Где логика?
Если подолгу не заходить в дневник, тебя читает больше народу, чем если тут бываешь.

Еще - в жизни крайне важно-полезно знать, чего конкретно хочешь, и не бояться формулировать это в уме, мечтать и стремиться. По-прежнему считаю мысли материальными.

Уже наверное около месяца продолжаю чувствовать себя вполне счастливой. Отступили всяческие тревоги и волнения, за весну и лето я накопила на новый хороший комп, я занимаюсь любимым и важным для меня делом, а остальное время пребываю в молодом резвом и веселом смешанном коллективе. И самое главное - чувствую себя настоящей женщиной, с характером.
Перестала терзаться мыслями о личном - потому что чувствую и понимаю теперь, что все прошлое было не случайно и просто явилось воспитанием моего личностного и чувств.
Не могу сказать что все ранее прожитое прожито напрасно от того что там, позади, много душевных страданий. Главное - то, к чему я все те годы стремилась и в результате пришла. Единицы очень везучих людей такими рождаются, многие - не становятся никогда. Так что мне - вполне даже повезло.
Грешно было бы сейчас на что-то жаловаться - впервые в жизни могу сказать - у меня все хорошо, с единственной конечно оговоркой что на сегодняшний день. И это уже не просто мифический позитивный настрой, а сегодняшняя реальность.
Никогда не думала, что жизнь может быть в радость, но оказывается может. Дорожу всем что она мне приподнесла и постараюсь соответствовать.

Начала более-менее зарабатывать, достаточно, чтобы начать жить отдельно, так стала очень поздно возвращаться домой. Сегодня на работе засиделась до половины одиннадцатого, в такое время кроме как в центр к родителям куда-то ехать просто страшновато. Никак не могу совместить минимально приличный заработок с оптимальным графиком, чтобы свободного времени тоже оставалось не только в выходные, но и на неделе.
Пусть мне повезет и я решу эту проблему.
Остальные я кажется итак решаю по ходу дел.
Меня абсолютно все устраивает, если бы с фирмы реально было уходить около восьми. Безумно не хотелось бы искать что-то новое только из-за неудобного графика, мало себе представляю, чтобы на какой-то другой фирме был аналогично милый коллектив, обычно со слов подруг в других местах везде склоки.

У меня сейчас интересная жизнь. Это так фантастически - когда из всего прошлого жизненного опыта, генов, внешних данных, гормонального фона и характера в тебе формируется настоящая женщина.
Когда неожиданно, без всяких советов и обучения, оказывается, что ты умеешь и любишь вкусно и эстетично готовить, выправляется истеричный до того характер и настроение, движения приобретают феноменальную управляемость, изящность и сексапильность, которая пропитывает тебя и придает мощнеющую уверенность в себе, а мужчины на обеих работах так и норовят ущипнуть тебя, обнять за талию или облокатиться, отпускают в твой адрес множество шуток, но тебя все это не только не раздражает, а даже приятно внимание такое.
И постоянно дома розы, которые долго стоят, потому что искренне подарены кем-то из. Думаю, я могу сказать, что определенный период жизни я вполне счастлива.

Какое наслаждение прийти домой пораньше и полностью расслабиться. Сижу-балдею.

Чтобы понять вкус свободы и оценить ситуацию в верном ключе (когда подкатывает мысль что жизнь дерьмо), надо представить себя рядом с нелюбимым безразличным абсолютно для тебя и относительно малознакомым мужчиной, желательно после проведенного вместе вечера, имеющего глупый очерованный тобой вид и не умеющего этот вид правильно скрывать.
Причем, лучше представить что переехала к нему на хату, делишь с ним постель и быт, и смотришь на его физиономию довольно регулярно.
Сразу прочухиваешься что еще в запасе есть время, что нелюбимый рядом это вроде постоянного раздражителя а штамп в паспотре не панацея, а скорее риск и серьезные последсивия.

/Что мне осталось?

Я часто стала задавать себе этот вопрос. Резвое молодое время позади-далеко, пришло осмысление жизни и свалились с носа иллюзорные очки.
Что остается человеку, достигшему зрелости, возмужавшему-опытному сердцем и закончившим образование?
А ничего интересного. Ребенок и семья – это уже дикая ответственность, и жизнь для ребенка, а не для себя. Семья без ребенка – это тогда не совсем полная семья. А отсутствие семьи – это своего рода отсутствие важнейшего опыта, типа – не пробовала – не суди.
Была бы мужиком – я наверное осталась бы холостяком и женилась на женщине с ребенком на склоне лет или завела бы своего но тоже не раньше 35 лет.
Даже не представляю, если честно, что еще остается интересного, кроме путешествий, на которые нет времени и пары в виде любимого (или просто дорогого сердцу, потому что запасы любвеобильности у меня иссякли пару лет как) человека.
Сижу с ощущением, будто все самое лучшее и интересное уже испытано и нечем полезным себя занять.
Что-то жуткое с темпераментом – насколько я хочу отношений, если человек сильно нравится, настолько я вообще безразлична к мужчинам в целом если не люблю. С одной стороны, не блядь, а с другой страшно – дай Бог еще раз полюбить, без эмоций у меня нет желаний, а без желаний вся будущность вообще серая. Надоело вкалывать как ишак. Один плюс – круг общения большой у меня сейчас.

