— О нет, дитя моё! Я не плохой человек, но очень плохой волшебник!

— Значит, я не получу от вас мозгов? — со стоном спросил Страшила.

— Зачем вам мозги? Судя по всему, что я знаю о вас, у вас соображение не хуже, чем у любого человека с мозгами, — польстил Гудвин Страшиле.

— Может быть, и так, — возразил Страшила, — а все-таки без мозгов я буду несчастен.

Гудвин внимательно посмотрел на него.

— А вы знаете, что такое мозги? — спросил он.

— Нет! — признался Страшила. — Понятия не имею, как они выглядят!

— Хорошо! Приходите ко мне завтра, и я наполню вашу голову первосортными мозгами. Но вы сами должны научиться употреблять их.

("Волшебник Изумрудного города" Александр Волков.)

 

 

Как мы стали зависимы от интернета. Мы практически каждый день ищем что-нибудь в google и читаем что-нибудь с Википедии. А как же, с инернетом по другому нельзя. Ведь "молчи за умного сойдешь" не работает в социальных сетях и уж тем более в блогосфере. А так хочется сунуть свои три копейки и быть самым умным (ну, по крайней мере про себя я точно знаю, что я должен везде совать свой нос и всегда быть прав! А когда я чего-то не знаю мне нужно срочно это узнать и прочитать и знать чтобы потом свалить эти все не нужные знания на свою свалку на вечное хранение, потому как в жизни обычно это не пригодится.) Вот и нужно говорить умные слова, чтобы поставить себя на определенный уровень. 

 

И как удобно то все сделанно. Не надо пускаться в путь по дороге из желтого кирпича, чтобы кто-то великий и ужасный дал нам мозги. Не надо бежать в библиотеку и рыться в книгах ища нужную информацию. Не надо перелистывать страницы древних фолиантов. Написал запрос в поисковой строке, прочитал пару страниц и сам себе профессор. Сидишь себе в грязных трусах перед монитором и рассуждаешь о падении нравов используя 12-ти буквенные слова скопированные с просторов интернета. 

Я сам все прекрасно знаю и понимаю. Ничего серьезного у ребенЫка нет и быть не может, обычная простуда, но это не суть важно. Важно что это свой родной человечек и он болеет. А еще важно, что у него горло болит, а тут уже включаются знания, накопленные в моей бестолковой голове, и я понимаю, что красное горло с большой температурой может быть и какой-нибудь неприятной вещью, типа, ангины и, конечно же, тащу ребенЫка к врачу. Для чего? Для того чтобы "дядя доктор" сказал мне, что я дурак и все себе придумал и ребенЫк просто напросто простудился, и все будет нормально, но нашего дяди доктора, как обычно, нет на месте и приходится идти к другому врачу. А для чего я его поведу к другому врачу? Чтобы она, едва взглянув на ребенка, сказала: "Да уж! Запустили вы своего ребенка! Если не следите за ребенком то зачем заводить?" Кстати ребенЫк с, медикаментозно пониженной температурой отреагировал на эту фразу заявлением, что детей не заводят они в животиках спят, а когда надо выходят. Боже! Она начала спорить с четырехлетним ребенком, доказывая ему, что детей приносят аисты, кладут их в капусту, а уже там их находят родители. РебенЫк, конечно, болеет, но извините, своему папе он поверит больше чем какой-то ненормальной, так что с всепоглощающей детской непосредственностью он сказал тете, что она странная. 

 

После чего тетя, так сказать, доктор преподала мне урок о том, как воспитывать ребенЫка и что можно и совсем нельзя рассказывать детям в нежном возрасте четырех лет. Конечно на лекцию я ответил молчанием и кивками, но я не понимаю в чем же это я провинился. Я же не рассказывал и уж тем более не показывал ребенЫку подробности полового акта. Если ребенЫк спросил меня откуда он появился то я не собираюсь рассказывать сказки про: дупла, аистов и капусту. Я вообще верю, что "ребенков" нельзя обманывать даже в малом. Достаточно пару раз соврать и ребенок понимает, что можно и самому сказки рассказывать, или потеряет доверие и будет с вопросами обращаться к "авторитетным" товарищам со двора. Знаем че и как они посоветуют, сам не раз к таким обращался. 

