Приснился порносон, но к моему разочарованию во сне ничего телом не чувствуешь, там есть лишь эмоции.
Может сны это что-то вроде прижизненной ежесуточной подготовки к уходу в "мир иной", где тоже не будет тела, или еще для чего-то они существуют, но они отнимают треть жизненного времени.
Снова утром пялилась на себя в зеркало - ачуметь, как девушка с такой бесподобной фигурой столько времени от жизни пребывала фактически в одиночестве. Понимаю что это не у мужчин не было глаз, это я была всегда чересчур порядочная. Если мужчина даже не женат но у него ребенок от нелюбимой им женщины - Си уходила в сторону, типа а вдруг он одумается и вернется к уже имеющемуся ребенку, если женат Си было не плевать что будут мучиться не в чем не виноватые детки и неизвестная мне женщина, и так далее. Просто-то не бывает, и причины находились всегда. И я отталкивала нравящихся мне на самом деле мужиков чтобы не причинить боль тем кого и в глаза ни разу как правило не видела. Хотя если мужчина проявляет готовность изменить, это больше его вина, ведь несвободен то он, а не я.
В то же время всегда хотелось прожить, не наступая морально ни на чье горло в прямом смысле.
Хочу выходные уборке, машине и домашним делам в кое то веки посвятить. Рада приходу весны, теперь уже настойщей, без снега, очень.
А люди вокруг какие-то скучные, ни к чему не стремятся по большей части.

Звучит бредово, но я не уверена что хочу любить. Потому что первый этап, самый интересный, настолько мучительный и травматичный, если человек реально нравится - когда сомневаешься нравишься ли сама, позвонит-не позвонит, кто что сказал и верно ли отреагировала, и если что настолько болезненно протекает психологически, что не уверена нужно ли такое вообще. Но с такой логикой надо заведомо шарахаться от самых сексопильных мужчин, подрузомевая что такие нравятся не только тебе и шансы на длительные серьезные отношения заведомо уменьшаются.
Вообще бред какой-то получается.
Чем старше становлюсь тем яснее понимаю, что отношения между полами - от Бога, и можно хоть в лепешку разбиться, но поменять что-то самой - нереально. Можно лишь изменить внутренне и не только себя и надеяться на снисхождение свыше как награду, в смысле, надеяться никогда не вредно. Но если быть порядочной и искренней девочкой, твое место постоянно будут занимать более беспринципные, резкие, идущие по трупам. Доказано на собственном опыте - кто-то обречен искать и страдать, другие получают то что хотят получать, так отчего страдать должна именно я, а не другие?
Не хочу становиться циничной и жестокой, хотя очень может быть что и не придется.

Жанне Фриске на 8-е марта очередной мерседес подарили. Везука. Смотрю на себя в зеркало - у меня фигура явно красивее и правильнее и выгляжу я моложе. Только мне ничего подобного никто еще не подарил.
В жизни все же очень-очень важно кто как родился плюс вовремя повзрослеть плюс везение.
Всего то чтобы получать от жизни радость мне хватило работать на одной работе (какая же я гений что отказалась пока хотя бы от лекций, нафиг весной то), и прекратить учиться.
Столько ошибок в прошлом довольно существенных, мне достаточно на многих этапах не хватало мудрости. Сейчас чувствую появление собственного жизненного опыта, к которому можно уже самой прислушиваться.
Когда-то были периоды мне вовсе не хотелось-не интересно-больно-безнадежно было жить, сейчас жить очень хочется и жизнь получила вес и цену. Высокую.
Значит все не так уж плохо..
Хотя и не хорошо конечно. Завидую любящим и любимым одновременно. Они могут назвать себя счастливыми, а я нет. Пока.