Архитектор смс-сит, пишет по почте и оставляет робкие неотвеченные звонки на дисплее моего мобильного, так как понимает наверное что у меня желания общаться серьезно нет.
А я ловлю себя на мысли, что становлюсь циничной от жизни. Так, в пятницу я абсолютно четко подумала, что раз он тощий, то тощий во всех местах. И вообще, для мужчины несексапильная внешность - такая же ровным счетом трагедия, как и для женщины.
Когда-то подобная мысль мне едва ли пришла бы в голову. Хотя, думаю что всегда мне нравились только симпатичные, а все остальное подсознательно отбрасывалось.
Чувствую себя безумно уставшей, хотя еще только понедельник. На самом деле, мне бы недельку отдохнуть, так жить нельзя.

Четко начинаю понимать, что в мужчине мне теперь мало просто ума и внутреннего мира - нужна еще и притягательная внешность - не красота, но именно чтобы хотелось общаться как с мужчиной. От всего этого стало очень грустно - мои пожелания сложно воплотимы в реальность.
Сегодня прямо после двух работ встречалась с мужчиной-архитектором, очень талантливым и за долгое время вообще не напрягало общение, потому что он тоже дева по гороскопу и понимает меня во всем, и видит изнутри.
С дикой тоской отметила, что меня именно в нем не устраивает конкретно и только его внешние данные - он очень худенький и ниже меня ростом, в общем, не торкнуло. Примерно такой человек мне нужен по внутренним качествам, он не делал ничего что бы меня напрягло и достаточно проницательный чтобы меня не задеть, но чтобы совпало еще и с внешней притягательностью - это почти нереально встретить. Сижу насупленная с хмурыми бровями прямо сейчас.
Еще на фирме меня не позвали на корпоратиынй выезд покупаться - я бы все равно не поехала так как планировала свидание, но меня задело очень. Просто осознала что за такой короткий срок к ребятам начала хорошо относиться, потому меня и ранило. Нельзя жить с открытым сердцем, от этого к людям искренне привыкаешь или что-то вроде того, может даже большее, а ты-то сама при том продолжаешь быть им безразлична абсолютно.

Комп садится, так жалко.
Он в какой-то момент резко темнеет экраном, продолжая работать, как будто контакты где-то отходят. Нет времени снести в ремонт и купить новый.
Два предложения - в Академию Сеченова и НМЦХ, а сходить на собеседование тоже времени нет. Доживу так до ноября и буду что-то менять в жизни, студенческие и постстуденческие годы прошли, впредь буду всегда работать только на одной работе, я зареклась. Просто потому что я - женщина, и не хочу превратиться в мужеподобную эмансипе, которая помешана на карьере и способна обходиться без мужчин.

Какое же удовольствие такая погода как сегодня. Если бы такая погода была круглогодично, я однозначно была бы более счастливым человеком.
Какое блаженство пятничный вечер дома.
В. (тот который в другие выходные звал замуж) в эти позвал вместе отдыхать - спросила что конкретно имеется ввиду - ответил зависит от желаний. Я ему- что он слишком шустрый и мечтать не вредно. Он - что вредно НЕ мечтать и зовет осенью в отпуск вместе. Эта тяга мужчин к уединению со мной меня прикалывает. Почему когда я дурачусь, отказываю нагло, тяну волынку и удираю, они не особо злятся. Мне попадаются достаточно снисходительные добрые в глубине души мужчины.
Очень важна внешность - она может быть далеко не красивой, но обаятельной - обязательно. Торкнуло за последний месяц только на одного (водитель м. прочим), но он оказался женатым. Видимо, от мужчин также либо исходит сексуальность либо нет, и помимо мозгов это вторая обязательная составляющая для общения. От меня в настоящее время сексуальность не просто исходит, а прет, поэтому я начала пользоваться успехом. А раньше во мнее ее начисто не было.
Думаю, многое определяет банальный уровень гормонов, и поведение с мышлением также гормонально опосредованы. Боже, помоги мне встретить надежного умного мужчину, и чтобы сразу торкнуло. А то надоело сомневаться.