 

Тем временем доктор приступила к процессу лечения. Не заморачиваясь осмотром ребенЫка она одарила его конфетой и наклейкой и сказала, что у него простуда, после чего выписала антибиотики. Не поймите меня превратно я сам сторонник современной медицины, но антибиотики при простуде и при этом не какой-нибудь там amoxicillin, а для чего-то 3rd generation cephalosporin. Конечно я не мог промолчать и спросил для чего собственно ему нужны антибиотики. А вот и сам разговор:

 

-Я извиняюсь, а для чего ему антибиотик?

-Вы что хотите чтобы у вас ребенок умер?

-В смысле? Вы же сказали что у него простуда?

- А вдруг у него ангина?

-Что значит вдруг? Это вы уже должны бы знать.

-Как? Я что рентген?

-А что вы при ангине увидите на рентгене?

- Я имела ввиду, что не могу посмотреть внутрь ребенка.

- Вообще-то вы ребенка никак не осмотрели, а у него между прочим красное горло.

-Вот видите! Может у него ангина!

- Так надо было мазок сделать и RADT.

- Что?

- rapid antigen detection

Наступила Ханука! 8 вечеров! The Festival of Light! Конечно, мы ее не очень-то и справляем, ведь наше детство пришлось на советские годы, когда не было модно, выставлять напоказ религиозные чувства и когда главным достоинством еврея была запись "русский" в определенной графе паспорта. 

 

Приехав в Америку, многие, становятся до невозможности религиозными. Они с криком "нам там все запрещали" бьют себя пяткой в грудь и с головой ныряют в новое верование. У меня все случилось наоборот. Это пока я жил в России, я был довольно религиозным евреем. Да-да, в бурные девяностые я ездил в "еврейские" детские лагеря. Я ходил в синагогу, молился, конечно, не растил пейсы, но какое-то время носил кипу и цицит. В общем, постепенно погружался в религию, а приехав в Америку, наоборот, от нее полностью отказался. Как-то перестал верить, особенно после работы в доме престарелых, когда ребе, приходивший, по субботам, читать молитвы словами: “ Сегодня я не работаю ,а получаю удовольствие, а деньги мне перечислят только в понедельник", - "просветил" меня на счет субботней работы. 

 

А потом я, вообще, вопреки, желаниям и надеждам моей семьи женился на не еврейке. "Ой Вей! Он бросил свою семью!" :) Сейчас, мы не справляем никакие религиозные праздники, ни еврейские и ни православные. Точнее не так, я не справляю никакие праздники, а жена иногда забегает в церковь и справляет пасху и рождество, но ребенЫк остается совершенно без какого-либо религиозного образования. Нафиг это все не нужно, подрастет и сам себе найдет, чего захочет. 

 

 

А ведь хотел всего лишь рассказать о традициях праздника? Понесло. Ну, ладно, переходим к традициям Хануки, ведь об истории, этого праздника, я уже рассказывал. ВОТ ТУТ

 

"Современная медицина добилась великих успехов в деле продления человеческой жизни. При своевременном лечении человек может существовать практически вечно. Достаточно погрузить его в медикаментозную кому, подключить его к аппаратам искусственного дыхания, искусственной почки, кардиостимулятору и кормить его энтерально через трубку просунутую в желудок." (Из лекции по медицинской этике)

В один из прошлых, очень давних, дней рождения, мне пришлось дежурить. Веселого мало, но т.к. мои "дни рождения" отличаются особой "веселостью", то я даже и не обращал на это внимания. Уже к тому времени я не праздновал дни рождения, да и твердо утвердился, что от 4 Декабря можно ждать только плохих новостей. Так вот совершенно не ожидая никаких “интересностей” от этого дня я пришел на дежурство. Патрик, отдежуривший предыдущую ночь, собирался домой и быстро сдавал больных. Уже, почти в дверях он на чистом русском выдал: "Вахту сдал!" Эта фраза, наверное, записана под корку любого бывшего советского гражданина, поэтому я на полном автомате ответил: "Вахту принял"

