Жгуты перетягивают горло, сквозь руки ползут игры ярости, надрывая кожу изнутри, полосуя, надрезая, растворяясь, чтобы стать еще более острыми.
Чернота внутривенно. Черная кровь ударяет в солнечное сплетение, так близко от сердца, становится будто вторым сердцем, черным, вечным, прожженным и изначально мертвым. Это черное сердце бьется, проталкивает гниль злобы во все еще живое тело. Больно ли это? Нет, горячо, скорее. Иглы меняют направление - снова в грудь, за новой дозой темноты.
Я вернулся. Как всегда, до чертей радостный. Уверен, все соскучились по хаосу моей темноты.
Продолжим?
Снова захотелось написать? Оно не удивительно, осень на всех страдающих придурков действует схоже. Вот и меня потянуло на писанину и душевыворачивающие записи.
А осень эта, тем временем, откровенно уныла. Вдохнула в меня запах сырых листьев и напрочь заморозила все внутри. Вернулся, а ради чего?
Подобные глупые вопросы будут постоянно всплывать в моей голове. Была ли достигнута точка невозврата? Или, все же, ошибки исправляются?
Будь я оптимистом, наверняка бы сказал, что все наладится, станет как прежде, или даже лучше. Но будучи собой, я понимаю - ни черта хорошего пока на горизонте не светит. Осознаешь ты свои ошибки или нет, раскаиваешься или забил болт - действительности на это откровенно плевать. И начхать она хотела на твои душевные потуги, чувак.
Моя совесть грязна, местами продырявлена непотушенными окурками, заляпана пятнами липкого кофе и, кажется, пыли набралась как ковер, не смотанный во время ремонта. Моль собственных укоров подгрызает остатки, чтобы мало не казалось.
Да и ладно. Осень - что поделать. А если косякнул - нехер ныть. Думать раньше надо было.
Сегодня я осознал, насколько со мной тяжело ужиться. Как бы я ни старался, порой вспышки гнева перерастают в ужасающую бомбу замедленного действия: попробуй только дотронься.
Будто ко мне подключили электричество, и я бью окружающих зарядами, обжигаясь при этом сам. Как бы я ни пытался сконцентрироваться и подавить в себе эти негативные эмоции, именно в момент "борьбы с собой" кто-то норовит зайти и спросить, как дела. Так и дотрагиваются, нечаянно получая порцию той ярости, что я не успел затолкать в себя и проглотить.
В последние дни все буквально валится из рук. Когда я уронил свежекупленный медовик на пол, я готов был подорвать весь дом и себя вместе с ним.
Кажется, это действительно точка кипения. Либо выпарюсь - либо взорвусь ко всем чертям.
[350x374]
Думаю, многие владельцы неко видели, как их питомцы охотятся на мышей. Изящно, грациозно. Какое-то время они дают мышке покрутиться вокруг, а потом перекусывают хребет. Несчастная жертва уже обречена: даже если кошку отогнать, мышь не выживет. Но коты редко оставляют свою добычу. И именно в этот момент начинается игра в "кошки-мышки": неко трогает, "щупает" лапой раненую мышь. Когда конвульсии беспомощной жертвы надоедают, кот либо убивает добычу, либо оставляет ее, потеряв интерес к уже мертвой игрушке.
Казалось бы, какая игра может быть более жестокой? А есть такая.
Крыса, охотящаяся на мышей, - страшное зрелище. Если запустить мышку к крысе на территорию, хозяин начнет безумное преследование на нарушителя границ. И это - смертельные "догонялки".
Когда игра происходит на местности, у мыши еще есть шанс за счет юркости обмануть преследователя и спастись, но если враги оказались в закрытом пространстве, то крыса достаточно быстро расправится с жертвой. Резкими прыжками одно животное убегает, другое догоняет, после каждого рывка застывая на месте. Порой кажется, что оба затаились, но это - всего лишь подготовка к очередному броску на перехват. За время этих плясок крыса несколько раз может ранить своими острющими резцами, но мышь будет продолжать убегать, несмотря на глубокие порезы.
