Карьера - видимо, счастливая участь замужних женщин.
Карьера требует целенаправленных усилий и сосредоточения на себе как минимум.
В моем "бедственном" положении сосредоточиться на ней просто нереально!
Мне больше подходит - отработала-вышла-и за порогом про рабочее забыла до следующего дня.

Сегодня исхитрилась назначить впервые в жизни два свидания на один день (раньше бы никогда так не поступила, лень было бы и вообще растерялась бы).
Просто позвонили двое подряд и оба завтра не могут. Это так весело.
Поскольку я еще ничего не решила, хочу попробовать за двумя зайцами.
Кино тольког теперь отменяется. Иду с одним на прогулку по солнышку, с другим - вечером сидеть в теплой кафешке и буду пить чай.
Вот так вот - хочешь иметь возможность выбирать, умей как грится вертеться!
Какая же занудная, зашоренная, нерасторопная жизнь была у меня раньше!
Мужчины постарше - мне с ними сложнее намного. Привыкла раньше прикладывать усилия чтобы нравиться ровесникам, а тут особо прикладывать больших не надо, зато прут как танки и от такого напора как-то теряешься - моя то задача время понятуть как можнодольше и выбрать как следует. Не удивлюсь, если по закону подлости появится кто-то третий и осложнит выбор еще больше!

Большинство мужчин искренне удивляются, когда говоришь что умный мужчина с чувством юмора - большая редкость.
При этом мыслями с словами сами растекаются на бумаге и в жизни, как бабы! Издавна критерием мужского ума и отличием от женского было умение уместно и лаконично выражаться. Отдельная статья - талантливые технари и химики, да и те тоже если уж умны так и по всему заметно.
Мое твердое убеждение - ум проявляется все равно в том какую пищу человек читает в минуты отдыха, и в способности шутить.
Ну спросите сами себя (не наезд на местных, я в целом и про реальных людей), способны ли вы вообще уместно и вовремя шутить, так, чтобы было не пошло и в то же время не по-детски? Да даже и не в уме только дело - тут вся энергетика важна.
Мужики, добившиеся в жизни должности незаслуженно (то есть диким эмоциональным напряжением и волей, а не легко идя, раздвигая конкурентов силой характера и способностями) - страдают нервными тиками. Стучат-тарабанят пальцами по столу во время еды или морщат лоб как-то не так, но что-то есть в них кривое.
Только если у женщины истеричность заложена природой анатомически (идет от матки конкретно и гормонов матки и яичников), то мужик на тики не имеет права - иначе это не сильный мужик.
_____________
Честно говоря не представляю, как учатся женщины в возрасте от 30. Для меня нереально. Еще у меня потребность писать. Кругозора только не хватает, иначе я бы на книги замахнулась, нет сил сдерживать весь жизненный опыт в себе, особенно врачебынй.

Человеку - каждому - отмерены попытки.
Попытки быть счастливым.
несколько попыток счастливой любви.
Однажды понимаешь, что ты свое все исчерпала до дна. И не в возрасте дело - ты еще молода, красива, свежа и человечна. Просто каждому отмерено столько сколько отмерено, и это всегда чувствуешь.
Ты хотя бы полноценная, потому что ни раз была любима и теперь любима тоже.
Только как жить, зная, что счастия не бывает, или в твоей жизни оно израсходовано как шагреневая кожа?

Все больнее и больнее ощущаешь свою мучительную внутреннюю непохожесть и внутреннее же духовное несоответствие большинству. И рада бы не думать, но клуши с уродливыми оскалами и блядскими подлыми глазами тебе все время напоминают - не из гадливости, а по бескультурью и собственной недалекости.

Больно русалкой ходить всю жизнь по суши.

Жить надо смело и сильно.

Это значит - не ныть.

Просто - с этим надо жить.

У меня они тоже есть, бывает что-то вроде легкой депрессии.
Но писать о страхах открыто наверное участь более смелых людей.)
Как я не хотела бы чтобы когда-нибудь об этом дневнике узнал кто-то из реальности.
И как мне дико не хватает моего учителя и подруги - не понимаю, как судьба могла меня лишить двоих настолько важных для меня людей. Они в два стчета облегчили бы мою душу и дали бы совет.
Вместо того я грустная, потому что мне просто не с кем поделиться, а выговариваться чужим было бы еще хуже.