 

-By the way: "Vahtu sdal!"	- Кстати, “Вахту Сдал!”
- Вахту принял... What no Happy B Day?	-Вахту принял.... Что никаких поздравлений не будет?
- I said "Vahtu sdal!" My birthday is next, so it's your turn to wait, your "watch"	- Я же сказал Вахту сдал! Мой день рождения следующий, так что теперь твое дежурство.
- Hmm	- Э-э
- Stan, do you know how much time I spent learning this phrase in your barbaric language? Tons! Giving this fact, you should appreciate the time and consideration that I put into this for you.	- Стен, ты, вообще, знаешь, сколько времени я потратил, чтобы выучить эту фразу на вашем варварском языке. Тонны! Учитывая этот факт, ты должен ценить время и внимание, которое я на это потратил.
- So, on your birthday I'll say the same in French ?	- Значит, я на твой день рождения я скажу тоже самое, на Французском?
-No, I want to get a nice pen, later I'll give details on which one I want.	- Не. Я хочу хорошую ручку, и потом я тебе расскажу, какую именно ручку ты мне подаришь!
- So I get: "Vahtu sdal!" and you want a nice pen? Hardly seems fair!	-Т.е. я получаю: “Вахту сдал”, а ты хочешь от меня хорошую ручку. Че-то не справедливо!
- I am nice enough to spare you the time and thinking about my gift, you, on the other hand, are an inconsiderate asshole, as you did not provide me the same courtesy.	- Я хороший человек и экономлю твое время и переживания по поводу того что мне подарить, с другой стороны, ты - невнимательный мудак, и не оказал мне такую же любезность.

За что я люблю Американцев? А вот за это:

 

  [показать]

 

Нет, совсем не за то, что полицейский, увидев босого бездомного, пошел в магазин купил ему сапоги и носки и сам одел ему эти покупки на ноги. Нет, совсем не это, я уверен, что многие люди поступили бы так же. Я знаю, что в любой стране найдутся подобные полицейские. Но во всех ли странах этот полицейский станет героем дня, да что там героем, недели. Никто из знакомых мне Американцев прочитав об этом в газетах не покрутил пальцем у виска, не выразил мнения большинства иммигрантов, что этот полицейский кретин. Американцы отреагировали в свойственной только им манере. Они умилились, и начали собирать еду и теплые вещи для бездомных. А почему иммигранты думают о полицейском как кретине? Почему кретин? Потому что этот бездомный все равно продолжает расхаживать босиком. Он, типа, боится, что его ограбят или даже убьют из-за цены этих самых сапог. Мы почему-то уверены, что сапоги эти давно были проданы или обменены на какое-нибудь небезопасное медикаментозное средство. А вот теперь за что я люблю Американцев: Они верят. 

 

Даже жители Нью-Йорка, действительно, верят в человеческую доброту. Они, совсем, не сомневаются, что вот этот добрый акт принесет реальную пользу. Я не спорю что это добрый поступок, но я не верю, что он принесет хоть какую-то помощь. Босоногого бродягу можно было отвести в участок или психиатрическую лечебницу, там бы он хоть какое-то время жил в тепле и достатке. Может быть, лечение бы ему помогло, может быть можно было бы найти его семью, которая в какое-то время потеряла этого человека. Может быть, от него не отказались и его помнят и ищут. Но нет, полицейский покупает ему носки и обувь и становится героем, когда эту фотографию, сделанную туристом, печатают во всех газетах. Полицейского приглашают на телевизионные шоу. Они верят что, вот это одно доброе дело спасет этого человека. 

 

Я тоже хочу верить. Я хочу, как большинство Американцев, верить в честность политиков. Я хочу верить, что одно доброе дело может не просто помочь, но спасти человека. Я хочу верить, но никогда не смогу. Я не так воспитан, или во мне нет доброты, но я очень хочу верить.

