Считаю дни до весны, и внутренне заламываю себе руки что никак не сдвигается с места распроклятая холодная погода.
Ну сколько можно?
Я люблю зиму!, но до минус 15, а все что холоднее в городе для меня великое зло.
Впереди куцое но такое любимое время года, потом не менее куцое лето и сентябрь.
Переосмыслила понятие материального - все увещевания будто не в деньгах счастие оборачиваются полным враньем - да, денег абсолютно НЕДОСТАТОЧНО для счастия, потому что понятие счастия намного шире и в основе его лежат высшие чувства любви, дружбы и понятие здоровья и удобоваримой внешности.
Но без такой маленькой состовляющей жизни, как элементарный комфорт, все остальное тоже блекнет.
Равно как рай в шалаше бывает коротким, если у шалаша постоянно крыша протекает либо сам шалаш в любое время может испариться как в сказке.
Хотя может те кому все с детства было дано в избытке меня и не поймут. Но я испытываю дикое удовольствие примеряя в магазинах красивые вещи. В юности может и не настолько важны были шмотки как сейчас - потому что сама по себе свежая расцветающая молодость очень красива. Раньше всегда молила судьбу о любви, тк непонимала сама чего просила. Сейчас прошу более реальное - чтобы "хуже не было")), потому что в целом - хорошо. Впервые наверное за жизнь не гневлю судьбу и для меня это большое достижение, ибо большую часть жизни до того я прожила в диком стрессе и унынии.
Хочется жить и хочется весны!

Только-только начала чуточку уборку, и нашла 9 начатых тюбиков собственной хорошей импортной помады, в основном французской и английской, четырехлетней давности, про которые я забыла. Лишний раз убедилась, что косметика раньше была качественной и неаллергенной. Тени забаррикадированы на балконе безнадежно уже пять лет, а то бы я их тоже пустила бы в оборот.
Вообще судя по косметике я никогда не жалела на себя деньги, видимо просто не умела себя верно преподносить и психологически истощалась отсутствием стабильного заработка.
Впервые за всю жизнь начала радоваться жизни и перестала унывать. И внутренняя уверенность - вера - надежда вернулись.
Хочется положиться на судьбу и перестать дергаться, начав жить в полную силу.
Как мало женщине надо - иметь возможность красиво одеваться, красивая прическа и хорошая подруга - и какое счастие что я не превратилась в бизнесс леди, вовремя остановившись. У кого-то жизнь начинается с детства, у кого-то - с 40, у меня - именно сейчас.

Купила сногшибательне сапоги не очень дорого, выходные сегoдня для меня закончились - завтра много дел и надо убираться дома (ненавижу но дней в запасе не осталось). Заранее с ужасом гляжу на завтрашний объем работы, поэтому нстроение уже не праздничное.
Наверное ограничусь своей комнатой, остальное на неделе.

Три выходных дня подряд - совсем иное дело! - сегодня выдрыхлась и привела себя в порядок, завтра - ухожу в загул. И еще остается послезавтра на кой какие дела. Всегда бы так.

Собственная бабушка вчера сильно интересовалась моей недоустроенной личной жизнью, пытаясь давать советы там где я не просила и имея свое бабушкино мнение на все, а когда я резко сказала что посвящать ее вообще не собираюсь, искренне заплакала в трубку и сказала что ей очень интересно. Трогательно и больно на самом деле - потому что старость - это печаль.
И потому что бабушка желает мне счастия, но не может обрамить это желание в нужные формы, и как я сейчас вспоминаю раньше также не умела. И потому что я ее очень люблю и мне не нравится когда она плачет, и от того что кроме моей личной жизни ее во мне ничего не интересует, и потому сегодня наше общение заняло по телефону две минуты.
Больно не пускать в свое личное родного желающего тебе счастия человека, но почему-то это правило пока или уже не распространяется только на маму.

Мне пациентка шерстяные носочки связала - очень кстати.

Все же у меня явно способности к науке, которые врядли удастся реализовать. Потому что нужны рабочие лошадки, штампующие рецепты и тратящие уйму времени на писанину, а не мыслящие люди. Мыслящие тоже нужны, но в очень ограниченном количестве и по великому блату.)
Потому что мышление - более приятный и привилигированный процесс, чем рутина, и работой в нашей стране не считается.

Сегодня в связи с окружной конференцией утром меня сняли с приема - в результате я успела наполовину очистить машину от снежного сугроба, (параллельно все видевшие автомобилисты как один спросили, не планирую ли я выезжать сегодня - видимо любопытно было что я отвечу, будучи по самое нихачу машиной в сугробе), потом помыла полквартиры пола, на большее не хватило сил, потому умудрилась сломать пластиковый таз, отодрав в запале ему ручку, сейчас кое-как наведу марафет и поеду на конференцию.
И это всего полдня без работы - мне явно нужно искать работу с четырехдневной неделей.
Буду просто другим человеком.
Либо мне пора в отпуск - одно из двух.

