Сегодня научилась делать индюшиные котлеты. Проще, чем я думала.
Нет сил помыть голову пойти.

Горло прошло

Объявляю маленький конкурс на новые аватарки для моего дневника - предлагать только стильное!! и желательно соответствующее моему образу в вашем понимании.
очень прошу откликнуться всех у кого есть креативные идеи по вопросу!

Друзья отличаются от всех остальных тем, что ты можешь просто стоять на ушах, выебываться, дурить, но тебя все равно будут любить и не станут использовать в корыстных целях.

Вчера к ночи собралась и перевела сразу двое тезисов,
грубо набросала перевод вернее.
А ведь бывший шеф из меня их ровно год вытрясал.
С преступной ленью буду я бороться.

И в этом своем безволии, прожигании и лени я чувствую себя счастливее, чем прежде. И настроение лучше.
Может конечно витамины комплевит причиной, но эмоционально приятнее жизнь стала.
Мне явно раньше чего-то не хватало, что есть теперь.
Нельзя остановить бесценные мгновения и дни.
Мелкие морщинки на лбу полностью разгладились. Они мне не мешали, просто к вопросу о реальной пользе высыпания и отдыха мозгов.

Сейчас понимаю, все абсолютно в жизнидается не случайно. При любом ином раскладе учитывая направление в котором просто не было возможности раньше развиваться моей сущности, я осталась бы недоучкой.
Уже месяц пытаюсь заставить себя перевести тезисы на английский, и не могу. Моя научная воля парализована, а вместо нее в голове блондинистый бабий какой-то хлам. Уже сложнообратимо, а давить тут на меня теперь некому.
Очень серо и плохо без постоянного общения с людьми науки, они на меня давили и стимулировали к росту. Чтобы не обабиться и не превратиться в дальнейшем в тетку мне нужен мощный человек рядом который бы толкал меня пинками под задницу вперед. Иначе я прожгу часть времени и жизни.
Помогите не бабиться!! Хотя бесполезно, вы тут и сами за небольшим исключением не намного меня лучше. Ну стал бы полноценный человек часами тратить время на подобном сайте? Ойй, е мое.

Шаг за шагом осваиваюсь потихоньку со своей новой ролью в этом мире.
Не жалею абсолютно о учебе в прошлом, но жалею сейчас очень что комплексовала в свое время из-за худощавости (она все равно с возрастом нивелировалась), и из-за небольшого размера груди (в моей юности модно было как у Сабрины или хотя бы не меньше второго). Реально обидно сейчас о прошлом, не, ветреной бы я все равно не стала бы, но кружить головы это очень приятно, именно этим я бы и занималась параллельно с учебой. И высиживала бы, пока сдавали бы нервы у них, вместо того чтобы трещать по швам самой и раньше времени. Так их всех!
Надо успокоиться, не кружиться головой от возможно мнимого успеха, взять себя в руки и хорошенько оглядеться, думая не только темпераментом но еще и желательно сделать попытку мозгами подумать.
Когда то была довольно одиноким человеком, как волчица, и стремилась всеми фибрами души к людям, навстречу. Теперь стала крайне избирательна в общении. Я не просто друзей и знакомых выбираю, я кроме узкого круга людей теперь на пушечный выстрел не подпускаю к себе остальных, ни в каком варианте и даже в качестве неблизкий знакомых. А круг этот не желаю расширять больше пальцев на двух руках. Хотя раньше с открытой душой бежала навстречу чуть ли не всем идущим навстречу мне.
И перестала подстраиваться под них (я про мужчин). Это очень сложно бывает, делать как считаешь сама и не подчиняться, подчинение мужской воле заложено в таких как я, ласковых довольно таки и податливых, с пеленок и вскормлено с молоком матери. Но получается мелкими шажками совершенствовать себя.

Раньше всегда страмилась к материальной полной независимости, а с возрастом пришла к выводу, что в деньгах вполне даже не зазорно (теоретически) опираться по жизни на мужчину. И при гармоничных отношениях и доверии можно пожертвовать своей большой зарплатой, оставляя свободное время на уход за домом, готовку и уход за собой и за ним, чтобы мужчине было хорошо и чтобы неприсущие ему обязанности были с него полностью сняты.

Мне к зарплате нужна подработка по свободному графику всего на 200 долларов в месяц, не связанная с интернетом. Может мне распространителем гербалайфа устроиться? (грустная шутка).
На фармфирмы меня хотят только на полную занятость, со свободным графиком в Москве не так просто устроиться даже на небольшие деньги.

