Кстати, забыл написать, что некоторые баловались фотографией на корпоративе. Точнее баловались со своими iphon-a-ми и вот так поизваращались надо мной:

 

[показать]

Второй день переживаем снежный катаклизм. Общественный транспорт так и не наладили, точнее, наладили, но не совсем. "N" так и не ходит, на путях сильные снежные заносы и поезда типа не могут ездить. Снегом завалило даже подземные станции, каким образом это произошло, не понимаю. 

"В этот вечер в Столице пошел первый снег - неожиданно ранний, легкий, тающий почти сразу, едва он ложился на уличную грязь. Хозяйки, спешащие домой с рынков, ругали погоду и судачили, что виной всему - волшебники, которые своими безответственными заклинаниями испортили даже времена года. Дети, обрадовавшиеся неожиданному развлечению, пытались лепить снежки, которые, впрочем, больше походили на комки грязи. Извозчики на всякий случай подняли цену на проезд, упирая на повышенный риск лошадиного травматизма и подорожавший по случаю непогоды овес. Мужчины в основной массе были довольны - ведь теперь у них появился хороший повод по пути домой заглянуть в кабак и согреться рюмкой-другой крепкой настойки или стаканчиком горячего вина с пряностями."

 

Сергей Васильевич Лукьяненко 

Недотепа

 

 

Нас всех засыпало снегом. В воскресение начался так называемый: "snow blizzard", целый день шел снег и засыпал улицы NYC аж на целых 26 дюймов. Что в общем-то не очень много, но достаточно для того чтобы Нью-Йорк был парализован. В понедельник, снег и пронзающий ветер продолжали издеваться над людьми и улицы засыпало еще больше. Администрация города, почему-то решила, что самое важное для всех жителей это как следует очистить Манхэттен, благополучно наплевав на остальные районы "Большого Яблока". Многие, выходя из дома, начинали нецензурно выражаться, и кричать что Блумберг, это мэр, нагло экономит деньги, ну они сами голосовали за этого засранца. Жена, утром собравшись на работу и простояв на остановке 40 минут возвратилась домой и решила никуда не ехать, послав меня в магазин и на разведку ситуации с транспортом. Почему-то она упорно не хотела верить телевизору и интернету, которые наперебой говорили, что ничего в городе не двигается. 

 

Вышел на улицу и не поверил глазам своим...

[показать]

 

Я всю свою жизнь провел в больших городах. Родился и жил в Нижнем Новгороде, точнее родился-то я еще в Горьком, но до 18 лет жил в Нижнем Новгороде. Потом переехал в New York. Видимо, потому-что я городской житель, я так сильно реагирую на встречу с дикими животными. Для меня дикие животные составляют определенный набор, который встретишь в любом городе: крысы, голуби, тараканы. В New York, к этому списку еще добавляются белки. Нет, они не выглядят как нормальные белки, рыженькие, с кисточками на ушках и пушистым хвостом. Здешние белки выглядят как крысы. Они серые иногда черные, с крысиными ушами, крысиными же повадками, и единственное что их отличает от крыс это пушисто-облезлый хвост. Вот и все НЕ официальные животные New York-а. 

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Станислав Царьков с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

 

 

Мой день рождения -это мое проклятье. Каждый год в этот день со мной что-то случается. Слава богу, пока не доходило до чего-либо серьезного. Я много раз писал, какой я неудачник, но каждый мой день рождения это квинтэссенция всего плохого, что происходит в году. Я вскользь упоминал об этом, когда писал про день рождения своего ребенЫка 

 

В этот день я обычно стараюсь не выходить из дома. Да, если честно, то И некуда выходить, друзей нету, так что дни рождения проходят в семейном кругу. Ну даже с такими предосторожностями, все равно, что-нибудь случается. 

 

Началось все как обычно, с плохого настроения, которое переросло в ссору с женой. Она не оставляет попытки изменить мою судьбу и уверить меня что мой день рождения это большой праздник. Потом приехал отец и мы пошли в магазины, чтобы подготовиться к приезду моего братика, ну там заказать еду подкупить питье и тому подобное. Все нужные магазины оказались закрыты, что и не удивительно, так что, собрав ребенка мы поехали к моим родителям, где и намечалось "торжество".

 

Когда приехал братик, нам пришлось возвращаться в магазины, чтобы, всё-таки, купить какой-нибудь еды. Набегавшись как собаки, мы уставшие уселись за стол. Кстати, еще до того как сесть за стол ссора с женой, переросла в откровенную ругань, что, видимо, тоже, следствие моего: дебильного характера и полной отмороженности. Ну ладно, как обычно, первый тост был за приезд в Америку (именно в этот "счастливый" день мы приехали в эту страну, видимо, это и наложило свой отпечаток на мою жизнь в Америке). Потом выпили за, недавно, прошедший день рождения мамы. И в последнюю очередь, тихо и шепотом, чтобы не разбудить злых духов, подняли бокалы за мой день рождения. 

 

Злые духи прислушивались! как только рюмки были поставлены на стол, мой ребенЫк потянулся рукой за кусочком чего-то вкусного. Под ним сломался стул и он упал, при падении зацепил лицом стол. Бедный ребенЫк пострадал из-за меня, спасибо тебе Господи, что ничего серьезного, но крику, естественно, было много. Как только все закончилось с ребенком, моя мама прокусила себе палец?? Как? Я понятия не имею. Потом еще было много падений и ушибов, в общем досталось всем. Ну конечно, в конце-концов досталось и мне. 