На предложение продлить больничный ответила согласием. Не знаю, что со мной, но если раньше на первом месте у меня всегда была карьера, то теперь - я сама.
И я не хочу подкашливать на людях, несолидно это и неопрятно.
Да и как уходить в работу, когда в голову, как только выдается свободное время, лезут мысли о мужчинах. Про мысли ночью и утром я вообще молчу.
Мысли вовсе даже не стыдные или какие-то чересчур откровенные, просто большую часть свободного для головы времени она думает и них в тех или иных аспектах.
Уже даже не как навязчивость это воспринимаю, а как норму.
Как то мне проще стало с ними в целом общаться - мне кажется, раньше я придумывала множество объяснений - а проблема была очень большая и во мне самой, а не в обстоятельствах.
Я просто их очень плохо понимала, от этого боялась, как любого непонятного, и потому не способна была дать психологический комфорт в общении с собой. Еще общаясь сама начинала чувствовать себя чем-то обязанной, напрягалась раньше времени и напряжение передавалось по цепочке.
Теперь мужчины выглядят добрыми, ранимыми, умными, логичными, надежными - противоположными полюсами от женщин. И страх обязанности пропал - я сама собой и так намного легче.
А многие наверное такими рождаются как я стала, счастливые в своей ранней мудрости.
А чтобы нравиться надо реально быть просто хорошим искренним добрым и при этом интересным человеком - почему-то в юности делаешь по ошибке ставки исключительно на свою внешность. Многие на том погорели в свое время
------------
А сон жуткий приснился - на лифте приехала на верхний этаж дома, двери открываются, а там - отвесная стена дома. Как все равно встать на подоконник 12-го этажа при открытом окне. Вжалась в кабинку нажала 8-й этаж и поехала ниже, там уже был подъезд.

Пугает меня все это.
Прямо так, ночью, расправила бы крылья (которых, м. прочим, нет), и полетела бы сейчас легко-легко.
Я люблю солнце, но картина за окном - да нет, уже и картины то нет, одно воображение.
Но там серебряный красивый холод. Очень красивый.
Опять вижу этот потрясяющий свет.
Мысли все же очень материальны. Прежде чем чего-то хотеть, надо точно знать, что этого хочешь. Но добиться можно всего, была бы верно сформулирована цель.
Звучит бредово, но у меня желание командовать и управлять, а ддорога не то чтобы размыта, я ее не вижу просто. Потому что прямо сейчас выглядывая из-за дерева вижу нечто завораживающее и красивое.
Никакая фотография не передаст. Написать мог бы талантливый художник или поэт.

Не хочу больше усилий, пускай жизнь несет меня.
Сегодня ночью я вообще не чувствую боли.
Вообще.

Сегодня мне кажется, самые счастливые люди - признанные писатели.
Они пишут в состоянии вдохновения, выбрасывая мощнейшую яркую энергетику на бумагу, и в этом постоянном порождении потока мыслей и эмоций проходит их жизнь.
А признание - его, конечно, получают единицы, но что это такое, я сама ощущала всего лишь несколько дней в моей жизни.
Но это ощущение собственного блеска - как будто на светлой вершине стоишь.
Раньше был отсчет сотворения себя - жестокий бой за формирование собственной личности.
Сейчас - чувство мощности и полноты сил, ощущение пика развития, за которые несешь огромную ответственность. Ах, как от ответсвтенности хочется бежать..
Пятками сверкая!

Полнолуние в окне - со второго этажа видно.
И я поразительно себя чувствую - голова легкая, свежая, тело тоже легкое.
И мысли ясные.
К чему бы это?

Зубы мудрости все режутся и режутся, причем правый верхний делает это как-то криво.
Никак не могу вспомнить из институтской программы, когда они должны окончательно прорезываться.

Я лентяйка и прожигательница жизни.
За тезисы так и не села, протрепавшись с мамой.
Зато голова такая светлая, свежая и готовая к общению.
Интересно, выпишут меня завтра или нет.
Я бы еще посидела бы дома, если бы не учеба. Итак понапропускала уже.

Встала на весы и удивилась - 58.400
Это после дня без еды и в гриппозной парилке.
А с виду такой изящный цыпленочек.
Хотя, весы барахлят последнее время.