Спасибо большое за симпатию, мне приятно.
Сегодня был жуткий день - пациент пришел под самый конец рабочего дня, я из-за него задержалась, а при выходе из кабинета он наступил мне на босоножку и оторвал ровно ее половину. Пока доковыляли с ним до срочного ремнота, потом я час там провела, опоздала на вторую работу. Хорошо хоть босоножку пришили обратно к подошве:)
Мужики очень раздражают - своими амбициями на мое время - это нытье насчет когда увидимся выводит из себя. Сами бы хоть месяц прожили на зарплату врача, а потом бы ныли. На самом деле, на неделе я домой возвращаюсь около 10, а в выходные уезжаю.
Не знаю что делать с человеком от воскресенья, как-то надо ему привыкать что Я занятая женщина и не задавать глупых вопросов, а то я себя эмансипаткой почувствую с ним рядом.

Жуткие напряги на первой работе - это были цветочки.
завтра "выход в свет" на второй работе,
короче, домой только что пришла. Радостно попыталась позвонить на мобильный человеку с которым провела воскресенье, - не ответил. Начала трезвонить на домашний - взяла женщина! Одно из двух - либо я перепутала от усталости номер, либо совсем странно. Парень крайне умный, случайные связи не для него, а если у него кто есть, зачем было оставлять мне все контакты.
Короче, мне маленько нехорошо. В довершение сейчас вспомнила, что у меня еще не помыта голова.
Это не все ужастики сегодняшнего дня, сюда следует прибавить первый критический день и прочие траблы жизни. Завтра будет во многом определяющий день, заранее трясет, отсюда и все неурядицы.
А, еще и курица в микроволновке на работе спалилась за 12 минут - я так и не научилась как настраивать время (и никто другой не умеет), а дверцу открывать во время работы боюсь.

Хотела бы освоить фотошоп и менять фон и цветопередачу и редактировать.
Почему когда начинаешь чувствовать себя чуточку свободнее, нет возможности/времени жить отдельно - если бы не матушка, при теперяшнем графике я бы была голодная и неизвестно сколько бы спала. Хочется грустно съязвить, не нужна ли мне по жизни няня, но на самом деле виновата специальность практически во всем.
и тем не менее. Вообще, жаль что я не принадлежу категории которой можно - позволено не напрягаясь иметь много денежных средств. Задолбалась напрягаться от жизни.
Такое настроение, что хочется кого-нибудь смачно послать на хуй. И как назло никто в дневник сегодня не заходит. Чрезвычайно интересно, что дальше..
Еще любопытно, сколько я продержусь на двух работах и к чему приеду в личном.

Розы так красиво и поразительно стоят - мне они были подарены в воскреченье утром, а до воды дожили они лишь к ночи, у них был совсем поникший увядающий вид, но они напились и полностью воскресли. Это чудесно.
Я искренне нравлюсь как минимум троим. Отменять планы на подмосковье на выходные или уйти с работы раньше времени по-прежнему способна лишь ради одного, того единственного, за которого мне по-любому не судьба выйти замуж.
Думаете, я горюю? Нет, это философия жизни и избавление от разочарований быта.
У тургеневских по-сути женщин и судьба складывается как-то не совсем.. современно.
И все равно, жить, страдать, любить, избавляться от страданий, дышать, спешить, наизнос, с отдачей, - все это очень вкусно. Да здравствует вкус к жизни и уверенность в себе. Я закалилась и претендую. На свой участочек истинного счастия от жизненного пирога.
[699x483]

Нравится мужчина, или нет - понимаешь после первого дня, проведенного вместе - думать и гадать, прислушиваясь к себе - не надо. Просто выжидаешь пару дней спустя, и если к человеку не тянет и нет желания БРОСИТЬ вторую работу ради освобождения времени для общения - то это не твое, не судьба или назовите как угодно..
Проблемы возникают дальше - тот, кто не судьба, как правило об этом не подозревает, а предоставленную ему честь провести со мной полдня-день считает как явное приятие себя. Давать понять так и не научилась, поэтому использую честную отговорку про занятость на работе а в выходные честно уезжаю за город.
Вообще, реально сил на все пока хватает, зарплату вот только подзадерживают, скорее бы получить.
Все же материальный минимум крайне важная составляющая жизни - совсем по-иному себя ощущаешь и ведешь. Вообще, все меня устраивает, только по медленнее бы время бежало. Мне сейчас намного лучше, чем в юности и молодости. В жизни много вкусного, но чтобы питаться этим вкусным, нужны зрелые мозги.

