Позавчера (ну пусть и не все высказала), но просто послала раз и навсегда. Достало. В бешенстве была. И вдруг секундой мелькнула мысль -посмотри на это с другой стороны - ВСЕ, СВОБОДА! И такое СЧАСТЬЕ вдруг настало! Мы домой шли по бордюру за руку и пели песню :))) Рассказала маме, как я ее (маму) люблю до ужаса!
Утром проснулась, выспалась, хотя полночи пересматривала охаянную ей "Высоту" - чудный фильм, "31 июня". Утром счастливо потянулась, перецеловала котов, дитей и включила "Служебный роман" ХОРОШО-ТО КАК!!!!!!!!!!!!
Фото отсюда - http://parnasse.ru/konkurs/konkurs22/nom1kon22/schaste.html
[415x498]
Вот все-таки чем хорош интернет - в нем есть люди, которые тебя просто ПОЙМУТ. И я надеюсь, что всегда останусь с ощущением дурости того, кто опровергает слова из незабвенного фильма "Доживем до понедельника": СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ. Что мол это только для детей. У того тупня душевного, кто это сказал, счастье только в бабках и их количестве. СПАСИБО ВАМ, ДЕВОЧКИ!
У некоторых людей очень хочется спросить: Бля, что ты делаешь в моей жизни?! Мы сто раз расходились, зачем ты опять возвращаешься? Что тебе здесь?! У тебя своя жизнь у меня своя. Или тебе опять некем заткнуть очередную дыру?
Вот устала я от всего совсем-совсем, просто дико. Я засыпаю, даже не только приягши, а еще при намеке на диван.. Я хочу в кино, я хочу позагорать, хоть в солярии! Я в салон хочу! Я устала от ругани, от постоянных дрязг везде! Я дико устала от слов - ты сама во всем виновата! Ты хозяйка своей судьбы. Да ЧУШЬ ЭТО ВСЕ! ЧУШЬ! И те, кто все мне это говорят, благополучненько сидят на чужих /и моей в том числе/ шеях, а в моем положении они бы просто сдохли и сорвались на дикий плач и истерику. Я дико устала от дисбаланса в жизни, я устала от игнора на работе, я устала разрываться между принципами и желаниями, я дико устала от полного одиночества. Вокруг меня полно народу, но у меня нет ни близких, ни любимых, ни даже друзей... Я устала все время жить в броне и не расслабляясь, потому что даже близкие, если ты начнешь падать - не поднимут и ободрят, а начнут топтать и сожрут... или запомнят, где тебе было больно, чтобы "укусить" в последствии...
Глаза с утра на мокром месте. Встала в три, убираюсь, наорали, что не так и не вовремя. На работу опоздала. Тоже наорали. Иду к холодильнику за молоком для кофе, в горле ком, в глазах слезы... заглядываю по дороге в зеркало.... парадокс... наглая самодовольная рожа...
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Жаль, что картины без названий... Мне особенно понравилась та, где девушки вытирают посуду - сразу какая-то история в голову вырисоваться начала... Очень выразительный, глубокий автор...
Евгений Монахов родился 10 июля 1974 года в Москве. В 1991 году поступил в Московское Академическое Художественное Училище памяти 1905 года. В 1996 году поступил в Московский Государственный Академический Художественный институт им. В.И.Сурикова на факультет станковой живописи (мастерская профессоров М.Г.Абакумова - В.М.Сидорова). Закончив институт, в 2002 года Евгений Монахов становится членом Творческого Союза Художников России и Международной Федерации Художников.
Это цитата сообщения Сима_Пекер Оригинальное сообщение
Стащила я по идее у
Светик-Лана, а вышло, как вышло...
[показать]http://www.stihi.ru/2013/01/03/854 Я хочу с тобой состариться
Валерий Бараусов
А я хотела бы с тобой состариться!
Стать некрасивой и совсем седой,
После троих детей слегка поправиться!
Кормить тебя домашнею едой...
Купить ковер, что так тебе не нравится,
Для ссор он станет главной из причин...
Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
И не бояться на лице морщин...
Хочу вязать тебе жилетки теплые,
Которые не станешь ты носить,
И посадить подсолнухи под окнами,
Они тебя конечно будут злить...
Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
И с сединой быть для тебя красавицей!
И все твердить : ты нужен мне один!
Сейчас вот только- только чай заварится,
Я позову тебя, чтоб разделить обед,
И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет...