Но сегодня отчего-то нет усталости разбитости-сонливости, хотя спала я всего три часа. Видимо, у меня скрытая зимняя депрессия, и причина - как ни обидно, "любимая работа".

Мой внутренний мир обрушился - стало совершенно малоинтересно все к чему стремилась раньше - амбиции куда-то испарились, женщины карьеристки вызывают уважение, но в то же время понимаю - они за редким исключением неполноценны в чем-то более важном - в женской сути, меня перестали интересовать машины и наука в том объеме в каком интересовали раньше и я постоянно хочу спать, тогда как лет десять кряду спала по несколько часов в сутки и не всегда непрерывнных.

В жизни остался лишь один недостаток - это пожилой и женский коллектив на работе.

Кажется в этом году мне предоставилась возможность отоспаться за все прошлое и впрок тоже.

Понавилось плыть какое-то время по течению - оно все равн куда-нбудь вынесет.
Инересно.
Иду снова спать (днем я уже спала).
Витаминов достаточно пью, много бываю на воздухе и не гружу голову - не знаю что со мной.

Альбертик в сериале облажался - был весь фильм на недосягаемой высоте, а в конце опозорил весь род мужской. Тем, что вызвал к себе жалость и сочувствие слабовольным финалом и тем что уступил свое место самому жалкому из мудаков.
Думаю, это была последняя серия, если будет продолжение - я такое г. смотреть не стану - без Альбертика серево теряет вообще всякий смысл.

Сама себе противна от собственной сонливости и лени, совладать с которыми не в состоянии.
На самом деле вообще все начинания в жизни надо свершать и завершать вовремя - в моем случае до 30-ти. Сейчас я просто бы не заставила себя учиться, к чему-то стремиться бегать каждый день после работы на бальные танцы - тянет больше по дому-по магазинам, да и то по магазинам иной раз бывает лень. Перед зеркалом если только не лень крутиться. Хочется восполнить то что не успела раньше - не могу нагуляться и надышаться свежим воздухом, общения дефицит прежний также наверстываю.
А вообще в жизни колоссальное значение имеет обычная человеческая зарплата - и чушь что расходы растут соразмерно доходам. Обычной врачебной зарплаты мне стало вполне достаточно, чтобы начать спокойно жить и наслаждаться жизнью, пока же зарплата врача была ущербная, я и ощущала себя ущербно и страдала дико психологически, что не могло не отражаться на восприятии меня мужчинами.
Мое государство немало мне дало, но полностью обуло мою молодость.
Я просто перескочила молодость - из детства сразу в средний возраст и статус молодой женщины, но никак не девушки.

Вообще, меня сегодня утром в собственном дворе шлагбаумом по репе долбануло - его вздумали опустить когда я проходила через арку, так что я после утреннего стресса такая задумчивая. До сих пор не знаю, то была шутка или полная случайность, но ангелы наверное существуют - еще чуть-чуть, и была бы беда.(

Мне положительно нравится пошлый сериал своим неподражаемым стебом.
А если бы мне встретился красавчик Альбертик, я бы охренела бы и прибалдела.
Особо нравится что в невзрачную прибабаханную дурочку влюблено столько мужиков(нравится чисто сама смелая идея что такое может быть)!
Прикольненько было бы если бы в меня было влюблено несколько мужиков, ходили бы вокруг, помогали бы мне во всем, тыкались бы беспомощными любящими мордочками.
Вообще в жизни застой - надо побалдеть немного так, передохнуть хорошенько, малость морально порезвиться, и двигаться дальше. А то без постоянного развития отупеть же можно и деградировать. Но сейчас - год балдения.
(мечты конечно, но мечтать не просто полезно - мечтать необходимо).

Дома много сплю и постоянно ем, ем, ем.
Даже не могу бактисубтил принимать, потому что не поесть в сутки два часа подряд я не умею. Когда я не сплю, у меня постоянно жующие челюсти, если я не на работе.
Особенно люблю цитрусовые, помадки, коровки и семечки последнее время. Иногда напоминаю себе белку, когда возле меня образуется парочка тарелок до горки наполненных шелухой.
Сегодня сжарила себе суперблин - большой такой, толстый и широкий, на новой спецсковородке, и съела его с вареньем.

