Единое человечество – будущее цивилизации

Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло

Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех

Квантовый Переход

   Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.

   Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.

   В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.

   Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.

   На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.

   Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.

   Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.

   Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].

Перечитывая старые посты, всегда думаю, что это какой-то наивный бред влюбленной/страдающей/счастливой/расстроенной/etc дурочки. Но нет. Это то, что я думала, и как я себя чувствовала в определенный момент своей жизни, и тогда мне нужно было что-то сказать, чем-то поделиться.

Даа-а, с момента последней записи здесь произошло столько всего. И хорошего и плохого. Хорошего, все же, больше. Но кое-что плохое затмило собой многое. Умер мой любимый дедушка. И я не была рядом, не успела его увидеть. Я так планировала, что внезапно приеду в мае на его день рождения, устрою сюрприз. Но пришлось ехать посреди недели внезапно, чтобы проводить его в последний путь.

Из хорошего: я отпраздновала новый год без эксцессов, увиделась со старыми добрыми друзьями и делаю успехи на работе.

Жизнь продолжается.

Я тебя люблю бесконечно и прочно.

Ты свет в моем окне, и без тебя никак нельзя.

Это история о девочке, которая боится трудностей, которая боится быть собой, боится осуждения, боится неловкости, боится, казалось бы, всего на свете.
Однажды, когда я ещё училась в университете, моя одногруппница отыскала на странице нашей преподавательницы английского, которую все не долюбливали, мем с отсылкой к литературному произведению. «Вот смотрите, это что, она вообще нормальная? Это смешно разве? Аня, вот тебе смешно?» - восклицала одногруппница. Я ответила, что нет, не смешно. А в глубине души подумала, что вообще-то отсылка забавная весьма, да ещё одно из моих любимых стихотворений, я бы точно хихикнула. Но вслух почему-то такого не сказала. Потому что зачем выступать, я что, разве самая умная..
И вот так всегда. Не выделяться. При ответах на какие-то вопросы, ответ на которые даже знаешь, лучше промолчать, а то вдруг это неправильно, и тебя, конечно, тут же заклеймят. Как это ты не знаешь такого!
Берёшься за что-то и встречаешь трудности? Оставь, ты, наверное, для этого слишком глупа, даже не пытайся.
Был когда-то период, что я думала: ну и что, что не знаю, я же не энциклопедия или словарь какой. А потом начала встречать те самые упреки в духе ‘ну ты ж английский учила в универе, как ты этого не знаешь, да на ин.язе, эхх’ или ‘ты же читала вот это, это и то, как ты не помнишь такую деталь!’

Я написала огромный текст и стерла, потому что устала заливать клавиатуру слезами, ныть и ненавидеть.

Надеюсь, что вся эта эпопея закончена.

 Я хочу сказать себе следующее:

Перестань чекать соц сети девушек, которые хоть как-то с ним связаны.

Перестань думать, что он зависает где-то с ними и не хочет видеться с тобой.

Перестань думать, что ты не достойна любви, что ты хуже всех.

Перестань стараться быть такой, какой ты не являешься, ты же вообще другая, намного лучше, и в этом твоя уникальность!

Дорогая, ты ничуть не хуже какой-то Николь, а, может, даже и лучше в тысячу раз!

Научись уже любить себя, не сомневайся в своих силах, ты можешь все. И тот, кто по истине тебя ценит, не оставит тебя ни за что, не будет принимать твою любовь как должное. 

Ты будешь счастлива. Все только в твоих руках.

 Как-то так все тянется, что начинает меня напрягать. Я сижу без работы, и дело не очень-то двигается. Через пару дней весна, а я не знаю, куда себя деть вообще.

Маньяк все никак не успокоится и завел новый номер, чтобы меня терроризировать. Я, конечно, уже его заблокировала в очередной раз. Но остановится ли он на этом? Честно говоря, это уже вообще не весело и переходит все границы. Сегодня рассказала об этом всем Сереже, он, конечно, в своей манере сказал, что это странно и не понятно.

