Получая пизды на второй работе, забываешь утренние неурядицы, случившиеся на первой работе.
Хотя утренние не зависели от меня - один пациент пришел на продление больничного, потеряв предварительно свою карту и обязательно в самом конце рабочего дня, из-за чего я задержалась на окружную конференцию.
На самом деле опаздывать очень не люблю.
А так, вообще, чувствую себя намного более состоятельной как личность чем совсем недавно, когда мучилась от собственной нереализованности. И кругг общения расширился. Потому очень ценю все как есть, говорю судьбе спасибо за предоставленный шанс и очень хочу чтобы все оставалось пока по-прежнему.
Еще я стала фаталисткой и перестала вообще грузиться личной жизнью и связанными с тем как она есть мотивами - пустила на самотек и жить стало проще.
Намного проще, причем.
Еще в выходные моя семья чуть не отравилась газом в подмосковье - мастер все сделал неправильно и негерметично, была сильнейшая протечка из плиты и мама с огромным трудом проснулась с третьего разу и забила тревогу что пахнет газом.
Если бы мы легли спать не днем, а ночью, едва ли бы проснулись утром.
Эта ситуация лишний раз напоминает что жизнь надо проживать, мы ни от чего не застрахованы, даже просто на отдыхе или в собственной квартире, а близких надо очень-очень ценить, какие бы они ни были. И вообще жизнь ценить.

Реально чем больще человек грузит себя, тем больше успевает. Если не циклиться на шмотках и наложить на уборку, конечно. Сегодня купила майку с бабочкой прямо выходя из м. Полежаевская и перед посадкой в маршрутку без примерки - и чо вы думаете, подошла майка и сидит как влитая. Мальчишки на фирме смеялись сказали это уже высший пилотаж так покупать и я экстремалка.))
Если главная и окружной кардиолог не станут пихать палки мне в колеса мешать подрабатывать (не отпускать пару раз в месяц пораньше и застяалвть ходить на все положенные учебы), я у них надолго останусь несмотря на трудности с ремонтом.

Просто поразительно, меня утомляет только нехватка времени, отчего бывают стрессы, а от разносторонней деятельности по работе мозги получают удовольствие и балдеют. Видимо, когда активируются и зажействуются разные центры коры полушарий, улучшается питание мозгов и они перестают болеть. Я перестала мучиться головными болями, по крайней мере, и меня не беспокоит больше сонливость днем. Перестал раздражать быт и родители, потому что дома я бываю только с целью посетить свою кроватку, а именно, поспать.
Остается только завидовать более счастливым, которые нашли себя в жизни на более ранних этапах.
Много общения, на фирме с моложежью, хотя большая часть мужчин и женатые, но все равно уже не чисто бабский коллектив и легче.
Перестало хотеться ругаться матом и нет времени думать о далеком будущем, печалиться времени также не остается.
Проблемы лишь с уборкой квартиры (очень актуально)и покупкой одежды - вообще некогда.

Поразительно то, что при таком бешеном графике как у меня сейчас уменьшилась потребность во сне, я нахожу время общаться с друзьями по телефону, при чем если раньше звонила я, то теперь они звонят мне, а сегодня вечером даже не болит голова. Просто мы по жизни свои мозги, энергетику и способности зачастую используем не по полной программе.

Ну и денек был..

Не успеваю жить, вообще ничего не успеваю.
Оказалось, кардиолог еще и по вызовам ходит к больным с подозрением на инфаркт, отказавшимся от госпитализации. Учитывая что таллоны на посещение меня выдаются за неделю и на прием отводится 12 минут на человека, когда мне ходить по вызовам?
Схожу с ума..

