Любить —значит не только брать, но и уметь отказываться от чего-то, жертвовать собою. (Сирена Шъееназ) 

Анджей Сапковский.

 

Иногда жизнь преподносит сюрпизы которые позволяют выпустить на волю свою подлость. Всегда приятно сделать безнаказанную гадость, обенно когда это подходит под настроение. И вот открыв почтовый ящик я увидел конверт без адреса отправителя. Открыв письмо я к своему удивлению обнаружил отпечатанный по-русски и не подписанный текст. Прочитав письмо я еще раз проверил, что оно отправленно на мой адрес, а затем моя сволочная натура заставила меня перепечатать это письмо в свой блог. Я знаю, что это крайне некрасиво публиковать не свои письма, так что, автор, прости.

 

Ты лишила меня всего, что у меня когда-либо было.

 

Когда мы стали с тобой встречаться, тебе не понравились мои друзья и мои с ними шумные посиделки сопровождающиеся обильными возлияниями. К тому времени как мы стали жить вместе, ты, постепенно, избавила нас от их присутствия. Тебе не нравился мой кашель, отдышка и даже запах и ты лишила меня сигарет, которые я так любил с утренним кофе. Тебе перестало нравится как я выгляжу и мне пришлось измениться внешне. По твоей прихоти, я приступил к ежедневным спортивным упражнениям и лишился своего живота, а так же любимых блюд, когда я соблюдал диету. Я распрощался с удобной и дешевой одеждой и стал одеваться "презентабельно". Моя работа приносила слишком мало денег и ты заставила меня бросить ее и найти другую, а затем и еще одну. К рождению нашего первого ребенка, я получал приличные деньги, но ты была недовольна, что я много работаю и не уделяю времени семье. Теперь я не задерживался на работе, а выходные проводил в играх с сыном, у меня начало пропадать свободное время. К рождению нашей дочери я знал все о родах т.к. ты посчитала, что я должен присутсвовать в момент появления дочери на свет. Ты слишком уставала, и последнее время я занялся нашим домом, проводя уборки, готовя еду и ходя по магазинам. Ты лишила меня последнего свободного времени.

 

Теперь я не вспоминаю своих, большей частью спившихся друзей, работаю на престижной высокооплачиваемой работе. Каждое утро я занимаюсь бегом с нашим подросшим сыном и каждый вечер за ужином дети делятся со мной своими достижениями и переживаниями. Я готовлю завтраки, обеды и ужины для всей семьи, и наша дочурка мне помогает справится с покупками. Я с легкостью управляюсь с нашей двухгодовалой младшенькой и справляюсь со стиркой и еженедельной уборкой.

 

Ты лишила меня всего, друзей, работы, того что мне нравилось, моего свободного времени и даже меня самого. Изменив меня, чтобы ты могла спокойно жить рядом с нами, ничего не делая и не переживая ни за что на свете.

 

40 дней назад мы проиграли нашу двухгодичную войну и я лишился твоего тепла, но, я знаю, ты спокойно живешь рядом с нами и ни о чем не переживаешь.

 

P.S. "Имея не ценим, потерявши плачем." Иногда я плачу ночами, ведь еще 41 день назад, я ничего не ценил.

 

 

Ну, что, Ноябрь приближается к своему завершению. Отгремел "День Благодарения" и "Черная Пятница" в этом году прошла без особенной жестокости. На параде тоже никого не прибило, и Санта Клаус благополучно прибыл в Нью-Йорк. Город утонул в праздничном настроении, дома постепенно наряжаются огоньками, даже кризис не помеха украшениям домов. Люди готовы тратить сумасшедшие деньги за электричество только для того чтобы их дом всю ночь сверкал разноцветными огнями. Хотя если подумать то дома украшаются на все праздники, просто летом все украшения заменяет гордо поднятый флаг, ну праздники такие, а вот в зимнюю пору надо раскошеливаться. Сезон украшений открывает Хэллоуин, хоть не праздник, но любимый, и надо вытащить из шкафов скелетов и расставить их вокруг дома (каламбур прямо получился). На следующий день после "дня раздачи конфет", декорации меняются на осенние листья в венках и желто коричневые ленточки вокруг картинок индюков. Ну и сейчас наступила пора последней смены в этом году, гирлянды, Санта Клаусы и олени со снеговиками. Все радиостанции, лифты, телефоны и магазины передают праздничные мелодии, и нет нигде спасения от "Jingle Bells". Кое-где уже начали продажу елок, и еловых венков, никак не могу привыкнуть. Для меня олицетворение праздника это целая елка, а венки и еловые ветки, в моем мозгу, прочно ассоциируются с похоронами, может быть это от того, что мое настроение совсем не праздничное.

 

Моя депрессия начала новый виток. Точнее не так, конец Ноября и начало Декабря, традиционно погрузил меня в депрессивное состояние, как это случается каждый год. Я, как обычно, вспоминаю о 4 Декабря и начинаю задумываться, какую же новую пакость принесет мне эта дата в текущем году. Так что когда на работе начинаются осторожные расспросы, про празднование Рождества и Нового года, я нахожусь в совершенно неадекватном состоянии. А тут еще я стал предметом шуток со стороны коллег. Дело в том, что последние недели я оставался в офисе ночью один и это, оказалось, очень даже неприятно. Несмотря на то, что являюсь реалистом со скептическим взглядом на жизнь, я верю в потустороннее, а когда ночью в пустом здании, при закрытой, собственноручно, входной двери, раздаются звуки шагов, я верю в это потустороннее еще сильнее. "Страшно аж жуть", переборов свой страх предпринял проверку, но никого не обнаружил, даже никаких источников шума не было, но как только садился продолжать работу, в темных коридорах слышались шаги. Здание у нас старое и довольно знаменитое, когда-то давно еще до построения Бруклинского моста здесь был очень популярный бордель и таверна, потом клубы, бары рестораны, а сейчас, вот, полу-медицинский офис, так что, учитывая историю здания и что тут творилось, работать одному крайне неприятно и страшно. Только чтобы успокоить себя я решил объяснить эти странные звуки шутками сослуживцев и утром учинил допрос, че же они так странно прикалываются.

 

Оказалось, они здесь ни при чем, но себя, выставил идиотом. Больше всех прикалывался мой непосредственный начальник. Который, как оказалось , совсем не верит в приведения и другие проявления "темных сил". Теперь меня все предупреждают, чтобы я не связывался с привидениями и не приставал к ним, а начальник вывесил напротив меня объявление: 

 

"In case of fire call firemen. In case of robbery call the police. In case of unexplained call the Ghostbusters".

 

Еще на мой рабочий компьютер была установлена картинка из фильма Ghostbusters, которая сопровождается музыкой из этого фильма, но последней каплей стало видео с security cameras, на котором я обхожу темные коридоры в поисках привидений, под завывания: "who you gonna call? Ghostbusters!". Видео получилось забавным, получить его на руки невозможно, а то бы обязательно показал. Тем не менее, обиду я затаил, и вот сейчас мне представился случай отыграться, и хорошенько подшутить над своим начальством. Я уже было решил все устроить, но мои знакомые начали меня отговаривать, влезать в это дело. Ведь он начальник, не "Большой Белый Господин" конечно, но жизнь испортить может. Оказывается, для простоты жизни, надо улыбаться начальству и не ставить его в неприятное положение, какой бы он не был: "нормальный,

Вообще, “Thanksgiving Day” переводится на Русский как “День Благодарения”, и подразумевает собой “Праздник Урожая”. Когда обильный урожай успешно собран, то нужно восхвалить Бога, а именно сказать ему спасибо, что все так хорошо и целую зиму можно лежать и плевать в потолок ничего не делая. Кстати если урожай был плохим то объявлялся “день уничижения”, а именно все усиленно молились и постились, наверное, приходилось постится всю зиму, раз урожай не задался. 

 

Всем понятен первоначальный смысл праздника. В общем, история Дня Благодарения началась еще в древние языческие времена, до становления каких либо современных религий и восхваления по поводу урожая давались не одному а многим богам. Но Америка молодая страна без каких либо своих национальных традиций, с индейцами как-то не заладилось и их традиции никто изучать не стал, а праздника душа требует. 