 

Мне как, диабетику, захотелось, съесть шоколадную конфетку. Почему-то, всегда, нельзя, именно то, что очень любишь. Надо было соблюдать диету. В конфетке оказался сюрприз в виде камушка, о который я сломал себе зуб.

 

Так что Happy, блин, Birthday to Me. Собираюсь к дантисту. 

 

 

В общем, Ханука наступила в этом году аж 2 Декабря (в каждом году новые даты, про еврейский календарь, даже говорить не буду, сам в нем ниче не понимаю). Ханука длится 8 дней, и празднуется в честь, ну можно сказать, открытия или даже освещения второго храма в Иерусалиме.

 

В общем, давным давно, король Сирии отвоевал, еврейское государсто у Египта. Потом Сирийский король пообещал евреям что они будут жить по своим законам и их трогать не будут, и благополучно умер. К власти пришел его злой сынок. Злой, потому как пошел войной на еврейское государство. На самом то деле вроде и не пошел бы, но послушал других евреев. Эти были изгнанны в Сирию еще до всей этой канители Египта и Сирии, потому как проиграли в борьбе за власть, ну и подговорили нового короля Сирии на войну. Так вот, войско Сирии, успешно захватило Иерусалим, при этом покрошив кучу народу.

 

После захвата Иерусалима, Сирийский король, объявил иудаизм преступным, запретил обрезания, Храм был осквернен, внутри построили новый алтарь, кстати Зевсу, и начали приносить в жертву свиней. Так вот евреи, этого не стерпели и подняли восстание: мосты, телеграф, телефон… Восстание и война оказались успешными и евреи отвоевали свои земли обратно. 

 

Очистив Храм от скверны и сделав новый алтарь, было принято решение заново эго освятить. Для освещения и правильного существования Храма нужно было чтобы масло в лампадах горело постоянно, а масла не было, видимо Сирия захватывала Иудею для того чтобы масло потырить. Этого масла хватало только на один день, а делать это масло надо было 8 дней! А гулять хотелось прямо сейчас...

 

Так что, вместо того, чтобы подождать 8 дней и понаделать достаточно масла, решили лампадки зажечь тем маслом что было на тот момент. Ребята очень хотели погулять и отметить победу. Какое же было удивление, когда масло, которого хватало только на один день, горело целых восемь, пока не приготовили новую партию (вот так с большой пьяни ЧУДО и появляется).

 

Так что теперь мы празднуем Хануку как Фестиваль Огня в честь очищения Второго Храма Иерусалима (который кстати, потом через пару десятков лет полностью разрушили Римляне). Так вот, бытует мнение, что в новейшей истории, Хануку начали справлять только потому, что у еврейских детей не находилось праздника зимой. Ну это же надо, всем дарят подарки на рождество а еврейским детям никто ничего не дарит, надо что-то делать. Так вот и замастрячили праздник аж на 8 денй! Вот вам всем! 

 

Так что как поется в песне Адама Сандлера:

 

So drink your Gin and tonica 

And smoke your marijuanica 

If you really, really wannaca 

Have a happy happy, happy happy Hannukah 

Happy Hannukah.

 

[показать]Влиятельный Человек во Второй Мировой Войне: Jimmy McPerson.

 

Jimmy McPerson неизвестный герой. Он не упоминается в исторических книгах и не многие люди слышали о нем. Некоторые, даже, говорят что он не был гражданином. Но никто не может отрицать того что он сделал для нашей великой нации в трудное время Второй Мировой Войны. А так же можно, без сомнений, сказать что он точно существовал. 

 

Молодой Jimmmy, знал с самого начала что он создан быть великим человеком. Он был рожден в молодй семье африканских рабов и вырос в районе Гарлем, в верхнем Чикаго. Как все черные подростки, Jimmy присоеденился к банде чтобы добывать себе “props” (безделушки-одежду). Он с бандой таких же подростков в Гарлеме держал всех в кулаке. Времена были хорошие. Или нет?

 

Времена были действительно хорошие. Пока Яапонцы, подло атаковали родной город Jimmy, убив его родителей. Jimmy поклялся отомстить всем Японцам и пообещал что они заплатят за смерть его родителей, которые почти открыли лекарство от рака. Jimmy не мог записаться в армию, потому-что Martin Luther King Jr. еще не родился и черным запрещенно было служить. Поэтому Jimmy придумал план. Смертельный план. Для мщения. 

 

Используя новое имя, Jimmy пробрался в Японскую базу в Токио и поборол бесчисленных самураев и ниндзя, пока не встретился лицом к лицу с президентом Японии. “Президент Максимото! Сейчас ты заплатишь за все!” сказал Jimmy, но он не знал что прямо позади него стоял Гитлер! “Сейчас ты сразишься с нами!” Jimmy боролся доблестно, но он не мог победить обоих, Гитлера И Президента Японии. Из последних сил он выбросил Гитлера из окна, но сам таже выпал и погиб.

 

Jimmy McPerson, наверное, спас весь Мир, потому что он убил Гитлера и пожертвовал собой. Но так как Jimmy использовал выдуманное имя сражаясь в Китае, его история не была открыта Американцам. Поэтому его старания прошли не замеченными временем и историей. Вот именно поэтому Jimmy McPerson мой герой и самый влиятельный человек во Второй Мировой Войне. Конец. 

