Я настолько верю гороскопам, что при покупке водки проверяю дату изготовления, на бутылке, на совместимость с своим знаком.

 

 

Всего облили нечистотами, изгадили настроение, пойду оботрусь об кого-нибудь.

 

 

 

Принять предложение о дружбе от человека у которого 3000 людей в 'друзях' - это как в секту вступить.

 

В продолжение темы писем рассказанной вот тут

 

Полученное письмо:

 

Дорогой Возлюбленный

От кого: "MR BEN SCHOOLS" 

Кому: mrpavelbrown1949@ukr.net

Сегодня, 01:22

 

Дорогой Возлюбленный

 

Приветствую вас, м. Г-н Бен школы из Лондона, нахожусь сейчас в моей больной кровати, были беру мое обращение, я хочу, чтобы мой фонд будет для вас, пожалуйста, напишите мне снова и снова история. ожидание,

 

С уважением

Г-н Бен школы

 

 

Мой ответ:

 

Дорогой Возлюбленный

От кого: "Станислав Царьков" 

Кому: mrpavelbrown1949@ukr.net

Сегодня, 01:28

 

Господин Бен из школы Лондона! Дорогой вы мой Возлюбленный! К чему нам истории и ожидания хранящиеся в письмах. Я бросаю все и вылетаю к вам, Возлюбленный вы мой. Я хочу находится сейчас у вашей больной кровати и курить тоже самое что и вы. Встречайте!!

 

С любовью!

 

Станислав

Разговаривая с знакомыми и не очень людьми начинаешь понимать что если в фразе есть слово: "звезды" она автоматически становится цитатой из "Маленького Принца". Например: 'Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?' - любой, уверенно скажет, что это Экзюпери даже не думая про Маяковского.

 

Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают -

значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - кто-то хочет, чтобы они были?

Значит - кто-то называет эти плевочки

                                           жемчужиной?

И, надрываясь

в метелях полуденной пыли,

врывается к богу,

боится, что опоздал,

плачет,

целует ему жилистую руку,

просит -

чтоб обязательно была звезда! -

клянется -

не перенесет эту беззвездную муку!

А после

ходит тревожный,

но спокойный наружно.

Говорит кому-то:

"Ведь теперь тебе ничего?

Не страшно?

Да?!"

Послушайте!

Ведь, если звезды

зажигают -

значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - это необходимо,

чтобы каждый вечер

над

 

И чего? Чегой-то за вопрос такой? Я так понимаю, вопросы задаются для того чтобы узнать подходит ли соискатель, к той работе, какую ему предстоит делать. Я, на секундочку, не в психиатрию пришел устраиваться. Что, мой ответ может обо мне показать? Что они ждут? Раз уж мы все такие “концептуальнинькие” может встать и запеть песню, про дерево? Честное слово, очень хотелось встать, да не просто встать, залезть как минимум на стул и спеть песню Ивасей, слова ведь подходят, жалко, что не поняли бы они ни слова, так что пришлось сдержаться. 

 

Вот как правильно ответить на поставленный вопрос? Про сосну спеть нельзя, дубом быть не хочется, “ясень пень”, тоже, как бы, не подходит, да и цветочком каким-нибудь не являюсь. Брякнул, не подумав, кактус, а меня в ответ просят пояснить почему. Конечно, мог бы им рассказать, что кактус в иголках и его голыми руками не возьмёшь, а внутри он мягкий и пушистый, а при правильном уходе еще и цветет. Мог бы, вот так ответить, но меня переклинило, после таких вопросов при устройстве на работу в лабораторию, понимаешь, что еще долго будешь просиживать штаны на своей нынешней работе. Так что в ответ я удивленно заявил, что в лаборатории без кактуса никак не можно. Как же так, лаборатория и без кактуса! Ведь здесь компьютеры стоят, а еще в Советском Союзе было доказано, что правильно поставленный, по фен Шую, кактус поглощает большинство вредоносного излучения. Вот возьмите меня на работу, я у вас в сторонке стоять буду вредные лучи поглощать. 

 

Ну, все, “зафактапал” собеседование, слишком я для них продвинуто-концептуальный, и точно буду еще долго сидеть на своей работе. А на работе противно и скучно и совсем все надоело, особенно отсутствие денег. 