Мышь будет метаться до последнего, пока крыса не перехитрит и не нанесет обездвиживающий удар. Если кошка в этот момент играет с беспомощной жертвой, то крыса начинает поедать противника заживо. Лишь только через какое-то время мышь умрет в луже собственной крови.
К чему я вдруг заговорил об этом? Мне сразу представилась аналогия с людьми. Природа не была в этом случае оригинальна. Результат один: жертва проигрывает и теряет то, что было на кону. Но только некоторые делают это играючи, иные же - готовы терзать до последнего вздоха, не обращая внимания на мучения жертвы.
Не попадайтесь хищникам, результат будет все равно плачевен.
Забавно, как кучка психов может превратить жизнь в дурдом. Настоящий и откровенный.
Стоило мне только встретиться с бывшими знакомцами, одна дама спросила мое мнение по поводу сотоварища, с которым они состоят в невнятных отношениях. Я привык на прямой вопрос давать прямой ответ. Подразумевая под этим, что приватные беседы и советы так и остаются приватными.
Однако мои слова обрели огласку - и на меня посыпалось отборное дерьмо со всех сторон. И все потому, что я забыл главное и нерушимое правило: никакой откровенности с психами. Но они выглядели нормальными, общались адекватно. Потому я и не воспринял их за "больных". Ошибся в очередной раз.
Кто-то может сказать, что за спиной судачить нехорошо. Я не считаю эту ситуацию таковой. Если спрашивают о помощи и мнении "независимого наблюдателя" - я отвечаю то, что думаю. Насколько хватает моей объективности. И от слов своих не отказываюсь.
Но у психов есть еще одна особенность: они достаточно быстро отстают. А за то время, пока бесятся - нанесут мне оскорблений в разы больше, чем те слова, которые изначально ранили их. Потому сами же в результате извиняются. Идиотизм на грани абсурда, но так есть.
Отчего меня вообще это заботит и я не отправил их всех в бессрочный бан? Ощущение "причастности". Когда-то мы столкнулись все вместе, в одной больнице, все - в первый раз, все - с равными шансами вернуться к нормальной жизни. Кто-то оправился, а кто-то, как я узнал, потом все же угодил в психушку. У каждого свой путь. Кроме воспоминаний меня с ними ничего не связывает, но от них порой сложно отделаться: все ведь пошли на поправку, когда выписывались.
Наивно было верить, что у всех хватит силы воли перебороть недуг на корню. Я в них верил - и зря.
Все это даже не разочаровывает: я предполагал, что будет именно так. Я просто утомился. Иметь с ними дело - себе дороже.
На фиг такие развлечения.
Так непривычно, что никто не спросил, что же значит этот самый ник - Uragirimono. Сомневаюсь, что кто-то стал бы ради такого повода пользоваться гуглом, потому переведу.
Uragirimono в переводе с японского - предатель.
И как же забавно выходит, когда предателя - предают. Не то, чтобы сильно. Не то, чтобы очень. Хотя поначалу это немного задело за живое.
Сейчас же мне смешно от подобного совпадения, в которые я не особо верю. Как корабль назовешь - так он и поплывет, верно?
В том, как я себя назвал, есть определенный смысл. Uragirimono - долгое, невыговариваемое и с первого раза плохо воспринимающееся слово. Я такой и есть - невнятный и странный.
Наверное, кому-то приятнее было бы читать милые посты кавайного мальчика, увлеченного по самый затылок аниме, который бы скрашивал своим жизнелюбием френдленту. Как вы уже успели понять, такого не будет.
Здесь я вызываю себя самого на диалог, стараясь быть откровенным ровно в той мере, которая доступна словам.
Я не наделен талантами, но обладаю разумом, и именно его агония будет править бал в этом пристанище "предателя".