Появляются средства к существованию - так полное отсутствие свободного времени на неделе чтобы ими распорядиться так как хочется - нет вообще времени даже на покупку колготок и пищи.
Бред какой-то.
Так надоели вопросы, почему я не замужем. Обычно незамужними в моем возрасте остаются синие чулочки (невыразительные серые бесполые личности с вечно гнусавым выражением лица и в скрывающей фигуру одежде), либо бляди (по моему выражению лица при том видно, что кто угодно, но только не блядь).
Иногда думаю может выйти с разбегу замуж, ну, схожу туда, не понравится (а в ситуации когда нет вдохновения и страсти с моей стороны а есть только ко мне понравиться едва ли может) - ну, разведусь тогда. К разведенным в России лучше относятся, нежели к незамужним - с пониманием и сочувствием.
Ну, с другой стороны, тогда хоть материальная сторона брака меня должна полностью удовлетворять, а удовлетворения нет.
В самом деле самой любопытно, чем мои терзания по жизни закончатся. Ну просто не везет, при чем не в личной жизни даже и не в карьере. Не везет в выборе, который я сама себе по жизни предоставляю. Грубых ошибок в прошлом нет, но мелкие ошибки прошлого и неумение прогнозировать на 5-10 лет вперед дают сейчас себя знать, как ни крути. Хотя, мне себя не в чем сильно осуждать, я всегда держалась молодцом. Только угнездиться ну никак не получается.
И это время, что б его. Когда приходиться выбирать между временем и хоть более-менее приемлемым заработком, я все же выбираю второе - лучше по мне зашиваться, но иметь средства зайти в ресторан за Цезарем с креветками и накупить ненужной одежды, чем иметь очень много время и не знать как правильно его убить, чувствуя при том себя несовременной и несостоявшейся.

Фиалки не стала сливать в комп - не очень вышли, мягко говоря.
Тут в инете буду завтра вечером.

Красивые у меня розочки со вспышкой?
Только что фоткала.
Если карта не закончится ща фиалки в горшочке на окне покажу - хотя они уже целый месяц как цветут.

[519x405]

Меня любят сразу двое мужчин. Один заботливо, искренне и открыто, второй менее открыто и неуклюже, потому что заботиться не умеет и любит безнадежно, зато чувства его глубоки и сильны и кроме меня он больше наверное уже никого так не полюбит, кроме конечно его будующих детей, когда и если они появятся.
У меня внутри - выгоревшее прошлое и эмоциональная отгороженность на будущее.
Видимо, так неуклюже и нелогично устроен мир людских взаимоотношений - кто-то любит, а кто-то просто любим. Взаимность же, за которую обычно принимают просто сильную страсть, обычно перегорает за несколько лет или быстрее.
Стать любимой можно только разучившись всеобъемлюще и ярко любить самой - потому что мужчина - хищник. И его эмоции возбуждает скорее вид добычи и возможность бороться, чем сами по себе красота, ум, преданность и даже просто сексуальность. Красиво то, что недоступно на данный момент, не важно при том что в сути.
Однажды я сама нелепо разминулась, а теперь научилась быть причиной мужских переживаний и дум, зато не способна вовлечься (увлечься) без оглядки сама, и от того жизнь моя пресна, если бы не работа.
И знаете, кого я сама себе напоминаю такой какая стала? Небезысвестного всем Печорина, только в женском обличии.
Даже не стану ничего загадывать на будущее - женщина не вершитель правосудия и не маятник. Пускай меня добьется тот, кто сильнее, самой делать выбор мне по зрелости души не то лениво, не то просто страшно. Возраст уж больно хороший - жаль нельзя остановиться в начале мая 2006 на более долгий срок, впереди уже не то и много жутковатой суеты. Позади многие годы, прожитые лишь наполовину - потому что я не являлась женщиной по сути.
Я когда-то боялась мучжин в целом и считала их бесчестными обманщиками и ненадежными, взамен натыкаясь на полное отсутствие внимания к себе, меня просто не замечали. А теперь ко мне разворачиваются своими лучшими человеческими проявлениями как подсолнухи к солнышку, а время делать всяческий серьезный выбор и вообще годы не просто подпирают, а уже и молодость прошла, средний возраст уже. Так как следует и не порезвилась всласть.
Мораль для более молодых и еще глупых - чтобы нравиться мужчинам, надо видеть их душевное нутро, а резвиться надо вовремя. Хотя хрена моралью воспользуешься, когда вовремя еще мозгов недостаточно чтобы резвиться правильно.
Старость не радость, молодость гадость, я вам скажу.

Написала сообщение и стерла.
За день проблемы наложений по времени на работе отошли на второй план - значит, я переключилась и отдохнула.