 

“ Кассио : Доброе имя, доброе имя, доброе имя! О, я утратил мое доброе имя! Я утратил бессмертную часть самого себя, а то, что осталось, - звериное. Мое доброе имя, Яго, мое доброе имя! “

(Шекспир "Отелло, венецианский мавр" Акт 2 Сцена 3)

 

Чего-то я, наверное, не понимаю. На работе меня обвинили в воровстве общественной туалетной бумаги. Не конкретно меня, но на экстренном собрании был поднят вопрос о том, что ночью кто-то тырит народное достояние, вследствие чего будут установлены дополнительные камеры наблюдения. Так как ночью работаю только я, то многие взгляды обратились именно ко мне. 

 

Я, конечно, понимаю, что иногда веду себя немного ненормально, но не до такой же степени. Или они решили что я, таким образом, готовлюсь к концу света? Типа, будет очень страшно, и я решил подготовиться, разжившись аж тремя рулонами туалетной бумаги. Если бы я что-то и своровнул, то уж что-то стоящее и так что никто бы на меня не подумал, но репутация уже заработана и даже недавно подтверждена, и на меня продолжают смотреть косо.

 

"А что, если я лучше своей репутации? " Как говаривал Пьер-Огюстен Карон де Бомарше.

 

Ведь чего я собственно такого сделал? Ничего! Просто не смотря на то, что я уже взрослый человек, в голове моей живет маленький ребенок, находящийся в постоянном поиске приключений на нашу общую задницу. Он чувствует себя эдакой героической личностью и намеревается сражаться с каждой встреченной мельницей. Нет, даже не так ему нравится, чтобы я ставил мельницы, а уже потом их побеждал. 

 

Ну, подшутил немного над новенькой девушкой, ну так это не повод, чтобы так думать. Тем более что она сама виновата и, конечно же, компьютерщики наши тоже виноваты. К ним я пылаю особой любовью, и они в свою очередь испытывают ко мне столь же сильное чувство. 

 

'Если день 12 21 12 должен быть концом света, то 01 01 01 должен был быть днем восстания компьютеров.' (Патрик)

 

 

'Если индейцы Майя были такие умные, что предсказали 'Конец Света' , че же тогда они вымерли как мамонты? ' (Оксана)

 

Разговор на Брайтоне: -Ты веришь что 21 Декабря конец света? -Нет конечно их столько предрекали! -Ну, да ураганом 'Ирина' тоже пугали, ничего не было, и вот разрушенный после 'Сэнди' Брайтон.

 

 

[показать]Папа-программист сидит воскресным утром дома за компом. Пытается отладить неработающую программу. К нему подходит маленький сын и спрашивает:

- Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Встает на востоке?.. - спрашивает папа, не отрываясь от монитора.

- Да.

- А садится на западе?..

- Ага.

- Ты уверен?

- Да.

- Проверял? Несколько раз? И всегда встает на востоке, а садиться на западе?

- Да... 

- Только ради бога - НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!

 

 

Маил.ру как обычно начудил. Как оказалось, с сегодняшнего дня изменился интерфейс “Моего Мира”. Теперь для попадания в проект "блоги" необходимо проходить в через до сих пор не понятный и обходимый мной стороной проект "ответы". Я много лет использую блог на маил.ру, и каждый раз эта система преподносит мне странные сюрпризы. 

 

Уважаемые разработчики, хотел бы узнать являются ли данные изменения перманентными. Кстати еще меня интересует, есть ли возможность перейти к обычному, нормальному, прошлому, или как угодно, просмотру блогов, сообщений и фотографий. 

 

Мне очень хочется верить, что это, просто, временное неудобство как постоянные проблемы с просмотром уведомлений и сообщений, которые комментируются как "Уважаемый пользователь!

В данный момент нами ведутся безотлагательные работы по усовершенствованию сервиса. Пожалуйста, попробуйте повторить попытку входа через 15 минут. Приносим извинения за доставленные неудобства." И совсем не: "Внимание! В результате многолетних исследований команда Mail.Ru выяснила, как сделать Мир лучше. В данный конкретный момент мы завершаем работу над очередным этапом. Пожалуйста, обновите страницу через 30 секунд." 

