Отчего-то постоянно сплю( Уже второй день.
Хотя планировала, вообще-то, шоппинг и прогулку с фотоаппаратом.

Больно и болезненно поссорилась с Олегом только что по телефону, наговорив ему то, что на самом деле о нем думаю. Но честно. Когда тебе 30, многие свободные мужчины считают возможным попрекать тебя незамужеством и отсутствием детей, и ожидают видимо покорное молчание или встречные шаги в ответ.
А в ответ бывает душевная тишина, потому что семью можно создавать только если любишь, все остальное рассыпется через несколько лет или даже месяцев. И не всегда женщина виновата, что она не любит, возможно просто ей не повезло или когда-то раньше не повезло.
И все равно я наговорила ему достаточно резкие вещи, хотя и в ответ на его недопустимую прямоту.
Еще один мостик сегодня разрушен начисто. Бред какой-то, и в центре бреда я. Только с недавних пор свое мнение и жизненную позицию я начала уважать, и стала резкой, даже с оттенком требовательной жестокости какой-то к сильной половине человечества. Проще - этой сильной половине как минимум надо мне доказать, что он - сильнее меня. Внутренне.

Нормальненько было меня позвать сегодня в кино, я согласилась, а этот пердунишка так и не перезвонил.
Глупость какая-то. Хотя, мне в кино не хочется - я очень устала за неделю, беспокоюсь как буду успевать все и справлюсь ли и только что часик поспала в добавок к утреннему сну.
Мужчины выражают крайнее неудовольствие, что я на двух работах и как тупые ослы зовут меня на неделе на выставки и прочие мероприятия.
Козлы, одним словом. Сами не в состоянии хорошо заработать и не особо напрягались судя по всему по жизни, а заглядываются на молодых-энергичных с обалденной фигурой и не понимают что такие как я женщины на одну медзарплату просто не могут прожить. Тупые и неповоротливые, чего говорить. И советы их неконкретные и к реальной жизни не особо их приложишь, своими мозгами стараюсь жить.
(это я бунтую по поводу несостоявшегося вечера).

На фирме тоже очень нравится, люблю обучаться и английский потихоньку восстанавливается. Молюсь, только бы хватило времени - возможно судьба вняла моим прежним мольбам и нагрузила меня адекватной для самореализации и развития разносторонней деятельностью.
А прежний год явно был специально таким занудным, чтобы я немного отоспалась и вынужденно передохнула для настоящего, теперь задним числом все ясно.
С мужчинами сложно - когда на меня сразу делают стойку я не успеваю принюхаться и заинтриговаться, немудрые мужчины не утруждают себя мыслями о стратегии и женской психологии тигрицы-охотницы.
Хотят сразу к делу, а мне поиграться охота!

Так сложно в абсолютно новое дело вникать.
Устаю несказанно. Но если не попробовать - потом всю жизнь буду сомневаться не упустила ли я возможность - шанс.
Волнует только проблема, когда находить время на общение, без которого мне плохо.
Сколько же аморфных мужиков нецелеустремленных вокруг - по идее мужчины должны стремиться к постоянному развитию и росту, а не женщины.
Сегодня я очень устала и не знаю за что сейчас вечером хвататься.

Но сытая размеренная жизнь видимо навсегда уже не по мне - спать, есть, трахаться и мыть по расписанию квартиру я уже не смогла бы. То ли беда, то ли просто у каждого свой путь и не свернуть с него так просто.

Пошла мыться и заниматься, на остальное времени уже не остается. Всем до завтра!

Не, ну бывают же в жизни настолько чумовые недели - за три дняпрактически устроиться на две новые работы и стебануть одно предложение замуж.
Было бы в сутках 36 часов, или около того, моя жизненная энергия тогда бы адекватно реализовалась. А так я в сутки не умещаюсь, хоть плачь.
На интим и на домашние дела вообще не остается времени, и все остальное - бегом-галопом.
А живущие размеренно кажутся медлительными ползающими по жизни крабами.)

Голова квадратная как компьютер к концу дня, немного перекусила и пошла читать Бунина про аритмии.
Какое же блаженство без этой долбаной злоебучей тяжелой верхней одежды и без ранних сумерек.
Весна.. В выходные пойду фотографировать, если конечно не свалюсь отсыпаться.

Все, написала второе заявление но тут уже на полставки.
Только бы вынести, по деньгам наконец получилось бы хорошо.
Только сил и времени убираться больше вообще не будет, а мужики названивают во время, отведенное вообще то под чтение литературы.
Что-то дико во мне изменилось - сегодня мне парень просто вышедший с другого этажа из офисного центра подал руку когда я выходила из маршрутки и постарался разговориться, а вчера я познакомилась с урологом в поликлинике, и охранник мне представился по имени и сказал очень ждет когда я выйду на работу.
Из существа женского пола я стала не просто женщиной, я стала обаятельной и привлекательной.
Зато теперь со временем неувязки начнуться. Ну, отказаться всегда успею, а деньги мне очень нужны. Хотя еще раз повторяю одежда и косметика не главное, важно свободное состояние и наличие времени, последнего у меня нет.
Устала до подташнивания - сегодня мне поручили в качестве проверки на вшивость собрать ЭКГ аппарат, собрала, заработал, ЭКГ снял.
Пошла заниматься читать по аритмиям.

