День начался очень нескладно - сначала стоматолог отказала мне в записи, так как у нее заболел ребенок, потом - уже к концу рабочего дня - совершенно невменяемая бабка лет 80-ти с диким апломбом что она Ветеран войны и ее следует принять вне очереди для выписки несчастного рецепта, хотя за дверью продолжала оставаться еще очередь на прием, и в ней беременная женщина на поздних сроках, которой мой осмотр действительно был нужен по показаниям и причем срочно.
Ничего не могу с собой поделать, злые-озлобленные абсолютно беспринципные бабки, не понимающие что такое беременность, что кроме них еще есть и не-бебки или нормальные адекватные пожилые женщины, и что у врача бывает и личное время, меня дико бесят - одной такой в день хватило чтобы испортить мне полностью остатки настроения (когда вспоминаю снова бешусь, никакие профессиональные привычки абстрагироваться не помогают), и пришлось задержаться из-за нее еще на целый час сверх часа, ушедшего на беременную.

Короче, настолько вымоталась, что пошла в салон, где провела 4 часа кряду!!, и теперь я БЛОНДИНКА!!!!, причем сегодня еще и вытянули волосы, стрижка лесенкой - обаалденно красиво, просто совсем другое дело, когда можешь себе позволить достаточно дорогой салон.

Деньги очень важны по жизни - как для мужчины, так и для женщины - без нормального парикмахера, минимума косметики и минимума вещей нельзя выглядеть классно - все равно будет совково даже если не дешево - раз, и вкус надо воспитывать - два.

А время не так уж и быстро летит, как ему приписывают, если вдуматься. Вернее, летит быстро у тех у кого однообразная застывшая на месте одинаковая скучная жизнь, у всех остальных оно достаточно спокойно тянется.
Бред какой-то - сейчас я себя вижу достаточно сильным человеком с очень ярким внутренним миром и офигительно красивой от природы не требовавшей никогда диет или физкультуры точеной фигурой, меня даже и симпатичной не особо назовешь - скорее, красивая, только не с обложки красота. И притом было во мне неимоверное количество неуверенности, скованности, нераскрепощенности, я была средоточением какой-то душевной боли, внутреннего поиска, я не видела, не ценила и не понимала саму себя.
Что за наказание такое, я просто не понимаю,как я жила раньше.
То ли подруги не те в свое время были рядом, (сейчас думаю в этом причина), то ли мама недодала мне тепла, ласки и понимания, то ли учебу я плохо переносила - отсутствие заработка вызывало неуверенность в себе по сравнению со сверстниками. Но я точно какое-то удивительное была ископаемое.
Дай мне Бог все-таки найти саму себя, уж очень длинный путь пройден.

Позади столько пережитых сложностей, а впереди - моральное разрушение себя. Потому что я сегодня поняла - что та наивная искренняя нежная девочка с невыщипанными бровями, красивая в своей простой одежде и немного худощавая - всегда одинокая и притом очень, очень свободная, и была настоящая я. И что если все было так как было - то лишь потому, что моя истинная сущность не хотела для меня иного сценария и наперекор перспективе, разуму, времени и общественному мнению свято берегла эту самую независимость и свободу, с вечным непреодолимым желанием нравиться, совершенствовать себя и очень много работать во имя неясно чего, но с верой в результат.
То, что придется пережить - будет медленно менять (подменять?) мою сущность, но я не вижу для себя выхода - я в каком то смысле в тупике сейчас впервые за всю жизнь. Самое страшное что я потеряла надежду найти людей, которые способны были бы меня понять и принять такой.
Хочу, чтобы меня сфоткали в зимней одежде. У меня прикольная очень шапка.
[331x497]

Страшно однажды перестать видеть перед собою цель - я сейчас реально не могу понять, чего хочу к примеру на ближайший год. Ни в карьерном, ни в личном.
Очень тяжело для человека моего плана - я привыкла четко ставить цели и на любом поприще их четко и методично добиваться. Не ужели я не заслужила от жизни морального благополучия? Хотелось бы объяснить все собственном несовершенством с надеждой на работу над собой, но кто тут хоть один найдется кто был в целом свидетелем жизненной справедливости? Отзовитесь. А то вокруг успеха добиваются больше проходимцы и беспринципные эгоистиные люди. Ориентиры потеряны, прицелы все сбиты, это еще не хаос но и порядка нет.

