Заложила три сухарика в духовку. Очень смешно..

Чем-то отравилась или просто переела за выходные, сегодня могу себе позволить только рис с мятным чаем и таблетки.(, а когда теперь смогу полноценно питаться с моим любимым острым, жареным, копченым и соленым, вообще не известно.
И день целиком потерян для себя и окружающих..

Ооочень хочется заглянуть в будущее на год вперед, не дальше.

Как же хорошо 10 дней не ходить на работу

Еще буквально позавчера приняла наконец очень важное для себя решение, и стало намного легче. Пересилила свой страх и теперь больше не ощущаю себя трусоватой и недостойной. Спасибо также подругам и маме, таких подруг и таких смелых мам - поискать.
Стало намного легче. Наверное, за меня рады, и пусть остальное сами решают теперь. Потому что я то в перспективу, как любой смертный, смотреть все равно не умею.

Опять болезные сны. Сегодня полсна пересаживала комнатные цветы в новые горшки, потом я оказалась в общежитии с друзьями, и соседи - там тоже молодежь жила - начали жарить шашлык прямо в комнате, козлы.
Естесственно, случился пожар. Я совершенно спокойно атаманским голосом приказала кому-то звонить 01, остальным заливать пламя водой, и куда-то ушла за подкреплением.
А потом оказалась в парикмахерской, меня стриг габаритный такой врач-еврей в белом халате, который запросил заместо ожидаемых 500 рэ отчего-то 7000 рэ, объяснив что подарил мне несколько ручек и еще планировал две медицинские манипуляции (которые я, м. прочем, вообще не просила и уже прошла в другом месте).
Я начала возмущаться так искренне и принесла ему пачку новых ручек и сказала что дарю совершенно бесплатно, но низя так обдирать за стрижку.
Проснулась под впечатлением - и что бы это все значило?

Получила несколько неразгаданных до сих пор смс-ок. Не все мобильные помню наизусть, так что теперь не ясно, кто конкретно меня поздравил.

Я так блаженствую - в тепле с большущей тарелкой оливье и мандаринами.
Странно, учить ничего не надо и мысли в голове нерабочего плана. С одной стороны, это хорошо, с другой - низя так расслабляться.

C огромным удовольствием пробежалась по магазинам, уже успела поспать. Сегодня последняя серия мастера с подругой.)

Ура, каникулы!!

Я в этой жизни перестала испытывать чувство глубокой изнуряющей жгучей тоски, к счастию.
Но при том постоянно ощущаю себя абсолютно не на своем месте, и это ощущение меня доканывает. А хочется вообще другого - творческой работы, именно позволяющей мыслить глубоко и творить, материальной свободы, позволяющей не зависеть от мнения общества и постоянно развиваться, и возможности быть и много общаться с теми кто мне дорог и кого люблю.

Пить вообще не рискнула, потому что моя смена и потенциально прием, выпила только треть стакана с красным вином.
Потом свора стареющих баб упорно пыталась заставить меня прочитать стишок про новый год - эти дамы как ни странно знают множество подобных стишков, в отличие от меня. Поняв, что затея бесполезна, требовали стихи про любовь. Ну я что, больная, про любовь и при всех?
С меня ни строчки так и не выциганили, вообще ненавижу если меня что заставляют против воли. И женские коллективы тоже.
Потом пришел массажист - ему лет 27 где-то, ляпнулся возле меня и сказал, что мне пора снять халат, чтобы выглядеть не так формально. Фигли, само собой - не сняла.

Завтра надо еще успеть прошвырнуться за подарками и инет-картой на праздники и купить крем.

Не хочу на работу. Сейчас там будет убогое празднование Нового Года в течение часа в пересменок и в коллективе женщин за 45. Маамочки..
Накрасилась зато красиво - с блестками на голубые тени и довольно выразительными стрелками.

Невыносимо не хочется наработу. Принудительный труд (а именно, не творческий и в отведенные для него, труда, принудительные часы, необходимые не для самореализации, а для сохранения социального статуса и зарабатывания на жизнь) - это наверное что-то вроде одного из проклятий на человечество, которым Бог наказал Адама с Евой за их запретный поступок.

Вчера соскреблась с невыразимым усилием воли с кровати в 11 утра, пошла покупать подарки к Новому Году.
Окучивая прилавки магазинов, накупила море белья, зачем-то новые тапки с простецкой надписью (дома уже целая коллеция), носки, и в завершение проходя мимо обувного отдела - почему-то новые сапоги, в которые влезла сразу после примерки, отправив прежние, в которых вышла, в пакет.
Удивилась странной последовательности собственных покупок - от мелкого к более крупному, и только потом меня осенило, что все подарки куплены одному единственному лицу - а именно, к дикому моему же изумлению, СЕБЕ, любимой. Хотя выходила с твердым искренним намерением покупать их друзьям и родственникам.
Моя комната сейчас - неуютный склад несочетающихся шмоток разных сезонов, дикого количества книг, конфет и бутылок, и немыслимое нагромождение разных проявлений косметики - от средств по уходу за собой до всяческого макияжа. Дышать и передвигаться в образовавшемся пространстве не то чтобы неуютно, но тесновато, мягко говоря.
Надо остановится. Знать бы только, как.

Утром почему-то дико хотелось спать и с большим трудом ворочалось на приеме языком. Проснулась где-то к окончанию рабочего дня.
Столько дел непеределанных, и вместо того, чтобы колбасить по городу в диком темпе, после работы плюхнулась как корова спать а потом провозилась со стиркой.
Ретона мне перестала нравиться, фигня какая то, а не ретона.
Завтра буду дрыхнуть тоже как корова, и все дела останутся таким образом на послезавтра.
Сама себе противна, если честно.

Не хочу на работу. Скорее бы завтра после 4-х.

Сегодня снова госпитализация, и все на нервах, я вся как раскаленная проволока до сих пор.
На работе тратится столько адреналина, что в худшем случае я от нее могу стать зависимой.

Передачу про Мессинга смотрю. Насколько же у всех хоть сколько выдающихся и наделенных особыми свойствами людей судьбы трагичные.

Сегодня пациента госпитализировла,
отчего-то домой приршла уже в напряженном состоянии.
Ананасов в магазине не было, пришлось с картошкой и курицей -
вышло все равно вкусно.
Надо мыть квартиру, но жутко не хочется.
Если бы можно было на недельку сесть на поезд, в котором в соседних купешках ехали бы все что-то значащие для меня по жизни люди - учителя, друзья и просто умные добрые знакомые. Даже не поезд, а вагон всего лишь. Я бы бродила и просто разговаривала со всеми, пока бы не насытилась общением, целую неделю. А потом спокойно ушла бы в мое же будущее. Уходить, не попрощавшись, сложно. Ох, сложно то как.