 

Я не понимаю в результате, каких таких многолетних исследований Мир улучшился именно так? Что за данные позволяют умозаключить, что правое ухо легче почесать левой пяткой? Все это время худо-бедно, но проект работал, а вы помните старый анекдот про программиста? Где к работающему за компьютером отцу подходит сын и спрашивает, почему солнце встает на востоке и садится на западе. Помните ответ папы? Если работает, ничего не трогай! По-моему вашим дизайнерам и обеспечивающим их задумки программистам стоит задуматься и ничего не трогать, если “оно” работает. Я понимаю что "блоги" требуют серьезных доработок, но не таких же. 

 

Надо исправлять то, что действительно не работает, а не ломать то, что держится. Например, меня очень интересует, почему становится все больше рекламы и спама, а "маилрушный робот" продолжает усердно удалять ни в чем не повинные записи в блогах тех, кто никогда не был замечен в распространении этой заразы. При удалении записи как спам появляется кнопка: "это не спам", которая, как не работала, так и продолжает не работать. Запись можно попробовать восстановить вручную, да и то это "прохожупо". Баги в оформление блога, тоже, долго ждут решения, кнопка "нравится" появится только при, ручной отделки блога, но это такое же "прохожупо" как и восстановление записей. Легче всего оставив все поля в белом цвете, сделать себе "белый" блог, и не заморачиваться. Что делает маил.ру по этому поводу? Ну конечно финт ушами и перекрывают доступ в блоги. Точнее делают этот вход через такую заднюю калитку, что легче уйти, чем пройти. 

 

А как на счет мобильного маил.ру? Большей убогости вообще сложно придумать. App почты, стабильно виснет при обновлении почтового ящика. Программы для нормального просмотра Мира вообще нет и как я понял никогда не будет, ведь есть "агент". Только на кой черт этот агент сдался, и где в нем можно прослушивать

Обычная реклама достает неимоверно, но когда реклама необычна, тогда и ее можно смотреть с удовольствием.

 

Угадайте, что где рекламируют:

Самый лучший завтрак это завтрак после праздника, но меня вызвали на работу. Так что вместо доедания вкусностей, или хождения, по магазинам наслаждаясь скидками "Черной Пятницы" я трясся в метро. И вот на одной из остановок в вагон зашел какой-то, вроде бы, как-то знакомо выглядящий мужчина. Сев напротив меня он стал читать какую-то книгу. Он так увлекся, тер лоб, снимал и кусал очки, переживание за героев отражалось на его лице. Кстати так сильно переживал он из-за героев комиксов, я не понимаю комиксы и не берусь судить, для меня они навсегда останутся чтивом для подростков, хотя многие говорят, что это очень и очень серьезная литература. Не знаю, для меня книги с многочисленными картинками остались в детстве, когда у меня не было усидчивости осилить целую страницу печатного текста, но дело не в этом. Всю дорогу я не мог оторвать он него взгляд, я даже, украдкой, снял его на видео, не мог сфотографировать, так как не знаю, как выключить звук срабатывающей камеры в телефоне. Вот скажите, только мне он напоминает одного героя из старого советского фильма? 

 

[показать]

- Слушай, мне, срочно, нужна твоя помощь!

- Че?

- Я сейчас встречаюсь с русской девушкой, мне ее надо удивить.

- Если ты ее еще не удивил, я ее удивлять не буду. Я женат. 

- Стен ты бесстыжий пошляк.

- Какой есть. 

-Ты поможешь или нет?

- Чем?

- Мне надо узнать какую-нибудь только русскую штуковину. Которую, типа, никто, кроме русских не знает!

- Сходи в баню.

- В сауне я был много раз. Это фигня, мы там с тобой коньяк пили, это и так все знают.

- Так, конкретно, че надо?

- Расскажи мне что-нибудь истинно русское.

- Новый год - самый важный праздник. 

- И че? 

- Ну если он празднуется в России то длиться 10 дней.

- Не понял.

- 10 официальных праздничных дней.

- "Пить много водка"?

- "Есть много водка" Есть такое слово "нажираться" означает: "есть без меры" и одновременно: "пить без меры".

- Ясно, 10 дней это много. 

- Да уж, потом идет небольшой перерыв и еще два дня, но уже не официальных.