Сегодня на Старом Арбате в Missing 60-es красивая джинсовая юбка была - сильный клеш с окантовкой из голубой расшитой бисером ленты.
Померила - чуть-чуть великовата в талии самого малого размера, если бы были с собой 3500 взяла бы. Но вышла вообще практически без денег, потому что пытаюсь отложить хоть что-то на отпуск. Вышла с фотоаппаратом, в надежде застать солнце, но солнце зашло. Зря фотик протаскала.
У меня новая подводка для глаз Шанель, пойду сейчас краситься.
Комп постоянно мигает, если меня тут внезапно не станет это он виноват.
Новый не стану видимо пока покупать - у меня акцент на шмотки в голове сместился.

Все получилось удивительно странно - я успела собрать и отвезти за один день документы, и попадаю на учебу. У меня в жизни все вечно в последний момент с надрывом незапланированно и срочно.
Когда-то так я в аспирантуру поступала.
Вчера был рабочий день, так что на отдых отведен всего один - сегодняшний.
Чувствую перемены в себе - теперь я женщина с красивой фигурой и когда одеваюсь - донашиваю ранее купленные шмотки, чувствую себя не в своей тарелке.
Чего-то не спешу на подработку - как то лекции весной готовить и читать.. Даже не знаю, каждый час весны должен пройти так чтобы приятно запомниться на год вперед.
В. звонит уже целый год, хотя у нас с ним вообще ничего не было в плане как между мужчиной и женщиной и я ему сказала честно что у него нет шансов. Он совсем не нравится и в моем понимании лох и очень для меня старый, но на его примере я знаю что значит реально понравиться кому-то. Отчего-то такое ко мне испытывают редко, как и я впрочем.
На улице кажется солнышко пробивается. Не знаю, убивать день на такую необходимую уборку и возню с машиной или "пойти гулять". Подруга работает.

Сегодня чечко поняла, что та зарплата, на которую могут прожить многие женщины, для меня - мала. Потому что когда я рассказываю про свою, некоторые говорят что она нормальная и ухитряются на такую жить самостоятельно. Мне еле-еле хватает с учетом что кормит меня пока мама, и ничего не удается откладывать.
То ли много уходит на машину как в прорву - но ведь без машины просто никак, не таскать же сумки с продуктами в руках, то ли у меня достаточно большие запросы. Или мне надо хорошо одеться а потом часть проблемы будет решена - но хорошо одеться это означает вообще все выбросить кроме купленного за последние полгода. Сижу думаю какая сумма бы меня полностью устроила, и как эту минимальную сумму заработать, чтобы начав жить отдельно не страдать от того что не смогу нормально одеваться. Нет мысли что одевать должен мужчина - хочу оставаться только руководствуясь чувствами.
Вообще у меня даже временного периода более-менее определенности не было в жизни, так чтобы и в личном и в материальном.
Сейчас понимаю насколько мужчинам проще - им элементарно не нужно столько красивой и новой одежды, вообще не нужна косметика, не бывает критических дней и вокруг столько красивых женщин. у мужчин единственное что может не сложиться это карьера, но некоторые и без нее научились неплохо пристраиваться.

Одна из сексуальных частей мужчины - красивый хорошо подстриженный затылок без выебонов. Особенно нравится определенный тип затылка, довольно стандартный, а если при этом видны красивые ровные уши и волосы русые или светлые, и обязательно красивая типичная мужская фигурка полностью лишенная лишнего веса и так чтобы не шкаф - тогда вообще. Но иной раз при обалденном затылке сзади такая рожа спереди.....

Скорее бы завтрашний сумасшедший день закончился.

Теплеет жуткими темпами! Предстоят дикие материальные растраты на летнюю обувь и новую одежду - прежняя не сходится в груди. Сегодня ужасное настроение - от хорошей погоды мне перехотелось учиться!(((
Машинку мою какой-то придурошный мерс заставил.
Вообще все планы на день перепутались а вчера один реальный козел подпортил мне настроение, и еще не получил отплаты. Впрочем, поплатиться однозначно если еще раз решится мне позвонить, гад.

Через час ухожу в загул.

Жуткое состояние - от весенней погоды болит голова, плавятся мозги, обостряются инстинкты и непреодолимое желание скупать одежду, при нехватке на все желаемое денег.
Мне плохо, чувствую себя мартовской бешеной кошкой.

