Ура, завтра последний день недели, а дальше - выходные.
Забыла про слово усталость - это для ленивых.
Впервые в жизни жить мне нравится, только убирать квартиру и покупать продукты не люблю, но это уже совсем мелочи.
В субботу не поеду на экскурсию в Пересславль Залесский - там вставать надо в 8 утра и погода портится. Воскресенье даже планировать пока не стану.

Когда перевешивает вера в Божественную сущность всего, становится резко легче по жизни и восстанавливается точка опоры. Только иной раз задумываюсь насколько глубоко может влиять вера на происходящее - в плане, туда наверное лучше не заглядывать, но влияет ли человеческая сущность на материально и реально происходящие события или все что касается Святого писания больше относится к жизни после Земной жизни.
Получилось долго, но проще сказать - насколько вообще в земной жизни возможны чудеса. Тому что Иисус и Апостолы мог(ли) исцелять (женщину от кровотечений и прочее описанное в Библии) - я верю, несмотря на то, что я врач. Но пытаться понять бесполезно - наверное все же энергетика может творить чудеса, почему только в настоящем времени даром никто из известных мне реальных людей не владеет.

Не хватает ночи чтобы восстановить силы. Не ясно как быть - если устраивать вечером маленькие прогулки, это будет в ущерб сну.

Зуб мудрости на правой верхней челюсти растет криво в щеку. Я до него не достаю языком. Слабо себе представляю, что делать если так будет продолжаться дальше.

Я бы еще пару лет бы погуляла-порезвилась, нафига мне хомут на шею. На крайняк есть добрый человек с готовым ребенком. Понимаю что мыслить стала резко, грубовато и цинично от жизни, и наверное тут место не для разговоров о личных мыслях, но думаю что на моем месте похоже думают как минимум еще треть женщин, просто не хотят или не считают возможным признаться даже сами себе. Иногда все же по ночам какие-то страшные полудепрессивные мысли подкатываются, их надо кыш-кыш прогнать. Поговрка хорошая "если хочешь рассмешить Бога, поделись с ним своими планами". Вот уж воистину, полагаться надо на себя и на Бога в жизни, и еще очень важно улавливать голос собственной совести и интуиции, от этого половина дела всегда зависит. И победить собственный - он у каждого свой - страх перед будущим. Сильны, энергичны и победители по жизни рискующие и небоящиеся индивидуальности. Дай Бог не сломаться от-по жизни, это самое главное. Не сломавшиеся всегда побеждают и судьбой тоже.

Сосед по лестничной клетке сегодня домогался, живу ли я с мужчиной. Почему-то этот вопрос всех очень волнует последнее время, хотя казалось бы кому какое дело. Даже чувствую себя важной персоной.
Сосед кста выдурился внешне и стал обаяшкой, но врет зачем-то что он по мальчикам, наверное так нынче модно. Жаль он опоздал на меня засматриваться, а то было бы удобно встречаться - квартиры рядом, ездить никуда бы не пришлось. Просто раньше я его вообще не замечала и не успела бесконтактно обольстить как я умею, а то бы щас так не выкобенивался у меня и вел бы себя прилично.

В будни занимаюсь нервными но любимыми работами, а в выходные вижусь с не менее людимыми друзьями. Я счастлива, хотя и понимаю, что так не может быть вечно. Прошлое - одни амбразуры, а в будущем не смогу ощущать себя так безмятежно вследствие прибавления лет.

Сегодня стая из пяти собак переходила улицу на зеленый свет светофора, предварительно выждав, пока был красный.

Хренова реклама про ноги. Я ей последовала перед выключением воды, и теперь боюсь, что будет через пару дней - вдруг они, ноги, станут колючими, как щеки у мужчин!
Варварство в виде эпилятора я не выдержу, заранее предупреждаю. И вообще нафига?, кому и чем могут помешать тоненькие полупрозрачные волоски, не ясно.
Реклама - враг человека!
Хотя, сегодня с бархатными ножками чувствую себя приятно.

Еще сегодня в девичьем парке выкапывали клумбы и разрешили рвать столько тьльпанов сколько хочется, в результате у меня на подоконнике фиолетовые тюльпаны, на на кухне - белые. На клумбу теперь более поздние цветы посадят.