До тех пор, пока карета не превратится в тыкву.
И что меня дернуло подняться в 5 утра в субботу? Видимо, опять это навязчивое карканье ворон под окном. Пора бы привыкнуть и не обращать внимания, но нет, не умею, не могу.
Сейчас хотя бы прохладно, что не может не радовать. Устал обтекать: моя комната так расположена, что в ней одной из всей квартиры невозможно сделать сквозняк. Повезло, че.
Правда, кажется, компу приходится хуже моего. Чистые бесшумные кулера надрываются, издавая усталый шорох. Я привык спать под него - это приятнее, чем полная тишина стеклопакетов.
Окна открыты круглосуточно, поналетело всякой летучей дряни, сегодня буду развешивать липкие ленты. Как бы ни пришлось бегать с мухобойкой: как они залетают на такую высоту вообще? Хорошо, хоть комары редко добираются, видимо, по пути к моему этажу есть еще куча, где ходят не менее аппетитные жертвы.
В голове сумбур от недосыпа - ненавижу подобное состояние вяленого суслика.
Пойду голову под холодную воду засуну, может, полегчает.
Я смог. Я остановил эту свистопляску ненависти. Я не стану уподобляться животным, которые готовы обрушить свою злость из-за несдержанности.
Каждый такой раз я чувствую себя ослабевшим, и в то же время - правым. Это превратилось в искусную борьбу с собой, оставаться в человеческих рамках, даже если яростный огонь пожирает нутро.
Я многое запретил себе: любить, мечтать, желать... Я вывожу из игры эти понятия, только их сила все равно остается во мне, заточенная в клетку разума. Она-то и вызывает во мне ярость, цель которой - разрушить барьеры, снова превратиться в ураган, человека-эмоцию, живущего одним днем, но проживащего этот день, будто он - последний.
Кому-то может показаться странным, что я отказываюсь от плотских удовольствий, но они имеют прямую связь с душой. Я говорю не только о сексе - это лишь малая часть того, что я вычеркнул. Многое другое также мешает мне мыслить здраво. А без этого каждый следующий день оказывается сложнее предыдущего.
Глупо звучит, но я восстал против своей природы. И каждая такая победа над яростью вселяет в меня легкую надежду, что наступит день - и я более не вспомню о том, каким был: самонадеянным, жаждущим, ярким, живым. Я уже почти перегорел, а значит вскоре я достигну своей цели.
Во что бы то ни стало.
Ненависть закружилась воронкой над моей головой, разрывы молний прорезают сгустившуюся тьму. Гром набирает силу, вихри поднимают все на своем пути.
Ярость накаляется, начинается безудержная свистопляска стихий. Ненависть кристаллизуется, обтачивается до невозможной остроты - и зависает в небе яростными клинками в ожидании того, чтобы с последним разрушающим взрывом метнуться и разорвать, раскромсать, уничтожить.
Я чувствую, как эти клинки ярости поют над моей головой, кружась в танце смерти, кровожадном и безумном, я не могу остановить это - клинков все больше, с каждой секундой они все острее и острее, я буквально осязаю их яростное желание вонзиться в плоть.
Последний миг перед ударом. Еще один клинок - и вся громада сорвется вниз. Окончательно и бесповоротно.
Психи такие психи - сколько еще мне раз надо в этом убедиться, чтобы окончательно поверить?
Сами звали на природу, планировали заранее на завтра. А теперь - разбегаются как тараканы, стремно, видать, самим. Понимаю, проблемы с социальной адаптацией у многих бывают, но я не считаю себя настолько пугающим, чтобы ко мне надо было персонально адаптироваться.
В общем-то, наплевать. Я с тем же успехом дома побуду, не моя инициатива была. Просто поражаюсь, насколько некоторые подвержены лени и страху. Даже идут на попятную и противоречат самим себе.
Черт-те что.
