Какое блаженство вечер и дома.
И какое счастье на одной работе, когда выходные не загружены учебой и посвящены сами себе, то есть выходным.
Мне хорошо. Только время не остановишь. Но хорошо..

Магазининг утром отменился, жаль. Хотела подругу увидеть по поводу, и лиловую куртку из кролика с лисой я ей присмотрела сегодня.
Но есть один плюс - буду утром дрыхнуть.

Очень лень, но завтра утром придется соскребаться с кровати и идти по магазинингу - на этот раз подруге зимнюю одежду покупать, она совсем к зиме не готова. Я свои зимние вещи с мамой покупаю несмотря на то, что уже большая девочка. А у нее мама в другом городе.
Вечером зовут бухать. Сегодня подруга тоже бухать звала, но я не пошла - темно уже, поздно и холодно.
Не иду завтра на мероприятие от фармфирмы. Зато иду в пятницу через неделю. А в субботу через неделю если ничего не сорвется уезжаю с подругой на симпозиум в подмосковные Снегири. Рехнусь наверное от такого жизненного темпа, эти самые фирмы не дают прохорда и аккупировали мое неврачебное время.
Вообще, очень все интересно-весело, в прошлом когда параллельно всегда учебы наклыдыывались было намного хуже. Самое интересное время. Желаю всем научиться ценить что имеете и проживать стремительно и с аппетитом.

Появившаяся временнАя ниша моментально заполнилась - теперь бегаю по симпозиумам-презентациям и не успеваю общаться.
Через выходные если все сложится уеду на симпозиум в подмосковье на два дня.
Очень активная яркая интересная жизнь.
Вранье что пациенты недолюбливают врачей в целом - большинство населения как оказалось вполне адекватно, очень чувствует отношение к ним и вообще позитивно.
А уродов везде хватает, их не беру во внимание просто.
Я богатый человек - я богата своими друзьями.

Сегодня снился эротический сон с мужчинами, которые по сценарию сна мне не нравились. Хорошо, что до порнографии во сне не дошло.)))

Сегодня на фирму с "тортиком" попрощаться зашла - даже жаль пройденного этапа, если бы не обстоятельства, меня многое устраивало. Идеально было бы найти место врача - исследователя, чтобы сочетать медицину с научной работой, только прямо сейчас ничего самой предпринимать не хочется. Не то что нет сил, а просто поняла хорошую истину - надо по жизни меньше суетиться и использовать те шансы, которые сами выпадают. Главное в шансе рассмотреть вовремя шанс и сделать в нужное время верный выбор. Потому что любая иная самодеятельность на моем опыте дает много суеты и потери времени но мало практического выхода. Нужен именно и только шанс, причем не только в работе, но и вообще во всем.

Балдею от медицины. По вечерам поздно сажусь читать по специальности. Стоило пройти столько мук и пережить годы безденежья, чтобы заниматься настолько интересным делом.
Сожрала бы глазами все книги дома и пора пропедевтику перечитывать - слышу шумы и дополнительные тоны, которые до того мне слышать и различать не было дано.
Многие вопросы решаю на основании собственной интуиции и появившегося опыта. Если бы еще лекарства не фальсифицировали и побочные эффекты реально соответствовали официально опубликованным.
Спасибо бескорыстному и одаренному человеку - моей бабушке, которая всю жизнь без остатка до самой старости подарила служению людям и единственная поддерживала меня в сложнейшие этапы жизни морально, когда я шла к ставшей любимой профессии и училась сквозь нищету и практически тотальное непонимание.

Осталась на одной работе, и по-прежнему все кубарем и не хватает времени, приходится день планировать за два дня заранее. За полгода, что я не бывала в магазинах, одежда подорожала вдвое. Сегодня наскребла на новые джинты и хлопковую стильную рабашку.
Вообще что за бред, если жизнь всегда была и остается недонаполненной - в ней нет и никогда не было нужного мне света. Я все-таки сильно отличаюсь от толпы, с годами научилась это скрывать, но внутри то все равно острое ощущение непохожести и как следствие отчужденности. Не знаю, что зависит конкретно от меня и где я могла бы сама себе помочь. Всегда жила чувствами и не обманывала себя ни разу, и себе изменять не хочется, и такая как есть все разительнее не вписываюсь внутренне. Хорошо хоть внешне научилась соответствовать.
Все мое прошлое - суррогат по сути, кроме специальности если только.
Как же завтра не хочется ехать на фирму пропуск возвращать, но понимаю, что надо.
Пардон что малость тут поныла сегодня, просто у меня переходный жизненный период в очередной раз. Страха уже не осталось, тоски как таковой тоже, но и понимания нет. А когда я не понимаю, я начинаю метаться.
Или хвататься за настоящее - в настоящем - сиюминутном мне по большому счету хорошо, но я боюсь двигаться вперед. И мне не стыдно даже за свой страх. Плохо, что рядом нет сейчас подруги.