Видимо на меня это тоже как-то действует левым боком. НО! Этот дневник дал мне возможность раскрепоститься (а чего ему не нравиться в этом слове? Проверка главное ничего не дает) и свободно общаться с теми, кого в основном я как-то стесняюсь. Почему?
Нет, ты мне совсем не дорогая; милые такими не бывают... Сердце от тоски оберегая, зубы сжав, их молча забывают. Ты глядишь - меня не понимая, слушаешь - не видя и не веря, даже в этой дикой сини мая видя жизнь - как смену киносерий. Целый день лукавя и фальшивя, грустные выдумывая шутки, вдруг - взметнешь ресницами большими, вдруг - сведешь в стыде и страхе руки. Если я такой тебя забуду, если зубом прокушу я память - никогда к сиреневому гуду ни идти сырыми мне тропами. "Я люблю, когда темнеет рано!" - скажешь ты и станешь как сквозная, и на мертвой зелени экрана только я тебя и распознаю. И, веселье призраком пугая, про тебя скажу смеясь с другими: - Эта - мне совсем не дорогая! Милые бывают не такими.
Тебе хорошо, ты пофигистка... Такое я часто слышу в свой адрес. Иногда, очень тянет сорваться и объяснить, как мне больно, как сложно... Останавливает две вещи - во-первых, мне, в принципе, не приятно такое поведение у других и это мой выбор, не понимают, ну значит им не дано... а во-вторых, ... узнав, что мне что-то больно - даже если "пожалеют" сейчас - по этим местам нарочно будут бить потом... Жажда влияния, блин... Уроды...
Главное, всем, все вокруг меня с этим везет вне зависимости от возраста и внешних данных
А мальчик то ли женат, то ли у него девочка... Но... А что я хотела, в моем возрасте найти свободного симпатичного мальчика - очень сложно. У меня, правда, есть один относительно симпатичный на примете, но сходиться по принципу одиночек, прожив рядом около 30 лет, как-то очень глупо...
Я с этой латиницей скоро шифром изъясняться начну - опять заголовок из запятых и букв состоял.
Но это отступление, а я вот о чем. Задумалась я тут, на досуге, можно ли называть другом человека, который ВСЕГДА не на твоей стороне? Причем ощущение, что не потому что на самом деле так думает, а просто назло или из чувства противоречия. Не знаю, как объяснить... Но что бы ты не говорил, человек - всегда объясняет тебе, что ты не прав, высмеивает, подкалывает.
Я вот думаю, а друг ли это?
[600x455]
Бля, я свою работу начинаю тихо ненавидеть. Мало того, что покрасилась, вялая хрень из угла лет 45 сказала мне: а я смотрю тетка какая-то чужая сидит. Потом включила себе музыку, ее выключили, сказав, что ща под нее все заснут. Уроды просто...
Я тихо ползу наверх.
Не сказать, что стремлюсь, но...
Окружающее вибрирует и меняется.
Странно...
Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
Art Deco -Roman de Tirtoff (Роман Тыртов) (1892-1990) (445 работ)
Биография Erte
1892 г. Тыртов Роман Петрович (Romain de Tirtoff) родился 23 ноября в Санкт-Петербурге.
1906 г. Учится в Академии Изящных Искусств в Петербурге.
1912 г. Работает у Поля Пуаре (Paul Poiret) в Париже.
1913 г. Создает костюмы для знаменитой танцовщицы Маты Хари (Mata Hari) в Le Minaret.
1914 г. Учится в Academie Julian в Париже.
1915-16 г.г. Делает первые наброски для Harper"s Bazaar и рисунки для Vogue, Cosmopolitan, Delineator, Sketch.
1916 г. Создает дизайн мюзик-хола для Mistinguette в Bataclan и Gaby Deslys в Theatre Femina (Париж).
1917-30 г.г. Создает костюмы для Folies-Bergere.
1921 г. Представляет платье с асимметричным декольте.
1922-29 г.г. Разрабатывает дизайн для "Скандалов" ("Scandals") Джорджа Уайта (George White).
1933-52 г.г. Разрабатывает дизайн для Bal Tabarin, Париж.
1950-58 г.г. Разрабатывает дизайн для La Nouvelle Eve (Париж).
1960 г. Создает костюмы для "Phedre" Расина (Racine).
1967 г. Создает костюмы для
Нахлынувшая хандра приносит мысли о том, что рядом нет близких, на потому их НЕТ, а потому, что возникла острая нехватка близости, почти, как кислорода, я задыхаюсь в этой болтливой тишине...