 

Первый раз День Благодарения справили в Джеймстауне колонии Вирджиния аж 4 Декабря (опять это страшное число) 1619 года, что почти на год обогнало отплытие знаменитого Мэйфлауэра из Плимута. Кстати, все без исключения Американцы уверенны, что именно Мэйфлауэр привез первых переселенцев в Америку, до этого никого из белых не было на “благословенной” земле. Конечно, некоторые, продвинутые, личности вспоминают еще Колумба, но он, ведь, не Американец. Нормальненько так, оказывается все кто до Мэйфлауэра причаливал к берегам Америки, те были не Американцы, а вот на этом знаменитом корабле приплыли именно Американцы, хоть и были все еще подданными Английской короны, и тот факт что Декларацию подписали только в 1776 году не может изменить этого мнения. 

 

Так что для Американского разумения историческая линия представляется вот так: 

 

1492 год – Колумб Приплывает в Америку и открывает ее для Старого Света

1620 год – Мэйфлауэр Причаливает к Мысу Кейп Код и привозит на себе первых Американцев (Отцов основателей)

1621 год – Празднование Первого Дня Благодарения совместно с Индейцами благодаря которым еда вообще была. 

1776 год – Подписание Декларации о Независимости. 

 

(почитать об Американском видении Исторических фактов можно тут )

 

Промежуточных дат для среднего Американца, просто нет, какие там Лейф Эрикссон Счастливый, какие Испанцы, Голландцы, Французы и им подобные? Первых поселенцев привез Мэйфлауэр и все. Поэтому все конкретно забыли про 4 Декабря 1619 года, хотя в этом я согласен, дата, совершенно, паршивая. 

 

Так вот, мало кому известно, что эти первые Американцы сначала проживали в Нидерландах, укрываясь там от своих кровожадных сородичей, и только после того как профукали все деньги в Голландии, отправились в Америку, точнее сначала обратно в Англию, видимо денег на переезд с родственников насшибать, а потом уже пошли через океан. Из ста с чем-то человек добравшихся до Кейп Кода первую зиму пережила половина, и все равно еды не хватало, но тут помогли туземцы, а именно Скванто. Нет, это не был отец Покахонтас как думают Американцы. О Покахонтас много песен сложено, последняя совсем недавно: АВАТАР , но Покахонтас к тому времени скончалась в 1617 году в возрасте 22-х лет, в Англии, заразившись оспой и ее история связана как раз Джеймстауном колонии Вирджиния, а совсем не с “Отцами основателями” Америки в

А в вашем IT отделе, программисты и системные администраторы тоже считают себя величайшими компьютерными гениями? У нас это именно так. Они вообще у нас такие молодцы. Сделали какой-то непонятный upgrade на все компьютеры, после чего у половины, компьютеры зависли, это у тех, у кого старенькие машины стоят, а вот у начальства и любимчиков стоят компьютеры поновее, так что они продолжали работать, но очень медленно. Компьютерщики попытались восстановить работоспособность наших машин, но потерпели поражение, и решили полностью переустановить систему. При этом они усиленно перекладывали вину за случившееся на нас, т.к. по их мнению, мы, в рабочее время, лазили по незаслуживающим доверия сайтам, и нахватали там много нехороших программ, пагубно влияющих на работу компьютеров. Мало того нам еще в пример ставили "работающие" компьютеры начальства и его любимцев. Чтобы работа не простаивала, нас перевели работать на компьютеры IT-шников. Мы посчитали себя жутко оскорбленными этим фактом, я не знаю, как можно работать в комнате захламленной скелетами и внутренними органами компьютеров, мало того, оказалось, что у компьютерщиков стоят самые быстрые и новые машины, которые вроде как уже обещались нам. Так вот работники IT отдела, как все компьютерные гении, думают, что если ты не великий хакер, то компьютер ты можешь использовать, только, как печатную машинку. Исходя из этого они даже и не подумали выключать свои, "процессы" просто пооткрывав нужные нам "окна". Совсем они нас не уважают, и забывают, что и печатая тексты можно подложить кому-то хорошую свинью.

 

Через какое-то время нам представилась возможность продемонстрировать свое умение. На один из компьютеров приходит вот такое письмо:

 

Dear tech support After your wonderful upgrading, my computer is moving very slow. Please advise what should be done. With Best regards, User ID: 456764

Дорогой технический отдел, После вашего замечательного усовершенствования, мой компьютер двигается очень медленно. Пожалуйста, скажите, что нужно сделать. С наилучшими пожеланиями, User ID: 456764

Ну, вот, совершенно случайно, залез в базу данных IT-шников, и узнал, кто такой "User ID: 456764", это любимчик нашего непосредственного начальника. Так что, видит Бог, нельзя пропускать такую возможность, пришлось помогать нашим великим хакерам и самим отвечать на заданный вопрос, не отвлекать же ВЕЛИКИХ от их дел. 

Dear User ID: 456764 You should not move your computer anywhere from your desk, and certainly not do it alone. For quick movement you should employ the help of professionals and contact your IT department in advance. Sincerely, Tech Support.

Дорогой User ID:456764 Вы не должны двигать ваш компьютер с вашего рабочего стола, И конечно же не делать этого одному. Для быстрого движения вам нужна помощь профессионалов и вы должны были заранее сконтактировать с вашим IТ отделом. С уважением, Технический отдел.

И понеслось:

Я думаю, что хоть раз в жизни, каждый человек глубокомысленно изрекал: " Мы в ответе за тех, кого приручили". По моему мнению, это одна из самых изнасилованных фраз в нашей жизни, так как употребляется к делу и без него, и, на самом деле плевать, что многие не знают автора и даже не интересуются происхождением этих слов. Я, вот, долгое время знал, что авторство принадлежит моей маме, пока ее не произнесла учительница в школе, поколебав мою веру в литературный талант моей мамы. Ну ладно, я тоже решил поизголяться над этой фразой, и использовать ее по отношению к животным, которые нас окружают. Я не очень люблю животных потому как знаю, что я человек, совсем, необязательный, и не смогу следить за ними с должной заботой. Собак, кстати, я вообще боюсь. Но от тюрьмы и от сумы зарекаться не стоит и случаются ситуации, когда невозможно остаться стороне от происходящего.

xxx

 

 

Нежная Киска734: Привет мой зубастенький!

Зубастик@123:Зравствуй сладенькая! Поиграем?

Нежная Киска734: Я давно готова и жду только тебя.

Зубастик@123:Это заслуживает поощрения сегодня ты насладишься незабываемыми ощущениями.

Нежная Киска734: О! Да! Подари мне наслаждение!

...

Нежная Киска734:Сегодня это было божественно.

Зубастик@123:ох, ты меня так заводишь! Когда еще раз?

Нежная Киска734: Да я не на долго уеду, где-то через недельку.

Зубастик@123: О целую неделю... я буду скучать.

 

xxx

 

- Алло? Привет! Как дела?

- Своих отправил, сейчас комп чиню, весь вечер вчера в чате сидел а сегодня че-то не фурычит.

- Блин, а я хотел чтобы ты мне файлы по продажам перекинул. 

- Вот хорошо у меня дочкин ноут остался, подожди я с него отправлю. Не отключайся.

- Ок

- Вот женщины! Дочка блин комп свой не выключает а просто закрывает экран.

- Ага у меня жена так делает, сто раз говорил чтоб выключала.

- Так, сейчас, а это что? "Нежная Киска734: Привет мой зубастенький..." БЛ---ААА!!!! 

 

"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"

(Суворов)

 

Для кого-то интернет это способ уйти от реальности в свой выдуманный мир, кто-то использует интернет, чтобы убить время. Кто-то орет со страниц своего блога, вот ведь ирония, о том, что интернет лишает нас человеческого общения. Я же продолжаю бесцельно лазить по просторам. Сколько бы не находили в этом вреда меня не остановить, я по-прежнему считаю, что я неподвластен мировым законам ибо я такое особенное чучело у которого все пойдет другим путем. В этот раз интернет помог мне спасти знакомого от депрессии. Я откопал замечательный блог, где наткнулся на потрясительную заметку про то как становиться троллейбусом. Кто-то скажет, что это бред сумасшедшего или просто сильно пьяного человека, но для меня это послужило напоминанием о, несправедливо, забытом мной знакомом. 