Господи ну все-таки в Америке пуганый народ какой-то, всегда предупреждают о чем-то, всегда готовы посоветовать что делать. Достало, ну ведь я живу в New York-E, самом, типа, грубом городе Америки, а тут вдруг такая дотошность...

 

Дело, собственно говоря, вот в чем, ребенЫк "успешно" проходил в садик целый месяц, после чего уже 2 месяца не можем его вылечить. Постоянный кашель и сопли, перекидываются на уши и горло. Потом все затихает, но буквально через неделю все начинается заново. С женой воюем по поводу лечения ребенЫка. Она, у меня, рьяный сторонник гомеопатии и народных средств, вследствие чего не переносит современный подход к лечению, а точнее лечение детев в Америке. 

 

С одной стороны, я, конечно, с ней согласен, здесь слишком уповают на антибиотики и выписывают их постоянно. Чуть у ребенка начались сопли или покраснело горло, врач сразу выписывает антибиотики, а потом сидишь с ребенком и лечишь его от поноса т.к. у него уничтожена вся нужная флора. Последнее время, конечно, все немного изменилось, наконец-то дошло до врачей, что стали появляться bugs которые уже не поддаются обычным антибиотикам, но не все стали выписывать их меньше, некоторые врачи перешли на более крутые антибиотики, после которых ребенЫк мучается поносом еще дольше. Но с другой стороны, нельзя же постоянно лечить ребенЫка только народными средствами, если ребенЫк болеет уже месяц и у него началась инфекция в ушах то ему необходимо дать антибиотик. Я уже молчу про Tylenol для снятия температуры: "организм борется с инфекцией", ну и пусть себе борется, но я не позволю своему ребенку сидеть с температурой больше 38С и пятками натертыми чесноком. В общем война медицины народной и современной продолжалась до "Пятничного соглашения". Этим договором устанавливалось, что я лечу ребенка своей "химией" только когда температура больше 38С, или красное горло и уши. Но я че-то как обычно отвлекся от темы...

 

Так вот после этого, было решено, что ребенЫк будет ходить в другой садик. Слишком много проблем создавал садик предыдущий. Началось все с того, что воспитательница недоуменно спросила, как это мы общаемся с ребенком, если он ничего не говорит, потом добавила что может быть ему нужен специальный садик, а закончила она тем что спросила не могли бы мы его забирать пораньше потому что он плачет. Нет, ну конечно для них, я так понял, это в порядке вещей так обосрать моего ребенЫка, после ругани нас убедили, что она ничего плохого не имела в виду, а просто плохо "говорить" по-русски. Это следующая заморочка, все воспитатели в садике оказались из Бухары (двое из Армении) и все плохо говорят по-русски. Не, у меня нет предубеждений насчет национальных принадлежностей, но ведь это Гениально БЛИН! Мы специально искали русский садик (посчитав, что Английский то уж ребенык выучит, а русский забывать не хочется) а тут на тебе! Потом стали пропадать вещи, полотенце, которое делось куда-то и его не могут найти, коробка для влажных салфеток (хорошая коробочка, кстати, специально покупали for travel), еще одна коробочка и т.д. и т.п. Следующим встал вопрос горшка, мы решили приучивать ребенЫка к горшку, и в садике нам сказали, что они тоже будут его присаживать, когда надо. СЧАЗ! Видимо они как-то странно поняли это, может из-за плохого знания русского (английского они вообще, кстати, не понимают). РебенЫк у них постоянно ходил в подгузниках, при этом с постоянными опрелостями, в общем, попа у ребеныка была постоянно красная и воспалённая. Оправдывались воспитатели тем, что ребенык у нас такой, что постоянно какается и даже привозим мы его таким, вот значит как. Оказывается в субботу и воскресенье он ходит по большому только, дай то Бог, раз в день, а они говорят, что на дню раза по три-четыре. Это было последней каплей и ребенык пошел в другой садик. Я, как обычно, на своем коне уже сам забыл, о чем начинал говорить...

 

Значит другой садик, очень маленький всего 12 человек, про него не буду пока говорить ничего, чтобы не сглазить. Самое главное, для моего, наконец-то рассказа, что у них нет места оставить большую коляску. А когда дождь идет его на маленькой не повезешь. Так вот в конце-концов, то, о чем было вступление: Мне приходится везти его на коляске в садик, а потом

Часть Первая: А кто идиот?

 

Bicycle bicycle bicycle

I want to ride my bicycle bicycle bicycle

 

I want to ride my bicycle

I want to ride my bike

I want to ride my bicycle

I want to ride it where I like

 

(Queen “Bicycle Race”)

 

 

Все началось с того, что одна знакомая подарила нам детский трехколесный велосипед. Вдруг оказалось, что наш двух-летний ребенык - это, если верить моей жене, будущая звезда велосипедного спорта. РебенЫк реально удивил. Как только его усадили на велосидепдное седло, он попытался дотянуться до педалей начать их крутить. В прошлой жизни любил велосипеды? От нас он этого взять не мог, т.к. по признанию моей жены на велосипеде она ездит посредственно и, совсем, не любит это делать, про меня и говорить нечего, единственное, что я хорошо умею делать на велосипеде это закатывать штанину, чтобы она не попала в цепь (горький опыт научил).