На конференции сам Дощицин выступал.А окружной кардиолог - очень приятная молодая женщина.
Предложила мне школу для пациентов с гипертонией организовать, я бы - с удовольствем, если только возможности поликлиники позволят - у нас ремонт сейчас.
Еще я расстроилась - оказывается конференции будут проводить два раза в месяц без фиксированных дат или дней недели - не представляю пока как выходить из положения, учитывая что на второй работе все часы строжайше расписаны заранее и мне надо буть в курсе перемен минимум дней за 10.:(
Насчет личной жизни пока тут писать не стану - но все как-то бегом и кувырком получается. Мне патологически не хватает жизненного времени, это очень больно знать что имеешь больше сил чем среднестатистический человек но не имеешь достаточно времени успевать все.

Все бы хорошо, если бы на мужиков время оставалось. Потенциально я отвела на общение воскресенье, но впереди летний сезой и на выходные планирую загород.

А в одиннадцатом часу идти куда-то как-то не хочется.

Завтра на окружную конференцию кардиологов, знать бы, всегда ли они по четвергам, а то у меня смена меняется и состыковывать со второй работой нереально.

Устаю, домой возвращаюсь в одиннадцатом часу и некогда сделать шоппинг за одеждой.

Мысль феноменально материальна, но представить себе, чтобы сбылось одно из моих больших желаний, я не могу, или могу с трудом, потому что чудес то как известно не бывает. Хотя обидно, в Библии то чудеса были описаны, поэтому подсознательно ведь веришь в несбыточное.
С моими персональными желаниями (желания для самой себя) у меня ступор - честно, раньше я дико хотела не скажу тут вслух чего, а сейчас уже перегорело что-то и цели какие-то смытые.
Но точно одно - если чего-то реальное или хотя бы допустимое очень хочешь и просишь у жизни, оно сбывается.
Так что многое зависит от нас.

Теперь ТАК домой возвращаюсь. Говорю же, все что делается - не случайно. Прошлый год был явно передышкой. Еще бы в личной жизни такой же напор, как в остальном.)
Пошла читать.

Какое же счастие менять обстановку - график уплотняется но параллельно от интереса к новому удесятеряются силы. Еще бы время растянулось как резина.
Еще бы мою нерасходуемую по назначению сексуальную энергию в рабочую и интеллектуальную энергию как-то трансформировать, чтобы повысить практический выход от жизненного периода.
Подобные трансформации никогда осуществлять не умела, а надо бы..

Такой вечер выдался спокойный и хороший, к тому же я сыта сном - отоспалась на несколько дней вперед.
Сразу резко как-то отпали люди, с которыми не хочется общаться - просто в связи с новым жизненным графиком они выпали из поля зрения. Остались самые ценные.
В мой адрес много пустой глупой злобы и зависти. Попробовали бы хоть кто из них пожить моей жизнью, мало бы не показалось.
Хотя, это вечный спутник чего-то из себя представляющих людей.
Мир стремительно сужается до друзей и людей, к ним не относящихся.
Завтра начнется новый тяжелый бой.
Мои желания и стремления в жизни отличаются от большинства людей.
Ну и пускай. Никто не смеет быть мне указом, если я сама не прошу совета.
Ни общество, ни любопытные, ни непричастные.

На моей прежней работе одна климактерическая клюшка так поносИла свою подругу, которая вышла по большой любви за пьяницу, потом семья распалась а потом нашла себе снова пьяницу.
А я ее подругу почти понимаю и не осуждаю - пьющие мужики как правило являются нестандартными как личности, смелые и феноменально проницательные. И каждая женщина всегда поддается заманчивым но всегда настолько же несбыточным надеждам, что именно она способна мужчину перевоспитать.
Я сама однажды еле-еле НОГИ УНЕСЛА.
Завтра начинается новая жизнь.
Пыталась читать что-то по кардиологии,
но заболталась по телефону с звонившими, особенно с подругами.

Да сгинет старая жизненная рухлядь, и держись, Ната, тебе надо зажаться в комочек и справиться на первое время, когда войду в режим будет попроще.
Если удасться удержаться и начну зарабатывать, можно будет денег отложить, оформить загранпаспорт и с друзьями зарубеж съездить или просто по России. Хочу в Прагу.

Сосед через квартиру каждый раз когда меня видит, язвит что "когда де я замуж выйду, мол, это ужас какой-то".
Начала огрызаться - я ему - "А ты сам то когда женишься, тебе уже давно детей пора иметь своих".
В ответ обычно "Но я же мальчик", "мне можно и в 45 жениться". Озадачила мальчика, что в 45 он будет уже старым пердуном!
Сильно удивился почему-то..
"Мальчику" 31..