Устала от собеседований, очень сложно делать выбор, но я его все же сделала.
В понедельник предстоит самое неприятное - возня с документами и отзвоны тем, кому я откажу в моей кандидатуре. Отчего-то неудобно сначала напрашиваться на работу а потом звонить что я нашла лучший вариант.
Сегодня еле живая к вечеру, и по плану начали названивать различные из мужчин, встречусь сегодня только с одним - с тем, который согласен приехать прямо к моему дому чтобы сходить в на моей улице расположенный клубешник, в котором я кстати еще ни разу не была. На большее чем собственая улица расстояние переместиться я к концу недели не способна. По идее он уже ко мне едет, не пойму зачем общественным когда у него есть тачка. Я вообще не понимаю таких, у него еще и рабочий день до 4-х часов, халявщик.) Никого не люблю. Культивирую их вокруг себя машинально, хотя раньше я и этого не умела, была когда-то одна как пень.
Какая же я молодец что с прошлого места работы так смело ушла, на самом деле работать целый год терапевтом будучи кардиологом при настоящем диком дефиците узких специалистов было просто нелогично.
Скорее бы угнездиться по жизни. А то я как воплощение вечного поиска.
Дикая усталость, скорее бы развеяться немного.
Еще у сумки ручка отвалилась, новую купить некогда. Так и хожу. Не могу больше в таком темпе.

Почему то во всей этой суете как-то забываешь про чувство долга - врач, вообще-то, должен роаботать врачом, на самом то деле. Даже если хочется зарабатывать деньги торговлей, которая наполовину есть подтасовка и обман уже сама по себе.
Сегодня все же планирую заехать на фармфирму если планы не сорвутся. Но подсознательно уже созрела для решения.
Хорошо, что нашлись люди которые меня тут понимают. Скорпиону хочется набить морду собственноручно за его прямолинейную туповатую прагматичность, почему-то последнее время рассчетливые идущие по моральным трупам люди меня начинают раздражать.

Утром бегаю по собеседованиям, днем принимаю звонки о вакансиях, вечером по очереди начинают звонить не самые лучшие из мужчин, будто им делать больше нечего, а совсем поздним вечером выкраивается чуточку времени на дела по дому. Сегодня к примеру у меня была стирка и протирание пола на кухне.
Короче, помоги мне провидение в период полного перепутья.
Иногда мне кажется что с работой и семьей я вообще не способна угнездиться. Надеюсь, мне это только кажется..)

Завтра утром еду в поликлинику на собеседование а оттуда на фирму "рога и копыта", но в рогах и копытах оклад 1300 баксов.
Подруга советует про полставки на фирме не вякать, а я вопрос ребром поставлю - либо полставки с трудовой в госучреждении и по специальности, либо я найду другую фирму.
Надо начинать и свою линию гнуть тоже, раньше подстраивалась и это ни к чему хорошему пока не привело.

Кардиологов везде не хватает, запуталась в предложениях и не ясно, как буду отзванивать, что я к ним не пойду туда, куда решу не идти.
Еще не знаю, прибавят ли в поликлиниках узким специалистам с сентября как обещали. Просто если прибавят, идти в стационар на 8 тысяч нелогично.
В голове множество всяческих планов, в идеале было бы угнездиться в поликлинике кардиологом и совмещать на фирме, но идеала ведь во всем не существует.
Сегодня уже на двух собеседованиях побывала.

Хорошо, когда все еще идешь на ярмарку, а не уходишь с нее.)

С трудовой сегодня понервничала - сначала мне сказали, будто я еще не уволена - видимо надеялись я передумаю и задержали приказ.
Потом сказали внимательно прочитать запись в трудовой и под ней в трудовой же расписаться, что я ознакомлена (в военной организации такое вот буквоедство. Поскольку раньше никогда читать и подписывать не предлагали, я автоматом напряглась.
Начала читать - написано по собственному жеаланию, но я же номера статей не помню, подписала, что ознакомлена, но до дома напряжение сохранялось.
Трудовой кодекс дома полистала - все нормально оформлено.

Посоветовалась с мужиками - скорпиончик однозначно убеждает идти на фирму, а то он не представляет на что мы будем с ним жить (он работает и учится поэтому пока не рокфеллер), а человек у которого дочка меня наоборот успокаивает что понимает как я не хочу терять специальность и полагает надо оставаться специалистом а не превращаться в торгашку фармпрепаратами.
В результате подобного разделения мнений запуталась еще больше.((
П. (мой в прошлом научный руководитель) тоже не против чтобы я в медицине еще покрутилась.
Хрен знает что такое.
Работа на фирме - это по сути торговля либо работа с бумагами, то есть, это не работа даже а подобие бизнеса. И возрастной ценз - если в 40 лет (хотя сейчас кажется 40 будет через целую вечность, но все же) выпрут с фирмы, на новую уже точно не возьмут.
А работа врачом - это работа самая что ни есть, но это не зарплата.