 

Так вот, ребенык - велосипедный Моцарт, и бедному ребеныку абсолютно необходим нормальный велосипед, такой чтобы он ножками мог дотягиваться. Несколько дней сидели в интернете и искали различные велосипеды, а выбрав несколько моделей столкнулись с ещё одной проблемой. На площадке увидели знакомых у которых мальчик катается на велосипеде выбраннойнами модели, попросили померить ребёнка и оказалось что он ему маленький. Дело в том что каждый производитель делает свои велосипеды по своему собственному усмотрению, или примеряют их на своих детей? В общем, каждый велосипед отличается по размеру и не существует определённого стандарта. Что не сделаешь ради спортивного счастья ребёнка, даже оторвёшь свою задницу от удобного кресла и пойдёшь в магазин…

 

Выбрали Toys R Us, на котором красуется надпись: Baby superstore. Типа тут есть все, а особенно тот который рядом с нами совмещённый Baby R Us и Toys R Us имеет специальный отдел велосипедов, так что мы думали, намерЯемся сколько хотим, приценимся и если дешевле у них, то купим, а если дешевле в интернет магазине, то закажем там.

 

Пришли в магазин, и оторвав ребеныка от всех игрушек по дороге, зашли в отдел велосипедов. Стоит куча взрослых велосипедов, которые нам не нужны, а наших маленьких трехколесных нигде нет. Подхожу к работающему там человеку и спрашиваю где же можно их найти. Он, снисходительно, улыбнувшись, типа я ничего в упор не вижу, подводит меня к стеллажу забитому коробками в трехколесными велосипедами. Посмотрев на штабели коробок мы с женой решили что нам наконец-то повезло. Там были все модели которые нам хотелось, и мы решили что уж точно подберём себе то что нужно.

 

РАНО РАДОВАТЬСЯ!!!! С трудом достал одну коробку и открыл её, велосипед внутри в разобранном состоянии. Они все там в разобранном состоянии!!! Снова подхожу к работающему там человеку. На вопрос где я могу найти велосипеды для детей он опять попытался отвести меня к стенду. Долго объяснял, что мне нужны собранные модели, для того чтобы померить ребёнка. Он посмотрел на меня как на идиота и сказал, что собранных нет, а на вопрос почему, с удивлением ответил: “ Но ведь их привозят в коробках.” Сталкиваясь с

[показать]Ну вот подошло время подбирать ребеныку садик. Как оказолось, это то еще счастье. Сейчас мы с женой каждое утро совершаем прогулки по садикам чтобы выбрать приемлимый вариант. Садиков в округе полно, но мы все никак не можем выбрать.

 

Начать хотябы с цены, это первый ужас. Цены запредельные... почти как квартплата, а иногда намного больше. Совсем рядом с нами находится садик за который надо платить 1300 долларов в 

месяц, а за что? Питание там двух разовое, т.е. без завтрака, и еду они не готовят а заказывают в ресторане, у них даже нет своей площадки где дети могли бы поиграть на улице . Я считаю что за такие деньги за каждым ребенком должны ходить два матроса и носить его на руках как когда-то 

Цесаревича Алексея. Кстати, Сначала мы столкнулись с проблеммой осмотра садиков. Оказывается если просто так прийти в садик чтобы его посмотреть то тебя туда не пустят. Надо обязательно сначала позвонить и договориться о встрече. Только в паре садиков нас пустили сразу или по звонку за 15 минут до визита. Если чесно, такая ситуация наводит на грустные мысли. Ведь если они знают когда я приду то к этому времени все будет чисто и красиво и мы не сможем увидеть как оно всегда? Я наверное параноик, но если мне говорят что вы должны позвонить и назначить встречу это означает что им есть что скрывать.

 

Дальше произошло столкновение культур. Мы все-таки хотим чтобы ребенок не забыл русский язык и поэтому дома разговариваем только на русском. А тут чего-то решили проведать Американский садик. Это вообще чудо! Оказывается к горшку там не приучивают двухлетних т.к. это рано, а 

заставлять ребенка нельзя поэтому надо приносить свои подгузники, как она сказала, желательно 2 и попыталась объяснить, что типа одного иногда мало. Мы были в не понятке потому как если у нас ребенок в подгузнике то мы его меняем намного чаще. Затем оказалось что еду тоже надо свою 

приносить, а еще в садике нет кроватей, кстати о кроватях отдельный разговор. Здесь вообще кроватей нет

   

[показать]

Вот этот лежак/топчан называется кроватью в садиках… а в Амеркианском садике и такого нет. Дети играют на ковровом покрытии когда надо спать игрушки убираются на полки, детки садятся в кружок на этом же ковре, мы им читем сказку и они засыпают. ДА! Как собачка на коврике. 

 

Дальше больше, оказывается горшок это большая проблемма не только для Американских садиков. “Если ваш ребенок ходит на горшок то его будут спрашивать и сажать а если нет, то приносите подгузники” .. типа проблемма приучивания ребенка к горшку это проблемма родителей, но никто

как-то не подумал, что ребенок в садике проводит больше время. Если 5 дней в неделю ребенок ходит в подгузник то как его потом за два дня выходных приучить к горшку??? 