- Так, подожди. Т.е. Новый год 10 дней потом еще 2 дня.

- Ну, там еще 7-го Января Рождество.

- Рождество не 25? 

- Ну, разница календарей.

- Вы что живете по Юлианскому?

- Опаньки! Радость ты моя. Ты меня сейчас вообще напугал.

- Началось! Если ты опять начнешь свои расистские высказывания, о том, какие русские все умные, а Американцы тупые, я тебя ударю.

Обама, традиционно, помиловал, большую, индейку, даже двух, и отпустил их на "свободу". 

 

  [показать]

 

Kуда их отпускают и откуда их берут? Традиция появилась неизвестно откуда, но с 2002 года ведется учет помилованных индеек. Индеек растят в тех же условиях что и обычных птиц для дня благодарения, но в тоже время их отбирают при рождении и готовят к помилованию. Их тренируют не бояться громких звуков, вспышек фотоаппаратов и больших скоплений народа. До 2005 года помилованных индеек отсылали в Frying Pan Park near Herndon, Virginia если перевести на русский название парка, хотя не надо переводить название ведь "frying pan" - переводится как сковородка. Странное название для парка, куда отправляют помилованных индеек.

 

С 2005 года помилованных птиц отправляют в Диснейленд, где они становятся во главе парада в честь дня благодарения. Кстати эти представители oтряда курообразных все равно долго не живут. Ведь кормят их, так же как и тех, кто пойдет на убой, т.е. концентрируясь на росте и на весе а не на продолжительности жизни. Так что почти все прощенные птицы умирают в течении года. 

 

А еще им дают имена, точнее на вебсайте белого дома проводится опрос какое имя выбрать для индейки. В этом году Cobbler и Gobbler удостоились прощения.

 

  [показать]

Я всегда интересовался, для чего и кому понадобилось давать имена ураганам. Кому именно это нужно, да и вообще как это делается. Кто выбирает все эти имена? И как, оказалось, есть целая система, по которой все это происходит. 

 

Вся эпопея с именами ураганов началась, довольно, давно еще в те времена когда "пираты карибского моря" были не просто очередным Диснеевским брендом. Люди, живущие в то время на Карибских островах, начали называть ураганы в честь святого, на чей день ураган пришел. Естественно Испанцы, как истовые католики, называли ураганы в честь католических святых. Мама дорогая, сколько же у них святых, если хватало на каждый день в году. Кстати если два урагана приходили в один и тот же день то их различали по цифрам, например: "Hurricane San Felipe the first" и "Hurricane San Felipe the second". 

 

На заре 20 века Австралийский метеоролог предложил, и даже начал называть, ураганы в честь политиков которые ему не нравились. Как он сам говорил с таким именем новостные агентства могут во всеуслышание заявить какой урон нанес, возьмем современный пример, "Ураган Джордж Буш", или о том, что "Ураган Обама" наводил ужас на мексиканский залив. 

 

В Америке, хоть и существует свобода речи и печати, но имя президента, просто так оскорблять никто не даст. Имя президента, как и флаг, и гимн и все прочее становится государственным атрибутом и охраняется законом. Т.е. можно говорить и писать правду, но выдумывать что-то о действиях президента - это никак. Может быть, поэтому в Америке изначально ураганам не давали имена, а называли в соответствии с координатами, что очень запутанно и непонятно. А уж особенно, суперобразованному, Американскому зрителю новостей понять, что ураган 15° 6' 52.3903" N 66° 42' 32.3438" W переместился к западу, совершенно не возможно. Да и во время передачи данных может возникнуть ошибка, так что пришлось отказываться от этой идеи. 

 

Вы никогда не задумывались, как много к нам в жизнь приходит из военных достижений? Если посмотреть внимательно на нашу жизнь, то понимаешь, что без военных с их параноидальным поиском новых путей эффективного убийства мы бы до сих пор жили в пещерах и жарили бы загрызенного собственными зубами бизона. Я не помню, кто сказал, что любое открытие, всегда начинается в военной лаборатории и достигает своего апогея на кухне у домашней хозяйки. Что бы мы делали без военных с их незлобивым армейским юмором, ну ведь так бы и называли ураганы по координатам обнаружения, и пришлось бы Американцам использовать мозги чтобы понять что означают эти цифры. Спасли нас военные, реально спасли, в лом было Американским военным метеорологам передавать координаты по радио, и стали они называть тропические шторма и ураганы в честь своих любимых жен и девушек, ждавших их возвращения со Второй Мировой Войны. 