Часто задумываться стала - отчего я-прежняя была настолько одинокой и несчастной, и просто вообще не могу понять. Девки с такой неказистой внешностью находят свои половинки и нормально без выкрутасов живут вместе с ними годами, у меня же настолько все всегда было через Жопу - то я влюбилась в 17 лет в начавшего за мной ухаживать самого красивого парня потока и на радостях и по неопытности не сумела скрыть своих слишком быстро воспламенившихся чувств, что он спустя месяц потерял ко мне интерес, а я потом страдала еще три года мучительным платоническим чувством, которому не суждено было перерасти в нормальное физиологическое завершение, потом дважды влюблялась в женатых и вынуждена была себя сжерживать, потому что не хотела так начинать и боялась их чрезмерного опыта и возраста, потом меня постигла вообще настолько безнадежная задница, в которой была виновата я сама, опять же от неопытности, но и не только я но теперь не важно.
Сейчас во мне достаточно опыта, чтобы нравиться, я еще вхожу в категорию молодых женщин, хотя уже не в возрастную категорию девушек, и более-менее не стеснена обстоятельствами, у меня хорошая подруга. Но я потеряла напрочь ориентир чего я хочу - любви больше просто не хочу, настрадалась от этих чувств на всю оставшуюся и проку ни разу не получалось, любовника - тоже вроде как не то - без заинтересованности как-то лениво даже, замуж - по-прежнему вообще морально не готова, это опять же надо любить чтобы одна и та же рода не раздражала. Вообше не знаю чего хочу и к чему стремиться. Очень нравится сам процесс - нравиться, как же мне научиться не жалеть мужиков и думать больше о себе - вот что решило бы многие мои проблемы. Никак не перестроюсь жить для себя. Не хотелось бы по жизни так и прожить для всех-других, это ведь удел добрых людей, но такая доброта есть проявление слабости. Нужна какая-то иная, жесткая доброта. Не могу выразить словами, но мне печально.
Чтобы разогнать тоску, надо жить более активно, а у меня непонятная какая-то психологическая усталость.
[414x621]

Люди, где в Москве можно купить красивые осенние кожаные сапоги в пределах 5 - 7 тысяч? Уверена где-то можно но надо знать места.
Сегодня с подругой обошли вечером весь обувной супермаркет на ст. м. Проспект вернадского, и ничего, вообще ничего не выбрали - одно кромешное дерьмо на витринах.

Не знаю что со мной, но по приходе домой ежедневно жутко хочется спать.
Пять вечера, а за окном темно как в Ж.
Отложила деньги на сапоги с зарплаты, но нет ни сил ни желания пойти их выбрать и купить.
И подруга не отзывается по мобильному((.
Сейчас усну на ходу. Что со мной?

Очень нтересная и качественно иная жизнь, когда работа в принципе устраивает и искренне нравится, и притом есть и свободное время тоже. Освободившись от учебы, чувствую себя живой и получающей удовлетворение от жизни.
Только очень поздно учебы закончились - все же неприемлемым условием удовлетворения от жизни является минимальное материальное спокойствие, когда хотя бы можешь отложить на самую необходимую одежду, косметику и книги и оплатить доступ в интернет.
Поистине старость не радость а молодость гадость. Самый продуктивный и интересный возраст начинается с того момента, когда человек от учебы переходит к работе. Ни разу не пожалела что между фирмой и медициной выбрала второе - никаких денег не надо, если рабочий день с 10 и до 8 вечера - это бессмысленно для женщины без острой жизненной необходимости жить на неделе на работе и зарабатывать вечно впрок - на выходные, отпуск и мифическое будещее.

С таким увлечением когда-то читала Тургенева, Цвейга, Мопассана, Островского и мечтала о любви. А нахрена она вообще нужна то, любовь та самая. В те недолгие жизненные промежутки, что ей не охвачена, в процессе передышки можно немного пораскинуть тем, что называется мозгами.