 

Вот еще одна “не понимайка”: Практически все садики открыты с 7:30 утра до 6 вечера и при этом они говорят что ребенка надо забрать до 5:45, а желательно около 5, потому как в 6 они уже закрывают. Я, по наивности, думал что садик нужен для того чтобы родители могли работать. Видимо все не так, каким Коперфильдом я должен быть чтобы работая

Ну вот такие, блин, дела... прошел праздник Memorial Day. Для тех, кто не знает Memorial Day это такой праздник в Америке и справляется он в последний понедельник Мая (молодцы все-таки американцы, всегда подгоняют праздник так, чтобы был длинный weekend). В общем, начался этот праздник как день памяти по американским солдатам, которые погибли в американской гражданской войне, а потом, вроде как, переделали после Первой Мировой, как день памяти всем Американским солдатам погибшим выполняя свой долг. Кроме того, как оказалось, в Америке, Memorial Day это не официальное начало лета (блин ну кто бы мог подумать что лето начинается после конца Мая? типа как Labor Day, который празднуют в первый понедельник Сентября, это не официальный конец лета, как говорят Американцы: "DUH!”). 

 

Значит, начинался этот праздник как день памяти погибшим солдатам. Люди ходили на могилы и к памятникам. Потом вроде как люди че-то подзабыли и начали просто радоваться длинному weekend. Теперь же этот день это праздник живота и покупок. Американцы, “традиционно”, справляют этот праздник походами в магазины и покупают кучу разной дребедени т.к. на этот день, опять же, “традиционно” все магазины открывают "sales”, распродажи (не такие большие, как на Labor Day, но все же, вообще в Америке это я так понимаю традиция устраивать распродажи на праздники). Так вот, другое “традиционное справление” Memorial Day это поход на пляж или устраивание Barbeque (самое любимое справление любых праздников с хорошей погодой). 

 

Само отношение к праздникам в Америке совершенно отличается от России. Если в Раше какой-то праздник, то телевидение крутит праздничную программу целый день напролет, фильмы i праздничные концерты, один за одним. В Америке по ТВ во время праздников идет обычная программа, поздравят с праздником, ну, еще че-нибудь особенное покажут (Independence day – салют, Thanksgiving – парад, Новый Год – в NY, падающий шар). Так вот, до меня, только сейчас, начало доходить почему все так. Просто в Раше праздник это повод подольше поспать, посидеть дома или сходить к кому-нибудь в гости и за столом посмотреть на “главного виновника торжества – телевизор”. В Америке любой праздник это повод куда-нибудь убежать из дома, в магазин, пляж, да даже на backyard на BBQ, или уехать на 3 дня куда-нибудь подальше (все это в зависимости от дохода). Никто не сидит перед телевизором и все пытаются вырваться из окружающей их повседневной обстановки. Вскакивают в 6 утра to beat the traffic или едут ночью предыдущего дня после работы.… Ну и кто сказал, что Американцы не умеют отдыхать?

 

В этом году, не получилось, даже, сходить на пляж из-за не нормальной погоды. Утром была жара, просто дикая, и решили пойти на пляж вечером. А вечером, начался холод и сильный ветер, потом еще и дождь пошел. Но я твердо решил что по поводу праздников надо Американизироваться. 

 

PS. Кстати, 31 Мая был день блондикОВ, так что поздравил жену и ребенЫка. А 1 июня день защиты ребенка в Раше.

На работе все глухо, пропустил несколько недель т.к. не было работы как следствие денег нету и не предвидеться совсем.. плохо... ну сеДня пришел и увидел такую картину. Девушка берет lolipop.... Кстати как по-русски “lolipop”? Когда жил в Раше мы называли такие конфеты "Chupa-Chups“ но ведь должно же быть другое название ну не говорить же конфета на палочке? На палочке ведь обычно далеко не конфетка? Посмотрел в google и попросил перевести “lolipop” на русский вот ответ: “Лолипоп”... ну не лажа ли? Как обычно моя “Circumferential speech” увела меня в сторону от проблемы. Так вот, девушка берет конфету, типа, “lolipop”, а потом берет ножницы и отрезает палочку и из “лолипопа” получается обычная конфета типа барбариски. Мне стало интересно, почему она так делает, а она отвечает, что если она будет сосать конфету на палочке, то это со стороны выглядит очень плохо. Я, немного, тормоз видимо, потому как я спросил, как именно это будет выглядеть. Она сказала, что это выглядит не правильно т.к. это выглядит как будто: she gives a blow job. Я сказал, что я бы хотел посмотреть как она ест конфетку именно на палочке потому что я не представляю себе как ее можно есть чтобы все подумали про “oral sex”. В общем, был послан далеко - далеко да ещё и обозвали хамом и почему-то шовинистом, но это уже после того как я спросил как она ест банан.... Если честно до сих пор в поной непонятке....

Весна:

 

Шел на работу к 3 часам дня. Погода прелесть, весна наступила и все здорово. Температура почти 25 С но летней духоты Нью-Йорка еще нет. Так приятно быть на улице, что хочется забить на всю работу вместе взятую. Подходя к работе, увидел паркующуюся машину. За рулем молодой парень, рядом, его обнимает девушка, машинка красивенькая, по-моему, BMW, но я не сильно в них разбираюсь. Видно, что дорогая машина. Подошел к офису, они как раз запарковались напротив и выходили из машины. Заходя на работу, позавидовал обоим, что они свободны в такой день от нудной работы и могут делать все что захотят. 

 

Любовь:

 

Через два часа выхожу и вижу эту парочку. Никого, не замечая вокруг обнимают и целуют друг друга, облокотившись на свою машину. Ну вот, думаю, кто-то сидит и работает а кому-то все, блин, карты в руки. Конечно, красивая молодая пара, и любовь там по полной программе, в смысле того, что вот-вот все действо произойдет прямо тут на тротуаре, так они друг друга хотят и любят. В общем, все хорошо и здорово. Заходя на работу, позавидовал им обоим, что они свободны в такой день от нудной работы и могут делать все, что захотят, а моя жена ДАЛЕКО. 

