Свобода - очень емкое понятие.
Она бывает материальная, для нее необходимо здоровье (как свобода от болезней), молодость (как свобода от обязательств), внешняя привлекательность (настолько чтобы обеспечить свободу от комплексов), ум (свобода самой принимать решения), и психологическая - чтобы не было психологической зависимости от других людей).
Тезис что с человеком надо оставаться, когда без него не можешь жить, себя не очень оправдал к сожалению. Тезис не работает если человек при том может жить без тебя, а оборачивается психологической зависимостью на грани невроза от безысходности и постепенно разъедает личность как болезнь, хотя невроз этот однажды может пройти как простуда, и только по прочухивании понимашь что это выздоровление, а не потеря. А когда двое не могут друг без друга - я ни разу в жизни своими глазами не видела, хотя читала про такое счастие, неоднократно слышала разные истории, и верю что малому проценту лиц оно улыбается. А может и немалому. Хочу попасть в процент!
ЗЫ Нет ничего плохого формулировать желания и проговаривать их в слух, хотя бы имеешь тем самым смелость перед собой заявить о том что реально хочешь, пусть это кажется чем-то заоблачным.

С 17 лет впервые в жизни сердце никем не занято - вместо судорожных поисков приключений - я балдею. Поразительный отдых от переживаний, вдохновения и страданий, которые за последние десятилетия меня изрядно потрепали эмоционально.
За передышкой любого рода всегда бывает что-то бурное - иногда спустя год, а иногда быстрее. Помню как хотела себя израсходовать в плане работы и накаркала две вместо одной (как только тогда заявление подать хватило воли, до сих пор понимаю насколько я была тогда права).
Хочу хоть немного побыть в таком состоянии как сейчас - я думала что мне покой души светил только в старости, да и то не уверена была).
Пускай лучше меня любят, на то они и существуют собственно.
Если бы эту простую истину хоть кто-нибудь бы подсказал пораньше, да хоть бы даже в одной книге было написано. Одна лирика в книгах была.

Только что на компе был такой эффект как раньше, когда отошли контакты. Даже испугалась. Страховка еще действует, но не хотелось бы, не люблю поломки.
Может просто сбой какой-то в электричестве (слабо обнадеживает, но все же).

Только что вернулась. Под самый конец прогулки купила на последние деньги очень дорогую итальянскую сумку. С одной стороны, приятное ощущение, вроде "я достойна самого лучшего", с другой, я взяла с собой на Жоппинг вообще все что оставалось, так что теперь - вообще без денег до завтра. Только бы зарплату получить на днях. Неприятно-неуверенное ощущение.
Но это почин - теперь покупать буду редко, может даже не на каждую зарплату, а раз в два месяца, но только дорогие вещи, пусть даже их будет немного. И пусть недорогие вещи со временем вытесняются дорогими.

Не могу больше зиму терпеть - у подруг депрессии, у мамы кажется тоже, а на улицу сегодня вышла - купила шампунь и шипучий витамин и вернулась.
Это банально, но кажется сейчас я снова пойду спать, после вкусного обеда.
Чтобы запастись сном на месяцы вперед - потому что весной я планирую стоять на ушах. Если конечно мне Бог хоть одну весну отпустит без превратностей судьбы.

Сегодня утром предки так напрягли - аж настроение испортилось. Начали свою заезженную пластинку что после работы я должна идти куда-то еще - типа, на подработку или в спортзал. (на самом деле после работы я час прихожу в себя в кроватке, это единственный способ восстановить энергетику).
Как же бесят тупые советы там где я их не спрашиваю, и совковое восприятие так бесит - что чем больше человек вкалывает, тем лучше живет.
Понимаю умом, что они воспитаны и жили в другую эпоху, воспитавшую людей-зомби, готовых отдать работе все свои силы без остатка, так чтобы больше вообще ни на что их не было, особенно на самих себя и на получение радости от жизни.
Понимать-понимаю, но бешусь. Потому что та страна в которой мои родные люди родились и прожили лучшие годы их жизни, не дала им возможности полноценно раскрыть себя. Я - уже другая.

Так блаженственно отдохнула за день - все же день, проведенный дома - это не зря прожитый день.

В-первых, всегда приятна чистота, включая предстоящую чистую постельку, во-вторых, за день не испытала даже в течение часа чувства голода.

Я сегодня копченую мойву ела прямо целиком - с головой, хребтом и всеми внутренностями. Так вкуснее и доступнее сожержащиеся в ней полезные вещества, в том числе натуральный кальций.

Я бы для всех женщин России на пару лет сделала бы четырехдневную неделю с сохранением заработанной платы, чтобы лишний день все женщины принудительно не ходили на работу.
Думаю, рождаемость сразу бы повысилась.

Всех грубиянов убираю теперь в игнор.
Ибо нехуй хамство терпеть, тем более тут.

Пока там всего один человек - Игаль Корявый или примерно такой Ник.

Так ему видимо плохо там одному, скучно. И написал он мне давеча на почту. (хотя я думала игнор и туда распространяется).

Мужики, не умеющие нормально ухаживать, и неумеющие вообще проявлять заботу, а потому не пользующиеся успехом, выражают себя грубостью, явно пытаясь хоть так обратить на себя внимание.

А взаправду, на кой писать тем, кто не нравится, тем более если объект сам на рожон не лезет и альтернатив - целый сайт?

Я просто вообще не стала его письмо открывать и читать - пускай хоть десять писем теперь пишет.

Помыла санузел, кухню и коридор.

Поужинала: вяленая мойва плюс помидор с подсолнечным маслом плюс 6 помадок плюс полплитки шоколада плюс травяной чай плюс семечки.