 

Компьютерщики, в целях улучшения защиты и увеличения работоспособности уже второй час жестоко насилуют сервер. Делать нечего, и каждый развлекается, как может. Кто-то идет в магазин, кто-то разговоры разговаривает, а кому-то, судя по ответам на собеседовании, со всей силы стукнула в голову моча. Тепло, несмотря на календарное лето, пришло совсем недавно, и чувство поиска приключений на свою пятую точку, которое обычно просыпается ранней весной, пробудилось только сейчас.

 

Настроения никакого, моча фонтаном бьет в мозг, а приходится сидеть и ждать победы компьютерщиков над разумом. Но тут на глаза попадается пачка сигарет, забытая коллегой ушедшим в магазин, а в голове всплывает недавно прочитанная статья про привычки, точнее, про то что люди многие вещи делают на полном автомате, и особенно курильщики. Ну, дык, еще Пушкин отписался: “ Привычка свыше нам дана: Замена счастию она." (чей-то меня последнее время на стихи тянет?)

 

Доставание сигареты из пачки и прикуривание доведено до состояния рефлекса, т.е. полного автоматизма, а значит мозг, в данном процессе, участвовать не должен. Вполне можно устроить проверочный эксперимент, берем забытую пачку и переворачиваем все сигареты вниз фильтром. Ах, как концептуальненько получилось. Результат: мозг включается только на третьей испорченной сигарете с прикуренным фильтром, затем мозг вообще отключается, т.к. идет, совсем, неадекватная реакция на, в общем-то, небольшую шутку. Но настроение повысилось, тем боле, что закончилась только первая фаза эксперимента. Завтра я планирую заменить сигареты нарезанной, по форме сигарет морковкой. 

 

 

Как просто дружить если есть кнопка: 'Удалить из друзей'

 

 

 

Без чемодана человек как дерево — всю жизнь на одном месте. (Облако-рай)

 

 

Даже и не припомню последний раз, когда я видел человека идущего с чемоданом. Нет, не современным с вертящимися в разные стороны колесиками и удобными ручками, приспосабливающимися под рост владельца, нет, обычный старый чемодан с замками "собачками" и полу оторвавшимися ремнями. Ну, помните, как у Довлатова: “фанерный, обтянутый тканью, с никелированными креплениями по углам. Замок бездействовал. Пришлось обвязать мой чемодан бельевой веревкой. Когда-то я ездил с ним в пионерский лагерь. На крышке было чернилами выведено: "Младшая группа. Сережа Довлатов". Рядом кто-то дружелюбно нацарапал: "говночист". Ткань в нескольких местах прорвалась.”

 

Чемодан, который, нельзя возить за собой, а можно, только, таскать за маленькую ручку: "дужку". Такие чемоданы можно, почему-то, увидеть только в английских фильмах и в семьях старой советской закалки, где ничего не выбрасывается, а послушно ждет своего часа, для отправки в сад, на свое собственное "дураково поле". Ну, для чего в саду может понадобиться чемодан? Для чего его хранить, особенно учитывая, что живешь в Америке, где никакого сада нет и никогда не будет, но чемодан пересек с нами океан где-то 16 лет назад и так и перемещается с нами по разным квартирам, может быть мои внуки будут забивать его своими пожитками во время очередного переезда.

 

Я, в принципе, не хотел писать свои размышления по поводу чемоданов, а хотел рассказать о случае в метро, но так уж получилось, что в тот раз я был именно с таким чемоданом, и, вот как-то накатили размышления. Кстати, у таких старых потрепанных чемоданов есть еще одно забавное качество. Если вы выходите, из своего дома, неся в руках такой чемодан, все, почему-то, автоматически думают, что вы ушли из семьи. Знакомые на площадке, едва завидев тебя с чемоданом в руке, бросаются с расспросами, или начинают названивать жене. В основном, конечно, жене, ведь если мужчина ушел только с чемоданом, то он, явно, нашел себе что-то лучше того что оставил. Именно от жены я узнал, что, и почему, думают обо мне прохожие. За то время, что я шел мимо детской площадки ей позвонили 4 разные подруги. Жена, тоже, молодец, вместо опровергающей речи, заявила, что выгнала меня, бездельника-лоботряса, из дома. Следующей “подруге” заявила, что я ушел к любовнице, бросив ее с маленьким ребенком. В общем, на каждый звонок, выдавалась новая версия, с более страшными подробностями. 

