Следующая недели - каникулы. Взяла краткосрочный отпуск под дела, а то ничего толком не успеваю. У медиков вообще хорошие отпуска - 42 календарных дня, только просят разбивать на части.

Совершила подвиг - снесла комп в мастерскую - раз, снесла дубленку в ателье и пришила петельку - два. Еще три месяца тоски, потом возьму недельку дома посидеть, а потом и март придет, весна. Весну хочу скорее.

Кашель уходит. Приятное чувство - выздоравливать.

Раньше нежная была какая-то в общении и излишне добрая - сейчас если вижу в человеке отсутствие личности и плебейские замашки, бью и бью прямо в цель. Потому как что простительно молодому мужику, то непростительно ровеснику и старше. Я правда вежливая, но думаю что все равно бью больно.И даже и не садистка я эмоциональная и близко и не злая - да и не издеваюсь даже - просто какаято наклонность показывать людям их самих. Удовольствия ноль, не переделаются ведь, а ощущать себя в чем-то умнее или пронзительнее мужика - скорее разочаровываться в реальности, чем самоутверждаться. Наверное я так просто огрызаюсь жизни как она есть.
Окружающие говорят я сильная, я же себя ощущаю слабой. Со стороны только, верить хочется, виднее.

Сегодня отвадила Славика, даже и не жаль мне его. Я бы на его месте больше не стала мне звонить. Как же много обычных похожих друг на друга людей развелось, даже и не хочется иной раз выискивать содержания там где его мало. А вообще упроды придумали эмансипацию - как только начинает женщина немного зарабатывать и обеспечивать сама себя, так сразу ей не просто замуж надо, а чтобы еще и нравился как минимум. В 20 лет я замуж хотела чтобы только обеспечивал меня - за богатого хотела, потому что в душе лентяйка, где-то глубоко там, любви настоящей еще не понимала, а работать-вкалывать ой как не хотела. Тогда не склалось, а нынче вот разборчивая стала блин, нахуй в постель закладываться по нескольку раз в неделю и рожу одну и ту же по утрам наблюдать, да еще ее и кормить и не только, если чуйств нету. Раньше выходили девки замуж когда возраст подпирал просто чтобы устроиться, а теперь самостоятельных из себя корчат и я туда же. Хрен редьки не слаще - не знаю что лучше рыло одно и то же нелюбимое наблюдать в рамках узаконенной браком проституции или вкалывать но быть себе хозяйкой и чувствам и мыслям своим.
Подруги вечером не позвонили - поглядела-таки последнюю правда уже теперь серию Тихого Дона. Жаль Аксинию стало - зациклилась на одном мужике, изуродовала жизнь Наташке, детям ее и себе, и еще и такой финал печальный. Блин, заклинит ведь на ком так, потом всю жизнь маяться. Я ее понимаю в чем-то на мою беду. Больше не хочу любви - от нее больше боли чем прочего. Сама не знаю точно чего хочу - чтобы просто мужик нормлаьный был как мужик, чтобы в постели не противно было, и чтобы тапочки в зубах приносил мне и надежно выглядел. Сама любить не хочу больше - хочу чтобы любили меня. Чего приходим все на Землю - тут полно разочарований, непонимания, неуюта и прочих препонов.

Самое нелюбимое время года - в такую холодную погоду лишний раз на улицу то выходить не хочется, а тут - надо комп в ремонт нести, загранпаспорт оформлять, и много прочих мелких и тем противных душе дел.
Затеяла большую стирку - а именно, сунула постельное белье, халат, махровую пижаму и много всего в машинку и включила ее.
Навреное не буду сегодня выходить из дома.

Учитывая, что счастие это всего мгновение и больше-дольше мгновения длиться оно не может, я сейчас почти счастлива. У меня появились хорошие друзья, в том исле подруги что тоже ценю, и если раньше я мучилась от одиночества, то сейчас еле-еле время успеваю распланировать. Какая же я раньше была тормоз по жизни, даже удивительно. Сейчас жизнь сияет яркими красками, только чувствую себя маленьким мотыльком от этого - ну честно, вообще не хочу в будущее, тем более в прошлое. Мне не просто хорошо - я - радуюсь. Тем не менее, перестала грузиться паранойей возможных вариантов будущего. Не зря во многих мудрых книгах жить рекомендуют настоящим.
Если вечер удастся, напишу о нем попозжее.
Какой-то у меня период запоздалого жизненного восторга, так что визжать хочется. На простой вопрос что мешало мне жить раньше получаю очень простой ответ - я сама. Чем веселее взгляд на жизнь и больше вера в удачу, чем меньше страха перед будущим, тем реально больше людей тянется к тебе и тем меньше в жизни мрака. Почему-то к самым простым истинам приходишь сама долгим удручающе путем - никто не учит мировосприятию в школе или в семье.
Я даже поправляюсь от простуды быстрее чем всегда - потому что не зациклилась вчера на ней и пошла гулять.
Сегодня надеюсь продолжу

Ну как назло - приспичило поболтать, в дневник никто именно в этот момент не заходит, а голос сел и звонить никому не представляется возможным, да и дрыхнут уже многие с кем хотелось бы, что бы вас всех.
Пошла пялиться в ТВ.