 

Есть у меня один знакомый, который в основном занимается выводом меня из депрессий. Каждый раз, когда у меня наступает очередной заскок, на теме своего невезения ко мне приезжает бутылка, текилы которую держит в руках 100 килограмм вечно хорошего настроения. "Вечно молодой вечно пьяный" это про него, а работает он, кстати, психиатром в одной из psych. ER. 

 

Работа на самом деле жутковатенькая, но, кажется, на нем этот стресс никак не сказывается, от этого красавца исходит только хорошее настроение. В свободное время он, как и я сидит в интернете и отдается своему хобби. Хобби у него, тоже, не стандартное, он коллекционирует "нестандартные способы выхода из депрессивного состояния".

 

Не знаю чем и как давно это его зацепило, но проверяются все эти способы на его знакомых, да и к тому же он большой любитель над кем-нибудь подшутить. Я помню, как одно время он рассказывал всем своим знакомым о проверке "степени депрессивного состояния". 

 

По его словам не со всякой депрессией нужно бороться психотропными препаратами. Так что для выявления нужного лечения, больной должен подойти к зеркалу и с выражением и серьезным лицом сказать: “МИША, МИШЕНЬКА МЕДВЕДЬ НАУЧИ МЕНЯ ПЕРДЕТЬ". Мне, к примеру, до сих пор не удалось сказать это без идиотской улыбки, а он утверждал, что антидепрессанты надо давать, только если не улыбнешься. Далее он рассказывал, что узнал об этом способе диагностики из какого-то умного медицинского журнала, и многие верили, хотя это фразу склоняют на разный лад в любой блогосфере. Ну в общем понятно что человек веселый и беззаботный.

 

И вот вооружившись "анти-депрессивной" заметкой я пошел навещать своего, знакомого, которого нашел в состоянии полной апатии. Не виделись мы давно и я не очень представляю что у него происходит, но не достаточно давно чтобы этот человек так изменился. Он так сильно был расстроен, прямо заливался слезами, что мои ноги сами понесли меня в ликерный и вернувшись с бутылочкой "зажигательной" смеси, я попытался выяснить что же происходит. Оказалось, он нашел работу в другом штате и скоро собирается туда передислоцироваться, но плачет он из-за того, что "эти уроды" снимая со стены его отделения, любимый плакат, напрочь, этот плакат порвали, потому что до этого, мой знакомый хорошо плакатик приклеил. Плакат на стене появился у него давно, и столько же времени был предметом недовольства его начальства. Дело в том, что плакат был не совсем подходящий да места его работы, на входе в приемного психиатрического отделения красовался известный, всему пост-советскому пространству, мальчик из: "В Синем Море, в Белой Пене", с большой надписью: "ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ". Я не знаю почему, эмигранты из бывшего союза, самый говнистый вид людей, они как губка впитывают в себя только самые отвратительные качества новой культуры, а именно "стукачество". В Америке "стукач" это очень хороший и уважаемый человек, так что какой-то "хороший" человек перевел его начальству все, что написано на

Я люблю пожарных, не настолько, конечно, насколько их любит моя жена, особенно когда выходит очередной календарь, но из всех городских служб, пожарников я уважаю больше всего. Я понимаю что и полиция тоже важна, да и без частной скорой помощи не обойдешься (персонал городской скорой помощи относится к FDNY т.е. к пожарникам), но все равно пожарники как-то выше всего остального. Они, всегда, приезжают первыми, чтобы ни случилось, ведь телефон службы спасения, я знаю еще с того времени когда жил в России, а других номеров тут нет. "911"-телефон который соединится даже если ваш сотовый находится вне зоны сервиса, ну нет сервиса в этом месте хоть ты лопни, но так и написано: No Service, а внизу приписка: Emergency Calls Only, не поленился, позвонил, и правда работает. А если по этому телефону позвонить и не говорить что случилось то оператор пошлет на вызов все три службы: скорую, полицию, и пожарных, а на место всегда приедут первыми, пожарные. Даже, было такое, что грабили, ночью какой-то магазин, прохожий позвонил в “911”, но испугался и сказал только адрес, первыми приехали ПОЖАРНЫЕ, напугали грабителей, двух поймали, а один уехал на машине, затем приехала скорая и уже только после всех полиция. Полицейские, наверное, думали что пожар, а при пожаре их работа стоять в оцеплении и не пускать никого близко к огню, а то люди здесь ответственные, еще сами полезут тушить. Вот, недавно, в штате Utah, мотоциклист попал под машину, так сразу люди, которые были рядом побежали спасать его, подняли машину, вытащили его, и спасли, же его. Он Жив и видимо даже пострадал не очень серьезно.

Молодцы эти люди, не знаю смог бы я так поступить, да и вообще в Нью-Йорке люди не очень спешат на выручку, но в 911 обязательно позвонят, иногда это доходит до абсурда. Но зато все знают, что после звонка максимум через 10 минут приедет машина пожарников и они все сделают быстро и качественно, а полиция приедет и выставит оцепление. Вот и сейчас я не могу пройти на работу из-за полицейского оцепления, а пожарники самоотверженно борются с пожаром. Постоял минут 5 и пошел на работу обходными путями, судя по тому, что едет еще три пожарных машины, все сгорит дотла. 

 

Уже вечером, идя домой, все еще вижу пожарников, они поставили забор вокруг пепелища, никто не пострадал, но дом сгорел до основания. Один из пожарников наклеивает что-то на забор. Мне, конечно же стало интересно что, подошел и не смог удержаться от смеха, даже сфотографировал, правда, фотограф из меня еще тот, да и на телефоне камера слабенькая. 

 

  [показать]

 

Пожарный разгладил наклеенный плакат с надписью: "Thank you, For Not Smoking", который он прикрепил на заборе вокруг обгоревших останков медицинского офиса. Люблю пожарных. Они сильные и храбрые, да еще и с хорошим чувством юмора.

Мне никто никогда не верит, я как вещая Кассандра, которая говорит все верно, но проклята Аполлоном и ей никто не верит. Каждый год я не устаю повторять одну и ту же фразу, на которую никто не обращает никакого внимания. Каждый новый год, я пытаюсь донести до всех свою мысль, как встретишь его, так и проведешь и на прошлой неделе эта фраза получила подтверждение. Под прошлый новый год природа обрадовала Нью-Йорк небывалым снегопадом, от которого городские службы пришли в полный ступор, точнее не городские службы, а наш тугодумный мэр. Выслушав кучу нелицеприятной критики в свой адрес, он благополучно свалил вину на подчиненных, уволив несколько "шишек", но раз обжегшись на молоке, решил всегда дуть на воду. Следующий снежный шторм, был встречен во все оружии, только, к сожалению, для идиота выпало только три снежинки. Ну как встретили так и весь год живем, а природа продолжает радовать нас своими анормальностями. 