Это мягкая игрушка, подаренная мне первым ухажером (с ним меня одноклассница познакомила, друг ее мужа). Пребывая ровно 11 лет на пианино, белая кошка запылилась - я ее постирала с порошком. Голова и хвост уже сухие, теперь перевернула ее на спину и сушу лапы.(

За два дня наверное натренировала руки - пришлось таскать дикие тяжести подарков, включая цветы, комплект цветного постельного белья и немецкую конфетницу.
На сбор документов на учебу мне дали один день - пятницу, причем в рабочее время. Чего-то я сомневаюсь сильно что это реально, но это уже не защита и не дипломная работа даже, как получится. Не попад на цикл - буду гулять, в конце концов.

Все диким образом смешалось в голове - для начала сегодня днем я сама, с энтузиазмом напросилась на учебу на три месяца без отрыва от производства, абсолютно забыв про отпуск в мае, и как выкручиваться теперь вообще не ясно.
Потом, обещалась отцу полететь с ним в Кисловодск, но меня также зовут за рубеж друзья, хочется и туда и сюда, причем очень!, а денег едва наскребу на одну поездку. И загранпаспорт оформлять некогда. Пиздец!!!
Кроме того, я кажется решилась таки на подработку. Будет работа плюс учеба плюс подработка одновременно.
Сегодня купила РАЗОМ дорогое красное платье, джинсовый костюм и необходимые капри, которые сели как влитые, вогнав в ступор продавщицу.
Не рехнуться бы ото всего..
ЗЫ Вчера звонил Звияд - который на последней модели мерса и просил быть его кардиологом - точно у него свое было на уме, приглашал после работы увидеться. После моего отказа звонил подруге. Мне приятно, что мы обе отказали - потому что грузины в большинстве считают про женщин, что все имеет свою цену и все можно купить.

Видела невестку брата подруги - внешне я бы не обратила на нее внимания - достаточно полная и невысокого роста, но при общении виден характер и я понимаю за что ее полюбили - потому что она многого хочет и от себя и особенно от своего мужчины и потому что у нее большой жизненный опыт и сильный взгляд.
Такие счастливые люди есть - которые долго ищут, перебирая, но в результате находят единственно правильный для себя вариант.
Я анализирую прошлое и вижу что подобного человека просто не было, хотя было множество других, не совсем тех.
А нужет один единственный вариант, при котором не оставалось бы сомнений. Даже флирт и внимание к себе уже не то что не нужны, - просто это не то. И просто постель не нужна тем более - если для мужчины хотя бы иногда приходится завоевывать женщин хотя наверное в настоящее время подобное случается редко, но все равно, то просто отношение женщине средних лет уже не нужны - нужны серьезные. Или именно мне так, не важно.
Тоскую жутко, потому что на улице мерзкая слякоть, во-первых, я еще не прикасалась к машине, во-вторых, и мне надо определяться насчет подработки (внутренне я ее не хочу весной, но и отказываться не попробовав грех, предлагают лекци читать а это на людях и развивает, хотя и связано с определенными стрессами).

И суббота опять рабочая - хорошо хоть что 8-го праздник.

Вообще до чертиков надоело происходящее - надоели неприкаянные парни не знающие чего хотят, я очень хочу серьезных отношений, и хочу свою собственную семью. Чтобы не мучиться больше выбором жить с родителями или без них, потому что одно и второе одинаково морально противно по собственному опыту.
Если я в ближайшее время не найду себе такого человека, чтобы кроме влечения я еще и душевную близость, заботу о себе и понимание ощущала и чтобы то же самое хотелось отдавать взаимно, я наверное чекнусь. И будет одной бзикнутой бабой больше.))
Я немного оклималась по жизни мне очень важно двигаться дальше, и параллельно расти материально. Духовно и интеллектуально я себя уже похоже вырастила, меня бы на двоих наверное хватило бы.

Вообще сегодня во всем виновата хреновая погода - иначе день удачнее бы прошел.

