У меня начался двухнедельный отпуск.
Никуда не уезжаю, отпуск под дела разнообразные брала.
Но первый день уже прошел впустую без вылазок из дому.
Хорошо то как, в тепле, сытости и на покое.
Только на философию потянуло.
Бля, ну откуда, откуда столько серости, злобы, зависти, похабности и дешевой пошлости вокруг?
Смыться бы на пару месяцев на необитаемый цветущий остров с горсткой приятных для меня людей, а то заебала вся эта жизнь.

Если бы была моя воля, я бы всех друзей переселила бы недалеко от себя и каждый день с ними бы общалась, или хотя бы раз в неделю.
Так вот удобно было бы жить в одном дворе и запехивать в гости.
Маринку бы поселила, Инну Ш., Преобра, Черного Ангела и Ред Барона.
Еще бы близких рожственников тоже.
Инна на второе высшее пошла - я так и не решаюсь. Не знаю, слабее ли я, или же просто устала жить для будущего. Настоящее счастием и сытостью не блещет, но даже в этой смуте и серости я умудряюсь находить таки отдушины и смысл. В жизни вообще без отдыха, когда работа днем и учеба вечером плюс в выходной, для меня смысла бы не было.

Ахуительно устала. Рабочий день формально до 15.00, в 14.40 приперлись еще трое пациентов, и все тяжелые. Просидела до пяти пятнадцати вечера.
Не понимаю, почему у всех нормальных людей нормированный рабочий день, а у медиков нет. И день этот зависит от того, во сколько пациенты в субботу проснутся.

Вы тут все хоть тресните, но не нравится мне ни 1) депутат на мерсе (прикольно было такого чуть не закадрить, но это совсем другая среда, и что-то есть в ней похабное.) Даже в ресторане в сортире был почему-то душ, наверное не настолько прост тот ресторан, как можно подумать..., ни 2) финансист - да вроде все в нем ничего, но он как-то странно пахнет - не в том смысле, а по-стариковски как-то, хотя по возрасту далеко не старый. Просто запах - так обычно дедушки пахнут.
Умный, тонкий, а энергетика не та.
На днях приснился смешной сон - там сначала была ведьма-вампир, высасывающая из меня жизненную силу, в виде героини из Дозора, потом от нее я сбежала, и по дороге видела своего ангела-хранителя в простых белых одеждах, довольно крупную небрежно стриженую блондинку. Я его спросила, кто таков, а он (она) отрекомендовалась.

Чем старше становишься, тем меньше хочется замуж и как-то менее мучительно переносится отсутствие ребенка.
Однажды кто-то из известных не совсем удачно пошутил: "если дети есть, живешь как собака, но умираешь как человек. Если детей нет, живешь как человек, а умираешь, как собака."
С возрастом корячиться в родовых муках, брать на себя ответвтсвенность, мыть каки и писи, выносить отрыжки и прочее выглядит не романтично. Только дело не в появившихся мозгах, а в саомо что не на есть возрасте - может, это какое-то дикое опасное для бабы угасание самых важных инстинктов на фоне разочарования от жизни.
Чувствую себя шариком, закотившимся в не самую лучшую лунку.
Вообще, у меня что-то серьеное с энергетикой. Разбалансирована я.
Или это банальный авитаминоз.
Хорошая мысль попробовать поливитамины.

Чувчтвую себя разбитой и уставшей от работы.
Сегодня полдня провела с абсолютно ненапрягающим меня человеком, но при мозгах и очень красивых внутренне глазах он не показался мне достаточно сексуальным внешне.
Необходимо же, как это сказать, энерге тическое соответствие во всех аспектах, что ли.
Назад ехали - остановил гаишник и попортил много крови, чем сделал перую совместную вылазку в свет запоминающейся. Я даже сказала в адрес гаишника слово "хер" при культурном человеке. Хотя на лично мой женский взгляд гаишник как раз выглядел довольно привлекательным как мужчина, и разжалобился когда я вмешалась, и отпустил с миром.
Только мне теперь едва ли позвонят - я ж за штурмана была. Блин.
Не судьба, все не судьба.

Это оказалось очень просто и естественно, когда их четверо. Сразу кому-то одному отдается душевное предпочтение, с кем-то просто хочется общаться, а еще кто-то оказывается после недолгого общения подсознательно неподходящим.
Беда лишь в одном - хрена понравишься именно тому, кому хотелось бы - на то нужно везение, покой в остальных аспектах жизни, которого нет, и вообще воля свыше.
Я оказалась абсолютно непадкой на деньги, сама удивилась - видимо, возраст и хочется духовного комфорта.
В воскреченье впервые катклась на громадном синем мерсе, мне открывали дверь, а швейцары суетились как перед не знаю кем, но чувствовала себя также, как в любой другой тачке, не круче чем в жигулях. И оделась обычно - в синтетический полушубок. И чувствовала себя абсолютно в своей тарелке.
Я вот иной раз думаю - ну как избавиться от невезучести.
Теоретически надо измениться самой и изнутри, а практически ни хрена не значит в реальности любая теория.