Влюбчивые люди имеют огромное преимущество перед прочими людьми - для них поменять душевную привязанность это все равно что в туалет сходить - ничего не стоит, и столько радостных водопадиков у них на жизненном пути. И взахлеб такие рассказывают как безумно-сильно-самозабвенно они влюбились и что очередной предмет любви и вожделения бесконечно идеален, забывая, что пару месяцев назад говорили то же самое примерно, только про другого мужчину. В чем-то завидую подруге - ей явно веселее живется, судя во всему.

Никому из подруг этот дневник не показала за все годы - сейчас подумала, если убрать все фоты, он достаточно анонимный, и этим очень ценный.
За период общения тут в интернете я стала более открытым и искренним человеком, что в целом хорошо. Удивилась сегодня списку ПЧ - не знаю, может половина просто так записалось совершенно случайно, но вообще и в целом такой большой список отчего-то меня обрадовал. Приколько клепать тут зарисовки из жизни, когда их еще к тому же и читают. Спасибо тем кто воспринимает меня мной и не рычит особо при том. Выходит, я не так уж и плоха.
Голос пропадает, так что кроме как тут мне поговорить прямо сейчас особо больше негда, а хочется.

То не внезапная усталость вчера была, а состояние перед ОРЗ. Сегодня мерзко першит горло и заложило грудь, до чего ненавижу эти противные мелкие простуды, отравляющие мне настроение.
Тем не менее забила на простуду и вывалилась с подругой с фирмы в патио пиццу и гулять - настроение немного улучшилось. На ночь позвонил правильный такой и вежливый Слава - идеальный был бы муж, он даже посочувствовал гриппу моему.
Что за мозги у некоторых глупых баб вроде меня что потенциально правильных мужиков - а именно, добрых, заботливых, порядочных и обеспеченных, мы можем невзлюбить либо игнорировать вообще без понимания причин. Вроде и внешне ничего.
Я - дура баба. Вправлять мозги особо некому и наверное поздновато. Умные бабы замуж выходят по рассчету, а потом любовников заводят по любви и так чтобы тайком и комар носа не подточил. Мне так поступить никогда не позволит хренова порядочность, вбитая с детства. И все же насколько же интересно стало жить без учебы - обалдеть просто.
Вы бы слышали, что мы обсуждали с подругой ночью в Снегирях. Я хочу сказать, хорошо что в школе я когда-то много читала, потому что когда в женщине раньше времени начинают преобладать женские гормоны, именно из таких женщин вырастают пустышки. Я конечно малость дебильна пространственно-географически и исторически, но в остальном я не пустышка к счастию получилась - успела хоть что-то умное раньше перехватить.
А, да - в Японии уже изобрели роботов - пылесосов. Какого хрена я родилась раньше времени - лет через 50 наверное все женщины мира от домработы вообще будут освобождены, и прочая наука шагнет вперед семимильным шагом, что немаловажно.

Какая-то усталость дикая. Сегодня бабушку после долгого пребывания в больнице включая очередные две недели в кардиореанимации отвозили домой - что впереди, не совсем ясно.
Отчего-то не хочется загранпаспорт оформлять - раньше хотелось путешествовать, сейчас не пойму в чем дело, но не хочу за границу вовсе. Объяснению не подлежит.
Еще любовь и семья для меня малосовместимые понятия - мне нравяся мужчины-хулиганы, пресных и правильных я и как мужиков-то мало воспринимаю, это аморфные твари какие-то а не мужчины. А для семейной жизни именно такие какие нравятся вообще не подходят - я не могла бы доверить саму себя, требующую заботы и пстоянного внимания и контроля, а тем более воспитание собственного будущего ребенка отморозку по жизни, который и сам себя то не бережет. Настроение не то чтобы гнусавое, но уставшее.
Как бороться с накопившейся усталостью, если по необъяснимой причиной не хочется уезжать дялеко от столицы?

