Антон сильно озадачил утром по телефону, что он оказывается мне купил подарок. Я про него за несколько дней и думать забыла, если быть честной самой с собой, не то что подарочек припасти.
Никогда не умела дарить подарки мужикам - кроме носков и галстуков им едва ли чем-то можно угодить. Папе вот халат вафельный домашний нужон, так необходимого размера нет нигде.
Кто может посоветовать, что подарить не так чтобы парню, но как оказалось желающему им стать, чтобы не "на тебе, Боже, что нам не гоже", с одной стороны, и чтобы доступно в продаже было так как один день всего остался, с другой.

Конец года немного удивил - неделя завершилась успешно-раз, я получила впервые в жизни квиточек с очень достойной удивительной для врача зарплатой - два, хочется верить что в Новом Году премия будет не сильно меньше,
и ночью мне приснился собственный необыкновенно больших размеров нос, что во время сна сильно меня опечалило.
Утром поглядела в сонник - оказалось, приснившийся увеличенный в размере нос - к богатству.

На работу без энтузиазма хожу последнее время - пришла с чисто альтруистическими целями помочь простым людям, так как раньше всегда лечила элиту, которая итак всего имеет с избытком и будет вылизана и без моего участия.
А натолкнулась на в основной массе обезумевших от самих себя и того как послупила с ними жизнь крайне озлобленных и жестоких друг к другу людей (я уже писала ранее как 80-летняя старуха пришедшая без записи на прием чисто за рецептом не пропускала вперед себя беременную на поздних сроках женщину), по большей части ничего не добившихся в жизни или пришедших к "ничего", жующих пустышки вместо нормальных лекарств, хотя понимающих это (ТВ то все смотрят), и я не знаю, они ли в этом своем положении виноваты сами или же жизнь их в такие жесткие рамки загнала, но страшно смотреть уже. Потому что начинает кахаться что половина населения - такое.
Ловлю себя на мысли, что если раньше считала людей, работающих и старающихся общаться с богатыми, считала жуткими снобами и в душе осуждала, то сейчас я их начинаю как минимум понимать. Потому что смотреть на нищету - страшно и угрюмо, если называть вещи своими именами, богатые же люди жизнерадостны и считают себя успешными, отчего имеют иную энергетику.

Кусочек задуманного на день пережила кое-как - а именно, сходила к стоматологу. Вроде, жива.
Осталось куда как более сложные серьезные жизнеопределяющие проблемы разрешить, на что уйдет наверное целый месяц или больше.
Возможно, будет реже доступ к компу в перспективе пока не разгребу все.

А насчет личного - настоящие бы мозги и лет 5 хотя бы назад.
Одно только могу сказать тем кто меня существенно моложе - насчет вопросов рождения детей и замужества вообще нельзя слушаться чьих бы то ни было советов, включая подруг и родителей, это раз, и очень долгое ожидание оправдывает годы морального одиночество, внутренней изоляции и всех переживаний с этим связанных - потому что даже волки не рожают потомство пока не подберут приличную берлогу.
У меня часто возникает подозрение что родители внуков не хотят либо подсознательно не хотят, не знаю отчего такая психология но мне так реально кажется.
Психология меняется. Половина мыслей, не занятая решением серьезных проблем, занята тем, что захотелось наконец полноценную семью, чего год назад я в минуты откровения с собой и помыслить не могла, хотя всегда перед собой была честна. А каждого мужчину я теперь оцениваю в том плане, насколько он был бы хорошим отцом его потенциальным детям и чему мог бы их научить, и вообще мне важно, хочет ли человек ребенка. Большинство мужчин, у которых после 30 детей еще нет, как ни странно и вразрез со статистикой бульварной прессы и ТВ детей хотят.
У меня очень позднее северное физиологическое созревание, как и у всех женщин по папиной линии, хотя внешне я больше кажется в мамину породу.
Надоело посты закрытыми для комментариев оставлять, просто просьба не плевать мне больше в душу в дневнике, я тут к этому не привыкла и мне правда все в жизни через задницу дается.