Ровно четыре дня собиралась с духом и подала вчера заявление по собственному желанию, неудовлетворяясь неадекватной труду настоящей моей зарплатой.
Теперь у меня голова идет кругом как выбрать из трех имеющихся предложений одно - варианты - уйти в стационар на очень тяжелую но настолько же интересную и развивающую работу, уйти в поликлинику на менее тяжелую работу на полставки и подрабатывать где-нибудь (можно на фирме) или целиком уйти на фирму.
Запустила совсем уборку (не знаю как буду разгребать грязь в квартире), и женихов пустила на самотек. Самые упертые продолжают пока звонить, хотя встречаться в период неопределенности ни с кем не хочется.
Надо это время сомнений пережить самой и выбор сделать тоже самой.
Недельки через две сюда зайду если все пойдет неплохо.

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

огни ночных клубов, киножурнальчики, легкомысленные пузырьки шампанского, бесконечный треп по телефону, мировые столицы моды и развлечений

Пройти тест

Чего-то вымоталась, очень хочется чтобы получилось с подработкой, а там было бы видно..
Сегодня прямо с работы пришла и бухнулась спать.) Прямо днем.
А ночью снились страшные вампиры, и спалось плохо.
Наверное вроде весеннего невроза это все.
Столько дел, но выходить из дома сегодня не хочется.

Вышла из дому в семь утра, съездила на Человек и лекарство, потом на работе заболела напарница - я приняла 21 человека при норме 12 и в 8.15 вечера зашел последний очень сложный и сказал что раньше приехать не смог. Задержалась на час.
Сейчас судорожно пытаюсь вспомнить когда я последний раз кушала и что я могу успеть за оставшиеся до полночи часы.
Подруга предлагает нужную подработку, но ехать от Молодежной на троллейбусе три-четрые раза в неделю. И свои свободные деньги очень нужны, но и раньше времени выдыхаться не хочется - наверное я все же соглашусь. Не ясно только когда успевать дома по быту при таком ритме и машиной заниматься.
Но может хоть временно, мне бы полгодика-год выдержать чтобы был стаж монитором тоже, а дальше точно решу уходить из медицины или оставаться.

Насчет "нравиться ли мне" ничего не могу сказать вразумительного - просто я изменилась и изменилось отношение ко мне сразу большого количества людей. Причем несмотря на мой уставший вид, почти полный отказ от косметики и невыпендреж. Просто я изменилась в душе и людей потянуло ко мне, видимо. Воспринимаю как данность и факт, от возобновившегося жизненного темпа времени думать и наслаждаться у меня не остается, но я так мечтала чтобы этот темп вернулся. Вообще, когда вокруг даже очень занятой и уже не юной женщины толпятся поклонники - это просто нормально. Настоящий мужчина (джентельмен) отличается от просто мужичка тем что в любой ситуации ведет себя с достоинтсвом, и это умение тоже не дается от рождения.
Чувствую себя безумно уставшей, хотелось бы праздников. И прекратите тут психологически давить все на меня, я даже не собираюсь сентиментальничать. Я этим больше не страдаю. И жить впредь хочу не как общество в целом, а как хочу и нравится сегодня мне самой.
Хоть бы получилось с подработкой - я бы на неделе выкладывалась а выходные посвящала бы общению и фотографированию, когда субботы не дежурные, пока семьи нет. Новые связи-знакомства и деньги. Продукты бы предкам покупала, а маму бы перестроила квартиру мыть заместо себя или что еще по дому.

Раньше так никогда не было, а сейчас мне мучительно стало не хватать суток.
Видимо, причина в том что минимум три дня в неделю у меня вторая смена, а утро я прожигаю высыпаясь до 10 либо балду гоняя - слоняясь по дому, в лучшем случае стирая или почитывая журнальчики.
А может просто с возрастом потребность в общении более острая - раньше ведь всегда находилась в научном эпицентре и среди сверстников-единомышленников, а на настоящей работе общения нет вообще - у нас просто нет коллектива, каждый сам по себе. Поэтому настолько важное значение приобретает внерабочее время. В которое кроме всего надо много заниматься бытом.
На фирме рабочий день был бы наверное еще длиннее, но больше денег и полностью свободные выходные, что тоже немаловажно.
Хризантемкам понравилось фоткаться - такое ощущение что они чувствуют мой восторг в свой адрес и уже вторую неделю платят в ответ очень красивым цветением. Сейчас говорю им спасибо, думаю, цветы все чувсвуют и слышат.
Научилась глубоко видеть жизнь, людей и происходящее. Жить стало проще. Еще присоединился фатализм, в плане что то что должно случиться все равно случиться, а если не дано, то соответвтсенно наоборот. И мне с такой философией также проще жить.
Кто бы спрогнозировал, станет ли практическая медицина доходной в ближайшие пять лет или нет. Я сама полагаю что станет, возможно выдавая желаемое за действительное. Просто если нет, то уходить из нее надо тик в тик сейчас, пока возрастной ценз на меня не распространяется.