 

Нью-Йорк стоит не в сейсмоопасной зоне и землетрясение в Нью-Йорке такое же редкое событие как дождь из рыб, из-за чего люди понятия не имеют, что происходит, а главное как себя вести. И вот свершилось, земля затряслась, точнее землетрясение случилось аж в Вирджинии, это где-то 7 часов езды от Нью-Йорка на машине, а до нас дошли небольшие толчки, которых, однако, было достаточно для поднятия паники. В Калифорнии, где трясёт практически каждую неделю, вообще не привыкли замечать подобные толчки, а в Японии, наверное, даже не признали бы это землетрясением. У нас же психоз был полнейшим. Сначала люди подумали, что им стало плохо, все начало подпрыгивать и качаться, затем пришло понимание, что это происходит не только с ними, и тут понеслось, кто во что горазд, точнее с криками ломились из офиса на воздух. По всему городу происходило примерно тоже самое, нам еще хорошо, что мы на первом этаже, а вот люди в Манхеттене работающие на, где-нибудь, тридцатом говорили, что весь небоскреб качался как травинка на ветру. Я, кстати, до этого, уже имел счастье испытать на себе землетрясение, чувство мало приятное, даже, совсем, не приятное. Ну да ладно, в течении нескольких минут весь Нью-Йорк оказался на улицах, вот такой получился "флэшмобчик". Городские службы как обычно, все проспали и стали реагировать когда люди уже сами разобрались в ситуации, вообще народ здесь законопослушный и правильный. Трясло- все выбежали на улицу, перестало трясти - пошли обратно на работу. И вот когда все вернулось на круги своя, включился наш тугодумчик мэр. Опять всех выгнали на улицу, закрыли все аэропорты, и заглушили атомную электростанцию, чтобы предупредить еще одну Фукусиму. Я бы не удивился если бы Блумберг с минуты на минуту ждал разрушительного цунами, он вообще недалекий. К счастью ничего подобного не случилось и мэру пришлось сворачивать свою кампанию по спасению города. На работе целый день кипели страсти по поводу заторможённой реакции городских служб. Все вспомнили голливудский опус 2012 когда спаслись только богатые и знаменитые, и поняли что Блумберг у которого бабла-то немерено сначала решил спасаться на ковчеге и только поняв что все будет хорошо решил заняться обычными людьми. Страсти по землетрясению продолжались до момента объявления, что на наш город скоро обрушится ураган.

 

На этот раз панику поднял сам мэр, выступив по ТВ с заявлением, что мы как город готовы ко всему, и в конце речи объявил об эвакуации нескольких районов наиболее близких к воде. В общем, мэр, в своей манере профукав одно стихийное бедствие решил подготовиться к чему-нибудь другому. Вся неделя прошла под лозунгом: "идет Ирина - вот скотина", при этом, не смотря на заявления гидрометцентра, что до города дойдет не ураган, а уже только тропический шторм, городской аппарат продолжал сгущать краски. Мэр со своими "успокоительными" заявлениями так напугал народ, что началась паника. Магазины были забиты людьми сметавшими с полок все и пытаясь пробиться через километровые очереди к кассам и побыстрее закрыться с семьей в подвале своего дома. Заправки были полны машинами, бензин скупали по любой цене. В пятницу, мэр отменил оплату проезда по мостам и люди подумали, что дело действительно серьезно и поломились из города. На всех выездах стояли огромные пробки, все пытались избежать встречи с

На работе, как обычно, все глухо и скучно. Ничего веселого не происходит, все грустные и задумчивые, и ждут развертывания дальнейших планов по сокращению персонала. 

 

Сегодня к нам приходило Большое начальство. Большой белый господин изволили быть не довольны, ругаться и кричать на подчиненных, что в свою очередь активировало ярость маленького белого господина, которую он не замедлил вылить на своих подопечных. 

 

Когда буря миновала, все шёпотом и сквозь зубы начали возмущаться, о произволе начальственных лиц, при этом все пришли к выводу, что может быть еще хуже, а некоторые приводили примеры о более свирепом начальстве. Я, же, сидя в уголочке, тихо вспоминал песенку Шаова, о большом и малом начальстве. Нам не на кого выплескивать свои негативные эмоции, но очень хочется это сделать. Так что мы сидим с чувством вины за все проблемы больших и малых белых господ, а сами потихоньку ищем удобный случай на ком-нибудь отыграться. 

 

Нам всем обязательно нужен выброс негативных эмоций, ведь не хочется нести это все домой и вываливать на родных, поэтому каждый начинает придираться к другому и устраивать скандалы. Потихонечку у всех испортилось настроение, не помогла даже беседа об ампутации пальцев на ногах. Вспыхнувшая, было, дискуссия должен ли человек с ампутированными пальцами получать скидку на педикюр (мы все циники и все попадем за это в Ад, у меня даже есть предположение, что с каждой циничной фразой врата Ада приоткрываются еще чуточку, призывно маня нас) быстро сошла на нет. Начали цепляться к русскоговорящей части нашего коллектива, оказывается, мы не правильно произносим слово: "Dear" при обращении к кому-то и из-за странности нашего произношения и жуткого акцента у нас получается слово: "Deer". На что русскоязычные заявили, что так мы обращаемся только к одной девушке, и имеем в виду именно "DEER", потому что ее умственное развитие не отличается от диснеевского олененка Bambi. Языковой вопрос поднимается постоянно, оказывается для Американцев, Русский язык звучит очень строго и жестко, мы же, невольно, переводя интонации родного языка в язык, Английский получаем какую-то смесь мягкого и приказного. Недаром, меня, во время учебы, просили не разговаривать с профессорами, и постоянно напоминали, что я не в Армии, оказывается мой Английский с Нижегородскими интонациями, для многих звучит, как будто я приказываю и требую исполнения этих приказаний. 

 

Вот вспоминаю, когда я приехал в Америку меня постоянно учили, что нельзя прости прийти в офис и буркнуть: "Hi" проходя на свое рабочее место. Надо, обязательно, улыбнуться, сказать “Good Morning”, и у ближайших co-workers поинтересоваться как у них дела, ответы выслушивать не обязательно, потому-что все равно ответят "It's all good". Я так делать до сих пор не научился да еще к этому прибавляется неумение растягивать свое лицо в постоянной обязательной улыбке. Ну не могу я постоянно улыбаться, у меня мышцы лица начинают болеть. У жены моей тоже был конфликт на тему улыбок, когда она работала в call center. Ее тогдашняя начальница просто из себя выходила, что жена во время разговора по телефону не улыбается. На все ответы жены, что у них не видео звонки, она говорила, что люди даже по телефону чувствуют, когда им улыбаются. Вот так, у нас не только грубый, на слух, язык, но и сами мы грубые и не воспитанные люди, хотя сами же сказали не называть ту девочку Bambi и быть толерантными к другим людям. Кстати, о толерантности, я долгое время считал, что я вообще весь из себя толерантный, так как мне все люди полностью "по барабану". Оказывается толерантность, это еще и сопереживание, не просто плевание с высокой колокольни на извращения или тупость или и еще чего-то там, а еще и сочувствие, и установление себя на место кого-либо идиота. 

 

Вот так и продолжался рабочий день, перемежаясь циничными спорами и обвинениями в плохой ассимиляции. Как только прозвенел звонок, все похватали свои вещи и попытались быстро убежать домой. На выходе из офиса сидел птенец голубя. Достаточно оперившийся, но явно не умеющий летать. Толерантные, добрые и мягкие

***

 

B: Будем считать наше совещание открытым. Думаю, повестку оглашать не надо, так что сразу какие будут предложения?

S: Я считаю, что обязательно нужно что-нибудь про огонь, а то у меня что-то совсем все разладилось после этого индийского ресторана. Ничего не помогает, как ни пытаюсь показать, что совсем болею никакой реакции, так и продолжаем ходить в разные рестораны, вваливая различные острые блюда. Как будто ножом режет.

B: Так может лучше пусть и режут? Или там покалывают?

S: Ну, не знаю

М: А вот мы недавно с одноклассниками встречались…

S: Ну да и опять накидали в желудок кучу разной гадости да еще и водкой все залили и не думаем что уже возраст не тот.

М: Вечно ты со своей едой, какой возраст? Было же весело!

G: Правильно! Правильно! А какая девушка там была!!! Как мы с ней потом зажигали! Я думаю это тоже нельзя просто так забыть! Ведь красавица какая…

S: Вот у кого все на одну тему-то! При чем здесь твои девки, на всех тебя все равно не хватит, возраст…

G: Мы еще ого-го! Все работает как часы!

М: Ага, только и часы иногда пол шестого уже показывают! Хотя девушка действительно была ничего.

G: Все критики, сами то ничего предложить не можете! Ну, давайте порадуемся? Пусть будут красивые девушки?

B: Ну какие девушки? Действительно ведь возраст, а и семьи нет! Пора уже остановиться время поджимает.

М: А вот я еще предлагаю что-нибудь про индейцев!

B: А индейцы то здесь при чем?

М: А мы недавно смотрели фильм там индейцы были, ну индейцы, ковбои. Романтика Дикого Запада!