Вообще не понимаю, когда в этих дневниках вдруг как черти из табакерок выплескиваются какие-то неясно-откуда-взявшиеся личности и начинают оставлять грубые комменты, явно понимая заранее что мне это не понравится.
У меня достаточно узкий тут круг общения за годы пребывания на лиру сложился и я не собираюсь общаться со всеми подряд.
И тех кто не умеет или не считает нужным сделать общение с собой приятным для меня, я очень попрошу читать молча, если нет желания попасть в игнор.
Советов от "всех подряд" мне тут не нужно - на это есть небольшая группа друзей.

Чем-то вчера траванулась, думаю что красной икрой, хот я родители вроде тоже ели. Либо гриб нехороший попался.
В результате день выпал из жизни, к вечеру чувствую себя получше.
А подруга тем временем с ее подругой сходили в Львиное Сердце без меня на всю ночь и к 6 утра познакомились с тремя приличными парнями.
Зэбо.

Поражаюсь отношениям между поколениями - за все время работы в поликлинике ни разу ничьи дети не пришли и не поинтересовались элементарно как чувствуют себя их родители и не нужно ли им чем-то помочь. Хоть бы одно исключение из правила.
Такое впечатление, что дети родителей, проживающих в самых престижных домах Москвы на Фрунзенской набережной, на родителей этих самых глубоко плюют.
И если бы этих самых детей у кого-то просто не было, тогда бы другое дело. Но есть ведь. А старики тем временем одеты по большей части в рванье и вынуждены, отсидев каждый месяц в большой очереди, иной раз принимать дешевые заменители из убогого льготного списка, потому что часть лекарств в этом списке просто отсутствует.
Когда в ведомственных крутых больницах работала - там дети всегда приходили разговаривать. Просто иной раз мысль напрашивается, что простое население обескультуривается напрочь, и проявляется это во всем, в том числе во внутрисемейных отношениях.
Лично я своей бабушке лекарства если надо покупаю несмотря на медицинскую небольшую сравнительно зарплату, а родители каждые выходные возят ей тяжелые сумки с продуктами, если моя машина не на ходу.

Антон вчера звонил по мобильному, а я не слышала элементарно, не помню при том что именно я в это время делала, может быть готовила.
Так тупо набрать один раз номер и не перезвонить позже, если не отвечают - как будто я вечером постоянно держу мобильник в руках. Не стану перезванивать - пускай или дозванивается сам, или как знает, а то совсем мужики аморфные стали.

с родителями - какая я добрая и незлопамятная.
Новую кастрюлю для кипячения мама тотчас для холодца приватизировала и как белка унесла ее из ванной - в прихожую, тк на кухне места для такой большой кастрюли нет.
Приготовила запеченую картошку с грибами мясным фаршем специями сырами кедровыми орехами майонезом луком и чесноком - съели с овощами. До сих пор вкусно.
Не хочу работать - раньше мне не важны были внешность и деньги мужика, или я верила что не важны. А теперь важным стало все - от привлекательности обаяния и ума и до способности обеспечивать. И не потому что я стала корыстная - просто не хочу вкалывать, так, работать для души там-сям не напрягаясь только.
Еще машину бы на плечи мужские переложить - с формированием женского типа характера заботы о машине стали мукой, хотя еще 6 лет назад были удовольствием.
Вообще жизнь налаживается потихоньку.
Так трогательно и безнадежно охраннику нравлюсь - подарил мне новогодний шарик в виде сердца. Но как говорит подруга, охранник пускай встречается с помидорщицей. Хотя если бы меня торкнуло я бы не поглядела что охранник, только вот не торкает.

Купила новую эмалированную кастрюлю - очень красивую голубого цвета, красивую скатерть и нательную синюю стильную майку.
Папа пришел домой и кастрюлю как-то умудрился вообще не заметить.

Побрякала мозгами и не стала знакомиться с сыном профессора - это же полный абсурд, если подумать.
Ну не может такого быть, чтобы нормальный мужик старше меня не мог найти сам себе нормальную женщину хотя бы для встреч, резюме - либо у него ее нет вообще и тогда он вряд ли нормальный, либо у него она есть, но не совсем устраивает - ну тогда вообще притдется вклиниваться в чьи-то существующие отношения.
И даже и не любопытно идти смотреть - боюсь вдруг там телячьи глаза и отсутствие яркого хаоактера, на этот случай я уж лучше дома в инете посижу или с подругой вылазку в свет сделаю.

