Вернулась только-только из театра Станиславского "Мужской род, единственное число".
Гутный спектакль.
Завтра достаточно напряжный день, скорее бы суббота. Надо как-то настроиться на уверенный в себе лад, не знаю уж как получится.

Задолбалась по дикой жаре бегать на собеседования заранее не зная в полной мере что предложат. Сегодня купила блузку и две юбки для собеседований - на жару у меня была только рыночная одежда так что реально нечего было одеть.
Теперь не заинтересована в смене погоды.
Моя жизнь - издевательство над моим организмом.
Не знаю что запрашивать - подработку на два раза в неделю или один день в воскресенье.
Сразу без предварительного совместительства трудовую не хочу перекладывать - не зная броду опасно соваться в воду, уже научена горьким опытом.

Оказывается сегодня на меня приходила проверка, когда я ездила лечиться, и потому меня не радушно отпустили, но даже не стали меня грузить (узнай я про проверку не уверена что поехала бы). И на проверке меня защищали.
Так что начальство намного лучше оказалось чем я сегодня о нем подумала.
Острой боли больше нет, я оживаю и понемногу ем.

У меня по полдня свободно в связи с поликлиническим графиком, и я с огромным трудом все успеваю.
Вернее, как-то успеваю или стремлюсь успевать. Даже на регулярные попытки организовать личную жизнь и автосервис время есть. Сегодня мне позвонили с вакансией-подработкой по удобному для меня графику, прочее тоже не безнадежно вовсе, может все и не так уж плохо на сегодняшний день. Только неделя напряженная вышла потому что хочу все успевать - собеседования - работу - учебу - личное, не успеваю забрать старый комп из ремонта и еще много всего, но тем не менее.
Жизнь когда свободного времени нет - это уже не жизнь а проживание.
Интересно хоть один из мужчин с которыми сейчас общаюсь дождется ли меня из отпуска? Хотя все фигня и все судьба.

Жуткий день, усугубляется жарой.
Утром поехала отпрашиваться на работу - мне надо ко врачу самой, позади два дня на сильных обезболивающих и испорченное свое и чужое настроение, и недоедание, и меня никто не собирается принимать без очереди, и наткнулась на довольно холодный прием - не очень то меня радушно отпустили задержаться на два часа к началу второй смены. Обидно - я регулярно задерживалась и временами приходила раньше и выходила по субботам, по первой просьбе руководства, а когда дело дошло до меня самой впервые за целый год как-то неуверенно отпустили на два часа.
неприятно. Счастливые люди с ненормированным рабочим днем, не понимающие сами своего счастия.
Я всю жизнь как солдатик не принадлежащий самой себе.
Честное слово, скорее бы эта неделя закончилась - началась она не очень радостно.

Удивительно как это только я еще не прожгла дырку в сайтах о торудоустройстве, или еще что вместо дырки..
Кажется некоторые вакансии уже знаю наизусть.
Масса вариантов подработок но ни одного достойного чтобы на одной работе.

На иномарку надо брать кредит, но у меня мандраж что я не уверена насчет смогу ли выплатить. Как же сложно в Москве с нормальной работой, если бы вы знали.
Если ни на что приличное не наткнусь в ближайшее время пойду на подработку, не могу жить с ограниченными средствами.
Устала от неопределенности жутко.
У меня есть немало, но я прекрасно понимаю что мое образование не дает никакого практитческого выхода - не сумела я пока образование в деньги метаболизировать. Очень хочется самой стоять на ногах, устала от неуверенности в себе и вечных поисков.

Вчера на даче у подруги проспала полдня и ночью тоже, были шашлыки и водка.
Сегодня убила день на автосервис.
Нужен мужик со стиральной машинкой и тачкой, я больше не могу машиной сама заниматься. По идее надо ее продавать, но как то я очень плохо себе представляю процедуру снятия с учета и продажи.

Сломалась печка в машине - не знаю еще радиатор это или краник, но на коврик подтекает.
Чего-то нет желания в сервис в такую жару ехать, не знаю когда буду чинить.

Выяснила для себя два откровения - во-первых, когда я одна, я не так уж много ем, во-вторых, какое-то время можно перебиться без стиралки, если есть ретона.
Все равно конечно работу придется менять потому что ездить далеко, но пока можно спокойно искать, положение таким образом не критическое.
Зато я никого не напрягаю и меня тоже никто, могу в такую нестерпимую жару как сейчас ходить на своем 8-м этаже вообще без одежды, и своим видом тоже никого не смущаю, могу ложить когда захочу говорить по телефону зная что меня никто не слушит и много всего.
Вчера поздно легла, сегодня башка раскалывается.