S: Да мне вообще плевать будут там индейцы или нет, мне главное чтобы что-нибудь с огнем ну или резанием и покалыванием.

G: Что ты заладил со своими покалываниями? Покалывание покалыванию рознь!

H: В сердце недавно покалывало.

G: О! И этот туда же! Главное что в паху колет как штык!

H: От твоего “колет” давление поднимается, опять расшевелились на ночь глядя! Надо как-то ограничивать. Ведь давление нормальным должно быть.

L: А я, все, со вчера никак не успокоюсь, столько выкурили что просто не могу…

B: Да и не все там табак было! Я по себе почувствовал…

Эти двое, из тех людей, которым постоянно завидуешь. Есть такие люди, у них всегда все хорошо, и даже когда появляются проблемы, удача вывозит их с минимальными потерями. В общем, везет им по жизни, всегда все удается. Моя зависть к ним не имеет пределов, т.к. я являюсь полной противоположностью этих людей, мне навезёт всегда и во всем, ну кроме, разве что жены и ребенЫка. Но эти “везунчики”, действительно, созданы друг для друга, хотя на друг друга они совсем не похожи, ни лицом, ни привычками.

 

Он, двух метровый рыжий ирландец, рубаха парень, который очень любит выпить, покурить сигары, а послушав его витиеватые ругательства, перестаешь ругаться матом. Ну, уметь надо ругаться, а по сравнению с ним ты “ничто”. Этот человек, ругательствами просто выплетает кельтские узлы, и так это здорово и вкусно у него получается, что хочется всегда слушать эту ругань. А самое главное, никогда не повторишь то, что он сказал, потому как у него все в тему и даже если заучить наизусть все, цветастые, выражения то так как у него не получиться. Она, же, полная его противоположность. Маленькая, худенькая, бывшая российская еврейка, которая помешана на здоровом образе жизни и высокой культуре. Нет курению, алкоголю, и праздному ничего не деланию на диване, которое, у него, называется: “Моя команда сегодня играет”. Походы в театры и музеи для нее лучшее время препровождение. Тем не менее, это два человека которые никогда, не то, что ругались друг с другом, они даже никогда серьезно не могли друг друга обидеть.

 

Когда они познакомились, она только-только приехала в Америку. Встретились они в баре/ночном клубе, где пьяная “ирландская рожа” как раз заканчивал вытаскивание моей “пьяной задницы” из под стола. На развороте я “удачно” наступил ей на ногу, точнее я сломал каблук ее туфельки. Мой знакомый очень сильно, за меня, извинялся, хотя я не думаю, что она поняла хотя бы слово, т.к. она тогда и нормальный то английский понимала через пень-колоду, а уж его дикое произношение половина его знакомых вообще не понимает. Следующий день начался со звонка рыжего ирландца, в 5 утра, скотина, который радостно сообщил, что он не спал всю ночь и теперь точно знает, что надо ее найти! Самое странное, что мы ее нашли, точнее, здесь опять сработал, видимо, его “Irish luck”, если бы мы опирались на мой “Jewish”, то мы бы искали ее вечно. В общем, мы встали рядом с выходом из ее колледжа и смотрели на всех девушек, выходящих за ворота, никакие уговоры, что выходов много, не помогли, и через 2 часа выжидания мы увидели ее. Как оказалось, я был привлечен в качестве толмача и началось все с того, что он подарил ей новые туфельки, взамен сломанных. При этом он угадал и с размером и дизайнером, после чего они уже начали встречаться регулярно, я присутствовал в качестве переводчика только на первых встречах.

 

Затем они, как то быстро, съехались вместе и после разбирательств с ее родителями, которые взял на себя этот красавец, стали жить одной семьей. Я думаю, родители просто испугались ему перечить, ну реально, когда к вам приходит человек, из-за своих габаритов еле пролезший в дверь, и на страшном и не понятном языке что-то вам доказывает, то лучше с ним согласиться. Проблема адаптации культур в их маленькой семье возникла только когда он заработал воспаление легких и она лечила его банками. При этом он решил, что она into S&M (увлекается садо/мазо) и был страшно разочарован, что это банки для лечения вешаются на спину, а не придуманы для его сексуальных фантазий. А с другой стороны, что он мог подумать, увидев  такие приспособления:

 

[показать] 

 

Других проблем из столкновения их культур, не возникло. Он принялся ходить с ней на все выставки и театральные постановки, даже погрузился в мир художественной литературы, хотя до этого читал только, сугубо, техническую, а она приняла его увлечение футболом и была представлена во всех спорт барах куда даже начала сопровождать своего “болельщика” да еще взяла на себя заботы о его

Он стоит напротив и смотрит мне в глаза. Я смотрю в ответ. Мы стоим и молчим. Он и подошел тихо, ничего не сказав, достал нож. Так и стоим молча смотрим друг другу в глаза. Уличный фонарь отблескивает в лезвии ножа. Страшно. Мне очень страшно, я вообще трус, но тут не убежать, так что стою и смотрю. Внутри все сжалось, тело, видимо готовиться почувствовать боль, очень страшно. Стоим, молчим. В его глазах тоже страх, может быть, первый раз, с ножом, на большой дороге, ничто, человек, как таракан, привыкает ко всему, главное сделать первый шаг. Стою и жду, что будет дальше, думаю что делать, как перехватить нож, как ударить, и сам понимаю, что не успею, не смогу, эх, родители, почему вы меня отдали учиться игре на скрипке? Он тоже молчит, переминается с ноги на ногу, рука с ножом трясется. Мне это надоело, не люблю ничего растягивать, сплевываю, спрашиваю че ему надо. Стоит, молчит, мой страх понемногу переходит в злость. Голова моя голова, в ней идет борьба между страхом и злостью. Злюсь на самого себя, что я не могу ничего сделать и стою как баран на бойне. Еще раз пытаюсь узнать что надо, потом спрашиваю, не повернуться ли мне к нему спиной, чтоб ему поудобнее было. Молчит, пень черный, ничего не говорит, только покрепче нож сжимает. Ладно, блин, крышу, от страха, мне совсем сдернуло, так что говорю ему, что мне холодно здесь стоять и я пошел домой. После этих слов он, почему-то, быстро убегает. Вся спина мокрая от страха, сразу мысль: хорошо, что не штаны, уже плюсик. Сердце колотится, как бешенное, медленно иду домой, надо бы сигарет купить по дороге, успокоиться немного.

 

Слава Богу, убежал он, ничего мне не продырявил своим ножиком, может быть, это он моим страхом заразился?

Я бью женщин и детей потому что я красавчик,

Потому что я сильней,

И они не могут сдачи дать мне.

Женщин и детей бить не правильно я знаю 

Но бью женщин и детей 

И я самоутверждаюсь о-о-о

(Валентин Стрыкало - Я бью женщин и детей )

 

Tак хотелось, поздравить всех девушек с Международным праздником, отмечаемым в России. Хотелось пожелать всего самого самого, но, как обычно, все, романтические, пожелания, красоты, любви и радости, были раздавлены действительностью.

 

New York вообще, считается, одним из самых грубых городов в Мире, а по Америке он занимает первое место по грубости населения. Один мой знакомый дальнобойщик, на полном серьезе рассказывал, что им дают доплату, если они везут груз в New York. Ну что поделать, если сам город составляет дикую смесь эмигрантов со всего Мира, которые даже и не пытаются ужиться в мире. Страсти кипят везде, и на улицах NY можно запросто услышать такой вот разговор: -What the fuck did you say? Thank you? Oh! You are welcome! Это обычная вежливость New York-a, , ведь все-всех ненавидят. Хотя нет, не так, Эмигранты всех ненавидят, а т.к. NY из них состоит то… все, всех ненавидят.

 

Вот так и живет этот злобный муравейник, кусая друг друга. Эта горючая смесь подогревается тем фактом, что в Америке автомобиль, это действительно средство передвижения. Машины есть у всех, кроме тех, кто не может позволить себе платить страховку, т.е. меня. Нет, у меня когда-то тоже была машина, старый dodge intrepid 1994 года, но после трех аварий она превратилась в кусок железа с багажным отделением, продавленным внутрь салона. Тогда, как и у всех владельцев автомобиля, у меня появился менталитет водителя. Основные его принципы знакомы каждому: 

 

1. Я самый лучший водитель в Мире, у всех остальных права надо отобрать потому как они козлы. 