Кстати, вчера ночью он пьяненький приехал ко мне и нес какую-то чушь. Впрочем, это не так важно. Меня волнует лишь пара моментов. 1. Он соврал мне, что приехал из дома, и что пил якобы там же. Я сразу поняла, что нет, потому что ехал он не тем путем, как ехал бы из дома, и потому что одет был не так, как если бы посреди ночи собрался ко мне. 2. Обмолвился, что я многого не знаю с его стороны: о косяках и всяком таком. Ладно, меня не интересует то, что там было до, меня интересует то, что происходит сейчас. А сейчас происходит какая-то афроамериканка Николь, какая-то замужняя Галина.. Не понимаю, зачем поддерживать с ними общение, но при этом говорить мне "ой, достали писать мне....." С моей стороны доверие максимальное, я не буду лезть там в переписки, следить за каждым шагом и т.п., но я хочу, чтобы меня тоже не обманывали. Как-то так, не очень все ясно.

 Когда мы расстались с Сергеем в январе, спустя какое-то время я скачала тиндер, потому что мне нужно было занять свою голову ненужным общением, чтобы не думать 24/7 о нем и не впадать в истерики. Там я познакомилась с невероятной красоты парнем: актер, высокий, интересный. Показала подружкам, все поохали-поахали, сказали, что будто не из этой страны прямо. Мы быстро договорились о встрече в ближайшие выходные, чисто погулять поболтать.

Встретились. Он и правда такой красивый, как на фото. Гуляли, болтали, он рассказывал мне о работе, декламировал свои монологи из предстоящих пьес, даже на латыни, включал музыку, которую написал. Просто мечта влюбленных девчонок. Но для меня, как я уже сказала, это был всего лишь способ отвлечься от навязчивых мыслей, поэтому никакого интереса парень для меня не представлял. 

В какой-то момент он полез целоваться, а я опешила так, оттолкнула его со словами "Мы же только встертились, блин, какого хрена". Ну он извинился, сказал, что просто очень сильно захотел так сделать. Вроде ничего беды не предвещало, хотя не уверена, я с того момента была в таком напряжении и искала повод поскорее расстаться. Мы обменялись телефонами. Зачем? Мне тут больше ничего не было нужно.

Через пару недель я уже была снова с любовью всей своей жизни, думать забыла о всяких тиндер-боях и прочем. Мне приходит сообщение в вотсапе. От этого актеришки. "Привет! Как дела? Я через такой ад прошел! Хочешь приехать ко мне?" Удивилась. Думала просто игнорить, но через какое-то время написала, что мне это не интересно. Он ответил "Понятно". И вроде бы все должно было на этом закончиться.

Еще через неделю я возвращаюсь домой после самых лучших выходных, проведенных с любимым человеком. Снова сообщение в вотсапе от этого тиндер-боя. Только на этот раз адская пошлятина и дикпики. Пишу, что он поехавший, и блокирую. Можно выдохнуть.

Проходит неделя, идет вторая. Все тихо, я обо всем забыла. И сейчас я сижу дома, занимаюсь своими делами. Сообщение. В телеге. Я только увидела имя контакта, уже все поняла. Опять жуткая пошлость. Блокирую сразу. Сижу в шоках.

И вот знакомься потом в тиндерах этих ваших.

 У меня было так много мыслей об уходящих из твоей жизни друзей, но сейчас они растерялись, и я просто думаю: а друзья ли то были?

Так интересно, как только ты более менее определяешься с направлением своего движения, находишь что-то приближенное к гармонии (в процессе достижения!), тебе не хочется больше ныть и жаловаться на жизнь, вот тогда-то все эти "слушатели-помощники" и испаряются. Ну или общение сходит на такой откровенный минимум. Зато показательно остаются те, кто желал и желает тебе только самого лучшего, вне зависимости от твоего выбора, даже при наличии разногласий. 