 

New York называют столицей мира, но по распространению слухов, он может конкурировать с любой деревней, через 15 минут мне звонил знакомый, с завистливыми поздравлениями и уверениями, правда шепотом, что, несмотря, на противодействие своей жены, он полностью на моей стороне. Я, тогда, еще не в курсе трагедии развернувшейся в моей семье, недоуменно поблагодарил этого человека, после чего узнал, что бросил семью на произвол судьбы и ушел: к (на то время уже) молодой, 19-летней, студентке с которой до этого меня застукала жена прямо в нашей кровати. Как я понял женская сторона больше концентрировалась на самом факте ухода из семьи, когда знакомые мужики больше расписывали к кому я ушел, получалось у них ну не меньше чем Анжелина Джоли, только помоложе и без детей. Интересно, это ведь можно сказать, своеобразный комплимент жене. В глазах знакомых мужиков от нее можно уйти только ради, не меньше чем Джоли. Неплохо жена развернулась, понесло ее как Остапа. 

 

Вот так с помощью старого чемодана, я одновременно поднялся в глазах знакомых мужиков и провалился в ад в глазах знакомых женщин. Хотя... жене, конечно, не рассказывал, но, со словами: ”Совсем она тебя, бедного, достала” получил одно совсем недвусмысленное предложение. (Ой, люблю тебя "женская дружба"!!) Оказывается, и я, могу на что-то рассчитывать, черт возьми, но приятно быть востребованным. Это же я, не только к длинноногой красавице ушел, но и весь из себя мачо, а не какое-нибудь там... лысеющий, толстый, но мачо

 

-Не ругайтесь при мне матом!

-Почему?

-Потому-что у меня дети!

-Так их здесь нету!

-Но я прихожу домой и не могу остановиться!

 

---

 

-Папа! Что мама делает?

-Она красится.

-Зачем?

-Чтобы быть красивой

-А я?

-Ты и я мальчики. Мальчики не красятся.

-Они и так красивые?

 

---

 

-Ну, как он изменился это же просто кошмар! Может ему в глаз попала льдинка и заморозила его сердце как в Снежной Королеве?

-Да ему кое-что другое в глаз попало, растеклось по всему телу и воняет. 

-В смысле?

-Говна в нем много!

 

---

Ну как тебе объяснить, что такое ПМС. Вот, ты просыпаешься воскресным утром часов в 3 дня. Муж пока ты спала, дома убрался, ребенка умыл, накормил, пошел с ребенком стирать, погулял с ним и купил все что нужно, еще и поесть тебе приготовил, все стоит в микроволновке только кнопку нажать разогреть. А тебе ТАК ВСЕ ХЕРОВО, что хочется его УБИТЬ! Вот это и есть ПМС. 

 

---

 

(Зимой.)

-Уберите собаку с детской площадки

-Моя собака никому не мешает и никого не трогает

-Это сейчас, а откуда вы знаете о чем она думает ?

-Да я всю жизнь занимаюсь собаками!

-Судя по шапке у вас, раньше были овчарки?

 

---

 

-Что вы Русские говорите, когда что-то не получается?

-Ну, бл..дь

-А еще?

-Ну, еще, пиз..ц

-А в чем разница?

-Вот ты едешь на роликовых коньках и въезжаешь в стоящий грузовик, вот это: “бл..дь”, а вот когда ты

На выходных, наша мама выкинула меня с ребенЫком погулять на детскую площадку. В принципе я не против прогулок с ребенЫком, но в этот день мне очень хотелось посидеть дома, полежать с ребенЫком на диване и смотреть старые советские мультики, в прохладе кондиционера, а не прыгать по жаре на раскалённом ”блине” площадки. РебенЫк, полностью разделял мои планы, но наша мама проявила настойчивость, так что, выбрав из двух зол: "или идти гулять или помогать с уборкой", мы быстро засобирались на улицу. Точнее ребенЫк немного поскандалил, ужаснув меня требованием одеть ему, именно, синюю рубашку, а не красную. 

 

Я, сначала, подумал, что у него просыпается “fashion sense”, намекая на то, что людьми с нестандартной ориентацией не становятся, а рождаются. Я, вообще, боюсь этой темы, в окружающей нас обстановке, где все уж слишком доступно для всеобщего обозрения. Немного успокоило, что, как оказалось, синий цвет нравится одной девочке, на площадке, но, как в анекдоте, осадок остался :))).