Да покарай Господь вонючую сучку (сучек), которые мне напакостили, да не дай этиим говнюшкам пакостить мне впредь.
Бог ведь есть, пускай сам рассудит.

Да, чего-то свернули придурки в сервисе, комп стал дико шумным. то ли назад вести, что лень, то ли новый присматривать.

Вчера я была уже полностью вымотанная и никакая после смены, села в лифт одновременно с нашим массажистом (красивый и ему 27-28 лет), а он пошутил: "Ну что, застреваем?"
Будучи вообще никакой, на что и было рассчитано, машинально буркнула "да", ен вникая в слова.
Потом резко изменилась в лице и еще глупее "нет, и не помню какую белиберду."
Видимо, я выглядела очень смешно, шутка удалась ему..

Хотя сейчас думаю - за стенкой вкалывает такой красивый сексапильный мужик, правда, не в мою смену, а я "на улице" троим мобильный раздала. Уже четверым, вообще то.

Главное, не нарваться, чтобы без маньяков обошлось. И чтобы не вранье, что неженатые. Я абсолютно серьезно.

Система охлаждения теперь барахлит - комп орет, как бульдозер.

До тошноты не хочется переться на работу.
Принудиловка все это, когда по расписанию, и не женское абсолютно дело - вкалывать. Мужчины, заставляющие вкалывать женщин, не просекают жизненной мудрости и женской сути в целом.
Калечит женскую природу - предназначение у нас другое - сидеть в сытости и покое, красиво и сексуально выглядеть, и создавать мужику психологический уют и оазис для отдыха, детей воспитывать в нежности и внимании. А не за деньгами на охоту бегать сломя голову.
И образование нужно лишь постольку, чтобы дети были-росли умными.
Жаль, что понимание всего приходит к некоторым слишком поздно.
Хорошо, хотя, что в принципе приходит.
А то я все независимости всегда хотела и во всем. Больше не хочу.
И ничего такого страшного, в том чтобы в чем-то зависеть от мужчины, больше я не вижу - на то он (они) и мужчина(ны), чтобы женщину делать Женщиной.

Просто редкостное невезение - так и не нашла нужный мне номер.
Очень расстроилась.
Единственное, может я конечно вообще его не получала, приходит нерегулярно.


Зато калькулятор нашелся!

дичайшая тоска. Куда-то дела нужный мне номер сердечной недостаточности

.. беру я у жизни.
Получается плохо, потому что противоречит сути моей.
Но я прекрасно понимаю, что пока не перевоспитаюсь, женщиной в полной мере называться право так и не получу.
Женщина - это прежде всего эмоциональная сторона жизни и энергетики, и роль эта в красивом полноценном исполнении реально сложна.
Если научусь - значит, справлюсь. Справлюсь с жизнью в целом и раскроюсь полностью как личность.
Если нет - .. Не стоит думать. Надо всегда нацеливаться на победу.
Жарко мне придется в ближайшие месяцы, чувствую.

Сходила на Дозор на Калину с подругой. Хорошо провели время, фильм мозги не грузит совершенно, приятный.
Только до этого посидели прямо там же в ресторанчике, я выпила чайник фруктового чаю, потом воздушную кукурузу с пепси, и так дико хотелось писать во время сеанса, что я еле терпела. Места то не с краю были.
Потом зашла как обычно к ней в гости - кошка ( я про нее уже писала) пришла прямо на стол, села по мою правую руку и начала тереться мокрым носом и щеками. Учитывая, что всех не членов семьи она царапает и шипит, мне было очень приятно.
Еще отец забрал мой комп из ремонта, меня несказанно радует что моя лошадка все еще фурычит, хороший мой компик, трудяга ты моя.
Еще.. ну об этом в следующей записи.

Хорший вечер, законсервировать бы время на пару лет, но это невозможно.
В прошлое не хочу - там много реальной боли и настоящих душевных переживаний, и полная неустроенность, а в будущее - стремно, если честно.
А завтра по холоду к 8.00 на работу.(

Ужасно не хочется прибавлять в возрасте.
Мне до того прияно быть в окружении и испытывать на себе внимание и все сопуствтующее, что я не могу насытиться и остановится. Но не хочу, чтобы такое положение дел сделало меня несчастной.
Я боюсь бытовухи и собственничества по отношению ко мне, и боюсь что меня станут воспринимать как чужую собственность и не будут строить в отношении меня планов.
И мне уже так много лет, но не могу повзрослеть и вылезти из всего этого.
Как маленькая девочка бегу по коридору жизни с одной дурацкой мыслью - влюбляйтесь в меня, оцените меня, играйте со мной, верьте в меня. И получаю удовольствие от самого процесса. И мне настолько нравится, что свернуть на взрослую дорогу, я, похоже, неспособна все еще. И нет человека, который бы мне помог, потому что я - не совем нормальная. Или нормально-не общепринятая.
Поражаюсь, насколько много мужчин за 35 оказываются неженатыми, и что не все из них имеют детей. Зато у некоторых из них в этом возрмасте, наконец то, появляются мозги. Еще пять лет назад у меня были страхи что в мои 30 я окажусь невостребована только по возрасту. Боялась сильно, а виноваты были предрассудки стареющего общества.