Лицом к лицу сегодня в кардиоцентре столкнулась с главной редактором Кардиологии - она спросила куда я пропала, и такая ностальгия замучила - я реально всегда была талантлива в своем, это до сих пор помнят, но ни одна падла в жизни не предложила мне помочь с нормальным трудоустройством. А те кто предлагали, просто "кидали" как правило.
Варианты городского здравохранения вообще не радуют, а в умные клиники, которые в Москве реально можно пересчитать по пальцам, простых смертных не подпускают на пушечный выстрел, потому что полно своих, кстати, не менее умных, просто имеющих поддержку. И как-то вера в фортуну не помогает - мне повезло хотя бы с аспирантурой и прошлыми работами, чудес по жизни бывает мало. И как погано сейчас расхлебывать, понимая что выполняю работу намного слабее по уровню чем мой потенциал, о котором мне время от времени напоминают окружающие. Не хочу чтобы меня засосало городское убогое болото. Отпуск с конца июня и на два месяца я морально обездвижена - по сути пока даже анкеты рассылать не имеет большого смысла, два раза перезванивать мне никто не станет.
Ненавижу нестабильность, а в моей жизни она вновь и вновь повторяется с высокой периодичностью.
Сворачивать горы проще было, не понимая реального положения дел. Может в этом и проблема зрелого возраста - начинаешь действовать с опаской и теряешь чутье на победу, да и риски берешь не те что в юном возрасте, когда все сто раз можно изменить и не страшно терять время.

Никак не перевезу все вещи - приходится частями. Снова сформировала две немаленькие дорожные сумки, прихватив с собой утюг, о чем поведаю предкам постфактум.
Другим предки бытовую технику дарят, а мне покрывала и пачку геркулеса. Особенно прикалывает геркулес - чтобы я не оголодала.
Все ною сама себе о машинке, вы знаете о какой.

Внедрила мини-юбки и кофты с сеточками - уже перестала получать замечания - видимо смирились-привыкли и махнули на меня рукой. Непривыкшие еще делают большие глаза, но я не реагирую. А пациентам - мужчинам явно нравится, вот кто ничего не имеет против.

Птицы с непониманием смотрят на полку, и снова приносят в клювах тонкие веточки.
Прямо не заю что с ними лелать.

Хвост отваливается, но надо ехать мыть полы - много-много поломоечной работы.
И запасаться самым-самым необходимым из продуктов.
Соки мед, подсолнечное масло и чай достался от предков, у меня много сахара, соль и устаревшие каши.

Сходила в Сатирикон.
Был полный аншлаг, а спектакль довольно пошловатый.
Потратилась в этом месяце на театры - в сдедующий раз иду 31-го.

Умираю, у меня шестерка сверху реагирует на соленое, холодное и горячее и ноет, и болит десна в межзубном промежутке - придется терпеть как минимум до понедельника и уже мерещатся дикие ужасы, что с ним может происходить.
Отменила свидание на завтра, потому что не хочу идти когда я волнуюсь и плохо себя чувствую. В общем, викенд капитально подпорчен.
Сегодня иду с подругой в театр в таком состоянии, не менять же планы. А утром работала.
Появлюсь наверное на неделе.

Отпуск в июле, и то если подпишут, значит, если оставить себе месяц на поиски, с подработкой определюсь не раньше сентября, если повезет. Или если не определюсь, то придется работу менять вообще. И тогда это будет уже последняя моя попытка найти себя в городском здравохранении, больше экспериментировать не хочется.
Отвыкла за год от безденежья, надеялась, что оно меня больше вообще никогда не посетит. Но в нашей напрочь сгнившей-больной стране видимо предряги неизбежны.
Постараюсь расслабиться и проплыть лето по течению, от суеты по опыту прошлого ничего не получалось путного. А жить хочется будущим.

В стрессе от самого переезда
Сегодня вымыла все три окна и жалюзи, это был ужас.
А на балконе было огромное гнездо из веток с перьями - кто-то весной вывел там птенцов и улетел.
Работы все еще невпроворот - надо вымыть все полы, и в перспективе что-то делать с полом в ванной - там очень дорогая плитка крайне халтурно положена и скрипит под ногами, если на нее поставить машинку, от вибрации кафель быстро вылетит.
Ужасно мыть квартиру и избавляться от хлама - хочется сделать все и сразу, а получается только частями и затрачивается много времени и сил.

Короче, с 15-го выключают горячую воду, зарплату практически не платят - работаю только чтобы трудовая где-то лежала, все же искать работу лучше так. Был какой-то грустный день, про праздник я и не вспомнила.
С ужасом думаю как столько лет жила с пожилыми по сути и в душе людьми - я про родителей. Жить с родителями очень неправильно, надо было минимум года два назад как уехать.
В общем, в самом прямом смысле начинаю новую жизнь, потому что прежняя просто не удалась, по-сути.
Постараюсь войти в нее новым человеком, насколько меня хватит.