Я зашел туда случайно. Купил себе собачью миску.
Теперь у меня новая черная пепельница с красными внутренностями. И косточка на пузатом боку в тему.
Голодный, как собака, встал и начал рыться в съестных запасах. Нашел удивительные железобетонные хлопья. На вид - обычные кукурузные. Залил молоком: не смог прожевать, жесткие до ужаса. Челюсть от перенапряга заболела. Вылил.
Пошел, разогрел молоко почти до кипения, засыпал новую порцию хлопьев. Любые, как я помню из детства, сразу бы превратились в кашу. Эти же стали напоминать резину. Еле прожевал, теперь такое ощущение, будто объелся пластилина.
Посмотрел что стало с шоколадкой - черт дернул меня оставить ее на столе. Сейчас эта жижица аппетита не вызывает, особенно после столь экстравагантных хлопьев.
В следующий раз лучше сразу буду хикке-лапшичку заваривать. Там хоть понятно, чего ожидать.
Отличное утро.
Хорошо, хоть сигарет достаточно, а то бы совсем мрак был.
Я писал как-то о сроке в три дня. Не угадал. Все растянулось слишком надолго. Я по-прежнему в подвешенном состоянии, не могу нормально выстроить график жизни. И снова забываю глотать колеса.
Сегодня шел на почту, дорога длинная - и начался приступ. Ненавижу, когда подобное происходит на людях. Благо, я успел предпринять превентивные меры перед выходом, потому отпустило достаточно быстро.
И все же, меня безмерно напрягает подобное положение дел. Я как часы, у которых дохнет батарейка, дергаюсь секундной стрелкой, не в силах сдвинуться на шаг. Потом перепрыгиваю на следующую секунду - и там залипаю.
Порой мне звонят знакомые и уточняют, не подох ли я там. Напоминает тыканье палочкой в животное: оно спит или уже отбросило коньки? Мерзко.
Вскоре тройка знакомых полупсихов хочет видеть меня на шашлыках. Ладно, что я не пью, так еще и шашлыки не ем, если только не сам их готовлю. Ехать в подобной странной компании в лес ради того, чтобы посмотреть на жующих людей - прекрасное развлечение, чо. Но в отсутствии альтернатив и это сойдет. Хоть и компания непредсказуема абсолютно, я их лет 5 не видел.
Ладно, черт со всем этим, время покажет, выберусь из болотца или "козленочком стану".
Кто-то пнул мне под ноги очередной камешек лжи. Небольшой, но до ломоты в костях знакомый. Весточка из "вчера", ненужная, лишняя, вопиюще безобразная.
На камне написано слово "правда", и в этом-то и собрана вся мерзость, болотной тиной опутывавшая мои ноги несколько лет назад.
Когда живешь в подобном болоте, даже комары уже не кусают, да и запах кажется вполне свежим. Это и есть тот камень лжи с надписью "правда". Торжество субъективного над объективным. Неужели кто-то до сих пор верит в то, что написано и не чувствует зловония вранья и отголоски сумасшествия?
Оно проще, верить тому, что очевидно. Но не все очевидное - правдиво. Прописная истина, которую забывают раз за разом, сколько ни попадают в одни и те же болота. Более умные же успешно пользуются этим, создавая такую реальность, которую приятно воспринимать и в которую хочется верить. Именно они догадались заворачивать камни в блескучие фантики, продавая килограммы лжи со скидкой.
Народ расхватывает, как пирожки - ведь красиво, и верить в это хочется. А шагни чуть в сторону - и сразу начинает тошнить от изнанки. Потому "фантичные" производители повтыкали по границам опасной зоны предупреждающие знаки - и люди покорно идут верить по той самой огражденной дороге, выдуманной ради наживы и всеобщего отупления.
Я пнул камешек лжи, попавшийся мне под ногу. Он откатился и неуклюже ударился об урну.
Пусть там полежит. Самое место.