Готовить самой - большое счастие.
Всю чужую стрепню перестаешь воспринимать, хотя у матери безумно вкусные борщи и котлеты.
Ох уж эти микроскопические жульенчики в ресторанах - только что запекла себе целую глиняную кастрюльку грибов с жареным луком, сыром, специями и свежим укропом и приготовила овощной салат и гренку.
Ела из горячей кастрюльки, оперев ее на грудину, чтобы не заляпаться, сидя в кресле перед экраном ТВ.
Было настолько вкусно, что я согрелась а потом вспотела от удовольствия.
Еще бы пирожков сюда, но некому научить и времени столько нет.
Может мне на частичное вегетарианство перейти - грибы, морепродукты и овощи позволяют творить кулинарные чудеса и долго не надоедают. Притом, полезно.
Завтра на конгресс и после на работу, и зудят мысли о необходимости чинить машину и уходе на фармфирму. Эта хренова боязнь принимать очень серьезные решения. Но с другой стороны пустить по боку все чему училась 12 лет и начать все заново - это действительно сложно.
Как думаете, прибавят врачам в России или нет смысла ждать? Для меня более чем актуально.

Прямо сейчас так хочется домашней выпечки- пирожков хочу. Может мне хоть грибов запечь сейчас с сыром? Как же хорошо дома в выходные. Если бы сейчас на меня, я бы и субботы отстояла бы.
Пускай вкалывают те, кто для этого создан.
- хотя меня жизь тоже вкалывать, увы, заставит.

Мне подруга предлагает меня на фармфирму устроить - с неплохим начальным окладом а в перспективе с очень хорошим. Но назад в медицину дороги уже не будет.
С одной стороны, специальность терять не хочется, а с другой, на фирме я еще успела бы сделть карьеру до 35 и перестала бы работать за бесплатно.
И опять же учебы и освоение нового.
Машинку так изуродовали в собственном дворе - дверь, зеркало и арка-подкрылок.
Надо чиниться, а деньги жаль тратить. Сегодня так ездила на рынок и в рамстор.
Завтра начинается конгресс "Человек и лекарство", суббота следующая дежурная, так что неделя снова загруженная будет.
На улице промозгло-сыро. Вечером сижу дома.

Стала мало успевать и это немного давит на нервы.
Скорпиоша звонил сегодня извинялся за вчерашний неудавшийся вечер - чего-то и без того плохое представление о себе смазал. Я понимаю, он учится и работает и в такие периоды очень сложно успевать на личном фронте, но я то уже вроде как из того времени вырасла, хочется надеяться.
Сегодня отрезвляюще поговорила с подругой - она напомнила что мужчин в целом меньше чем женщин и не надо ими бросаться. А мне хочется и нравится бросаться, это на самам деле приятно. И приятно когда есть кому позвонить мне на домашний телефон. И что в условиях когда их меньше я этого сейчас не ощущаю.
Раньше я что-то делала сильно не так, отому что раньше все было не так. А в будущем я буду становиться старше. Прямо сегодня меня это пока не сильно пугает.
Половина моих подруг не замужем и не гнусавят по этому поводу, остальная половина одни с детьми или в состоянии почти развода.
Жизнь - более сложная штука, чем ее рисовали нам в детстве.

.
[512x384]

.
[615x461]

Отзвонил по мобильному и сказал что у его брата сегодня ДР и потому он не успел.
Тогда хрена было весь день мне по домашнему наяривать.
Мама сказала - эмоциональный несдержанный и необязательный судя по поведению.
Может, ей со стороны виднее.
Но резко ссориться не стала - а то так всех вокруг раскидаю и буду сидеть одна как пень.
Может, мне ему справку в бассеин по почте отправить, чтобы так не суетился?
Какие же бывают странные мужики все ж.

Купила сегодня джинсы, сапожки и куртку. Куртку выбирала особенно долго - наверное, я перемерила весь магазин. Но выбрала очень стильную - под короткий жесткий стриженый мех сделана с изящными кожаными вставками, укороченная и очень теплая. Сегодня я в ней гуляла без шарфа и шапки.
Вечер обломился полностью - у меня должно было состояться (но под вопросом) первое свидание с 28-летним, он специально занял под это дело машину у старшего брата (наличие старшего брата долгое время было тайной, видимо, чтобы тот меня не увел), но в результате вечером так и не позвонил. На Южке значит задержался - чем он там занимался, и с кем - тайна покрытая мраком.
Сейчас запекла картошку с соленым маринованым огурцом, сыром, травами и куриными кусочками, пришли предки и все слопали... Вообще то, порция была рассчитана на одного человека - меня...
Мне пришлось добирать яичницей.))

Мужчина не умеет долго и искренне дружить с женщиной, будь то просто знакомая или жена друга - рано или поздно он начинает ее страстно желать. Настолько страстно, что может разрушить брак или натворить других бед.
Женщина же может и дружить тоже. В этом она совершеннее мужчины.