Чем дальше, тем больше меняется представление о жизни и наполнящих ее людях. Да и вообще дефиниция слова "друг" претерпевает изменения с течением времени. 

 Бывают такие ленивые дни, когда ты спишь по 12 часов, не хочешь никуда выходить, валяешься дома, слушая любимую музыку и пересматривая любимые фильмы. У меня сегодня случился один из этих дней.

Вчера я подумала, что выйду утром на пробежку и буду вся такая активная, но я легла спать в 3 утра, а проснулась в 11 или 12 и поняла, что сегодня я просто хочу отдохнуть наедине с собой. Вот сейчас мне дико захотелось выкурить сигарету, запив это все вкусным кофе. Но сигареты закончились вчера, а кофе и того ранее. Придется выйти до ближайшего магзина и заодно зайти в кофейню. 

По утрам я забываю, что без линз не вижу нихрена, и, включая комп, минут пять думаю: а чего так все расплывчато? Вроде на линзы перешла год назад, а все никак не привыкну. Сегодня день в очках. Ленивый день в очках. Но это не значит, что я тут совсем расслабилась, дала волю лени и все такое, нет! За сегодняшний день я успела еще поработать над поисками вакансии мечты, мне даже прислали еще приглашение и позвонили из мэил ру. Завтра возвраща свою энергию в нужное русло, еду на собеседование и назначаю еще парочку. 

Немного приколюх. Моя скидка сотрудника ASOS еще работает! Я была удивлена, ведь уже не являюсь сотрудником. Ну и короче заказала костюм блейзер+брюки, на который давно поглядывала и который висел на сейле, плюс применив еще свою скидку 25%, вышло очень хорошо! Главное, чтоб я не прогадала с размерами, а то будет очень грустно, ведь блейзер вообще оставался последний. И впервые он не двубортный гг, хотя я очень люблю все двубортное! Сережа говорит, что выглядит грубовато и по-мужски. В общем, посмотрим.

Это все новости и события к данному часу, чувствую себя прекрасно и собираюсь пойти за сигаретами.

Хорошего дня!

 Дорогой дневник, 

хочу задать этот вопрос себе: кто она? Эта счастливая девчонка, воодушевленно смотрящая в будущее, не боясь встретить любые преграды? Кто она, эта девчонка, поражающая своим жизнелюбием, которая ценит каждый момент и стойко держится в моменты гнетущей печали? Я не узнаю ее, но она мне очень нравится. Она, кажется, ни за что не свернет с начерченного пути и так цепляется за все самое позитивное. 

Это же ты, Аня. Новая ты. 

Вопреки всем сомнениям, возражениям ты сделала шаг. И этот шаг является частью твоего нового пути истинного. Пути выздоровления, пути обретения и становления себя, построения гармонии с собой. Все это придает мне столько сил и энтузиазма, что аж на месте не сидится. 

Keep going, you can do that girl!

А теперь о всем хорошем мирском, что произошло со мной за последние дни. 

За вечер мне пришлось экстренно досмотреть Молодого Папу. Когда я начинала его смотреть, когда-то давно, мне что-то вообще не понравилось. В этот же раз я была в полном восторге и не хотела останавливаться. А и не нужно было!! Ведь в субботу мы с Сергеем пошли на марафон Нового Папы в кино, где с 12 утра и до 10 вечера посмотрели весь новый сезон. И это было так прекрасно, столько красоты в каждом кадре, столько отсылок к произвдениям искусства и явлениям культуры, столько классных истин, что на некоторых моментах я даже прослезилась. 

А потом мы снова два дня не отлипали друг от друга. В воскресенье очень много говорили, хотя больше говорил он. И что-то такое было теплое, хорошее в этом разговоре, что показалось прямо, будто мы стали ближе на каком-то ментальном уровне. Да и (мета)физически это тоже ощущалось. Правда, если нам все же придется расстаться, это будет тотальная жесть. И для меня, и для него. Но! Я такой оптимист, что даже не хочу об этом думать. Я думаю, что все у нас будет прекрасно, и что мы не зря вообще встретились в этой жизни и после каждого расставания снова притягивались друг к другу. Мы делаем друг друга лучше somehow. И главное помнить об этом, любить и уважать друг друга.