[354x500]
Черт-черт-черт! Опять всплывают люди-воспоминания. Через много лет после расставания, причем не с "бывшей", а просто с той, которая призналась в чувствах однажды, я узнаю, что до сих пор любим. До сих пор не забыт. Я - как черное несмываемое пятно, отвратительно.
Еще один повод ненавидеть себя сильнее, ибо одним существованием своим я приношу боль другим людям, пусть и не желая того.
Самое ужасное в том, что это - не вранье. Я хотел бы, чтобы все эти разговоры о "любви" были фэйком. Но я чувствую - люди не врут. Пронесли через много лет чувства к такому ублюдку, как я. Как такое возможно - ума не приложу.
Я не использовал расположение людей в своих целях, всегда говорил, что дружба - это максимум. Но это не отпугивало людей от меня. Все они на что-то надеялись, хоть я никогда не давал поводов думать подобным образом. Они видели что-то во мне.
Вспоминается фраза Калугина: "Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет".
Те, кто не могут создать себе свой, живут подобным прошлым. Но я не хочу быть его частью. А уж частью будущего - тем более.
[368x600]
В который раз вынужден признать себя абсолютным придурком. Наступаю на одни и те же грабли. Нельзя входить в завязку, нельзя пропускать прием лекарств. Сколько уже было плачевных случаев? Я знаю, чем это кончается. Начало этого уже здесь.
Почти две недели я существую даже не на минимальных дозах - на микро-частицах необходимого. Все, что от меня требуется, это раз в месяц бросить все дела на хрен и поехать за рецептами. Какого хера я опять оказался в той же ситуации? О других думал, другим помогал. Вроде бы, молодец, да только мозгов не хватило сообразить, что если свалюсь я, то эти самые "другие" не смогут нормально существовать.
Всего-то надо было проявить характер, послать все к чертям собачьим и поехать к врачу. Оттянул до последнего - сам виноват.
Да, ломка наступает постепенно, а потом - внезапно. Первые ласточки прилетели уже давно, сегодня произошло первое настоящее дерьмо. Выпустил злость из-под контроля, сорвался с цепи - резкое "уханье" в голове - и приступ дикой усталости и тошноты. Организм не выдерживает без химии.
Пульсация по всему телу, если дальше пойдет - это будут судороги. Если я не исправлю положение в ближайшие три дня - можно быть уверенным, что я попал в ад. Остается только вопрос - выдержит ли организм эти гребанные три дня? Сможет ли восстановиться?
Использую последние ресурсы самоконтроля, резервные генераторы пусты. Не впервой, что уж. Под конец, нельзя постоянно нарушать правила и оставаться безнаказанным.
Скоро узнаю, что мне уготовила судьба на этот раз: шах или мат. Три дня.
[372x600]
О чем я снова? Неудивительно, что о своей ненависти. Сколь долго бы я пытался отречься от нее, я все равно погружаюсь в ту же черную бурлящую массу, кишащую моими собственными недостатками.
Сколько ни выворачиваюсь, ни обращаю гнев против себя - он рождается внезапно, причем в самые неожиданные моменты. Что-то в этом есть - постоянно крошить себя на куски, разрывать пасть злобе и бешено хохотать, сидя в луже собственной черной крови.
Я переполняюсь добром - и включается режим ненависти. Агрессии. Мизантропии. Все накопленное добро будто бы лопается мыльными брызгами пузыря, и моя кожа покрывается черными волдырями. Их никто не видит, они надежно спрятаны от чужих глаз. Я, как и ранее, тверд в решении не задевать своей ненавистью других. Пусть их незнание моей изнанки дарует им спокойствие. Пусть эта битва так и останется моей.
Порой хочется заорать во всю мощь глотки, выпустить вихрь прошлого наружу, прервать черный кровоток. Но не зря ведь говорят - каждый должен нести свой крест? Я пронесу свой, никого не задев. И, по большому счету - не обманув: всем известно, чужая душа - потемки. Только в моем случае "потемки" - не неизвестность, а чернота, в самом прямом смысле этого слова.