 

Гормоны:

 

Еще через два часа опять надоело сидеть перед монитором и я иду на улицу. Странно, но на улице все те же... только, уже, что-то не так. Девушка плачет, парень на нее орет. Она пытается, через слезы, орать на него в ответ. Ну, прямо такая ненависть друг к другу что сейчас взорвутся... Ну да, типа от любви до ненависти... Заходя на работу позавидовал им обоим, если так ругаются какое же будет замирение (ну, make up sex), а потом решил что мы с женой интересней ругаемся. 

 

Через час, слышны топот и сирена полицейской машины, не удержался, выбежал на улицу. Все те же, плюс два полицейских. Парень мордой на асфальте и ему один полицейский одевает наручники. Девушка сидит рядом, у нее разбит нос и губа и течет кровь, другой полицейский дает ей платок. На земле, между парнем и девушкой связка ключей на капоте дорогой машины здоровенная царапина... ША! Уже никто никому не завидует. 

Че-то грустно мне совсем седня. Вообще настроения нету никакого, сижу на работе читаю че люди пишут, в основном люди с России и у них уже наступила пятница и все уже ждут субботу, а у меня все еще четверг и до пятницы еще целая ночь. 

 

На прошлой неделе вырвались с женой в кино, посмотрели новомодный Аvatar. Ну че, идет он уже кучу времени, а все билеты до сих пор раскупленны? Билет стоит 15 баков, кино красивое, как обычно, все сделанно на уровне даже выше лучшего, и, как обычно, сюжет полный бред. Злые белые колонизаторы хотят высосать полезные ресурсы маленькой красивой планеты (перефразируя Шаова: мы свое уж все засрали так и в космосе насрем). Проблемма в местном населении, которое всячески противится цивилизированию, их пытаются приручить, но колонизаторы злые и белые так, что больше получается стрелять это коренное население. (не совсем понял почему просто из космоса не сбросить пару бомб/ракет, не знаю че, на эти деревья и забыть про местное население как про страшный сон). Как обычно, любовь молодого колонизатора (Морпех и разведчик (Здравствуй гордость за Америку), который парализован ниже пояса (здрасте вам Political Correctness)), к молодой индейской принцессе (здрасте Покахонтас). (кстати еще не совсем понял почему принцесса синих говорит по английски с карибским акцентом?). Любовь проходит по всем законам кино: 

 

1. Мальчик встречает Девочку, но Девочка не хочет Мальчика; 

2. Мальчик постепенно показывает что он крутой мачо; 

3. Девочка начинает постепенно хотеть мальчика; 

4. Любовь навеки; 

5. Расстование и страшная обида; 

6. Помирились и опять любовь навеки. 

 

Все в крутых спец эффектах, все стреляет, падает и взрывается. Бедных индейцев притесняют и разрушают их дом (Вот типа посмотрите, что злые переселенцы сделали с бедными краснокожими индейцами, все Американцы быстро застыдитесь!!!) Но, синие индейцы с USB портом в косичке, через 3 часа все таки спасли свой Мир от белых, жестоких колонизаторов. Ура! наши проиграли но справедливость восторжествовала. 

 

Сделали крутой фантастичный Танцующий с Волками с примесью Покахонтас и очень хорошо, но я не понимаю, почему до сих пор такой ажиотаж? 

 

[показать]

 

 

Я, кстати, еще не говорил, что меня называют 33 несчастья? Если что-то может произойти плохое то оно непременно случится со мной и это закон. С другой стороны слава Богу не произошло ничего действительно серьезного. 

 

Первый раз меня ограбили когда мне было 13 лет. В тот день я как раз прогуливал музыкальную школу и слонялся со скрипкой по площади Свободы и рядом с ней. Тут ко мне подошел лысый парень ну чуток постарше меня с палкой в руке и сказал что если сейчас я не дам ему денег то он мне проломит голову палкой. Деньги отдал, паренек убежал. ( задним умом понял что ничего бы он мне не сделал, но был в шоке).

 

Потом как то начали все разговаривать "по понятиям", из чего я, со своей (опять же) скрипкой, полностью выпал и по причине длинных волос был отнесен к неформалам? Тут уж привязывался кто не попадя. Особенно запомнилось когда шел с двумя девушками и привязались какие-то красавцы. Девушки, девушки что же вы делаете с нами, ну, нет бы по нормальному убежать, так нет же, взыграло что то самцовое, но это мне быстро успокоили. Ух и вломили же мне тогда, повезло что рядом знакомые были которых девчонки притащили. 

 

Следующий раз был уже в Америке. Возвращался из Brooklyn College и шел спокойно до метро. Вдруг впереди появляется дядечка, да гляжу и сзади тоже. Особенно этот eхperience запомнился следующим. Дядя впереди говорит: Would you be so kind as to give us all the valuables that you carry right now (не вру именно так и сказал). Как приятно иметь дело с вежливыми людьми с хорошо поставленной речью. Видимо наличие поблизости колледжа не проходит даром. У меня было с собой 11 долларов 50 центов. Я отдал и мне даже возвратили 1.50 на проезд до дома т.к. я сказал что не хочу идти пешком домой. Все нормально мы разошлись, единственное что подпортило настроение это что грабитель попрощался: See you later. (кстати я тогда чуть машинально не ответил Good luck) но мы с ним так и не встретились. 