Новая работа - однозначно новая жизнь. Новые люди, новые знакомства, пища для развития мозгов и прочее.
Но две новых работы, одна со сменой специальности с терапии на кардиологию и вторая вообще иного профиля на фирме одновременно - ох, вынести бы. Но отказываться не могу. Я вообще никому не способна сегодня отказать...
Хочется жить ярко и вкусно. Жаль, что у меня нет сейчас своего взрослого ребеночка, но так, к сожалению, не бывает.

Я не совсем нормальная.
Устраиваюсь-таки на подработку тоже.
Дома буду теперь только по выходным, зато наконец начну зарабатывать.
На мужиков практически не остается времени, хотя, надо будет - осуществлю мечту про домработницу раз в неделю.

Вау!
У человека с ребенком сдали нервы и он меня совершенно серьезно позвал замуж.
Вот, учитесь, как надо действовать.
А то если с ними сопли развозить или жалеть их они телиться начинают.
Не пугайтесь, я прямо так сходу замуж не пойду, если у меня чувства не появятся.

Сумасшедшая неделя впереди.
Хотя подобных сумасшествий уже полно было в прошлом, пора бы и привыкнуть.

Дома в квартире нет уюта, и наверное не будет.

Очень скучаю, с этим сложно бороться.

... единственное качество, которое делает женщину - женщиной.

Сейчас перечитала свое вчерашнее письмо в папке "отправленные" - круто, если бы я получила такое по рабочей почте, меня бы передернуло и я бы на час выбилась из рабочей колеи.
Даже интересно, он вообще не позвонит, либо я причиню ему боль и он будет страдать и позвонит, либо озлится как засранец и будет срать. Вот я и проверю, с кем имела дело - с настоящим казаком или так себе человечишком..

Так надеялась Козленок в молоке сегодня закончится, но вроде как нет.
Я без програмки живу.
Хочется посмотреть окончание!

Вот участь у баб, блин.

Отписала все что думаю, только бы он почту в понедельник на работе снял.

Весь день сплю, на улицу так еще и не выползла.
Побомжевать, что ли, со старой сумкой пока,
все равно на следующей неделе время будет.

Устала. Подайте мне неженатого нестарого с квартирой обеспеченного без ребенка и глубоко влюбленного.

После танцулек ноет правая нога и ломит тело, дико не хочется приподнимать зад одеваться и идти за новой сумкой, но с прежней ходить также неприлично.
Пренебрежение к сумке было бы простительно мужчине, но только не даме.
Хоть бы с работой определиться, устала от кромешной нестабильности собственной жизни.
На фирме сразу на мое условие 1000 долларов согласились, несмотря на сумку. А я в понедельник им откажу в себе. Не продаюсь я, и дело не в гордости, а в упертости. Сидела, размышляла о том-сем. Я могла бы прожить и на 500, когда получаешь выбор, тогда только начинаешь понимать насколько деньги не главное для женщины. Они просто должны быть, а вот уже много денег - еще не путь к моральному удовлетворению от жизни.

Что теперь с ним (я про человека у которого ребенок) дальше делать, не ясно. Вчера проколбасились из одного клубешника в другой, потому что после двух коктейлей захотелось потанцевать, приперлись пешком на Арбат в д. 36 или 38, уже не помню, там была хреновенькая музыка 60-х но потанцевать пролучилось часов до двух, пока у меня пятка не заболела. Что отнесет меня домой на ручках, наврал!, пришлось пешком топать. Еще все свидание лез целоваться как следующий шаг в отношениях. Я пока не стала, ну не люблю я никого. И чувствую себя очень красивой и женственной чтобы целоваться просто с тем кто захотел. Ночью полно мелких полуподростковых девочек возле нас пристроились танцевать, я весь день по собеседованиям и в клуб в обычном свитерке и шерстяных брюках, а смотрели все мужики в клубе почему-то именно на меня. Какая же я дикая умница что одела вчера лифчик.

У меня егойная визитка есть - может написать ему прямо на рабочий имайл что я его не люблю, дома он без интернета. Мужчины странные все же - если нравлюсь я они автоматом считают что нравятся они и пытаются брать меня нахрапом.

Просто у меня какие-то уродливые комплексы - я их культивирую вместо того, чтобы всех, кому особо ничего не светит, честно и однозначно разогнать. А все от того, что я сразу не могу решить, кому и сколько светит. Вот, нерешительность меня и губит по жизни. Хотя это очень круто отказать настойчивому опытному мужику в поцелуе - говорить в некоторых ситуациях нет -это нужен характер. А чтобы тебе потом обламывали телефон - еще и женственность нужна.
Надо, надо написать что не люблю.