Цвет волос колоссально меняет отношение к симпатичной но серьезной женщине - меня стали проще воспринимать.
Результат - оказалось что в нашем бабском коллективе есть приятной наружности ровесник-уролог, который до того меня меньше замечал, мне не дает проходу один из охранников, а солидные пациенты улыбаются, один профессор (хирург из больницы) назвал меня красавицей когда я вошла к заведующей.
Еще у меня теперь вместо халата хирургическая форма - зеленые брюки и белый верх.
ЗЫ Мама - жутко грубая женщина, матершинница и говорит очень жестокие вещи, а папа ее все равно любит. Похоже, и я тоже люблю, хотя в детстве она была причиной моих комплексов и страданий. Так бывает - любишь, не зная за что.
Сегодня папа опрокинул что-то на балконе, кажется квашеную капусту, а послали на хуй меня, потому что я то ли за него заступилась, то ли попалась под руку, уже теперь не помню. Почему-то не сержусь и не расстраиваюсь, хотя обиделась. Странно, я такая другая чем они - предки, они - такие невыносимые, а все равно самые родные и единственные люди, выебоны которых я терплю многие годы.

Лишний раз сделала вывод, что мужиков пока нет ясности лучше вообще не отшивать - когда я впервые увидела С., я думала что влюбилась с первого взгляда и был импульсивный позыв вообще прекраить общение с Антоном и не встречаться с ним в позапрошлую субботу, придумав какой-нибудь предлог. А сейчас все как-то совсем иначе видится.
И вообще нельзя отшивать - даже если не складывается можно просто общаться изредка если они конечно не против.

Результат - сначала С. чисто внешне очень понравился, а Антон так себе, а теперь в среду я встречаюсь с Антоном, потому что несмотря на внешность мне с ним намного легче общаться и проще найти общий язык и от него всегда приятно пахнет. Хотя С. ездит на иномарке, а Антон на шестерке. Для мужика очень важно думать - можно при меньших возможностях остаться в выигрыше.
Дико не хочется с сыном профессора знакомиться отчего-то, может просто боюсь испытывать судьбу. Но если не познакомлюсь потом буду не уверена, что не упустила что-то важное.
Самый противный этап - выбирать - для меня. Потому что если бы я уже слелала выбор для всех прочих мужчин я была бы изначально занята и не пришлось бы давать им больше надежды чем положено, а так вроде я не занята, но вроде ведь и не совсем свободна. Примерно как гю в проруби, хотя о себе любимой так нельзя.))

Вообще, кроме шуток, прежде чем звать девушку на первое свидание, надо очень хорошо готовиться, и первое свидание решает практически все. Особенно если вы у нее на примете не один и не уверены, что она вас не будет с кем-то сравнивать и не цепляется как за последний шанс. Иначе можно подорвать все на корню, даже если начало было очень хорошим и многообещающим.
Это я все о злополучном фильме - "Казино Рояль" называется, если кто смотрел.
Там главного героя Джеймса Бонда пытали с целью изъятия выигранных миллионов - раздели его бедного до гола, вырезали из стула само сиденье, посадили голой задницей на этот пыточный стул и лупили прямо по заднице и тому что у мужиков чуть ниже задницы веревкой с каким-то наконечником, при этом Бонд истошно орал, выпучив глаза и скрежетал зубами, а параллельно орала его девушка в соседней комнате - что именно проделывали с ней, не показали.
Для впечатлительных особ да еще и медиков вроде меня одной такой сцены хватило, чтобы мне уже вообще ничего не хотелось, а поскольку я натура тонкая а Бонд был очень красив, голубоглаз и абсолютно в моем вкусе, ощущение было что лупят чуть ли не меня, только в мужской шкуре.
Какие могут потом остаться желания, если вечером кошмарный кадр меня преследовал и даже заныл низ живота от ужаса. Главному герою же битие вроде как не очень навредило - он после благополучно прочухался и даже занимался сексом с той самой красивой девушкой, что с медицинской точки зрения было немыслимо - должен был остаться неполноценным импотентом по идее. А в конце фильма красавица погибла мучительной смертью, обменяв жизнь Бонда на деньги, но пожертвовав своей жизнью ради любви.
И это все учитывая что я предупреждала, что боевики я не люблю. Конечно никто не мог предвидеть такую сцену в обычном боевике, но все же даму надо звать на комедию или что-то лирическое, если хочешь настроить на правильный лад.