Есть с кем поболтать. но АБСОЛЮТНО не с кем ПОГОВОРИТЬ, обсудить, что-то важно для себя, высказать какие-то пришедшие в голову мысли... Тек, кто мог понять - "иных уж нет, а те далече"... а новых как-то не приобрелось...
Сделала маленькое открытие. почему рядом оказываются в основном не нужные люди. а те, кто дорог остаются. Детство так шугануло, что я разучилась бороться за свое, быть открытой... Хотя, иногда прошибает - я кидаюсь к интересным мне людям, ошеломляя и отпугивая их своим напором... Не знаю уж, что они там думают обо мне...
Я помнится недавно горестно всхлипнула над одним текстом у:
"Очень примечательно, что по сравнению с остальными домами деревни он был ослепительно чист и сверкал, как драгоценный камень. Через опрятный палисадник к крыльцу вела настоящая дорожка из гравия, аккуратно выровненного граблями. Мне очень захотелось познакомиться с деревенским дурачком, живущем в таком чистеньком доме. Мы похлопали в ладоши, и появилась хрупкая смуглая женщина, похожая на итальянку. Она оказалась женой Коко и сказала, что его нет дома – днем он работает на лесопилке. Луна объяснил, чего я хочу, и лицо женщины просветлело.
– О, я пошлю за ним кого-нибудь из детей,– сказала она.– Он никогда не простит мне, если не встретится с вами. Пожалуйста, пройдите и подождите немного в саду... он придет через минуту.
Сад за домом был так же ухожен, как и палисадник, и в нем, к своему удивлению, я увидел два добротно сделанных и просторных вольера. Я с интересом заглянул в них, но они оказались пустыми.
Запыхавшийся Коко прибежал очень скоро. Он остановился перед нами и снял соломенную шляпу. Это был невысокий, хорошо сложенный человек с угольно-черными курчавыми волосами, густой черной (необычной для Аргентины) бородой и тщательно подстриженными усами. Его черные глаза горели от волнения, когда он протянул свою красивую смуглую руку мне и Луне.
– Добро пожаловать, добро пожаловать,– сказал он,– простите, я не очень хорошо говорю по-английски... у меня не было возможности практиковаться.
Меня поразило, что он вообще может говорить по-английски.
– Вы даже не представляете себе, что это значит для меня, – возбужденно говорил он, пожимая мне руку,– поговорить с кем-нибудь, кто интересуется природой... если бы моя жена не послала за мной, я никогда не простил бы ей... я не верил своим ушам, когда сын сказал мне, что меня хочет видеть англичанин, к тому же интересующийся животными.
Он улыбнулся мне, с его лица не сходило выражение благоговения перед случившимся чудом. Можно было подумать, что я явился к нему, чтобы предложить ему пост президента Аргентины. Меня приветствовали, словно ангела, только что спустившегося с небес,– я был так ошеломлен этим, что почти потерял дар речи. Сведя вместе двух одержимых, Луна, очевидно, решил, что выполнил свою миссию.
– Ну,– сказал он,– я пойду поработаю. Увидимся позже.
Он удалился, напевая себе под нос, а Коко взял меня под руку так осторожно, словно трогал хрупкое крыло бабочки, и повел по ступенькам в дом. Его жена приготовила чудесный, очень сладкий лимонад, мы сидели за столом и пили его, а Коко занимал меня разговором. Он говорил не спеша, спотыкаясь на трудных английских оборотах. Узнав, что я знаю испанский достаточно хорошо, чтобы следить за смыслом, он иногда переходил на свой родной язык. У меня было такое чувство, будто я слушал человека, к которому после многих лет немоты вернулся дар речи. Он очень долго жил в собственном замкнутом мире, потому что ни жена, ни дети, никто в грязной деревушке не мог понять его интересов. Он не верил своим глазам – вдруг откуда-то явился человек, который может согласиться с ним, что какая-нибудь птица красива, а животное интересно; человек, который, наконец, наяву может говорить с ним о его сокровенном,– ведь никто из окружающих не понимает этого языка. В течение всего разговора он смотрел на меня растерянно, на его лице были и благоговение и страх: благоговение оттого, что я сижу перед ним, страх оттого, что я могу вдруг исчезнуть, как мираж." (Дж. Даррелл. "Земля шорохов")
[550x390]
Услышу какую-нибудь мелодию. То ли от внезапно нахлынувших воспоминаний... То ли просто от настроения самой музыки... Так уныло вдруг становится... слегка знобит... Отчего?