Впрочем всем нужно любить и уважать как себя, так и окружающих :)

 У всех есть какой-то свой идеал человека, его внешности, поведения. Можно ли встретить такого человека, идеально соответствующего всем требованиям, в реальности? Однажды я его встретила и не поверила сама себе: высокий, златокудрый, голубоглазый, острые черты лица, чарующий голос, загадочность во всем. Ладно, встретить - одно, а дальше что-то будет? Да, было, три или четыре месяца какого-то сюрреализма.

Впрочем, это не важно. Важно то, что с этим моим "идеалом" у меня вообще ни разу ничего не йокнуло, никаких чувств, окромя симпатии, я к нему не испытывала. Иногда даже думала, что что-то я зря это все затеяла, и никакой он вовсе не идеал. Конечно, так и было. И когда одним прекрасным утром мы расстались, просто обнялись на прощанье, я захлопнула за ним дверь, и мы больше не виделись в романтическом ключе, я настолько ничего не чувствовала, что аж обидно. Просто жизнь продолжилась, как и шла до этого. Ничего вообще не изменилось. 

 А вот история другая. Я скроллю тиндер и на одном моменте сомневаюсь: лайк или все же нет. Почти уже смахиваю фото влево, но что-то меняется, и все-таки оно летит вправо. It's a match! Окей, у меня таких еще штук 500. Я никогда не пишу первая, а он вот начинает разговор со слова "приветик", ну и мрак, боже.. Однако беседа завязывается минут на 15, и как-то внезапно для себя я соглашаюсь увидеться на неделе. 

Что ж, 12 декабря. Куча дел, я бегаю по городу, решая все это. Часам к 7-8 вечера возвращаюсь наконец домой, открываю бутылочку вина и думаю расслабиться по-максимуму. Сообщение в тиндере, от него, конечно. "Я уже устал в универе. Через *время* ухожу, готов встретиться". Читаю. закрываю. Не хочу. Параллельно меня еще позвал встретиться барабанщик Дмитрия Маликова, хах. Не хочу вообще никуда. Допиваю второй бокал вина с мыслями "А какого, собсна, хрена. Чего я буду сидеть дома?" Пишу Сергею, что могу быть на Арбате минут через 40. Отлично, идет. Но я опаздываю, в итоге встречаемся на Смоленской. Он звонит и спрашивает, где я, в чем я, как меня опознать вообще. Находимся быстро. ОН ВООБЩЕ НЕ ТАКОЙ, КАК Я СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА. Фото: серьезный, даже слишком. В жизни: сразу начал шутить и смеяться, очень приятный человек.

Стоит сказать сразу: это НЕ МОЙ ТИП!

Мы идем куда-то пить сакэ... Он спрашивает, когда у меня день рождения. Я: 12 июля. Он сказал, что как бы уже знает это, ведь он уже нашел все мои соц сети, просто решил проверить. КАК ЭТО??? Выясняется, что день рождения у нас в один день. Ну ничего себе начало. Я весь вечер почти молчу, а он рассказывает истории, от который мне хочется: а) дико смеяться; б) не думать, что он сумасшедший. В общем обменялись контактами, я пообещала позвать его на вечеринку в Untitled. 