Почему когда на дурацкий вопрос "что для меня главное в избраннике" я отвечаю мужчинам "интеллект" - большинство вежливо желает мне удачи и съебывает так что только пятки сверкают?
Что отвечать то на подобный лупый вопрос?
Не пенис же с ними обсуждать, его, собственно, и обсуждать нелепо, это надо просто делать или не делать.
А сиюминутные деньги для меня и правда не главное, главное - наличие в мужике потенциала, чтобы их заработать...))
Всех неудачников собственноручно выпорола бы ремнем!, чтобы не мудили и адаптировались к жизни.

Получаю удовольствие от жизни, появилось время на общение, купила с маминой помощью сегодня куртку из дикого котика.
Фантастиш!, куртка аккурат под цвет моих мелированных волос - золотистая.
Я в ней охуительно привлекательна, одену сегодня несмотря на то, что она очень теплая.
PS Жанна Фриске моя ровесница и тоже не замужем.( Ну почему судьба меня взаимной любовью с перспективой для себя обделяет на данный момент, блин.

Уже втянулась в новый жизненный график. Поражаюсь, как выдерживала последние полгода. Думаю, они мне в любом случае сильно пошли на пользу - я научилась ценить время.
К родителям с возрастом отношение меняется - начинаешь осознавать, что надо им помогать, тогда как раньше на них всегда было жалко времени, а просьбы помочь в занудном - рынки-закупки продуктов особенно - вызывали внутреннюю гримасу неудовольствия.
В Москве полно одиноких или несемейных мужиков, но среди них крайне редко встречаются личности.
Мне кажется, ярких женщин гораздо больше. И вообще Россия - удивительная страна, в которой женщин в целом больше после всяческих войн-авганистанов-чечней. Это скучновато, среди мужиков нет выраженной конкуренции и поэтому они какие-то в массе серые и неактивные-малоинтересные.

Главное сейчас на новую подработку не рвануть.
Все же женщина, которая вкалывает, как лошадь - это уже мужик в юбке. Спустя два дня только сейчас поняла, что полгода прожила как машина. Не знаю как сдержаться, но надо умерить энергию или, лучше, направить ее в другое место.

Главное две недели - если две недели выдержу и не впрягусь в очередную подработку, дальше втянусь и верну себе ощущение жизни. Только зная себя, понимаю что продержаться будет сложно, реально.

Из меня не получилась бы бизнес вуман - у меня напрочь отсутствует рвение к большим деньгам и азарт зарабатывания. Мне приятнее наслаждаться жизнью, много и активно шевелить мозгами, общаться с интересными людьми, учиться.

Уволилась с подработки - хотя, она была второй работой, так как времени на ней я ежедневно проводила ровно столько же сколько на основной.
Как гора с плеч, настолько коллектив удерживал, что второй месяц работала себе в убыток.
Молодежь в таком количестве, как на фирме - конечно, страшно обаятельная сила, но из себя делать лохушку в глазах начальства тоже как то ни к лицу по статусу.
Короче, ребят мне будет сильно не хватать, но это не повод работать за хреновую оплату. Горжусь с собой что сделала шаг, еще утром в очередной раз пригрелась в расслабляющей обстановке офиса и примерно час боролась сама с собой, скомкав и выбросив три заявления подряд и решившись на четрвертом. Какое же блаженство что теперь и на неделе появится свободное от работы время. И какое счастье, что я все еще осталась в фанатично любимой специальности. Как только (если) прибавят зарплату в стационарах также, уйду в стационар.
Мур-мур-мур.

За одну неделю жизнь так стиснула, что я столкнулась с необходимостью делать выбор, на какой работе из двух я остаюсь - на двух в сложившейся за несколько дней ситуации оставаться уже нельзя.
Проблема выбора - самая малая из проблем, обрушившихся за неделю, но единственная, которую я могу огласить тут.
Как же я ненавижу заявления об уходе. Предстоит несколько крайне неприятных дней, и как минимум один очень неприятный разговор. Где мне взять храбрости..
Даже не представляю себе, что чувствует работодатель, когда получает заявление об уходе. Почему-то мне кажется, что это как пощечина - твои условия труда и то, что ты предлагаешь работнику, проигнорированы, и, возможно, найдены лучшие условия. Привыкла ставит себя на место собеседника в любой ситуации. Не знаю, как можно остаться дипломатом, увольняясь.