 

Так собрав, 5 машинок и 4 мяча, различных диаметров, и одевшись в синюю рубашку, мы вышли из дома. Для себя я захватил свою читалку, так как надеялся, устроится где-нибудь на лавочке в тенечке и почитать книжку, пока ребенЫк накручивает круги. По дороге, ребенЫк, раскрутил меня на “мороженку”, да еще и с условием, что сам его понесет. Подвох я обнаружил только когда ребенЫк доел мороженное, так и не поделившись с любимым папой.(Я это, засранец, запомню! У меня память хорошая, все три сотовых телефона и почти новый, двухгодовалый, laptop, подрастешь вот я припомню, вот еще и мороженку туда же). 

 

Придя на площадку, я понял, что убираться сегодня решила только наша мама, остальные решили отдохнуть всей семьей и именно НЕ на детской площадке. Мы были почти одни, да еще пришлось пресекать попытки моего чада влезть в фонтан. (Значит, на пляже мы воды боимся, а в фонтане нет).Единственной альтернативой залезания в фонтан было мое участие в играх ребенЫка. Так, моим планам почитать, не суждено было сбыться. Книга и лавочка в тени были заменены игрой с мячами, залезанием на забор, пусканию машинок и катанию с горки. Кстати, какому идиоту, пришло в голову сделать горки из пластмассы? Сразу вспомнился анекдот про "китайскую электростанцию", где тысяча китайцев в шерстяных трусах каталось по эбонитовой горке. После того как мы накопили на наших задницах электрических разрядов, мы пошли исследовать окрестности. В поисках какой-то “супер палки” обошли все заросшие, давно не стриженой, травой места. Поговорили с муравьями, вежливо попросив помощи в поиске. РебенЫк нашел какую-то грязную палку, но я посоветовал ему бросить эту ерунду и идти кататься на медведе. РебенЫк, согнав со спины статуи, какую-то девочку, громко переживал что девочка "сглазила" медведя, и только на четвертый раз, добившись моего понимания, что она его “гладила”, а не навела на него порчу.

[показать]

 

После медведя ребенЫк потребовал найти брошенную "ерунду" и мы погрузились в заросли страшненького клевера. Потерянную палку мы не нашли, но отыскали себе небольшой “кусочек счастья”. Мы нашли целый островок мутантов: четырехлистных клеверов и даже один пятилистный. Вроде как они должны приносить удачу, но как ее добыть мы не знали. Это все равно, что наткнуться на месторождение нефти, и не знать как его разработать, не руками же вычерпывать. И тут вот, так же, наткнулись на залежи "удачи", а как ее выделить, понятия не имеем.Решили позвонить маме. Жена заявила, что для добычи удачи из мутантных листиков клевера их надо съесть и посоветовала мне быстро проглотить все найденные листочки, запретив эксперименты над ребенЫком. 

 

 

 

'Когда я был маленьким, мне всегда доставался или кнут или пряник, теперь я садомазохист страдающий диабетом.'

 

 

 

В блогах, большой рейтинг получают чужие стихи и веселые картинки, забавно.

 

 

 

 

Разговариваешь, иногда, с кем-то и так хочется остановиться и спросить: 'Извините, может, я не правильно выразился, или у вас врожденное что-то?'

 

 

 

 

A printed card means nothing except that you are too lazy to write to the woman who has done more for you than anyone in the world. And candy! You take a box to Mother—and then eat most of it yourself. A pretty sentiment.

—Anna Jarvis.

(Напечатанная открытка не обозначает ничего, кроме того что вы слишком ленивы для того чтобы написать женщине которая сделала для вас больше чем кто-либо в мире. А конфеты! Вы дарите маме коробку конфет и сами съедаете большую часть. )

 

 