Волосы такие красивые когда блондинка. Скорее бы весна, буду гулять с фотоаппаратом и ловить на себе мужские взгляды.
Подруга активизировалась - надоело со мной по ресторанам шастать - хочет культпрограмму с театрами (ну это ладно) но еще и концертами. Всю жизнь неоднозначно относилась к разного рода концертам, и вообще меня уже на спокойную жизнь давно потянуло. Чую, разногласия у нас скоро начнутся по поводу времяпрепровождения серьезные.

В выходные в пицце видела подростка лет 20-ти в джинсах с низкой посадкой - жаль очнеь я была без фотика. Девушка сидела напротив парня, между высоким свитером и низкими джинсами виднелось ровно полтолстойпопы - учитывая время года и видневниеся две ягодицы-половинки ровно до уровня анального отверстия, попа вызвала ассоциации почему-то со свиньей.
Это должно было быть сексуально, но получилось просто голо. И что за мода на открытость того места, которым срут.
Раньше открывали декольте и ноги...

Грущу.
Как в любой понедельник, не хочу собираться на нервную тяжелую работу, но понимаю что надо, усугубляется тем что за один выходной я вообще не отдохнула и как слудует даже не выздоровела от простуды.

Считаю дни до такого короткого и самого мною любимого времени года.

Ловлю себя на мысли, что потеряла всякое желание уезжать далеко от Москвы. (разве что на выходные-праздники). Что путешествовать безумно было бы здорово, но только с любимым человеком - которого на данный момент просто нет.

Что повзрослела, начала прислушиваться не только к инстинктам, которые часто путала с голосом сердца, но и к разуму, что начала очень ценить жизнь (чего в детстве делать не умеешь потому что кажется что она только начинается и потому что еще не распробовала), и что у меня в жизни все намного позже чем у других, и это моя неизбежность.

Прошел страх перед одиночеством - в плане, появилась уверенность в собственной привлекательности. Пусть поздно, но еще не безнадежно.
Я сама ощущаю что я охренительна в своей внутренней яркой женственности, обаянии, непосредственности и простоте.

Только что фильм "ненормальная" смотрела - какой-то новенький красивый мальчик - я бы на такого тоже безнадежно запала бы.
Понравилось "любовь нельзя вымолить, ее посылает Бог".
Любви нет, но я только на неделе осознала, что избавилась наконец от дикого очень мучительного одиночества, съедавшего меня заживо и отнявшего годы времени.
Хочется жить.
Холод (я теперь уже про погоду) для меня - физическое мучение и проблемы с привлечением внимания к себе (без внимания я как большинство женщин нахожусь сильно не в своей тарелке). Добавьте к этому переживания за аккумулятор, и вы поймете что зима просто невыносима для таких как я.
Хотя, возможно, красивые зимние сапожки на устойчивом высоком каблуке немного скрасили бы ситуацию, самую-самую малость.

...пришел в нашу поликлинику.
Я ежедневно перерабатывала на два часа в течение двух месяцев, не скуля и никому не плачась, а потом мне секреталь между дел сообщила, что мне повысили зарплату на 30%, не объясняя причины (круто самим заметить что сотрудник сильно перерабатывает и отреагировать тоже самим).

Вчера попросили выйти в субботу, то бишь сегодня. Пошла посмотрела журнал - я не указана в приказе!, то есть мне сегодняшний день не оплатят и не дадут наверное отгул. Бред какой-то, но вместо выяснения отношений я поворчала
, но вышла.
Сама себя - принципиальную максималистку во всем, включая отношения, не узнаю.
Самое непонятное было угадать при этом часы собственной работы - поскольку меня нет в приказе, отработала такое же время, как в будни, и ушла.

Если честно, ничего не понимаю. Понимаю только что мне в целом нравится моя безумно тяжелая работа с людьми и пока (увы) нет семьи я перестала бояться перетрудиться.
Но смешно.))
Еще я наконец сдалась какому-то гриппозному всеобщему вирусу, замезнув на работе (очень дует от заклеенного окна), у меня свербит в трахее и легких.
Пытаюсь лечиться, в том числе аскобринкой и короткими ингаляциями.

Сумасшедше длинная неделя с дежурной субботой предстоит.
Счастие жить своими мозгами, то есть принимать решения не советуясь с подругами и как-то на себя полагаться. У меня очень поздно получилось.

Еще у меня теперь новая мышь-хамелеон - она постоянно меняет цветовую гамму от зеленого до малинового-синего-желтого.

Нормально отработала, настроилась как могла на рабочий лад, зарплату дают на неделе по слухам. Так что все неплохо.

Протестую против похолодания - мы с аккумулятором совсем замерзаем.

Жизнь налаживается, потому что в ней появляется самое главное - специальность.
И осознание того что немыслимое количество лет прожито не впустую, я вижу это по глазам людей.
Счастия нет, но есть покой хотя бы.
Живу с интересом и стараясь не заглядывать туда где я не властна менять.