Для чего нужна любовь (я не о сексе, а о чувствах) - для формирования характера, познавания противоположного пола и окружающей действительности в целом, в общем, для полноценного развития личности. Всему свое время - когда то и нужны буря страстей, переживания, слезы, сопли чисто с познавательной целью. Только они не должны приводить к депрессиям, уходу в себя и угрюмости в случае безответновти - иначе это уже болезненный невроз (как у героев Идиота Достоевского), а не светлое чувство.
И чушь собачья насчет взаимной вечной любви - такая редкость выпадает единицам без преуменьшения, и в реальной жизни я этих везучих отчего-то не встечала.
Остальным предназначены более прозаические моменты - в лучшем случае обоюдные взаимопонимание и страсть, переходящие со временем в привычку и дружбу, в худшем - страдания, сомнения и разочарование как финал.
Чаще всего же по-настоящему любит кто-то один, а второй вынужден приспосабливаться, так и не найдя своего и с целью как-то устроить свою жизнь.

После выходных дикая разбитость и хочется спать. Наверное, придется выпить второй кофе.

Мама призналась, что всю ночь не спала - волновалась как я из клуба доеду, надо было позвонить а не слать СМС ей. Поэтому она сейчас уже пошла спать.
Дети для родителей никогда не становятся взрослыми и самостоятельными.

Подруга очень основательно взялась за мой имидж - типа, раз ей со мной в свет предстоит выходить и само мясо (фигура и черты лица) у меня подходящие, то надо надо мной поработать.
Предстоит выбрать два минимальных гардиропа для выходного дня - один на заму, второй-позже на лето, и сходить перекраситься-постричься к ее парикмахерше (чего-то всех на моей прическе переклинило, придется все же прислушаться).
Я на этот раз не сопротивляюсь почему-то, когда так напирают я сопротивляться не умею. Она породистая яркая зеленоглазая белокожая грузинка с соответствующим напористым характером. Бесполезняк спорить в некоторых вопросах, к тому же я от моды явно очень сильно поотстала просто в силу того что на несколько лет выпала из активной жизни.
Пообщавшись с ней, я понимаю, что в чем-то была бы не против мужа-грузина, хотя до того думала, что с южным темпераментом и практическим умом северной женщине тяжело было бы ужиться.
В ночные клубы больше очень не хочется ходить - это чуждая для меня среда. Хотя, она говорит я держалась внешне не скованно, не знаю как мне это удалось.

Зачем я в течение месяца ограничиваю себя в сахаре, если сегодня съела уже 5 свежих крупных эклеров из 7-го континента и с трудом удерживаюсь от шестого. (останавливает только тяжесть в том месте где находится желчный пузырь)

Плохо умею сочувствовать и подбирать нужные слова виртуально, я даже не про этот сайт, а про общение по интернету в целом.
Понимаю прекрасно чужое желание выговориться вслух иной раз. Хотя когда у меня случались тяжелые периоды в жизни я на несколько месяцев погружалась в морально-психологическую парализацию и даже говорить могла только с самыми близкими для меня людьми. Но все сложности и боль переживают по-своему, тут нет стереотипов и быть не может.
Иной раз и сочувствуешь в душе, но словами сказать - как-то обыденно получится и неправдоподобно, хотя все на самом деле-то искренне.
Поэтому бывают ситуации, когда я предпочитаю промолчать - чего сопли разводить, если делом помочь все равно не могу, а у кого-то все реально очень плохо и это надо пережить.

Этой ночью моя безнадежно неугомонная подруга (это которой 23) вытащила меня в ночной клуб "Львиное сердце".
В целом очень хороший клуб - могу порекомендовать. Если прийти до 22.30, можно занять уютный столик, позже приходить наверное бесполезняк - стоять придется.
Я ошалела, насколько я отстала от жизни - разучилась одеваться на выход и к удивлению обнаружила, что в нужный момент вечерней дорогой красивой одежды у меня просто нет. Тем не менее, нас пустили даже без клубной карты - значит мы как минимум не выглядели лохушками и как минимум обе привлекательны.
Публика там также вполне приличная - практически не было пьяных рож, все достаточно вежливые и я еще заметила очено дорого одеты.
Не без проституток само собой, которых также за километр видно.
Кажется, из всей тусы у меня было самое серьезное лицо и я оделась слишком просто - обычные брюки и простой свитерок, но все равно подходили танцевать и разглядывали.
Вообще женщине моего возраста и статуса как ни крути уже обязательно надо хорошо одеваться или хотя бы иметь несколько дорогих блузок, сумку и сапоги на выход. Говорят, сейчас нравы сильно изменились - уже и в театр чуть ли не в платьях с брительками приходят и на многие спектакли аншлаги. В театре пару лет наверное не была.