Вот хотелось мне написать про Memorial Day, но я о нем, как оказалось, уже писал. В этом году мы всё-таки попали на пляж, где ребенЫк, завалил нас песком по самые уши. К воде он подходить боится, начинает трястись и плакать, так что мы решили не настаивать, а проводить медленное привыкание, с каждым разом подходить все ближе к воде показывая, что ничего страшного не случается. Потом на меня немного вызвали полицию за то, что я требовал вернуть свои деньги. Я воспользовался машиной по продаже карточек на метро, а она благополучно сожрав мои деньги, показала мне кукиш. Женщина, работница метрополитена, заявила, что она не имеет ничего общего с машинами по продаже карточек на проезд и не собирается мне возвращать деньги и даже пускать в метро, посоветовав написать письмо в отдел MTA, который занимается подобными жалобами. Мои возмущения были прокомментированы вызовом полиции. Видимо, она думала, что я испугаюсь и убегу, но я дождался полицейского, который и пропустил меня в метро по своей карточке. Так что день прошел совсем не знаменательно, скорее как обычно и поэтому я решил написать про другой праздник Motherьs Day. Хоть в этом году Motherьs Day выпал на 13 Мая, но этот праздник имеет много общего с “Memorial Day”, который задумывался как что-то благородное, а превратился в день зарабатывания денег. В Америке “Mother’s Day” празднуется во второе Воскресение Мая И повелось это действо аж с 1914 года, когда, тогдашний, президент Woodrow Wilson, сделал этот день национальным праздником.

 

Еще в 1870 году вышла прокламация с требованием назначить Июнь 2, 1872, “Днем Матерей за Мир”, чтобы почтить всех матерей пацифисток борющихся против войн, но не прижилось. Ведь кому война, а кому мать родна, а впереди еще была победоносная Американо - Испанская война 1898-го. Еще было несколько попыток установить праздник всех мам, но они, тоже, не увенчались успехом. 

 

И вот появляется Анечка Джарвис, которая решает увековечить имя свой мамы в празднике, посвященном материнству. Дело в том, что мама Анечки в свое время организовала “Mother’s Day Work Clubs” чтобы улучшить санитарные условия проживания в городах, да еще и лечила солдат раненых в Гражданской Войне, при этом, не делая различия между Севером и Югом. И вот после смерти мамы, Анна, заручившись поддержкой какого-то там богатого дяди и добилась того чтобы “ Mother’s Day ” стал официальным праздником. Вот так по воле одного человека страна стала праздновать день матери.

 

К сегодняшнему моменту это один из так называемых “Hallmark Holliday’s.” Hallmark это такая фирма производящая подарки и открытки, т.е. этот праздник для всех приравнивается к дню наживы продавцов цветов, конфет, открыток и ресторанов. Обычно в этот день Американцы тратят $2.6 billion на цветы, $1.53 billion на различные подарки типа походов в spa, ну и еще $68 million на открытки. Эта новая традиция установилась довольно быстро и поэтому Анна стала активно бороться за отмену ее же собственного детища, т.к. поняла, что это праздник превратился в огромный коммерческий проект по продаже открыток и цветов. Анна потратила все свое состояние на борьбу с этим Праздником и умерла в нищете (как, кстати, и ее сестра). У самой Анны детей не было, но ее детище дожило до нынешних дней.

 

Сейчас в этот день принято ходить в церковь, ну по воскресениям большинство Американцев, и так ходит в церковь, так что это небольшая победа. Еще люди ходят в рестораны и по традиции дарят цветы, самыми популярными в этот день считаются гвоздики. При этом если гвоздики разноцветные то значит мама жива, а

 

'Страшен не тот человек кто черен душой, и не тот кто серый как мышь, страшны люди цвета хаки.'

 

 

 

За всеми переездами и депрессиями, совсем забыл написать о моей мести своему начальству. Спасибо всем кто ответил на мой опрос, за помощь в решении вопроса мстить или нет. Ну, что, как я и думал, большинство решило, что мстить начальству нельзя, надо успокоится и проглотить свои обиды, в общем, поступить благоразумно и не нарываться во времена великого кризиса. Умный, ведь, в гору не пойдет, умный гору обойдет. Но! Никто не говорил что я умный. Мы не ищем легких путей! Мы сами эти пути прокладываем, а потом кусаем локти и плачем о невезении! На самом деле я не такой уж и смелый, и решил прислушаться к мнению большинства, но тут уж постарался случай, и во время одного совещания я предложил план действий, который к моему удивлению, после некоторых доработок, был принят большинством заговорщиков. Целый месяц шла подготовка этого грандиозного события, массы людей были привлечены к этому проекту, хотя большинство не знало всех деталей операции и были использованы вслепую.

