Расставание — это благо, которое приходит к нам через боль. Почему так больно расставаться?… Боль возникает, если мы перестаем чувствовать друг друга. В привычных ежедневных взаимодействиях мы перестали прислушиваться к тому, как чувствует себя другой человек. А если человек не чувствует себя в отношениях уютно, его естественное желание — вырваться на свободу. Ведь на самом деле что? Ты — прекрасна. И твой партнер — прекрасен. Вы оба прекрасны и достойны счастливой жизни. Просто взаимодействия между вами уже не способствуют гармонии. Все может быть намного лучше в здоровых отношениях, другими словами.

Расставание — это длительный и очень болезненный процесс… встречи со своим истинным «Я». Невозможно расстаться с другим человеком, отпустить его полностью, пока не поймешь о себе все. Нам не так страшно жить без кого-то, как страшно жить с самим собой. А себя мы не знаем до конца. Ведь в глазах другого мы  приукрашены, романтизированы, ретушированы и отфотошоплены и расставание с этим образом себя — это и есть самое сложное.

В отношениях, мы воспринимаем себя через призму чувств другого человека. Мы очень хотим узнать, каким он нас видит  — мы слушаем его комплименты, читаем его письма с нежными словами, и… верим, что это и есть наш истинный портрет. Однако наш партнер — это отдельная личность. Он не всесилен. Мало того, если он влюблен, он видит нас в розовом цвете. Под воздействием его слов мы действительно меняемся — становимся розовее, моложе, веселее, мы хотим все больше и больше походить на Ту, которая в его воображении. Но… Проходит время… И наш партнер вдруг замечает и другие стороны нашей личности, которые мы старательно скрываем от окружающих, а самое главное — которые мы скрываем от самих себя! В один прекрасный день наш партнер говорит нам: «Слушай, как-то ты смущенно смотришь на этой фотографии, и это бросается в глаза». И ты видишь — да… Длина юбки, чуть выше привычной тебе, меняет выражение твоего лица, тебе некомфортно, хоть со стороны все выглядит красиво. Это мелочь… Но ты чувствуешь, что только что партнер нащупал в тебе слабинку… Ты — красивая и яркая женщина, но не любишь короткие юбки. Они тебя смущают. С детства. И ты думала, что сейчас тебе уже все равно. Но нет. Он это увидел…

Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей

Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»

Предварительное горе – это инсценированная трагедия без предмета горевания. Никто ещё не умер, не ушёл, отношения не разорвались, у идеи много шансов на выживание, а мечта ещё не помахала крылом, а человек уже отказался – «Всё хватит! Давай прощаться!»

У горя могут быть реальные причины – близкий серьёзно болен, диагноз поставлен, дни сочтены -родственники начинают «выносить покойника», хотя человек ещё жив.

но бывает и так, что плохой исход – это всего лишь один из вариантов. но человек останавливается именно на нём.

Зачем?

«Лучше я сама себе сейчас сделаю больно, чем мне потом больно сделает кто-то другой.

 «Я вырву из сердца собственную песню. Откажусь от идеи, похороню мечту. Отгорюю всё это и тем самым защищу свою мечту от «надругательства» и боли разочарования.»

Убить то, что ещё живо и может жить, отказаться от борьбы, от отношений, похоронить и плакать – вот такой способ защититься от тяжести переживаний возможной потери.

В этот момент опыт прошлых потерь затмевает глаза настолько, что человек не различает, что происходит сейчас, а что было тогда.

Где явь, а где фантазии об этом.

Голоса прошлого начинают звучать в голове, проигрывая раз за разом, что уже было, было очень больно!…. Поэтому если есть хоть малейшая угроза потери – откажись! Откажись прямо сейчас! Дальше будет ещё больнее!

«Не больно то и хотелось» – скажет кто-то и вмиг обесценит всё, что было таким важным и ценным только что. «Не нужно мне всё это. И без этого люди живут, и я проживу.» И тем самым наложит вето на горе – глупо плакать по тому, что тебе не нужно.

А кто-то скажет: «Мне было очень нужно и важно, и хотела я этого сильно, но Он или Большие злые люди отняли это у меня.»

Кто отнял? Так ли это?

Часто никто не отнимал. Возможно, и не собирался. Но человек отказался заранее от любой возможной борьбы, отставания своих интересов, разговора о том, что «мне важно, очень важно и я буду пытаться в сто пятидесятый раз».

Никто из нас не застрахован от боли потери.

Жизнь вообще очень непредсказуемая штука.

Но если вы считаете, что отказ от того, что вам важно,– это отличная страховка от возможных утрат, расслабьтесь, вы берёте бонусом горя  больше, чем его может быть в реальности.

Лучше набирайтесь опыта побед.

Как вам такая идея?