями.
Мечтать разучилась. А у вас - получается?

Видимо, учеба была моим основным раздрадителем.
Ушел раздражитель, и я потихоньку обретаю себя.
Оказывается, я спокойная, ленивая и урчащая.

Странное состояние - еще не смахнула с себя полностью усталость, накопившуюся за последние три года, уже оживаю,
а часть жизненных планов уже потихоньку расползаются по швам.
Я много раз ошибалась, но в целом в жизни я была везучим человеком.
И от меня многие ждали и ждут чего-то сильного, смелого и непременно воплощаемого.

Еще несколько лет назад внешность мужчины была мне практически безразлична - я больше всего ценила обаяние ум и чувство юмора, умение стильно одеваться. То ли себя меньше ценила и менее уверена в себе была, то ли сама себе врала, даже не знаю. Но дважды предметом переживаний были страшные чуть лучше черта. Хотя один был необычно габаритный и с горящими глазами а второй - с обалденно синими глазами, красивой фигурой и почему-то казалось красиво что у него очень-очень волосатая грудь с черными волосами, хотя вообще мне не нравится, но ему шло.
А сейчас уже года два как нравятся больше именно красивые в моем понимании мужчины, плюс ум плюс практичность по жизни.
Пококетничала по инету с одним человеком, потом только спустя три дня погл соизволила зайти в его фотоальбом, потому что с ним стало скучно, решила посмотреть какой он внешне, и пришла в ужас.:-(( Если бы сразу посмотрела, то и кокетничать бы не стала.:-(((
Только это на другом сайте было.

Сегодня уже под вечер разверзлись двери кабинета
и вошел с иголочки одетый голубоглазый блондин, причем приземлившись на стул сразу нагло вперился в меня хихикающим немигающим взглядом.
На вид ему было лет 36, но оказалось 31.
Про жалобы писать не стану, но со стороны гастроэнтерологии, что изначально меня напрягло (я ж кардиолог, "гастро" знаю "неуверенно")
Весь осмотр он вперивался, причем не со скрытым восхищением, а именно с целью смутить или просто у него такое воспитание что может смотреть на человека не мигая впритык.
Как тяжело с этими большими переростками.
Слушала легкие, отодвинувшись на пионерское расстояние, а когда смотрела живот, этот чудак начал хихикать, перейдя на заливистый смех.
Щекотно ему было, что ли.
Так и смеялся до конца приема, окончательно подорвав мое неокрепшее на новом месте чувство уверенности в себе.
Впала в конфуз и ступор, в карту от смеси смущения и недовкости
обоснование УЗИ вообще записать забыла (потом брала ее в регистратуре и дописывала).

Молодым человек остается до тех пор, пока не стареет
его (ее) душа, пока выглидит молодо и, непременно,
привлекательно, и пока без особых усилий со своей стороны нравится противоположному полу.
Однажды вдруг начинаешь понимать, что недолго тебе осталось жить безответственно и беззаботно - хорошенькая перспективка уподобиться замужним подругам, изнывающим от необходимости всю оставшуюся жизнь принадлежать одному, не самому лучшему как правило (потому что совместная жизнь всегда выпячивает оборотную сторону медали и в отношения вклиниваются семейные проблемы, быт и дикая ответственности за детей, если выпадает счастие и они, дети, есть, страсть проходит со временем и в лучшем случае остается дружба). При этом женатые мужчины как правило изменяют своим женам, потому что им по натуре и природе просто необходимо кого-то постоянно завоевывать, потому что устают от детского плача и соплей когда детки маленькие и потому что чувство ответственности у них меньше.
Либо не уподобляться, что для женщины еще хуже - у незамужней женщины всегда остается надежда встретить самого лучшего из мужчин, надежда призрачная, потому что лучших обычно окручивают и женят на с себе более пройдошистые и более практичные и менее скромные еще в институтском возрасте, удерживая впоследствии рождением детей и нелитературными способами тоже.
Любая призрачная надежда хуже отсутствия надежд, потому что рано или поздно обречена разрушиться о камни.
Вот так и живешь, сама не зная, чего именно конкретно от жизни хочешь, в свои 29 лет, под глупые не нужные тебе самой советы окружающих, которые и самих-то себя пристроить в жизни не способны.



Надо собираться на работу, не люблю зиму за тяжелую одежду. От дОт ношения дубленки я очень похудела. Хочу весну.