Начинается сезон зимних распродаж - завтра меня позвали на Жоппинг, а зарплаты еще нет и весна впереди.
С одной стороны неплохо купить красивый свитер в полцены или сапоги, а с другой стороны им лежать тогда до следующего сезона. Или в марте одену?..
Сама не знаю. Процесс хождения по магазинам за шмотками так и не полюбила отчего-то. Но понимаю, что надо.
Сегодня устроила дома большую стирку - с постельным бельем, махровой домашней пежамой, джинсами, свитером и не только.
Сижу, думаю мыть-не мыть полы прямо сейчас - вроде на неделе мыла пару дней всего назад.

Подруга как оказалось хотела забить со мной стрелку прямо спросонья, а не получив ответа на свой звонок моментально сама отрубилась в сон, проснувшись полчаса назад. А меня полностью вырубила тогда.
Вот она, дружба. А вы говорите..

Я охренею видимо от зимней спячки.
Она сопровождается помимо прочего пристрастием к берлоге -
элементарно нет желания выходить из квартиры.
Это при наличии могих-премногих дел.
Сегодня вновь любовалась на себя в зеркало - это не совсем нарциссизм.
Просто с моим организмом произошло нечто странное - он продолжал развиваться в промежутке последних десяти лет. В то самое время, когда я на него уже махнула рукой и приняла как данное.
Теперь даже женский животик появился, как на картинах прошлых веков.
Немного постараться - и было бы похоже на женщину из плэйбоя,
но мама говорит, для подобных журналов я уже "переросток".
Шутка конечно, моя специальность обязывает вести себя прилично..))

Как бы теперь вернуть талию, чтобы все прочее оставалось в настоящем виде, а не худело.

И как бы дожить до весны.

-----------------
Раньше жила, чтобы интересно работать,..
... сейчас работаю, чтобы оставалось время и желание жить.

Совмещать первое и второе не научилась - не могу за двумя зайцами гоняться - то есть, интересная работа и карьера меня поглощали полностью с головой до вдозхновения.
Теперь подруги у меня на глузах совершают мои прежние ошибки. Именно, уходят с головой в заработки и работу.
Почему-то людям не свойственно заглядывать далеко вперед.
А ведь однажды все мы проснемся старыми, если доживем конечно.
Жизнь надо не прорабатывать, а проживать.

Подруга долго и нудно звонила сквозь крепкий десятичасовой утренний сон на мобилу, пока мать не сжалилась и не принесла мне еще спящей
сумку с мобилой, ответить я не успела.
Пока я прочухалась - продрала глаза-умылась и проч.,
перезвонила - ну не берет теперь падла трубу.
Вот все люди одинаковы - пукнутЪ и исчезнутЪ.
Ни поспать как следует не дали, ни погулять со мной не сходили.
И зарплату задерживают.
Сижу, не знаю как и чем лучше себя сейчас занять, чтобы завтра не было ощущения от неинтересно прожитого дня. И спать хочу.
Паадлы!

Сегодня приезжал охренительный врач скорой - редкий случай, когда мужика воспринимаешь как мужика несмотря на его возраст.
И опять же, возраст для мужика не самый большой порок, если характер мужской и внешность.
А если бы такой же, только лет 40-ка и неженатый, и еще много "если бы".., то конечно, дааа..
Он даже к женщине-врачу относится как к женщине, но при том, как к женщине-врачу, причем именно в поступках (короче, объяснить все равно не получилось).

Не удержалась от привычки и провалилась в сон, хотя, уже проснулась!
Хо-рро-шоо!

Сейчас бы выпить хорошего красного вина, можно без закуся, потому что я уже "закусила" какой-то копченой рыбой, оставленной мне на обед, и снова СПАТЬ.

Или медитировать перед ТВ.

Настоящий зимний вечер, не хватает только зажженого камина по причине отсутствия самого камина и выпивки.

Адски тяжелая работа (в основном в связи с тем что у населения старше 70 лет как правило сильно страдает интеллект, и с такими медленно и тяжело работать, и результат получаешь после долгих психологических напрягов, а разговаривать приходится громка как Ярихонская труба).
Но зато я уже домааа!!! ВААУ!
Зарплату задержали таки. Хотелось бы знать все же сколько!

Не прошло и месяца, как я уволилась с подработки и получила свободное время и вместе с ним возвращение радости и полноты от жизни, как подруга устроилась а на подработку в 36 и 6.
Теперь вынуждена половину вечеров коротать дома, либо со второй "подругой" - очень позитивным человеком во всем кроме неуемной разговорчивости.

Теперь мне каждый день звонят домой и рассказывают про жизь, не давая вставить слово. Вчера пришлось соврать будто у меня на лице маска, которую пора идти срочно смывать (ничего умнее не придумала).
Никогда не умела отрывать от себя людей, которые во мне психологически нуждаются и меня искренне любят, даже не совсем адекватно себя ведущих.

Какая-то дикая необъяснимая сонливость зимой.
Придя с работы покушала и рухнула под одеяло, потом еле соскреблась и в течение где-то часа собиралась с духом помыть пол. Потом, помыла его за полчаса (как ни странно).
С замиранием жду завтрашней зарплаты - даже не могу предположить на какую сумму могу реально рассчитывать в новом году, перед праздниками была очень хорошая премия, но это единоразово. Не хотелось бы разочароваться перед выходными.(
Ну что за климат такой - треть года я живу, остальное время существую сквозь дожди или морозы с ранним наступлением вечера.(

Завтра накаленный день такой на работе - не хочется чтобы он начинался.
Особенно не захочется завтра утром просыпаться.
Скоро весна. Мечтаю увидеть и обонять цветущий шиповник.