Купила новые часы, и все равно тоскую по прежним. К механизмам я очень привыкаю. Эти на браслете без застежки.)
Еще - две блузки, купальник и шузы.
Как-то весь день ушел на бытовуху - предки взяли за жабры с вечным рамстором, пожалела их и свозила, выслушав ушат ругани по поводу немытой машины. И квартиру ну нет у меня сил и времени убрать, а послезавтра отключают воду.
Вспоминаю двоюродную сестру по окончании института, когда она начала зарабатывать, а времени и сил на покупки у нее уже не было. Все равно хуже врачебной нищеты (если конечно врачевать честно и не сдирать деньги с пациентов) ничего нет, лучше такая жизнь как сейчас чем то как было раньше. Не знаю что сейчас хочу от личной жизни - нравиться я уже научилась, это оказалось просто - теперь мне хочется стабильности.

Когда ты уже большая девочка, мужчины ведут себя честнее - они прямо дают понять, что от тебя им нужет конкретно секс.
Даже и не знаю, как себя с такими честными вести.
С одной стороны - святая простота, а с другой, те которые свои желания завуалированно прикрывают, - врут.)
Еще всех без исключения мужчин раздражает что я вкалываю на двух работах - чуть только у женщины появляется душок независимости, мужчину это не радует.
Все время в состоянии когда нельзя расслаюиться себя держу - это я уже не о личном.
Смешно месяц прожить в бешеном темпе рассчитывая каждую минуту и в финале потерять часы.
Раньше не обращала внимание на мужскую внешность, разглядывая лишь их внутренний мир. А сейчас начали нравитсья красивые.

Снова начался период потери вещей - за последние два дня потеряла швейцарские часы (им было 5 лет) и блеск для губ.
Чего-то грустно, потому что времени на покупку нового жалко, без блеска я переживу,а без часов - никак. Завтра в 1000 мелочей поеду, я там еще не бывала.

Сейчас начинаю только понимать, насколько заповедь не ленись верна - вот уж воистину, труд облагораживает человека. Депрессии прекратились и реже болит голова. Только бы подольше продержаться - а то на фирме уже завидовать начинают несколько женщин, хотя, пока всего три. Но это значит, скоро начнут пытаться меня сожрать. А мне лень обороняться имея более серьезные реальные вопросы для обдумывания, быстрых действий, напряжений воли и принятия решений.

Если мужчина в 10 вечера не отвечает по телефону, то либо у него случилась беда, либо он занимается любовью. То и другое крайне волнительно.
Вечер после напряженного трудового дня испорчен.(

Реально нет возможности (времени) зайти на прошлую работу и забрать деньги, не знаю как быть. Не дарить же им честно заработанное.
Сделала очень верный шаг что ушла оттуда, наверное следует жалеть что не ушла намного раньше, хотя не знаю, все это в моем возрасте еще можно отнести к накоплению жизненного опыта.

Еще сегодня уже дважды испытываю слуховой глюк - мне кажется что звучит меложия моего мобильника. Вот вам подсознательное.

Я не могу сказать что я счастлива, много неопределенного, но прямо сейчас, сию конкретно минуту, поздно вечером - мне хорошо.

Мужчина после воскресного первого свидания не звонит второй день, хотя сразу после расставания тогда, в воскресенье, отзвонил что ему со мной было приятно провести время.
Ну, а с другой стороны, они нас выбирают и если что не так, значит, судьба. Вернее, не судьба.
Короче, мировосприятие проще как-то стало. И искать сама перестала - бесполезное это дело, искать должны мужчины.

Однажды понимаешь, насколько все в жизни бывает не зря. Так мучилась от недорасходованности целый прошлый год, а сейчас востребована и живу в ритме наизнос. если бы не вынужденная тогда передышка на всех жизненных линиях, я бы сейчас сломалась. А так я за год отоспалась тогда немного после учебы и ничего, вроде тяну. Даже не знаю, зачем. Уж точно не ради денег, если бы была материальная цель я бы целиком ушла на фирму. Просто у меня впервые за всю жизнь ощущение полной довостребованности и самореализации, я удовлетворяю интерес к любимой специальности, и одновременно развиваюсь в новом направлении.
Подольше бы так продержаться, ясно же что вынесу определенный период времени.
Сегодня очень попросили дежурить раз в месяц по субботам, расстроилась но не стала вступать в пререкания. Что-то изменилось во мне. На прежней работе я не так себя повела когда-то. Все остальные выходные целиком буду тратить на общение.
Очень жалею о прошлом - я вообще не понимала и не знала мужчин. Они в женщине ценят не идеал красоты, а все вместе с мировоозрением, обаянием и вообще всем ее внутренним миром, я стремилась раньше быть красивой а душевные и духовные качества и понимание других людей просто не умела в себе развить. Жаль о потерянном времени в поисках себя - ушли годы, но может и путь к себе пройти необходимо, чтобы себя узнать.
Так странно для меня сремительно нестись вперед и развиваться, я боялась что своей планки я уже достигла и дальше монотонное.

/
[512x384]