 

Небольшая предыстория: наши компьютерные умельцы закончили очередной проект по модернизации нашей рабочей системы, которая, по их мнению, должна уменьшить количество ошибок связанных с перепутыванием имен пациентов. У многих людей одинаковые фамилии и имена, а иногда и дни рождения совпадают, да и без этого мы иногда пишем отчеты, перепутав имена. Так что наши компьютерщики, получив строгий приказ от самого Большого Белого Господина, придумали следующую пакость: теперь при загрузке данных на пациента в углу экрана появляется отсканированная фотография этого товарища и висит там, на протяжении всей работы с делом. 

 

Так как фотографировать пациентов, почему-то там, запрещено, а просить пациентов приносить с собой свою фотографию не логично, то IT-шники просто сканируют идентификационные документы, будь то паспорт или права на вождение или еще какой-нибудь официальный документ. 

 

Нет, ну идея на самом деле хорошая, только вот существует одно большое “НО, ” ведь фотографы, делающие фото для официальных документов, они ведь гениально талантливые люди. Их талант в том, что любого даже самого фотогеничного человека они, с помощью своей камеры, превращают в совершеннейшего зомби-подобного урода. А мы обречены на созерцание этих страшилищ в течение всего дня, очень неприятно, и особенно это достает моего начальника, который не может молчать, и шлет гневные послания, чтобы у него эту функцию отключили. Страдали от этого, конечно же, IT-шники, но и сделать ничего не могли и вот, мы привлекли этих людей на свою сторону. 

 

ДЕНЬ “Д”

 

 

День “Д”, начался совершенно обычно, моя задача была выполнена на все 100 процентов, перед началом дня я сообщил нашим IT-шным товарищам, над какими пациентами будет работать начальник и они, заменили отсканированные фото на те, с которыми они поработали в каком-то графическом редакторе. Графические редакторы, оказывается,, великая вещь, для тех, кто хочет над кем-то поиздеваться. В нем можно, например, сделать так, что люди на фото будут улыбаться или подмигивать. Эффект от этого просто потрясающий, особенно если сделать так чтобы фото подмигивало с большим интервалом. 

 

Сначала человек ничего не замечает, затем, мозг начинает ловить изменения, пойманные периферийным зрением, человек начинает концентрироваться на увиденном и тут явно видит, как на отсканированном фото ему подмигивают. Человек не верит своим глазам, зажмуривается, трет глаза руками и снова начинает смотреть на картинку, до следующего моргания, которое вызывает бурную реакцию. С вырвавшимся криком Б..Я! Человек отпрыгивает от стола и смотрит на экран большими круглыми глазами. Затем он проходит в туалет, незаметно оглядываясь по сторонам на реакцию окружающих, но у всех все нормально, все работают, как положено. Умывшись, человек возвращается к своему компьютеру, и смотрит на фото, которое и не думает меняться (ведь кто-то позвонил компьютерщикам и сказал поменять фото этого пациента на нормальное). Успокоившись человек заканчивает данное личное дело и открыв новое, обнаруживает, что новое фото иногда улыбается. “What the F..ck!!”- Вскрикивает человек и идет к своему другу, начальнику другого отдела, приведя которого показывает совершенно нормальные фото. Человек доказывая что-то, много раз повторяет:"I’m telling you" и "really", пока друг смотрит на него сочувственным взглядом. Пожелав всего

Сделал наконец-то себе Русское телевидение. После переезда, долгое время сидели без ТВ, точнее, телевизор-то я купил довольно быстро, пройдя только пару кругов ада, при заказе его с интернета, а не все семь, как это, обычно, получается. С другой стороны, недельные доказательства, что это именно ты заказываешь себе телевизор, показывает, что интернет-магазин серьезно подходит к делу и не представляет из себя какую-то липовую фирму. После всех расспросов, мне с прискорбием сообщили, что телевизор, который я хотел приобрести “кончился” и на складах его больше нет. После, а может и вследствие моей ругани, магазин посчитал произошедшее своей виной и предложил мне получить, за ту же цену, телевизор следующей модели, наверное, они и так его по такой же цене продавали, не верю я в альтруизм продавцов. “На это предложение я, сразу согласился” и через неделю получил новенький телевизор, но совершенно другой фирмы. Волну я поднимать не стал, т.к. в том телевизоре, что я собирался приобрести, да и в том, что мне предложили взамен, не были предусмотрены ни 3Д ни wi-fi интернет connection. 

 

Получив такое 42-х дюймовое чудо, мы долго решали, куда же его поставить и остановились на том, чтобы повесить его на стену. 