 

Это так всем понравилось, что в 1953 году Американское бюро погоды (US Weather Bureau, не знаю, как лучше перевести) решило называть все ураганы и шторма женскими именами. Как обычно все испортила полит. корректность. Я вообще считаю что полит. корректность доведет когда-нибудь весь мир до общения звуками, ну нельзя будет полностью произнести ни одного слова, потому что все слова будут не полит. корректны. Так 1979 год ознаменовался не только моим рождением, но и официальным списком имен ураганов в который для полит. корректности были внесены и мужские имена. И сделали это не Американцы, а Мировая Метеорологическая организация (World Meteorological Organization) как видно из названия интернациональная группа. Молодцы ребята, переплюнуть в полит. корректности аж Американцев - это надо быть действительно монстрами.

 

В общем, теперь любой тропический шторм, достигающий скорости ветра 39 миль в час получает имя, ну например: "Тропический Шторм Вася" а любой шторм с ветром 74 миль в час становится ураганом и называется " Ураган Вася" так что не ураганы называют, а тропические шторма. На счет имен тоже все расписано на шесть лет вперед. Именно с периодичностью

 

Слово 'Прохожупо' означает какое-то сложное но выполнимое дело. Типа, это можно сделать, но это такой геморрой.

 

Есть такие правильные люди общение с которыми толкает тебя на 'неправильность'

[показать]

 

Вот эта старая фота, стоит у нас на холодильнике уже, по моему субъективному время исчислению, миллион лет. Она переезжает с нами с квартиры на квартиру. Сейчас она служит пособием для ребенЫка, и он на ней учится рисовать фломастерами. Поэтому она вся в желтых точках и отпечатках жирных пальцев. Но я все равно очень люблю эту фотографию и она никогда не покинет свое место на холодильнике. Мы не помним точное время, мы не помним где именно мы были но мы помним что именно после этой вечеринки мы в первый раз поцеловались. 

 

И вот уже 13 лет эта фотография перемещается с нами и мне бы очень хотелось, чтобы она и дальше продолжала стоять на холодильнике, а главное чтобы я продолжал на нее смотреть и чувствовать что бабочки просыпаются у меня в животе. Почему у меня такое романтическое настроение? Потому что я уже поел котлеты. 

 

  [показать]

 

И очень надеюсь что это именно бабочки проснулись у меня в животе. 

-Меня сегодня ВСЕ бесят!!!

-Так может у тебя палец сломан??

-Че?

-Ну как в анекдоте: Пациент тыкает пальцем в разные точки своего тела и говорит: "Доктор куда не тыкну везде болит" , а тот ему: " У вас просто палец сломан" 

-Ты на что намекнул сейчас??? Умный, да??

-Хорошо, хорошо, хоть расскажи что случилось??

-Вы все уроды! Мужики! Все уроды! И козлы и 

-и уроды, я понял, но почему?

-Я своего спрашиваю его почему раньше я могла похудеть быстрее чем сейчас

-А он?

-А он отвечает, ты представляешь, он говорит что с возрастом метаболизм замедляется..

-Ну все правильно, так и есть.

-Т.е. я не только толстая корова, я еще и старая!!!! Я старая, толстая корова! 

 

 

ВЫВОД: Нельзя человеку с PhD в физиологии, третий месяц работающего над новой статьей спрашивать вопросы на которые есть ответы по теме статьи. 

РебенЫк продолжает быть "великим" фотографом, ну хотя бы в глазах моей жены. Подключил его фотоаппарат к компьютеру и слушал его комментарии к фото... 

 

Вот это, на данный момент, любимая игрушка, надо в нее кидать шарики и они, летя до низа, проходят весь лабиринт трубок. Он называет ее "водопад", потому что: "шарики текут водичкой" 

[показать]