Увиделись мы потом почти в конце месяца, как раз-таки на вечеринке. Я еще была с подругой, и мне казалось, что они нашли друг друга. Поэтому я просто танцевала там где-то отстраненно, взаимодействовала со всякими другими людьми и думала, что все равно он не в моем вкусе, не интересует. Где-то в час-два ночи Сергей сообщает, что поедет, пожалуй, домой. Мы заодно выходим покурить, попрощаться, все такое. Сначала он обнимает Машу, мою подругу, а потом меня. И целует меня. Я в шоках. Говорю пока и, не закрывая рта, с выражением лица ЭЭЭЭЭ иду к Маше с вопросом "Это че такое ща было??" Больше мы не виделись. В новый год он поздравил меня, сказав, что я классная и что надо еще затусить. Я говорю, то даа, конечно. И 3 января мы идем на БУХАЙТАНЦУЙ. Где я выпиваю очень много, понимаю, что он мне нравится, и целую его всю ночь до утра. Господи...

Через неделю мы снова общаемся так, как в начале. Просто ходим в кино. Обсуждаем просмотренное. После фильма Ноэ он хотел от меня чего-то там еще, но я в тот момент вспомнила, что на мне белье с бегемотиками, и вообще я не особо готова ко всему этому... Хотя да, тоже безумно хотела его. Общение становится очень холодным. Еще через неделю зову на выставку по Боуи. Почти молча мы там походили, выходим: ну что, домой? Конечно, нет. Бары, бары, я целую его так, будто нет никого вокруг. Перевалило за полночь, мы заваливаемся в Марриотт. Пьяные и счастливые. Секс у нас был, конечно, такой себе. Но все это было с таким классным настроем и атмосферой, что утром я просто пархала и хотела всему миру рассказать, что я чувствую.

Видимя каждые выходные. Я говорю себе не влюбляться, в конце концов я же буду страдать. И, конечно же, влюбляюсь сильнее всего в жизни. 

Так в декабре 18-го года я встретила вообще не своего человека, который оказался не просто своим, а еще лучше, роднее, чем кто бы то ни было. Пусть мы и воюем постоянно, но я не чувствовала ничего сильнее в своей жизни так, как это происходит с ним. Любовь, боль, счастье, веселье, грусть, страдание - все здесь на максимуме. И сейчас так важно не дать этому всему

 Я уволилась. Я встретилась со своими подружками, и мы отлично провели время. Я сдала все анализы и супер здорова.

Все налаживается и вроде хорошо, но что-то такое в душе щемит. Будто пустота какая-то, которую я пытаюсь закрыть всей этой активной деятельностью, имитацией веселья и прочего. Нет, я не скажу, что мне не весео в моменте, когда я с друзьями, например. Но стоит вернуться домой, и снова эта пустота пустот. В голове возникают все те же вопросы: а что дальше? А будет ли что-то дальше вообще? Как это все сложно ааа.

Хочу, чтобы все было хорошо. У нас. А еще дико хочу обнять тебя, милый. 

 Время уже перевалило за 8 вечера. А он обещал написать в 8, тогда бы мы, возможно встретились.

Я уныло лежу, листая ленту твиттера, на фоне какая-то музыка, надо бы переключить. Открываю Яндекс музыку, на главной анонс неизданного трека Боуи. Думаю: нужно скинуть ему! Открываю телеграм, и в ту же секунду сообщение "Тут?" Ну конечно, родной, я тут. У нас с тобой какая-то прочная связь, что я всегда открываю твое окно в нужный момент.

Он сказал, что уволился, закончилась прощальная вечеринка. Встретимся? 

Через 40 минут у метро я в его объятиях. Я так скучала. Так скучала. Говорит, что дико пьян. Этого не заметно, да мне и плевать, я во все глаза смотрю на него. Как же красив. Мы так давно не виделись. 

Бар, три шота и коктейль. Наш бар. "Я сюда ни с кем не ходил". Я тоже, хотя думала, что надо бы. С надеждой встретить тебя, конечно. "Недавно зашел в Ламбик и загрустил, потому что был там без тебя". Расходимся? Видимся последний раз?