"Я все по дому делаю сам! Я же мастер на все руки!" - с гордостью, говорит мужчина, когда у него нет денег, чтобы пригласить специалиста. Я, тоже, мастер на все руки, они у меня обе левые, а еще, напрочь, отсутствует глазомер и эстетический вкус. Руки мне не переделать, но за глазомер и эстетику отвечала моя жена, так что телевизор пришлось перевешивать всего три раза. Первый раз из-за того что слишком низко, второй слишком вправо и третий потому что: " ну вроде все нормально, но что-то не так".

 

Кстати, вы знаете, что такое Американские стены? Это гипсокартон прибитый к вертикальным балкам, так что чтобы повесить что-то массивное на эту стену нужно прибить это что-то именно к внутренним балкам. Это такое увлекательное занятие! У меня был прибор для поиска, который по идее должен издавать "писк", когда проводишь им над чем-то более плотным, чем пустой гипсокартон. Идея замечательная, но на деле, эта маленькая тварь пищит постоянно. Жена считала, что я слишком сильно сжимаю его рукой, и он пищит от боли, мое солнце, всегда, мне помогает конструктивным советом. Ладно, после того как все завершилось, лишние дыры я заделал и покрасил, так что их и не найдешь, уж это-то я делать умею.

 

И вот мы заказали кабельное телевидение, в HD формате, между прочим. Сначала, я не собирался делать русское тв и ограничиться стандартным набором американских передач, но жена настояла на своем, уж если мы решили в доме говорить только по-русски, то и телевизор должен вещать на языке Родины. Вот и пришлось подключать русские каналы. Теперь их у нас 7: RTV, RTVi, ОРТ, НТВ, СТС, Дом Кино и РТР Планета. Пришлось заказывать все семь каналов, ведь заказ одного канала стоит 16 долларов в месяц а заказ всех 30 долларов в месяц, вот такой бизнес.

 

RTV и RTVi – это не понятно, что и с боку бантик. Это, видимо какое-то Русское телевидение, сделанное не в России. Когда бы ты не переключил, там, всегда, идет обсуждение, как улучшить жизнь в России или новости Израиля, так что эти два канала совершенно бесполезные.

 

ОРТ – Практически не изменился с того раза что я о нем писал (тут), только Урганта стало намного больше. Ну, ведь, больше некого показывать, и почему он еще не ведет КВН и Что? Где? Когда? Так что те же “вести с полей” о том что в Раше все супер и класс и никаких проблем, “КВН”,” Что? Где? Когда?”, “Играй Гармонь”, а в промежутках Ургант плюс поздней ночью, как два Вампира, иногда, выползают: Гордон и Познер. 

 

НТВ – Они что, серьезно решили поставить эксперимент: как выглядит желтая пресса на экране телевизора? Почему они все время пытаются меня чем-то напугать? Какие-то трупы,

 

«Одиночество вдвоём — добровольный ад» (Мишель Уэльбек)

 

Как пишет Википедия: "Известность к Мишелю Уэльбеку приходит вместе с выходом его первого романа «Расширение пространства борьбы» (1994), в котором он ставит под сомнение либеральные достижения западного общества. Главным объектом критики становится сексуальная свобода, на практике оборачивающаяся, по мнению писателя, очередной ловушкой для современного человека. "

 

Вот ничего не читал этого автора, хотя оказывается он довольно известен, не только своими произведениями но и резко негативным отношением к исламу:

 

"Я никогда не демонстрировал ни малейшего презрения по отношению к мусульманам, но испытываю ровно такое же презрение к исламу, которое всегда испытывал " (Мишель Уэльбек)

 

Кто-нибудь читал? Как оно?

Получил на свой адрес письмо следующего содержания:

 

 

Respect Stanislav, 

 

I write you before no response from you why? 

 

Your relative who died on for years on renal cancer,valued( US $15.5Million ) can you assists let us work the deal and share the money from the bank.

 

All i need is your co-operation if you are interested,reconfirm below to enhance our communication for More details. 

(1) Full Name...... :(2) Phone number:......... 

 

Thanks 

 

Sadqi Aliraqi Esq.