2. Пешеходов можно называть только по-английски: Pedestrians, что созвучно тому что ты думаешь о них по-русски. 

3. В Манхеттен на машине ездить страшно, лучше на поезде 

3. Парковка в NY, это ценный, редко встречающийся ресурс, по сравнению с золотом даже не платина. 

 

(Недавно я понял что я уже переквалифицировался в того самого педестриан! Отсутствие мягкого сидения под задом видоизменило мой менталитет на пешеходский. Интересно, это означает, что мои мозги находятся не в голове?) 

 

О Бесплатная парковка! Сколько аварий, драк и порчи личного имущества связанна с тобой. За бесплатную парковку New York готов на многое, что и подводит к тем событиям, о которых я хотел рассказать. Извините, как обычно, увлекся. 4 Марта, 25 летняя девушка с ее бойфрендом колесила на его машине по Манхэттену, и тут на противоположной стороне улицы они увидели свободное парковочное место. Хрупкая девушка, выскочила из машины и побежала держать это место для своего бойфренда. Пока бойфренд разворачивал свою колымагу рядом с девушкой остановился микроавтобус, водитель которого захотел припарковаться. В лучших традициях: коня на скаку остановить, или там, в избу горящую забежать, девушка, бросилась отстаивать парковку для своего молодого человека. Слово за слово получился аргумент, после чего водитель микроавтобуса, со всей дури вложенной в него Богом вдарил девушке в голову. Девушка, ростом 4 фута 11 дюймов и весом всего каких-то 100 фунтов, от удара, взлетела в воздух, и упала на асфальт. Неудачно, сломала основание черепа. Пока ее бойфренд бежал к ним, водитель микроавтобуса скрылся с места преступления. Полиция в NY, тоже, не зря, иногда, жрет пончики, водителя нашли, и арестовали в его

Ехал вчера домой, зачитался и, вдруг, был окликнут родственницей, которая ехала в том же вагоне. Хорошо, что ехали вместе только пару остановок, а то я был совершенно какой-то тормозной. После этого, вспомнил я, как когда-то, почти так же, повстречал свою, так сказать, знакомую.

 

Сидел я, как-то, на лавочке на 14 street (Union Square) как обычно ничего не замечаю, полностью погрузив свой мозг в читаемую книжку. “Когда я ем, я глух и нем” это не про меня. Я как раз люблю поговорить с набитым ртом, знаю, что не “кулюторно”, но за едой, так здорово с кем-то поговорить, а вот как раз когда я читаю, особенно что-то интересное, я глух и нем, меня не существует для этого Мира. И тут, как гром среди ясного неба: "Stan? Oh my God! Сто лет тебя не видела!"

 

Медленно въезжаю, что кто-то зачем-то вызывает меня в наш бренный мир. Поднимаю глаза и вижу ее. Она совсем не изменилась, она все такая же красавица. Неужели уже изобрели криогенные камеры? Такое впечатление, что она так и осталась 20 летней девчонкой, даже чертики в глазах такие же. Ой, как неприятно вот так встречаться со знакомыми, особенно такими. Я как обычно в своем репертуаре, не бритый, одет в какие-то обноски, ботинки не чищенные, как говорит моя жена: “Как назло, именно когда я не в краске, надо встретить свою злейшую подругу”

 

Присела рядом, рассказала о себе. Рассказывая друг другу о друг друге (хрень какая), как-то незаметно, перешли на воспоминания. Как познакомились… Помню, помню, понравилась ты мне, вот и пошел знакомиться. А как не подойти? Ведь уйдет, и не встретишь никогда! Вот недавно, ехал в поезде со знакомым, а он вдруг уставился на вошедшую в вагон девушку (явно русская, сейчас то я разницу вижу), так вот уставился и стоит, смотрит. Я ему говорю, подойди, познакомься, ведь понравилась же, а он стоит и смотрит и страшно, говорит, вдруг она пошлет. Ну и пошлет, и что? Пришлось подходить мне, знакомиться с девушкой (жена прости, видит Бог, не для себя), для того чтобы узнать для этого идиота телефон. Так и сказал, что мой знакомый очень старомодный и не может говорить с девушкой, не будучи представлен (вспомнил фразочку из фильма, прокатило). Ведь как оно бывает, упустил момент, а потом пинай, себя пятками по затылку. 

 

Вот и тогда, тоже, побежал за ней, а в страну только приехал, Английского никакого, я же не знал, что она по-русски понимает. Зазвал в биллиардную, вспомнили, как учились в биллиард играть, и чем это закончилось. Странно, ведь как получается, она такая красавица, а я страшный, толстый, и все равно как-то завертелось и закрутилось. Как здорово было! Было, было, а сейчас нету! И она все такая же худенькая ухоженная красавица, а я все такой же страшный и толстый, только еще старый, лысеющий и женатый.

 

Блин!! Ну, это надо!! У нее еще и все хорошо!!! Выучилась, работает, помолвлена (Ха! На тебе!) показала колечко, это, блин, не “брюлик” это айсберг какой-то, наверное, тот самый, что Титаник утопил. Я не изменился? Вот это как раз не комплимент. Нет, совсем не так я представлял нашу встречу. Я должен был быть красавец на белом коне, желательно герой, с зажившими боевыми ранами, весь в орденах и медалях. Ну, или на черном Бентли, с красавицей женой, но обязательно весь красивый, можно даже похудевший, а еще лучше накаченный. А она постаревшая, можно даже, толстая с авоськами в руках, и все у нее плохо, а у меня хорошо!

 

Нет, ..., пока не стал! Ну, естественно ты всегда права, я так и остался “распи…дяем” который: “refuses to grow up”. Ведь именно поэтому ты меня и оставила. Ведь со мной никакой нормальной жизни быть не может. И "брюлик" я тебе, такой, даже сейчас, подарить не могу. А почему ты вообще со мной была? Потому что знала, что я учусь на врача? Ты меня любила? Конечно, любила ... и это выразилось в твоих приключениях, в постели, с нашим общим знакомым. Но ведь и не он, подарил тебе это колечко. 

 

В каком

А за окошком месяц май

Месяц май, месяц май

А в белой кружке черный чай

Черный чай, черный чай

А в доминошне мужички

Мужички, мужички

Да по асфальту каблучки

Каблучки, каблучки 

(Гарик Сукачёв - За окошком месяц май )

 

 

Нет, конечно же, за окном Февраль месяц, но погода стоит просто чудо, температура поднялась, бешеный ветер не донимает, ну прямо весна наступила. Так хорошо, что даже птички запели. А у меня в голове начался полный бардак. Голова решила что наступила весна, И даже не помогает прочитанный прогноз предрекающий холод И очередной выброс снега. Нет, голова уже почувствовала тепло и как обычно с приходом весны началось помутнение мозга.

 

Видимо это что-то гормональное, ничего с собой сделать’ не могу И каждую весну мои гормоны выходят из себя и моя голова ищет общения, а Опа приключений. А может быт’ у меня действительно психические отклонение и по весне у меня кризис? А может я в прошлой жизни был котом, И во мне просыпаются остатки бессонных, мартовских концертов. Не знаю я, что со мной и как бороться с этим. Хочется общения, друзей нет, а жена уже прячет голову под подушку от моего словесного поноса. Говорить сам с собой? Это только подтвердит психопатию, че делать?

 

На работе тухло, и хочется на улицу, но надо сидеть работать, деньги хоть они и не большие, но нужны. Вообще как правильно Шаов пел, вместо денег зарплата. Так что пока переговариваюсь со всеми сослуживцами. Голова совсем не работает, так что мой подверженный потеплению мозг отдал все бразды правления речевому аппарату, и он отрывается по полной. Обычно мозг хоть как-то тормозит те слова что вылетают из меня но сейчас мозг не работает совсем.