Сейчас подумалось, для полноценной жизни денег должно быть столько, сколько хочется, чтобы не ограничивать себя ни только в развитии и спорте, но и в духовном росте также. И чтобы не было мелочности и неуверенности в завтрашнем дне.
Очень странный возраст. всю жизнь смотришь на 30-летних как на очень взрослых и солидных, в 20 кажется что 30 это будь здоров какой возраст, панически этого возраста боишься и циклишься что останешься одна. А потом оказывается, что еще стооольким мужикам ты нравишься и многие твои же одногодки еще не женаты либо разведены. И мужчины вокруг уже не пышущие гормонами неумелые подростки, которым и довериться то страшно, а опытные, способные к ответственности и заботе и умные не только как самцы, и уже в жизни успели себя как-то проявить.
На самом деле все просто - до 30 если женщины конечно не из высшего общества и не упакована с ног до головы родителем, нет уверености в себе. Многие еще учатся либо не имеют надежной работы и даже жилья, не хватает мудрости и жизненного опыта и отсюда желание полагаться на кого-то более солидного и светящийся в глазах ЗАГС. Мужики же существа внутри очень тонкие, и еще и обладающие логическим мышлением от природы. И все прекрасно чувствуют. От неуверенных в себе и с ЗАГСОМ в глазах им дико хочется сделать ноги, чтобы не оказаться в роли пойманной дичи, которая повиснет неумело на их не всегда приспособленной шее.
Еще мы, женщины, намного более зациклены на возрасте мужчин, по крайней мере когда настроены на длительные серьезные отношения. Мужчины же как оказалось к дикому моему удивлению просто смотрят нравится им женщина или нет, мне за последний год ни раз предлагали отношения ребята сильно меня моложе.
В глубине зацикленности лежит страх раньше состариться и в перспективе быть оставленной, а не другие причины, ибо настоящий мужик он и в 20 лет настоящий взрослый мужик, а сопляк и в 50 вызывает лишь жалость.

Ой, минут десять просидела в инете. Мне же по городскому хрен дозвонишься!

Вчерась меня "блондинкой" обозвали тут в дневнике.
Вот уж и польстили, вот уж и не думала дожить до такого отзыва.
Да, я порхаю как глупая блондинка и мне так нравится.
Можно же и мне попорхать немножко.
На с.д., не понимаю когда в целом милые довольно лица сидят в метро бледнюще-желтые от зимы и освещения, с бледными губами, серыми никакими волосами, в бесформенной одежде, с невидными ресничками и абсолютно потухшим взглядом.
Это не от целомудрия уже а от лени и неумения.

Какой же странный вид спорта биатлон. Можно очень хорошо ходить на лыжах, но нужно еще и уметь стрелять без промаха, вроде двух разных абсолютно навыков в одном.
А у Слуцкой ноги некрасивые.

Если в ближайшие 4 часа меня не дернут, то мне нравится дежурить на дому.
Где бы подработку такую на постоянно бы найти.

Я иногда думаю, ну почему из огромного количества людей, с которыми сталкиваемся в жизни, только с единицами становимся друзьями или любимыми. А потом по жизни еще продолжаешь и продолжаешь терять как первых, так и вторых, пока не выкристаллизовывается один-два-три максимум человека.
По идее, ну не ужели все настолько сложные и закидонистые что нам близки по духу один человек из может быть миллиона. Разве так это сложно - уметь делить эмоции радости и горя, доверять и поддерживать друг друга в трудностях.

Никогда такого не переживала раньше - ощущение что не надо ни за что бороться, а все само придет и решится по жизни дальше. Стала спокойнее и покладистее, не такая резкая и не агрессивная теперь.
Еще к вечеру на философствование потянуло - я хоть в Москве родилась, образование и все такое. А приезжие многие девчонки и из неблагополучных семей проституцией занимаются чтобы выжить в мегаполисе, либо просто через постели, в том числе невзирая на возраст и свое отношение к мужчинам. Бывшая подруга подруги с 70-летним стариком спала за обучение в престижной (гинекологом) аспирантуре, так ее и не окончив.
У меня безумно сложный физически и морально путь пройден, и сейчас многое очень в жизни не ладится и напрягает, но мне не приходилось к счастию использовать все методы, Бог отвел может быть. Фактически, если отбросить усталость, сейчас у меня есть все для трамплина. Теперь нужна лишь помощь свыше, и она либо придет, либо нет. Это удивительно пародоксально, но у меня ощущение, что в сложившейся от жизни и времени ситуации в двух основных моих жизненных аспектах впервые от меня очень малое зависит.
Усталость в голове какая-то к концу дня. Наверное пойду спать сейчас.
Всем спокойной ночи!

Праздники прошли вообще без культмероприятий, и так тоже неплохо.
Выспалась на всю оставшуюся неделю и на неделю вперед.
Следующую неделю посвящу общению.
Мечтаю во вторник встретиться с Машкой - только бы она выбралась.
У нее просто двое детей муж, с таким багажом бырвать ее на пару часов
всегда непросто.

Завтра дежурю на дому до пяти вечера.
Хоть бы обошлось без вызовов,
тогда можно выспаться и переделать дома море дел!
Следующая неделя длиннющая.
Главное, чтобы суббота 4-го не моя была,
а то это было бы уже слишком.