Выходные пролетели стремительно - в Снегирях нам с подругой повезло номером - двухкомнатный полулюкс с евроремонтом и небольшой кухней.
В остальном - хорошо что я поехала не одна - если бы ко мне поселили женщину существенно старше, я бы так не отдохнула, вернее, не отдохнула бы вообще, кроме нас все остальные доктора были в возрасте.

Еще помимо врачей, одновременно с нами приехала группа йогов - все йоги были мужского исключительно пола. Смешное сочетание: йоги и кардиологини. Они нас с подругой как единственных привлекательных молодых женщин корпуса очень звали играть в бильярд, но мы смутились и не пошли - слишком много было йогов и слишком активно они нас звали. Когда оказываешься среди большой группы незнакомых мужчин, будучи непривычной к мужскому коллективу, да еще при сомнительных обстоятельствах - короче, лично я неуютно себя почувствовала.
Еще был симпозиум и достаточно много сна, прогулка в зимнем морозном еловом лесу. Хорошее завершение викенда, если принимать во внимание что после пятничного сабантуя был необходим небольшой покой.

Почему-то думаю по нескольку раз в день. Не знаю точно, где граница между нравится и люблю. А если люблю, о чем упорно свидетельствует логика, то что из этого всего получится. В плане, я иду в каком-то направлении или стою на месте.
Только кажется, я стремительно проношусь мимо с дикой улыбкой и необузданной страстью к жизни. Я - неповторимая, притягательная но далеко не идеальная, человечная и чем-то не знаю сама чем сексуальная, может быть психологическим портретом.
Наелась на банкетах сладкого за неделю, завтра добавлю и это обязательно отразится на коже спины через пару дней, отчего заранее знаю что буду комплексовать.
Я даже люблю бредово как-то - осторожно, опасаясь ранить собой, потому что не уверена в собственном психологическом постоянстве, и потому оберегающая его от самой себя.
Хочу сунуться в водоворот жизни с головой и расти над собой. Не знаю при том, как поступить с прорастанием собственной нежности - я бы ее с радостью бы раздавила, как несмышленый бегемот, чтобы не мешала мне жить осмысленно и хоть чуточку предсказуемо. Не хочу сильных эмоций себе и не только себе - однажды повзрослев понимаешь что эмоции это все же больше боль чем обратное - вопрос лишь времени - боль приходит раньше или позже, но чтобы без нее.. Не знаю.
Много думать - крайне вредно, а думать мало - это по-плебейски как-то.
Золотая середина не найдена.

Сегодня очень круто зажигали в Амфиладе - есть такой клуб в Олимпийском, от фармфирмы народ был приглашен. На халяву подарили не знаю как эта длинная штука из натуральных перьев зовется, шляпу с блестками и обруч из перьев - фотограф меня обфоткался, будет мне счастие если я добуду те фоты. Только в отличие от прочих приличных девушек меня атаковали знакомиться какие-то медсестры, косившие под врачей и тайком попавшие на вечеринку, в результате я танцевала как полусумасшедшая, меня отобрали в конкурс танцевать клип под музыку про девчтонок "в сторонке", потом мои перья постоянно примеряли и в результате помяли.
Короче, когда я возвращалась домой с шляпой и перьями (желтыми) в руках, внимание всех проходящих мужчков было обращено на меня и у них горели глаза даже из иномарок - видимо у меня глаза тоже горели как у танцовщицы после кардабалета.
Завтра утром отчаливаю в Снегири, а вечером нельзя собираться - предки уже спят. И это все при том, что у меня до сих пор нет стиральной машинки не говоря о домработнице, хотя бы приходящей. И чушь что деньги в жизни не имеют значения - как только закончилась учеба и началась работа, жить стало намного интереснее.
Деньги это комфорт, хотя для счастия согласно этого мало.
Ну как тут выйдешь замуж, когда глаза горят и разбегаются и хочется охватить весь мир и не стоять на месте. Ну не могу я успокоиться и начать жить. Взрослая кобыла с психикой двадцатилетней и интеллектом тридцатилетней - я. Беда и радость в одном флаконе.