 

Так например вдруг разговор зашел про воздушные шарики, И тут оказалось что одна девушка боится воздушных шариков. Странная такая фобия, интересно у нее есть какое-нибудь специальное название? Ну что в конце слова будет фобия это понятно, но вот как воздушные шарики будут по гречески? Не знаю, но вообще интересно было бы узнать’, google сволочь’ пишет что-то по гречески: ???????? лажа какая-то. Ладно, для себя я уже определил что болезнь’ эта называется воздушношарофобия! Прямо как в том мультике, я страну придумал телемилитрямдию всю ночь ее выдумывал там все говорят Трям что значит здравствуйте. Блииин! О чем я говорил? Пришлось перечитать то что написал, совсем ход мысли потерял, я все-таки шизофреник наверное. Так вот у девушки очень специфическая болезнь: воздушношарофобия. Я естественно поинтересовался, боится ли она воздушных шариков или вообще изделий из латекса.

 

Боже! я опять шовинистская свинья. Мозг попытался объяснить, что я не имел ввиду презервативы, но мой не контролируемый речевой аппарат, не смог правильно все выразить. Ноги и руки все сделали сами, мы решили поставить эксперимент, под названием испугается ли она надутых презервативов. В обед купил презервативы, выбирал дешевые они покрепче, потом долго в цветочном магазине объяснял, что и чем мне нужно надуть. В общем, когда девушка вернулась с обеда к ее креслу были привязаны надутые, гелием, презервативы. Разноцветные, пару попались с какими-то шипами, они медленно покачивались в такт работы кондиционера. 

 

Не оценили, мой эксперимент, начальство не вняло объяснениям, что это не Я виноват это все Весна! Пришлось извинятся. А бред продолжается... Как избавится от этого весеннего наваждения?

 

(2/16/2011)

Он проходил очередной виток транспортного потока, когда почувствовал слабый сигнал. Это был даже не полноценный призыв, а, какие-то, разрозненные частицы разбитых маркеров, но в них было присутствие чего-то чужого, и оно звало его к себе. Из этих обрывков складывалось одно: пришла беда. 

 

Он всегда знал, что будет воином. С самого начала, он развивался по утвержденной программе, наращивал свою мощь, подготавливаясь для этого момента. И вот он наступил. Прорыв периметра. Пограничные датчики послали сигнал, как только почувствовали опасность, но враги уже прорвались внутрь. Враг уже на нашей территории, и битва идет. Его собратья уже вступили в бой и умирают, и теперь настала эго очередь. 

 

Они несутся по транспортным каналам к месту прорыва, туда, где предыдущие выбросили свои маркеры. Мобилизация не полная, но транспортная система забита спешащими на выручку. Активируются все новые сигналы, зовущие подкрепление на помощь. Его зовут гибнущие товарищи, зовут, чтобы выполнить свою работу, умереть и остановить врага от дальнейшего распространения. Эти твари каким-то образом прорвались через наружные укрепления и уже захватили платсдарм, теперь главное не допустить их внутрь, не дать распространиться, локализовать и планомерно уничтожить. Расщепить их на части, как его и учили, не важно, что будет с ним, главное дать отпор, остановить. Те, кто выживут, сообщат, кто напал в этот раз. По кусочкам тел восстановят всю картину, разберут их слабые и сильные стороны, все будет записано и сохранено на будущее, чтобы потом реагировать на нападение и бороться еще эффективнее. 

 

Это все будет потом, а сейчас он уже достиг активированных маркеров, поймал сигнал и автоматически активировал свои. Вот он уже проталкивается сквозь толпу вспомогательных сил к месту боя. Вспомогательные силы, гражданские рекруты, подчиняющиеся нашим сигналам во время чрезвычайного положения, срочно воздвигают укрепления по всему периметру прорыва. Работа кипит четко и слаженно, возникает защитная стена , чтобы не пропустить захватчиков в транспортные потоки. Гражданские функции отменяются в такое время, но он не гражданский, его работа не здесь, он нужен на переднем крае. Это он, собой, должен сдерживать натиск, чтобы дать время для завершения укреплений. 

 

Полыхнула система свой-чужой, это проверка, рядом спецназ. Такие, быстро и без, каких-либо, помех убивают даже своих. Элита, прирожденные убийцы, проверяют всех поголовно. От них не уйти, они свою работу знают предельно четко и приговор у этих только один: смерть. У них не может быть другого, только смерть за любое отклонение, потому что есть твари, которые могут влезть внутрь тебя. Ты их не замечаешь, но они поедают тебя изнутри, ты становишься пустой оболочкой, которая исполняет их желания. Но у нас есть "свой чужой", система с которой можно считать все параметры и даже узнать что делается внутри тебя. Он не элита, он пушечное мясо, которое уже прибыло к месту своей последней битвы.

 

Поле боя залито белым маревом, смешались и свои и чужие. Останки перемешаны с живыми, но движение продолжается, значит, продолжается и бой. Их надо сдержать до завершения укреплений. Вновь прибывшие, сходу вливаются в эту свалку. Все происходит автоматически сброс первичных, вторичных гранул и активация дополнительных маркеров. Многие уже слились с врагами в одно существо. Главное задержать, не пустить дальше. Мы последние, защитный периметр уже построен, значит и помощи ждать не приходится, но, главное что твари уже никуда не пройдут. Кто остался за стеной все обречены, но мы их добьем, такая работа. 

 

Странная пульсация прошла через защитные стенки, какое-то необъяснимое давление собрало сражающихся в один комок. Давление со сторон все больше, оно сжимает и выталкивает куда-то, но схватка продолжается выхода нет, а бойцов сдавливает все сильнее, и открывается выход: Гигантская воронка засасывает сражающихся и останки погибших ...

Сейчас посмотрел выступление очередных нацистов изобличающих очередной сионистский мировой заговор, и вспомнил одну историю. Было это давно, когда я еще учился. Но, по моему, 

 

Сегодня намечается вскрытие, мне осталось, для зачета, “по-помогать” еще на двух, а после сегодняшнего останется только одно. До вскрытия побежал почитать дело "больного", подготовиться, а то врач, как обычно, вопросы задавать начнет. Вообще она еще та... постоянно вопросами засыпает: это что?, а почему так бывает?, к чему приводит?, какие еще последствия бывают?, что еще надо проверить?, а сама стоит, себе, в сторонке, а резать и все делать достается нам.

 

Сегодняшнему "больному" 34 года, лечащий врач Розен, решил, что случился инфаркт. Розен -это из “emergency room”, значит, привезли уже такого. Так бывает, инфаркт в 34 года, конечно редкость, но бывает, особенно если активно принимать кокаин, с этой хренью до инфаркта очень близко. Так, и этот парень нанюхался этой хрени, судя по всему, много нанюхал, видимо не вставляло его, вот сердечко и не выдержало. Фигня, что в наше время никто не умирает от первого инфаркта, если у тебя болит грудная клетка, а твои обдолбанные товарищи этого не заметили и оставили тебя в сторонке, то очень даже умирают. И парамедики с мыслью, что никто не умирает в моей машине (волокиты потом не оберешься), везут его в госпиталь, прыгая на его грудной клетке, а врачи в “emergency room” разводят руками и говорят, что сделать ничего нельзя.

 

Единственное, что не понятно, это для чего требовать вскрытия. Для чего семья захотела подвергнуть своего родственника этой процедуре, да еще и полное: с головой. Ладно, это не моего ума дело, мне надо зачет заработать. С помощником положили тело на стол и тут меня пробило. Не важно, что весь в татуировках, главное в каких. На груди большая свастика, я не привык смотреть на свастику как на какие-то солнечные знаки, я смотрю на нее только как на символику фашизма, особенно если под ней изображен немецкий орел, а на предплечьях две молнии и символ дивизии Мертвая Голова. 