Обязывает
Практически не выражаться матом.
Долго учиться.
Время от времени умничать и делать серьезное лицо.
Не болтать лишнего.
Держать свою личную жизнь с строжайшем секрете и уметь вежливо отказывать пациентам.
Одеваться не слишком откровенно, по крайней мере до окончания рабочего дня.
Не отращивать длинные ногти - вот вам приятно было бы если бы доктор впивалась ногтями в ваш живот? То то же.

Сегодня дико заболела голова, но меня оживили спазмалгон с цитрамоном.

Тесновато. Не в квартире, а в жизни, я имею ввиду.
И как-то медленно..
Хочу год беззаботности.
И беззаботности хотеть - не вредно.

Растратила сегодня 2 тыс на книги. А заместо чтения хочется с ушами влезть в инет. Или по самые уши.
Хочу.. Много всего. Много денег, много красивых шмоток, много простора, много любви к себе, много задора, много знаний..
Хотеть не вредно.

В книжки так и не залезла, хотя планировала хоть одним глазком.
Дурацкое настроение, главное, непривычное какое-то - когда все устраивает, приятно-тепло-душевно, но дома не хватает уюта.

Как много серых никаких занудных или нервных людей и насколько яркие на их фоне индивидуальности.

Сегодня первый день самостоятельно вела прием - было очень страшно, особенно ночью, отчего плохо спалось.
В стационаре ты всегда прикрыт как минимум завотделением, имеешь три дня на постановку диагноза и можешь посоветоваться в ординаторской с коллегами. Тут - один на один с больным, ограничена во времени насчет подумать, напротив медсестра, которая слушает, просто потому, что находится рядом, а больные приходят самых разных профилей.
Результат - рабочий день закончен и пережит, дом пополнился двумя сумками книг из медкники, которые еле-еле дотащила.
Вечер впереди, пока иду читать.
Так что вот.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВАС (всем кто зашел, включая пока невлюбленных)!
Желаю всем заболеть заразой под названием настоящая любовь, это утомительно, но приятно.

Вообще неделя чумовая предстоит, как и предстоящие полгода. пережить бы.
Слишком многим мне придется поступиться, в смысле, а я не привыкла.
Не привыкла вообще себе отказывать в том, что люблю, и чего хочу.
Жизнь - колоссально крутая и хрупкая фигня, и очень ценная. Было время - долгое время, когда свою я совсем низко ценила. За то наверное и расплачивалась последние годы по полной.
Прощай, прошлое полное неизрасходованности и душевных мучений. Хотя, в свои скоро 30 я прожила интересную жизнь.
Сижу и думаю - хотелось бы мне знать, что впереди. Да, любопытно, но знать было бы скучно.
Так странно четко знать и понимать, чего ты хочешь от будущего в целом.
Мои прежние мысли все ж частично материализовались, хотя результат пи подкачал. Это я к вопросу о материальности мысли. Надо сосредоточиться и больше думать о хорошем, надо много мечтать, чтобы воплотилось в жизнь хотя бы половина мечт, чего и всем желаю, собственно.

С завтрашнего дня - официальное начало новой жизни.
Может я и дурю в очередной раз, сама не знаю, но думать лень, башка налита зимней какой-то сонливостью и бояться - тоже лень, что самое смешное.
Еще не хочу ничьих комментов к этой записи.
Позади - жуткие руины, из которых все же удалось выцедить хороших добрых друзей. Возможно, мне и легче, чем кому-либо, потому что все мое и ко мне - искренне.
Какое же непривычное ощущение - не гореть, не хотеть, не бояться, и вообще - это долгожданное, но скучное спокойствие. Жаль, Лермонтов до моего возраста не дожил - сгорел раньше времени, да и вообще - многие. Оно того стоит - прочувствовать себя изнутри без жгучего утомительного огня.
Как много я уже успела.. И как мало.

Даже страшно немного - в прошлом ничего не задерживает и не тянет за собой, с собственными тщеславными ошибками я квита более чем, и уже одной ногой в будущем, но только все не так, как раньше.
Вообще нет времени на эксперименты над собой и над судьбой, и потому мера ответственности совсем иная. А ошибки теперь фактически могли бы сделать меня неудачницей по жизни.
И так мало времени на принятие решения - менять вообще все и начинать заново, или хоть раз попробовать не сопротивляться и поплавать немного по течению, покайфовать, побеззаботничать, поотдыхать и поглядеть, что выйдет.

А скоро весна - с вкусным городским солнечным воздухом вперемешку с мать-и мачехой и тополиными почками, редкими но свежими дождиками и легкой одеждой.