Когда-то худосочная девочка - полуподросток с инфантильным мировосприятием, выглядящая лет на пять моложе истинного возраста, неуверенная в себе, с торчащими из спины лопатками и полным отсутствием женственных форм дико страдала от одиночества и месяцами погружалась в тяжелую депрессию, сбегая от того самого мучительного одиночества в учебники и книги. И у нее не было не только поклонников, у нее практически не было хороших друзей кроме подруг детства из одного двора.
Сейчас приход домой вечером как правило после посещения основной работы и последующей тусовке на одной из фармфирм сопровождается шквалом непрерывных телефонных звонков, отчего сегодня Тихий Дон так и не удалось в который раз посмотреть, хотя хо телось бы. Заебаться что за жизнь - влюбляюсь вечно не в того и невпопад, организовать время мне по жизни видимо просто не дано - я на все набрасывась, за все хватаюсь и при том ленюсь выполнять домашнюю работу.
Сегодня заявила маме, что если она будет продолжать так вкусно готовить я вообще едва ли отделюсь, потому что мне самой такие котлеты с салатами просто не выполнить.
Короче, чем более совершенна я становлюсь в одних жизненных аспектах, тем больше параллеьно становлюсь недостаточной в других.
Очень плохо что я очень поздно похорошела внешне - вроде затянувшегося переходного возраста что-то со мной было, причем не только внешне но и физиологически-психологически. Из-за этого временами жизненные акценты в прошлом были расставлены как-бы это сказать - с далеким от максимума КПД. Масса времени сил и эмоций растрачены не по назначению. Просто реально поздно созрела как личность. Сейчас только начала чувствовать в полной мере вкус к жизни, научилась хотя бы на эмоциональном уровне общаться с мужчинами и ставить себя в коллективе, а уже просрочила сроки среднестатистического замужества и вообще мне гулять и резвиться охота, а у нормальных людей в моем возрасте уже дети. Дурдом какой-то и я в нем дирижер собственной нестандартной такой жизни.
Какую же я стильную шапку сегодня в фирменном магазине на Арбате случайно увидела и купила - просто супер. Даже собственная мама сказала что у меня обалденный вкус.
Завра после работы на одну фирму, в выходные на симпозиум с другой фирмой, просто когда нет полноценной личной жизни жизненная ниша моментально заполняется каким-то сама не знаю чем. Создана я что-ли бежать вперед по жизни как одержимая? Спасите-помогите приостановиться!

В зимнее время года снижается всяческая активность - после работы хочется на часик завалиться поспать.
А столько дел непеределанных, на самом деле.
Плохо быть обреченной жить без прислуги,
я бы мелкие дела с удовольсвием бы перепоручила.

[330x468]

Так и не научилась быть сильнее матери - единственный человек, который в принципе меня способен был раньше подавлять и контролировать. Контроль остался, но подавления больше нет - сильнее ее я не стала, зато чувствую себя на равных. Поэтому когда мама жалит, теперь мне не так бесконечно больно, как было раньше-всегда.

Сейчас на филосовствование потянуло - подумала, весь комфорт, материальные блага, превышающие жизненно необходимые и важные для собственного здоровья и развития, да пожалуй даже внешность, обряды, положение в обществе, короче, половинная часть всего к чему стремишься в жизни - по сути реально декорация.
Попыталась представить окружающих важных для меня сейчас людей в виде шахматных фигурок с глазами как наиболее полным отражением души, интеллектом и самой душой, чем-то вроде бестелесных тварей вне их материального уровня. Так вот, если полностью вычеркнуть материальную составляющую и даже минимальную выгоду именно как выгоду, с кем бы я в душе тогда хотела бы остаться - в принципе, ответ достаточно четкий. Только заботиться о себе-любимой придется полностью самой и уверенности в трезвости отношения к себе-любимой вообще нет. А когда нет уверенности, значит, может что-то не так?
Вкус к жизни почувсвствовала только последние год-два. До того была не жизнь, а существование и работа на в прежнем будущее,ныне ставшее настоящим.
Сегодня красиво оделась и классно себя чувствовала на улице - а именно, барышней-крестьянкой, явившейся в своем истинном обличии. Как классно быть женщиной в сущности-сути своей, даже несмотря на критические дни выпадающие из жизни каждый месяц и прочие биологические сложности в предназначении. Небиологически-эмоционально-внутренне классно. И силу свою над мужиками однажды почувствовать - ни с чем не сравнимое удовольствие.
Власть женщины над мужчинами, если она привлекательная, сильнее власти мужчины над женщиной, если самоуверенная сильная женщина вопьется в душу, сопротивляться бесполезно.

Врачам немного выровнили зарплату, после чего лично у меня резко изменилось отношение к труду - начала задерживаться на пару часов после работы, уволилась с подработки и теперь посещаю безукоризненно практически все конференции и симпозиумы, даже по выходным.
Свободные полдня практически полностью самосовершенстваванию посвящаю - если не на учебе, то читаю по специальности. Не понимаю, отчего государству потребовалось столько времени, чтобы перестать делать из врачей идиотов.