Моя квартира, лучший секс, разговоры. Мы не отлипали друг от друга два дня. Говорили бесконечно, повторяя одно и то же. Ты настроен пессимистично, я же наоборот. И я хочу доказать тебе, что это все не случайность, все не зря. Забавные моменты, наши с тобой шуточки только для двоих, невероятное количество воспоминаний. Ты говоришь, I can't live with or without you. Мечты о Париже. Поехали весной? Я надену берет и тренч, а ты - пальто, зонт в руки. Будем есть круассаны, пить кофе и вино, пробежимся по Лувру как в фильме Годара. Это только для нас. 

Но мы даже не знаем, когда встретимся в следующий раз. Я бы хоть сейчас. 

Взможно, это все ни к чему не приведет. Но я искренне верю, что мы в этом мире для чего-то лучшего. Мы с тобой. Крабики, которые сцепились и больше не расцепятся. 

Now don't leave it there, just give it a chance.

Ну что ж.  

Шанс не был потрачен впустую. Четкого ответа я не получила, но я услышала то, что мы можем встретиться, и была счастлива в этот момент просто до небес. Возможно, я опять себя обманываю, но не могу с этим ничего поделать.

Из дел насущных: меня выписали с больничного, я съездила на собеседование, где мне очень понравилось. Надеюсь, все будет хорошо. 
Сегодня вообще был отличный день, я была в приподнятом настроении, и все шло, как надо.

Желание совершенствоваться и менять свою жизнь на максимуме. Нужно продолжать в этом же духе.

Жду встречи.

 Я весь день не отходила от него, держала за руку, и мы бесконечно говорили, говорили...

Конец неизбежен, это нужно принять и уловить последние мгновения. Запечатать их аккуратно в своей памяти, чтобы они согревали тебя, когда ты останешься совсем одна. 

Из меня сегодня выкачали столько крови, что я осталась совсем без сил и уснула прямо в палате на кресле. Но мне было не жалко - забирайте хоть всю, это меньшее, что я могу сделать ради самого дорогого в моей жизни человека.

Проснувшись, мы снова говорили обо всем. О будущем, о прошлом. И мой дедушка сказал замечательную вещь, что если ты чувствуешь, вот он есть этот шанс на счастье, хватайся за любую нить, любую возможность, чтобы не упустить его. В любом случае ты поймешь: да или нет. А не предпринимая никаких действий, вообще ничего не будет. Только чувство разочарования от того, что упустил все в своем бездействии.

И вот я выхожу на улицу с очередной сигаретой, мне нельзя сейчас курить, но из-за таких нервяков просто не получается. Закуриваю, включаю Либертанго и пишу смс Сергею. Это моя попытка ухватиться за какие-то еще плутающие надежды нашего будущего. Я хочу поговорить на абсолютно позитивной волне и четко услышать ответ от него. Да или нет. Да - я буду самым счастливым человеком на земле, несмотря на все, что приходится переживать сейчас. Нет - что ж, значит, так оно и должно быть, тогда я пожелаю ему только счастья, пойду своей дорогой и больше никогда не потревожу. Все мне говорят, что затея - дрянь. Но пока последние наши слова друг другу не были сформулированы как надо, пока в воздухе витает эта возможность все вернуть, мне спокойно не живется. 

Утром самолет в Москву, и впереди какой-то совершенно сумасшедший день. Надеюсь не пасть его жертвой. Хотя куда я денусь, черт возьми. 

P.S. Чекаю мессенджер: прочитано в 22:16. At least something.

Еще вчера я намеревалась накатать эпопею памяти моего кумира, который поверг меня в дичайший шок своей внезапной смертью. Хотя была ли она внезапна? Нет.

Но, в общем, от этой идеи я отказалась, ибо везде и всюду уже, наверное, каждый высказал все, что нужно и не нужно. И от этого одновременно грустно и смешно. Почему, когда умирает Человек, его так начинают любить? Все начинают интересоваться им? Даже те, кто впервые услышал о нем, даже те, кто яро и негативно высказывался на его счет. Среди моих знакомых таких много. И такое я наблюдаю из года в год. Это вот и грустно. И смешно.

My death waits to allow my friends a few good times before it ends
let`s not think about that the passing time.