Решила проверить, насколько я буду котироваться через пару лет - придумала себе возраст 33 года и прилепила одну из своих фот, пошла на сайт знакомств. Завалили письмами. Но когда стала разгребать - никого приличного, само собой, с первого улова не обнаружила.
По крайней мере, на ближашие два года начисто избавилась от страха перед возрастом. У кого иной раз переклинивает от среднего возраста, советую немедленно попробовать - очень помогает.

Не смогла уйти с фирмы - сентиментальность одолела. Это вообще не моя стезя, но там много хороших ребят и директор обаятельная. Договорилась один день в рабочую неделю на фирме сделать выходным, чтобы успевать на окружные конференции.
Фирма в моей ситуации материально невыгодное дело - я могла бы подрабатывать на большие деньги и меньшее количествчо часов в неделю, читая лекции на фирмах. Впервые за всю свою жизнь поняла, что вообще такое коллектив и что он может затягивать, потому что в целом не в моих првилах делать что-либо себе в убыток.
Научилась потихоньку переводить за последние полгода, и вообще, резко пошла в гору в развитии - то, чего ровно год назад я была лишена.
Так поздно от существования к реальной жизни начинаю переходить.
Сейчас начинаю хотеть семью, не знаю насколько это вообще реально в моей ситуации, но главное, сознание в этом плане начинает перестраиваться - то, что еще не так давно
мысленно ассоциировалось с несвободой и кабалой, бытом и прочим, сейчас как-то переосмысливается. Я еще не четко, но в общих чертах понимаю, что примерно мне нужно.
В жизни очень важен настрой на успех и развитие, тогда многое возможно.
Лучшая пора моей жизни не в молодости, а, наверное, именно сейчас. Потому что при нечеловеческих нагрузках мне хватает сил и я редко ною.
Многому научилась - теперь я врач с опытом работы в лучших стационарах и в поликлинике, и потихоньку осваиваю оффисную работу и работу переводчика. Чувствую себя сильной, уверенной в себе и в чем-то универсальной. Если жизнь предоставит мне возможности, теперь я их уже не упущу.
Комп прежний очень жаль - фоты пропали и не только. Так вы меня и не увидели с мелированием. Ну, поверьте на слово тогда - я вполне даже симпатично сейчас выгляжу.

У моего ноута треснула крышка - я неаккуратно открыла.
Стала резкая и вздернутая какая-то от жизни.
Теперь не знаю крышку менять или новый комп покупать.
Прихожу с работы в 9 вечера и на меня обрушивается шквал звонков - все просят посмотреть родственников, по дружбе само собой нахаляву, а крме выходных у меня на неделе нет времени. Устала так жить. И устала что я врач.
И что собственные знакомые и особенно соседи считают нормальным грузить меня дедешками и бабушками, забывая, что их - просто знакомых и соседей - очень-очень много, а выходных всего два и я не хочу думать о работе в выходные.
Устала быть медиком. Просто нет соседа в моем доме, который бы не грузил.
Хочу жить для себя, своей семьи и своих друзей.
Лишний раз повторюсь, что если тебе не повезет сразу и очень по-крупному, то дальше твоя жизнь - дерьмо, хоть ты рыпайся,хоть нет..
Не знаю, никак не решусь оставить подработку - меня там не устраивает ничего кроме коллектива и обаятельной директора, но это оказывается ни так уж мало.
Короче, ничего интересного, о чем тут стоило бы писать.

В течение года примерно лишена была возможности всматриваться в лица спешащих на работу по утрам - просто работала рядом с домом.
Сегодня всмотрелась - какой ужас, у большинства лица выражают подобие страдания, либо море проблем, либо полную зашоренность от жизни.
И все бегут галопом, не знаю как насчет мужчин, но женщины - не следя за осанкой и мимикой.
Стала сентиментальной - вчера пустила слезу во время мультика "Золушка", и вечером на фильме "привидение".
Что это, нервы?

.
[512x384]

Только что ехала задерганная с одной работы на вторую, прямо рядом со мной - очень красивый молодой парень в костюме. Смотрели друг на друга, потом он вышел за мной, подошел и спросил как меня зовут. Вместо адекватной реакции я сказала что это не имеет значения и что знакомиться на улице(в метро) неловко. Мужчина послушно удалился.
Мне сейчас очень плохо, сижу, и сама себя ругаю и пытаюсь оправдать - что была нервная уставшая, опаздывала на вторую работу и что знакомиться с котом в мешке действиельно легкомысленно. Оправдания не помогают. А вдруг это был мой счастливый билетик и я не воспользовалась, а иного может долго не быть.
Ну что тут скажешь?
И самоедство вещь плохая, но и я вечно наделаю по жизни множество серьезных неверных шагов а потом сама расхлебываю.