 

В тот день когда я окончательно разбил свою машину, я шел домой (от своей будущей жены) весь в расстроенных чувствах. Переходя мостик через highway я натолкнулся на компанию ребят, моего возраста, сидевших и куривших на этом мостике. Ребятки были выходцы из бывшего Советского Союза. Быстро спросили сколько время, пока отвечал стукнули по затылку. Пока я прохлаждался на земле, меня обыскали , че-то взяли и убежали. Сев на землю И держась за голову посмотрел чего же я лишился. Ребята взяли $2.75 из кармана, наушники и коробочку: Тик-Так ??? Они видимо курили не только табакы потому что оставили кошелек с кредитками и 20-ю долларами, телефон, и плэер, но голова болела. 

 

Последний раз ничего не успели взять (описанно предидущей записью)

Ночь пятницы. Сразу после работы бегу на остановку метро, чтобы побыстрее начались те 2 часа которые мне нужны, чтобы доехать до дома. 

 

День как-то сразу не заладился. Утром разругался с женой, не знаю почему, наорал на всех и на все, что попалось мне на глаза. Из-за скандала опоздал на метро и ждал поезд 15 минут на морозе (вдруг начало холодать правда сегодня опять оттепель, конечно кто-то с долей сарказма скажет: "-7 C Ой-ой где же моя муфточка" но когда дует дурной ледяной ветер с океана то становится очень холодно, кстати о погоде: синоптики сказали что к среде опять будет заморозок но не зря сказали в "Что? Где? Когда?" что метеорологам, в какой-то стране, дали премию за достижения в поэзии и фантастике т.к. их прогнозы были очень поэтичны но не имели ничего общего с действительностью, Так продолжим). Так вот, прождал поезд 15 минут, потом во время поездки мой телефон, на котором я читаю книги (порчу нещадно свои глаза), зависал раз 20 и я не смог вообще ничего прочитать. На работе навалили много работы, так что даже почту не проверил, товарищ Е, как обычно говорила какую-то белиберду, но в этот раз настойчиво и над моим ухом. День не задался. 

 

Ночью, закончив работу и закрыв офис, бегу на метро. Захожу на станцию, сажусь на скамеечку, (дернуло же прям на работе за целый день не насиделся) и собираюсь читать книгу. Тут на остановку поднимаются три афро-американских мордоворота и сажаются прямиком рядом со мной. Почти сразу один из них поворачивается ко мне и говорит, что я занял слишком много места. Ну что на это ответить? (Господи, ну почему родители в детстве отдали меня учиться игре на скрипке, а не в секцию по самозащите?) Пока пытался придумать ответ двое уже сидят по обе стороны от меня, а третий стоит передо мной. В голове мысли про то, что наличных при себе нету, и че они с меня возьмут не известно. Ситуация...я - трус, мышцы я храню в виде жира, когда-то умел играть на скрипке, их трое, они большие и видимо похолодание слишком сильно повлияло, именно, на головы… и мне страшно (надо сына будет отдать на секцию самозащиты). Язык, видимо, имеет свой собственный мозг и я почему-то говорю: “Guys, please, it has been a long day and I'm tired” (че я этим хотел добиться? Типа, они скажут, а ну тогда ладно живи себе?). В ответ они говорят, что тоже устали, но им хватит сил: to fuck me up and bust my face in...(да я и не думал, что они обессилят). Говорю, что у меня нету наличных, а они спрашивают что у меня есть...Я говорю, что у меня есть телефон и бумаги по работе, а еще, говорю, у меня есть приближающийся к остановке поезд. (Господи, MTA (Metropolitan Transit Authority) как я тебя ругал всегда, какими словами я описывал твое настоящее и будущее и что я считал должно быть сделано с руководством...но не в этот раз) Какое это счастье, когда подходит поезд, а внутри вагона стоят два толстых полицейских и афро-американские мордовороты тихо мирно уходят... это так хорошо. 

 

Зашел в вагон, сел, достал телефон, включил музыку, попало ГРЕБЕНЩИКОВ Борис - "Подмога" ну и ладно. Все хорошо, что хорошо заканчивается. 

 

Прочитал статью на Шоубиз@mail.ru про то как На "Первый канал" вернулась политическая сатира

 

Статья посвященна компьютерно-анимационной программе "Мульт личности" показ которой начали по ОРТ. Даже до того как я посмотрел эту программу, я был уверен что ничего действительно на злобу дня там я не увижу. ОРТ это "карманная" телекомпания, и единственная передача где действительно говориться хоть что-то про срач происходящий в государстве это человек и закон ( ну иногда Познер ляпнет что-то не подумавши но сразу прикроется что это ему типа вопрос такой прислали). Так что ждать действительно политической сатиры не приходится. Про новости даже говорить не хочу, эти "вести с полей" про то как Медведев с Путиным трудятся не щадя себя на благо народа вообще не заслуживают внимания как надежный источник информации. 

 

Кстати про сатиру было все понятно еще при просмотре Прожектор ПерисХилтон. Все шутки направленны только на Мир вокруг России. А про Россию шутить видимо разрешенно только над тем над чем смеются дву-главый президет. При просмотре передачи после программы время становится виден список разрешенных тем. 

 

Новости: Медведев повелел бороться с коррупцией.

Прожектор ПерисХилтон: А вот статья по российских чиновников.