Я не подведу тех, кто верит в меня. Кому я нужен. Во мне еще остаются силы - они будут и далее - чтобы улыбаться тем, кто жаждет этого. Искренне и тепло улыбаться. Я все так же буду протягивать руку тем, кто подскользнулся на пути, и в руке моей будет заключено тепло.
Для себя же я оставлю память и черноту. Она не выйдет за рамки меня самого, ведь она - только моя. Хоть и уродлива, сволочь.
[313x500]
Завтра будет неделя. И я-таки смогу оставлять комментарии у тех, кто неведомой мне причине поставил запрет.
Борьба со спамом? Ни разу не поверю, что это действительно кого-то спасло. Стоит открыть все посты Ли.Ру - сплошняком макраме и вкусные борщи. В лучшем случае - ссылка на чей-то блог, где тоже обсуждают борщи.
В общем-то, все равно, пусть люди пишут, что нравится, но где мыслящие? Где люди, которые пишут не для галочки, а от души? Или хотя бы от ума, для размышлений? Такими темпами, сий ресурс станет громадным представительством передачи "Шаловливые ручки" на пару со "Смаком".
Я уже начинаю сомневаться, что смогу найти среди окрошек и вязаных шапочек - людей. Вроде - зачем оно мне нужно? Потребность появилась внезапно. Как спрос рождает предложение. Так же и со мной - увидев окружающий "домохозяйческий" ужас, захотелось найти собратьев по разуму. Которых действительно интересно читать, с которыми можно поспорить в поисках недостижимой истины - все в том же духе.
Право слово, неужто всё вокруг опустилось на такой уровень? Я и заметить не успел. Хотя и не следил, что уж там. Но как по мне - это торжество деградации. Безмыслие, эмоции на уровне подросткового визжания и гонка за каким-то унылым "топом". Пусть детишки играют в свои игры - флаг в руки, барабан на шею.
А родители, собственно, где?
[300x299]
Проснулся от холода. В очередной раз - не хватило времени на то, чтобы восстановиться. Который день в глаза будто навставляли шипов, и каждый взгляд - новая царапина, легкий приступ боли.
Это постоянно напоминает мне о том, что я живу неправильно в хлам. И себя в такой же хлам превращу, если продолжу в том же духе. Приступы ярости не зря занимали меня вчера вечером - слишком уж часто гнев начинает беспричинно зашкаливать. Может, опять вся проблема в неправильных препаратах? Глупо списывать свои собственные косяки на неправильную дозировку какой-нибудь таблетки.
Я всегда был таким. Только моя ярость не выходила за рамки меня самого, копилась, разъедала своей горечью. Как терновый венец, который теперь сполз на глаза и не дает мне безболезненно провести хоть минуту бодрствования.
Заслужил, признаю. Накосячил так, что не отмажусь. По крайней мере, быстро и безболезненно. Но признание факта вины и глубокое раскаяние не являются лекарством от моего нынешнего состояния. Если влез в долги - будь добр расплатиться по всем счетам с процентами, и + 15% чаевых незнамо кому. Так и представляется официант справедливости, подносящий водку с примесью вины и рассол с дозой осознания, при этом - заботливо поправляющий венец, чтобы прямо на глазах был, а не сполз нечаянно. Что же, за такие сомнительные услуги тоже надо платить.
Вороны за окном издают свои мерзкие гортанные звуки, остальных птиц не слышно. Видимо, холод не способствует пению на свежем воздухе. И какого черта я не ворона, которой все равно, что вокруг творится? Может, она и есть тот невидимый официант, которому я откатываю проценты своей расплаты? Вполне похоже, по крайней мере.
Привет, ворон! Принеси еще водки, только чтобы до краев. Может, так быстрее выпью всю чашу, что мне предназначается.