Вообще я лентяйка конечно стала - тезисы тогда набросала, но до сих пор так и не причесала. П. не звонит - видимо, решил я сошла с арены.
Вообще, хочется какого-то иного уровня полета - руководить отделом с творческой работой, или проектом каким-то крупным, и как-то всю жизнь просто практикующим врачом я себя не вижу отчего-то.
Короче, что-то зудит внутри к дальнейшему сильному развитию,
но никак не могу нащупать, куда именно хочу направить стопы.
Раньше я себя лучше чувствовала, но и задачи были более конкретными.

Такой противный кашель, как только такое эстетичное умное создание (я) может издавать такие неприятные кашлевые звуки?

Опять предложения подработки - не очень пыльные дежурства функциональным диагностом по дистанционному ЭКГ - новейшая методика - 800 рублей за ночь.
Сижу размышляю, весна, что б ее.
Вместо ночи с ЭКГ можно проводить вечера с мужчинами или просто гулять и фотографировать, глядеть на людей и показывать себя.
Тут есть над чем подумать.
В принципе одеваться я научилась - красивая фигура и опрятная модная одежда которая хорошо сидит - ее не обязательно иметь много, главное чистая новая и недешевая. Тренажерный зал мне по соцпакету положен, там неограниченно плюс еще и инструктор моей плохой гибкостью занимается и учит правильно дышать.
А косметики у меня итак на год вперед, тем более весной мало уходит.

Дружба и любовь - два равносильно непреодолимых чувства, которым не можешь противостоять, и оба приносят много боли. И отчего-то склонны заканчиваться, либо я люблю и дружу неправильно.
Безотносительно чего-либо, завтра дорасскажу, если будет настроение.

Раньше меня как-то раздражало что деньги ко мне не идут - а сейчас воспринимаю это как факт. Кому-то дано, но не мне. Не знаю почему.
Учитывая что при том привлекательности, людского человеческого тепла, образования мне отмерено было с лихвой, думаю, это такая закономерность, хоть лично мне конечно и хотелось бы иначе.
Но просто что-то не для меня, или же не для меня на данном этапе жизни.
При том, зная свой мощнейщий умственный и человеческий потенциал, и имея веру, я не сомневаюсь, что по всем законам мироздания мне будет еще дан хороший шанс в жизни, и молю, чтобы он был дан скорее, пока у меня есть еще силы.

И не совсем в тему - выздоравливая от тяжелого гриппа, переживаешь ощущение рождения заново, как после хорошей бани-парилки.
Может, грипп и ОРЗ даны человечеству чтобы раз в год люди хорошенько протемпературили, попотели, много пили жидкости и мало ели.
И таким способом избавились от шлаков?
Лично я в этом году прививку от гриппа вообще не делала. Обычный грипп не так страшен, как его малюют, если пересидеть дома и если конечно в доме нет маленьких детей или очень пожилых ослабленных людей.

Ехали по шоссе еврей и батюшка, оба с превышением скорости.

И врезались друг в друга, кто виноват, - не ясно.

Еврей достает бутылку конъяку из-под заднего сиденья, и говорит:
"ну, машина как появилась, так и ушла, не буду ж я печалиться по ерунде. Давай встречу нашу отметим лучше."
А батюшка говорит: "а у меня случайно стаканы с собой. Бог дал машину, Бог и взял, давай выпьем".
Батюшка хватил из стакана, а еврей сделал вид будто выпил, а сам - нини.

И говорит:"А вот теперь, батюшка, давай вызывать ГАИШНИКА!"

Если мой будущий муж запретит мне тусоваться на этом сайте (а нормальный мужик наверное запретил бы, оставив меня для себя всю), извините, я наверное пошлю такого ревнивца на хуй. Потому что я уже несколько лет общаюсь тут с Ред Бароном и пани Ксеней (выговорить твое новое имя по-русски мне слабо), и такую огалделую компашку ни один муж мне все равно не заменит.
Хотя от меня-замужней все наверное разбегутся и я перестану тут котироваться на этом сайте.((
Сейчас выпью чаю и еще кой-чего из своего жизненного опыта напишу.))

По радио Монте-карло вторая подряд хорошая музыка.
Ушла танцевать сквозь слабость.