С тех пор как исчезает страх остаться одной, возникает неприятие ограничения собственной свободы на продолжительный срок. Человек - смешное неуклюжее животное, само не знающее чего на самом деле хочет и пытающееся рассчитать нерассчитываемое и предугадать непредугадываемое.
Ловлю себя на мысли, что ни хрена не готова хоть за кого выходить замуж и панически боюсь мучиться беременностью, рожать, автоматически беря на себя ответственность за процесс, а потом возиться, не спать ночами и сюсюкать с маленьким существом, которое и говорить то научится не сразу, но будет много кричать, какать (а то и срать) и писать довольно продолжительное время, лишь изредка одаривая беззубой первое время улыбкой и гулить в качестве проблесков истинного счастья в безумной суматохе.
Ловлю себя на мысли, что мне и так очень хорошо, прямо так как есть, что уютно в этой тесной маленькой квартирке потому что в ней я выросла, что приятно ни от кого не зависеть и распоряжаться жизнью на свой риск и усмотрение, да и работать нравится в целом.
Во многом я засранка - даже если мне мужчина на первых порах не нравится, я продолжаю сомневаться, не нравится ли он и как настоящая обольстительница быстренько его в себя влюбляю. Как хищница или как самка безмозглая. А потом уже начинаю оценивать и смотреть критически. Ну почему большинство мужиков такие недалекие и думают что поддавшись не рискуют потерять свое лицо слишком рано. Хоть бы один изобразил что он также присматривается-думает-решает-взвешивает. У меня сразу бы проснулись захватнические дикие инстинкты пантеры и я бы замерла в экстазе предвкушения битвы за победу. Мужчины не считают для себя нужным сопротивляться моему обаянию и сдаются вообще без боя, я же, лишившись самого вкусного - азарта - одномоментно теряю интерес и начинаю смотреть критически, а именно - здраво. И нахожу массу дефектов (личностных, а не то что вы подумали), а дальше уже не знаю сама как вежливо избавиться от навязчивых звонков и предложений.
И так - по кругу. Мгогие мысленно наверное напряглись и записали меня в мерзавки, поэтому данную запись закрываю от комментариев - негодуйте молча, только не забывайте, что сами не без недостатков и не без тараканов.
Мужчинам следует понять, что если любят они, это не значит, что предмет любви однажды полюбит их. И что для получения чего-то существенного надо быть стратегом, тактиком и джентельменом одновременно, иначе ваша жизнь окажется сведена к банальному размножению и скуке. Против размноэения как факта ничего не имею, но только истинно счастливые удачливые дети получаются не от размножения, а от любви.
Той самой, которая редко встречается и требует постоянных усилий над собственной личностью и колоссальной душевной работы над собой.

Сегодня гуляла в Кусково с умненьким парнем, влюбившемся в меня с первого взгляда. Если я смогла бы привыкнуть к его внешности и манерам, на этого человека в плане надежности можно было бы положиться. Пришла домой очень поздно - около 10 вечера, и получила ревнивый выговор еще от одного человека. Я просто не знала раньше из чего состоит женская привлекательность, мне 30, но вокруг меня просто рояться, при том жизнь приобрела краски, но безумно жаль неумело и глупо прожитых лет. Я не могу назвать себя счастливой только от того что в силу возраста стала очень разборчивой, начала обращать внимание на внешность помимо мозгов и от всего того мне стало очень сложно полюбить. Я даже не рассчитываю еще раз пережить сильное чувство или вдохновение.
Так хочется еще купаться во внимании, параллельно реализовываясь на работа-х, но уже поджимают годы. Невероятно однажды понимать что тебе в целом хорошо одной, что связывать с кем-то одним оставшуюся жизнь безумно сложно и обременительно, особенно если обязательства зайдут настолько далеко насколько принято в обществе, что моя жизнь не превратиться уже в сказку, потому что однажды по мало от меня зависящим причинам в самом главном вышло все криво и не так, как надо.
Хочется невозможного - получить отпуск раньше 6-тимесячного скрока и уехать нахуй куда подальше без всех этих мужиков с планами на меня и там вдали подумать наконец-то ху из ху, не отвлекаясь на работу. Дико надоели мужские упреки о моей занятости на неделе - я не жена еще ни одному чтобы требовать от меня больше внимания и заботы чем я способна сейчас дать.
И все же я - головоружительная, восхитительная и неповторимая женщина, причем женщина по сути и внутреннему миру, спасибо всем ярким людям, которые невольно помогли мне понять и раскрыть себя в полной мере, и спасибо всем кто увидел мою истинную человеческую сущность.

Если повторять себе каждое утро что жизь прекрасна, я везучая и новый день принесет много радости и новых возможностей (желательно вслух), то события жизни примут непредвиденно удивительный оборот. Советую не полениться и попробовать в течении ровно недели, пусть даже первое время через силу - потом поделитесь со мной впечатлениями!