Новости: Путин решил покритиковать производство машин

Прожектор ПерисХилтон: А вот российские машины какие плохие

И так далее и тому подобное. Так что когда показалась рекламма новой "СУПЕР САТИРИЧЕСКОЙ" передачи то и предвкушение было соответственное. Вот и посмотрел, единственное что понравилось это показали Аршавина, здесь хоть ничего не наврали. Это мнение о нем создалось еще с передачи ОРТ "Пока все Дома". Ну а остальное в своем репертуаре. 

Пугачева и Галкин -- Ну они же перестали сотрудничать с "Первым каналом". Ну значит можно про них что угодно говорить.

Российский футбол (до сих пор расстроен проигрышем), Киркоров, Волочкова, Собчак, и эта балаболка (забыл как зовут)-- Ну о них только ленивый не пошутит, так что про них то точно можно.

Юлия Тимошенко, Виктор Ющенко -- Ой да про них всегда можно. Только что? А ну конечно кто не знает про эпопею с Газом? Про Газ знают все, так что народ поймет! Можно.

Барак Обама -- Американец, президент да еще и черный! Это пропустить нельзя ХА! Вот все знают что черные слушают рэп, вот над этим посмеемся, еще все знают что Американцы тупые.

Х. Клинтон -- Ой она же про перезагрузку в отношениях говорила!

Лукошенко -- Боже, про этого что не скажи он все стерпит, один "говор" чего стоит.

 

И вот это сатира на Российский манер! Все про всех кроме самих себя. Ни одного слова про свои проблеммы. Ни одного упоминания Медведева с Путиным. Судя по тому что самый серьезный персонаж в выпуске был российский политик то я уверен Медведев с Путиным появятся, но шутки будут о их окружении и ни в коем случае не про них самих. 

Мальчик 13-ти лет в черной старинной одежде с черепом в руке, окруженный Spider-маном, Bat-маном, белоснежкой, ведьмой и вампиром заходит в магазин и весело кричит. Trick or treat! Выходит хозяин магазинчика с улыбкой и корзинкой конфет. Дети счастливы, хозяин говорит им чтоб они выстроились в линию и он посмотрел на их костюмы.

 

-WOW you all so great! Of course I'm gonna give you treats. Here you go. One for Spiderman, for Batman, for the scary witch and count Dracula, one for Snowhite and one for... hmmmm. Young man who are you supopsed to be?

- I'm Hamlet, Prince of Denmark

-Who? Well anyway here is you candy! Go on now run. 

 

Вся толпа с радостью убегает, мальчик снимает берет засовывает череп в рюкзак а от туда достает маску как у убийцы из фильма SCREAM, горесно вздыхает и одевая маску говорит: Ну хоть сейчас мой костюм кто-нибудь узнает. 

 

 

- Ну сколько можно читать!!! Отвлекись хоть на 5 минут ! 

- Сейчас, сейчас

- Неужели такая интересная книга?

- Нет, совершенно не интересная, одни шаблоны, я наперед знаю, что произойдет. 

- Так зачем ты ее читаешь? Да еще так увлеченно? О чем она?

- Ну это фэнтази ...

- А очередная “Xena warrior princess"? 

- Ну, в общем, да

- Так зачем ты это читаешь?

- Чтоб голову освободить

- Это как?

- Ну думать не надо, че бы ни было “наши” победят. Мозги пытаются уловить что то, но ничего нету.

- И мозги прибывают в постоянной борьбе с пустотой

- Ну, да, типа, equilibrium. В голове пустота И мысли о наших проблеммах отступают, не могут прорваться так как вся работа мозга уходит на понимание пустоты этой с позволения сказать книги. И получается что мозг отдыхает. 

- WOW! Лапша на моих ушах не просто висит она уже сварилась!

- Слушай ну ты вот сериалы свои смотришь разве не для этого?

- Ну да … просто у нас только переживания одни И ничего впереди не видно, а хочется иногда попереживать точно зная что все будет хорошо…

- Ну как тебе не стыдно разгуливать в таком виде пред мужчиной?

- А где здесь мужчина???

- Не понял!!!! А я кто???

- Как это? Ты же муж!

- А муж это не мужчина?

- Неа! Муж это такая мутация произошедшая с мужчиной!

- Че ?!?

- Ну мужчина мутировал в мужа! Не полностью конечно но …

- Объясни…

- Ну вот смотри: Когда мы встречались ты мне дарил цветы, подарки, мы с тобой ходили повсюду, театр, кино, выставки, да просто гуляли. Когда стали жить вместе, мутация началась, И все это стало происходить реже. Ну а уж когда поженились так вообще прекратилось. И так во всех аспектах жизни. Видишь мутация! 

- Вот это теория!!! Я никогда не рассматривал брак как мутагенный фактор. Это же надо! Ну ведь я могу про тебя сказать тоже самое

- Но ведь не сказал? 

- И что у всех так?

- Нет, я не думаю. Мутации они ведь по разному влияют. У тебя так у кого-то по другому. Кого-то мужья вообще бить начинают. Вот мутировали в подонков.

- Ага, понял! а некоторые так видоизменяются что у них рога вырастают!

- О! Видишь ты нашел подтверждение моей теории!

- Да гениально! Т.е. сначала я был ребенком, потом мутировал в мужчину потом мутировал в мужа… Ну вообщем понятно но я все таки думаю что здесь multifactorial что-то происходит. Ну, типа, nature versus nurture. 

- Так началось! Я не биолог И пожалуста не надо меня погружать в exciting world of biology! Иди лучше сюда И обними меня