 

 

Судя по тому, как написано это письмо, господин адвокат Sadqi Aliraqi, с e-mail адресом, зарегистрированным на портале @list.ru пытается именно “оЗчаЗтливить” меня крупной суммой ценных денежных знаков, доставшихся мне по наследству, от почившего родственника. Конечно, мне понятен смысл этого письма, но так же становится понятно, что ни один адвокат в мире не послал бы мне письмо написанное таким образом. Мой письменный язык, каким бы я не пользовался, тоже, не совершенен, учитывая, что Английский мой второй язык, особенности Американского Английского и того факта что русским я не пользовался долгое время, но я позволю себе преподать вам несколько правил написания писем в Америке.

 

Начнем с самого начала: Письма в Америке имеют определенную форму и состоят из определенных пунктов. 

 

1. Приветствие.

2. Вводное предложение - обычно, объясняющее цель письма.

3. Пояснение - объяснение проблемы или что именно вы хотите.

4. Заключение - обычно, в заключении пишется своя информация для контакта с вами и какое-либо пожелание. 

5. Подпись

 

Ваше письмо начинается вот таким вот приветствием: "Respect Stanislav," Нет, все понятно, что словосочетание: "Respect и уважуха" плотно, вошло в повседневный язык. Я, так же, понимаю, что этим, неуклюжим, приветствием вы пытаетесь высказать свое ко мне уважение, но, к сожалению, слово Respect, в данном случае неуместно. В Америке, в письмах, используются два вида приветствия:

 

а) To whom it may concern, - используется в официальных письмах, когда не известно к кому именно ты обращаешься. К примеру, письмо в какой-нибудь офис с жалобой. 

 

b) Dear ..., используется во всех остальных случаях, т.е. в данном случае лучше написать: Dear Stanislav, или Dear

Идешь себе по жизни и вдруг замечаешь огромную тень нависшую над тобой. С каждым твоим шагом тень увеличивается и, кажется, поглощает весь мир, окружающий тебя. Светлого, вокруг, остается все меньше, и, вот, ты полностью погружаешься в тень. В ней ты смутно различаешь, что-то огромное и неопределенное постепенно приближающееся к тебе, но, пока, практически невозможно определить, что же это такое, и ты продолжаешь идти по жизни окруженный тенью, не видя никакого просвета, а вокруг рушится твоя жизнь. Буквально все происходит не так как хотелось. Каждый день приносит только новые проблемы и нет никакой радости. Маленькие проблемы складываются друг с другом, добавляются проблемы серьезнее и когда приходят огромные "проблемищи" ты уже ничего не контролируешь и несешься в потоке. Ты барахтаешься, пытаясь зацепиться, обрести опору, вот если бы, только, остановиться, закрепиться на ногах, кто-то же может помочь, остановить, бросить что-то, чтобы удержаться, но вокруг никого. 

 

Ах, дружба-детская болезнь, теперь ты окружен знакомыми, а друзья есть только в “одноклассниках". Знакомые сочувственно кивают и смотрят тебе в след, говоря нужные и правильные слова. “Ничего, - говорят они, - это, просто, черная полоса, вот скоро все будет хорошо, и наступит белая полоса в твоей жизни”. Но тебе не нужны слова, тебе нужна помощь, но ее, то, как раз и нет. Никто не подаст тебе руки, не поможет выбраться из потока проблем, но сочувствие и умные речи будут провожать тебя до самого дна. Хотя, если ты каким-то чудом выберешься тебе тут же радостно заявят: “Ну, что я говорил, за грозой всегда приходит солнце.”

 

И вот тут ты понимаешь, что барахтаешься ты в огромном унитазе и поток с которым ты борешься унесет тебя в глубокую, вонючую даль и сверху на тебя надвигалась гигантская, ПОЛНАЯ ЖОПА. А выхода нет, и сколько бы ты не старался, сам отсюда не вылезешь, а вокруг только умные речи, и помогать тебе никто не спешит. У тебя постепенно исчезают последние силы, а с ними уходит и надежда на какой-либо благополучный исход. Ты сдаешься и посылаешь весь этот Мир и, просто, не дрыгаясь, плывешь по течению с глубоким пониманием, что ты только что спустил свою жизнь в унитаз.

 

Мы все живем в большом унитазе. Кто-то плавает в водичке, кто-то зацепился за стенку, кого-то унесло, а какой-то счастливец зацепился за уютное “подободочное“ местечко, но рано или поздно нас всех накроет ПОЛНАЯ ЖОПА.