Меня часто упрекают, что с моим образованием и публикациями в центральных российских и зарубежных журналах я с огромным удовольствием лечу нищих бабулек и дедушек в самой захолустной поликлинике, и что мне это нравится.
Меня не все понимают в том, что я не хочу мужчину, если не испытываю к нему сильных чувств или же если обо мне недостаточно заботятся,
мало кому удается долгое время оставаться со мной друзьями, и мне с ними также.
Мир делится на людей, которым просто валится кошелек на голову, их я отношу к разряду жизнерадостных везунчиков и считаю это нормально, что кому-то в чем-то везет, на трупоходов - то бишь, идущих по трупам в буквальном смысле, в том числе делающих деньги самым что ни есть нечестным путем и подставляя соперников. Еще есть категории ебливых сучек, которым все равно, так как без процесса долго в принципе не могут, да много ли еще ярлыков можно навешать, стоит только увлечься.
Люди, пытающиеся, задыхаясь от действительности, выжить в согласии с личными эмоциями и забив на серьезные деньги, а также верующие, часто носят ярлык лохов и неудачников, к примеру.
Как надоели тупорылые советы многословных там, где я их не спрашиваю.
Когда же совет мне реально нужен - я иду к друзьям и прошу совета. Друзья, как оказалось, советы эти самые мне дают с опаской, чтобы потом не оказаться вовлеченными - уж больно темы я выбираю серьезные, вы такого в зарубежных сериалах не читывали. Но все равно - дают. Этим друзья отличаются от тупорылых и непрошенных.
Все же нельзя быть настолько благородной, чтобы одинаково хорошо относиться вообще ко всем. Некоторых категорий людей, включая тяжелых депрессатиков, истериков, а также дураков, прочим людям желательно избегать по-возможности. Потому что жизнь не так уж бесконечно длинна, убив час с параноиком или два часа с дураком, вы реально теряете время и разоряете энергетику.

Это цитата сообщения Odessa_by_Xana Оригинальное сообщение

*

ты н-ебанально

мозг

ебёшь

*

ты мозг ебешь

ФЕНОМЕНАЛЬНО

*

на чёррных буквах

кошка-ложь

лежит,

зевая

виртуально....

***

сложен затейливый узор

и дрочит

эротичный

орган -

мой мозг -

тобою заражен,

задёрган,

заебён,

затроган....

***

=xs=

-

Если в результате отношений однажды чувствуешь полное опустошение, безысходность и усталость - значит, просто что-то не так и надо подумать, причем желательно - головой.
Когда влюбляешься, каждый раз уверена что это навсегда, а на поверку выходит, что чувства смертны. Это отвратительно и непонятно, если вдуматься - ну как можно сначала любить а потом перестать любить. Когда-то не могла понять Рета Батлера из "унесенных ветром" - хороший был женский роман пока его не заездили. А сейчас понимаю от и до.
Жизнь всех нас кое-чему учит, как ни как.
На самом деле единственные кому мы неоспоримо и искренне нужны - это родители.

Я так рада что в Москве пока теплая погода. Меня бы устроила затянувшаяся осень и ранняя весна.

Никогда не понимала людей, которые считают, будто можно проехать по жизни без билета и прожить в долг - перед людьми, обществом, Богом.
Каждому от самого рождения выделяется свой персональный кусочек Шагреневой кожицы, и рано или поздно жизнь беспристрастно выставляет счет. И это - аксиома.
Есть испанская поговорка:"Делай все, что хочешь, но за все плати - так учит Бог". Халява - одна из самых жестоких ловушек.
В карьере я никогда не жалела себя и ни разу не покривила душой, хотя на определенных этапах кому-то думаю и перешла дорогу.
Сейчас выполняю гразную тяжелую достаточно работу, поняла это сегодня, за несколько часов до выхода из отпуска.
И все же в жизни есть какая-то прямая, неоспоримая логика, она не настолько уж беспорядочна и хаотична, чтобы слишком рано в ней, жизни, отчаиваться.
Скорее, это наша, земная-приземленная логика несовершенна и ничтожна по сравнению с логикой более высокой.

ЗЫ даже если плохо или неуклюже поначалу получается, надо обязательно учиться разговаривать с людьми и подбирать при том нужные слова. Многие нагромождения проблем происходят именно от банального непонимания друг друга, сколько уж таких проблем и проблемочек осталось позади. А вот новых я очень постараюсь избегать.