Все из-за того, что потребовала выгрести из моей комнаты хотя бы малую часть их вещей - результат - у меня отодран в процессе маминых побоев и пришит назад мною пояс от домашнего халата, в меня метили тарелкой, вернее, в мою голову, меня с воплями и проклятиями выгоняли из дому, но хлам в виде бутылок и адаренных матери никчемных парфюмов с пианино выгребли.
Далее я махала перед папой пачкой из 20-ти как минимум новых абсолютно мужских рубашек с бирками, из которых он вырос и потому никогда уже не оденет. Вместо того чтобы выбросить рубашки предки сказали что натуральный хлопок выбрасывать грех а рубашки возможно кому-то пригодятся (интересно, может гипотетическому мужу?). Еще столько же папиных носков и немеренное количество шарфов.

В результате диких воплей и скандалов отстояла хотя бы свою позицию, что захламила хату как минимум не я или не только я.
Если у меня будет своя семья, я обязательно хочу чтобы с дачей - туда буду часть вещей и книг свозить, в московской хате это все нереально даже если бы было вдвое больше площади.

Весь абсолютно деньо с раннего утра ушел на стирку и уборку, у меня четыре пакета с готовым к выбрасыванию мусором, а просторнее практически не стало. Морально умираю от домашних забот и дел, потому что не замечать или не решать их я уже теперь не могу. И это я еще за машину не бралась.

Решила в следующий раз делать все регулярно и частями, а не так глобально, остальное время тратя полностью на общение или на подработки (эти самые подработки так и лезут сами на меня, как только меня находят, я бы уже рада на одной работе и без них).

После зимней спячки начала наконец обращать внимание на симпатиченых мальчиков на улице (а то я беспокоилась у меня либидо заболело), и предпочла стиральной машинке и новому компу новую одежду. Ибо хватит с меня диких растрат на машину, из-за которой я вообще ничего не могу отложить впрок и вечно живу от зарплаты до зарплаты впритык.
Не могу нигде найти черные или джинсовые дорого смотрящиеся капри по колено или чуть выше либо удачную короткую юбку, но такую чтобы можно было на работу носить (в душе я задрала бы юбку до самых трусов и добавила бы колготки со швом или чулки с кружевом, чтобы все слюнями исходились, но работа абсолютно обязывает к более элегантному стилю).
Еще мне нужна жидкая голубая подводка с блестками.

А подарок я по-хитрому подарила - когда мы были в магазинчике на Арбате, М-ке летняя кожаная сумка очень понравилась, крутила ее крутила в руках, я потом тихонечко ей ее и купила, и себе заодно такую же.
Еще купила цветы и прихватила бутылку хорошего полусухого красного вина.
В результате мои подарки были самыми востребованными - вино сразу же пошло на стол, а сумка вызвала дикий восторг и в нее моментально напихали мобильник и расческу и примерили.
Стараюсь всегда дарить подаркии по делу, для этого не нужно больших затрат - необходима просто внимательность во всем.

Сегодня была у грузинки-подруги на дне рождения, меня накормили сациви, люля кебабами, лече, хачапурями и прочими что не могу выговорить, до такой степени, что у меня лопнула пуговица на бархатных брюках, вырвав кусочек ткани...
Настоящее грузинское гостеприимство. А готовит там папа..

Нарушила данное себе обещание и купила недорогую кофту, причем без применки, заранее зная что она подойдет. Действительно, сидит как влитая. Цена практически всегда определяет качество, но новая вещь всегда выглядит новой, а если при том красиво села на фигуру, можно и относить один сезон.
Не могу найти атласные черные капри с кокетливой отделкой на весну, у меня есть только болотного цвета.
Ногти на руках очень плохо отрастают и зарплату дали маленькую за счет премии, причем напугали что так будет и впредь - я немного расстроилась. Так не хочется в новом году снова сниматься с якоря.

Первый день весны ознаменовала очередными (третьими по счету) новыми сапожками.
Решилась на невысокие светло-коричневые.
Сегодня у меня счастливое настроение.