 

Я не могу спокойно смотреть на такие символы. Может быть, виновато мое советское детство, с идеологией ненависти к немцам. Может быть, дело в старых фотографиях моих родственниках расстрелянных в Украине. Или дело в моем дедушке, кавалером ордена Александра Невского, который закончил войну без пальцев и с несколькими контузиями, повлиявшими на его психическое здоровье. А может я просто безмозглый садист. Так что когда я рассмотрел этого человека, у меня прямо руки зачесались, начать вскрытие прямо в тот же момент и желательно топором, просто, на хер, нарубить тело кусками и отдать в мешочке его родственничкам, которые захотели сделать вскрытие, потому как думают, что еврей доктор Розен специально не захотел спасать этого представителя арийской расы. 

 

Больно осознавать, что внутри меня живет кровожадный садист, который в определенные моменты вылезает наружу. Мне пришлось уйти оттуда, я не смог присутствовать на этом вскрытии, руки сильно "чесались". Я не доктор Розен, который действительно сделал что мог, а я не смог абстрагироваться и сделать все, что нужно для пациента.

К завтра, все опять готовятся к очередной снежной буре. Ожидается, аж, целых, four inches, ну примерно 10 см. Начальство в своем репертуаре, и, заново, ознакомило нас с последствиями прогула работы, если транспорт будет передвигаться: "Кто не придет завтра на работу! Тот может считать себя уволенным!" В общем: "Артиллеристы, Сталин дал приказ, Артиллеристы, зовет Отчизна нас, ...".  Все наперебой, начали говорить, что в этот раз такого не будет, ведь городские службы заранее начали противодействие надвигающемуся природному катаклизму. 

 

Действительно, с самого утра видел много снегоуборочных машин, стоящих на больших дорогах. Видно было, что они находятся в полной боевой готовности разметать все 10 см выпавшего снега, может быть даже до того как он долетит до земли. Этот снег просто испугается выпадать на готовый к отпору Нью-Йорк, и массовое десантирование “мух в белых простынях” пройдет в другом месте, или вообще над океаном. Даже до того как снег начнется, было решено завалить все улицы солью. Для чего с 10 утра была проведена “артподготовка”, и проехавшие машины до 12 дня заваливали проезжую часть солью, по самые колеса запаркованных автомобилей. Хозяева будут в восторге. 

 

МТА (общественный транспорт), тоже, активно готовится к борьбе с ожидаемым бедствием. По всем станциям были расклеены плакаты, на которых написано, что зимой случаются морозы и из-за этого могут померзнуть, важные, какие-то, выключатели-переключатели (switches) из-за чего, в свою очередь, поезда могут не ходить как надо. Так же, они советуют планировать свои поездки заранее и проверять, как ходят поезда и автобусы на их сайте. Так что подготовка выглядит примерно вот так:

 

Вы знаете, на нас надвигается снег, поэтому, когда он выпадет, мы может, и не поедем никуда, но это не обязательно, может и поедем, мы сами пока не знаем, но как узнаем сразу вам скажем. 

 

Кроме того, из стратегических запасов СОЛИ были выделены мешки для обсыпания станций метро. Что было выполнено с большим энтузиазмом, но что-то все-таки напутали. На полах станций соли не было ни крупинки, но зато, скамейки были густо завалены белой солью крупного помола. Видимо, чтобы, если кто сядет на скамейку, то чтоб он уже не соскользнул никуда! 

 

[показать] [показать]

 

Фотки не ахти какие, потому как, с телефона сделаны, но суть ясна. В общем, обжегшись на молоке, сейчас, городские службы решили подуть на воду. Ожидается всего 10 см снега, который тут же растает т.к. температура стоит плюсовая, но уж расстарались, так расстарались. Значит в прошлый раз они профукали снежный шторм, а сейчас благополучно профукивают наши, налогоплательщиков, деньги. 

 

P.S. Как бы к весне нам не сказали, что зима была суровой и мы борясь с ней потратили куда больше чем ожидалось. Так что давайте еще на что-нибудь налог замастрячем, ну или существующие поднимем? 

 

Еще в детстве я удивлялся, когда выходя гулять, слышал от мамы: Заскочи в магазин за хлебом, молоком или какой-либо другой мелочью. На все споры, типа, мама я иду гулять, я слышал в ответ: " А ты погуляй с целью". Моей целью была сама прогулка, а не хождение в магазин, я никак не мог понять эту логику. Теперь, когда идя на прогулку с женой, и заходя по дороге в магазин, потому что на завтра нет хлеба, масла, сыра или еще чего-то, я знаю, что эту логику понять не возможно.

 

Нет ведь, всё-таки, мой профессор был прав. У женщин, действительно, есть логические цепи, которых нет у мужчин. Мужская логика более прямолинейна, все развивается по логической цепочке: "Захотел --> Сделал". При этом не обязательно чтобы все было "perfect", а так чтобы кратчайшим путем и удовлетворило само желание. Женщины не идут прямым путем, для них главное, чтобы все было "perfect" а путь, которым идти к "perfection" не имеет значения. 

 

Именно поэтому они искренне удивляются таким, казалось бы, простым вещам. Неужели ты будешь есть этот бутерброд вот так, всухомятку? Ну да, конечно, ведь я захотел "бутер", сделал его себе и собираюсь его съесть, это очень просто, но нет, как же так, ведь так нельзя! Давай хотя бы возьмем лучка, огурчики и помидоры. Ну, раз уж мы их достали то давай уже тогда салат нарежем, кстати, время уже скоро обедать чего же мы будем просто бутерброд есть? Давай уже нормально поедим. И вот после сытного обеда ты сидишь и слушаешь, что какая она молодец, что мы сели и нормально покушали. Ведь молодец? Конечно, умница и молодец, вот только Я ХОТЕЛ ПРОСТО СЪЕСТЬ БУТЕР. Я совсем не хотел ковыряться 2 часа на кухне делая суп, салат и второе, я захотел бутерброд. У меня нормальная мужская, конкретная, логика: Захотел - сделал, у нее нормальная женская логика, Захотела - сделала, но так чтоб все было в совершенстве.

 

Ну ладно бы, это были единицы, но ведь все такие... Огромная очередь стоит в магазине, а работает только одна касса. Впереди меня стоит женщина и возмущается, почему же так долго и как это так работает только одна касса. Подходит ее очередь, ну и что? Подошла к кассе, поставила корзину на кассу и только потом начались решения по поводу того что: наверное вот это не надо брать а вот это возьму, нет а вот ту коробочку не надо: "cancel it". Затем она побежала менять флакон с шампунем, потому что он оказался грязный. Очередь стоит и становится все больше. Наконец-то она решила, что ей брать и продавец говорит ей нужную сумму. Что делает женщина? ПРАВИЛЬНО! Она ставит свою сумочку на прилавок и начинает искать кошелек. НЕТ! СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ ЭТО СДЕЛАТЬ ЗАРАНЕЕ! Женские сумочки, это, вообще, врата в параллельные МИРЫ, при этом, не зависимо от размера сумочки предметы в них ищутся одинаково долго. Когда не найдено искомое обычным способом, женщина, выворачивает сумочку, и из кучи вывалившегося, ненужного хлама, достается искомое, затем начинается укладывание в сумочку разлетевшихся мелочей.

 

К этому времени очередь разошлась, никто ждать не стал, но я настырный, мне очень хочется узнать чем и когда это все закончится, со мной еще три офигевающих мужика, все смотрим и ждем. Из сумочки на прилавок и пол посыпались помадки, расчёски, косметичка еще какая-то требуха. Мы же джентльмены, так что собирали все я и остатки очереди, наверное, все-таки это не джентльменство было, просто если бы она это сама собирала, то не известно, сколько бы времени еще понадобилось. Так вот женщина нашла кошелек и отдала кредитную карточку продавцу. И тут эта скотина-продавец спросил, есть ли у нее "discount card" от их магазина, предатель! Ну, конечно, же, есть! Как я могла забыть! Сейчас я ее найду. Все, это был мой предел. Положил неудавшиеся покупки прямо на пол и ушел. Вот она женская логика в силе, главное чтобы все было "perfect", а путь к совершенству это детали. 

 

И не важно, что простояв в очереди можно было рассортировать, что надо купить и приготовить кошелек заранее. Так же как и карточку оплаты проезда надо доставать только внутри автобуса прямо перед носом водителя и никак не до того как