вспомнила методику интересную из курса практической психологии
берешь лист бумаги (листы) и делишь надвое.
Левая колонка - событие, мало-мальски для меня значимое - как в + так и в -
Правая колонка - Для выводов
Я бы еще третью колонку добавила - трансформация
Слева пишется событие, а справа - какой урок вынесла. А в третье я буду писать трансформацию выводов, если на тот момент я вынесла негатив и плохую установку.
И так прописывается вся жизнь до сегодня. Это может занять не 1 час или день.
Каждый этап жизни можно потом просматривать, проживать и составлять целостную картинку - какая была моя жизнь тогда. И выводы должны быть все в позитив и в копилку внутренней целостности. Если что-то не выводится в позитив - работать с этим.
В итоге получается расписанная собственная жизнь. И выводы. И это должно привести к росту внутренней уверенности и собственного достоинства, потому что сравнивается Я прошла и настоящая. И обязательно - проживатся.
В общем, пошла делать. В комментарии напишу ход.
я устаю от собственной неуверенности.
созрела необходимость заняться телом. целлюлить убрать, тонус придать, нагрузку для сердца.
и не могу выбрать - фитнес или йога, какой зал в городе...
зашла на сайт Оздоровительного центра нашего - а там 250 вариантов. Что выбрать?! правда, от цены тоже буду отталкиваться, но приблизительно понимаю, сколько это будет стоить. А вот что мне понравится, что даст эффект - не знаю...
Буду идти к ним на консультацию, может, что-то проясниться. Или пойду на тренировку по йоге, и на тренировку по фитнесу.
Видела себя как бутон розы - сжатый, прям сплюснутый и потемневший.
Красное превратилось в буро-синее что-то. А лепестки не зеленые, а темно-темно-зеленые и нокишие к низу.
А колючки - вроде колючие, но мягкие.
Створ - хоть этот крепкий :-)
Я и Личная Жизнь
БОЛЬШОЕ яйцо белого цвета , по форме как куриное.
Вверху пробито. И большая дырка, а внутри темно. По стенкам чернота, а внутри пусто.
Когда увидела этот образ - первый порыв - почистить яйцо. Но потом остановилась - какое почистить? какое яйцо? Мне оно не нравится! Я не хочу видеть свою личную жизнь в виде яйца!
В образе я увидела прошлые отношения. Яйцо - закрытость. Чернота и пустота - внутренний дискомфорт.
Я задала себе вопрос - какой бы хотела видеть свою личную жизнь?
И увидела розовый сад - из роз. Кусты, деревья, красивые альтанки. И сад этот не закрыт оградами - там есть вход и выход.
И там свободно и светло, тепло и красиво. Благоухают розы, солнце светит, а в альтанках можно отдохнуть, побеседовать, выпить травяного чая... И от сада аллея, ведущая к большому двухэтажному дому. Уютному, просторному, светлому, семейному.
Я и Жизнь
Жизнь - волнительное море. Волны то спокойно идут по поверхности, то напоминают цунами, имеющий диапазон от глубины до ширины.
А я на волнах, как неопытный сёрфингист, который дергается от каждой волны. Тратит силы на малых волнах, а на больших волнах включается суета и хаос, потому что не хватает понимания сил концентрации.
Вывод - живу суетливо, трачу силы, где не надо, веду себя неуверенно, хотя могла такие волны не раз преодолевать.
Когда волна сбивает и я падаю в воду, сильно расстраиваюсь, что не получилось преодолеть.
Когда все хорошо, я держусь, то фиксирую все внимание на процессе и есть страх все потерять, из-за этого я стараюсь лучше плыть, управлять серфингом.
И не замечаю саму волну и рядом плывущих. Я не чувствую кайф от серфинга, а полностью погружено в себя. свой процесс поведения на воде, на своих реакциях на волны.
Начинаю анализировать, мол, почему эта волна меня догнала, сбила с ног. Не получая ответы, я начинаю работу над собой, но не в сторону как грести по волнам, а что делать и какой быть, чтобы волны меня не трогали, не задевали. В итоге, оба метода ошибочны. В первом я пытаюсь влиять на то, что не поддается влиянию. В во втором - пытаюсь себя сделать нереальной , ибо в жизни не бывает все гладко и идеально.
Выход
Перестать концентрироваться на себе, а начать жить и воспитывать себя с позиции, что я умею, чтобы решить этот вопрос, а не с позиции - что мне сделать, чтобы это со мной не случилось.
Попала в ситуацию - искать выход, а не размышлять, что делать, чтобы не попасть в следующий раз.
Не получилось лечь в 22:00, потому что до 1:00 была такая бодрость! И когда глянула в окно - все стало ясно. Полнолуние.
А у вас, там где вы живете - полнолуние?
И я решила не возвращаться в интернет, а сделать себе ароматного зеленого чаю и выйти на балкон. Хотелось побыть с собой, насладиться природой, тишиной, увидеть звезды, но небо было очень светлое. Поэтому просто слушала сверчков, смотрела на шикарное скопление деревьев прямо перед моим окном (они на противоположной стороне, не закрывают солнце днем, но такие высокие и пышные!). Эти деревья, особенно, одно из них - меня притягивают, и я с ними разговариваю в такие моменты тишины.
Благодаря ему, дереву, я, когда мне было на душе плохо, почувствовала, что Я - Ведьма, и должна следовать своей природе, тогда я смогу быть счастливой.
Я пила чай, смотрела в небо, на верхушки деревьев (они , к сожалению, закрывали луну). Но в спальне был просвет и я позволила Луне светить мне в лицо. Лежала, купалась в ее лучах :-) вспомнила, как моя бабушка в ночной сорочке ниже колен в полнолуние выходила во двор и стояла перед луной с закрытыми глазами. А когда совсем постарела, болела, то голой выходила к Луне. Теперь я знаю, что она делала :-)
И мне стало еще лучше. Сегодня постараюсь подловить ее в другом положении на небе, чтобы удобнее было стоять или лежать. И хочу попытаться дышать маткой - и почувствовать, как оно.
И вот в 1 меня сморило, я начала засыпать. И вроде как заснула, но в 2 я услышала, как кто-то в дверь вставляет ключ и пытается провернуть. А у меня с этой стороны ключ, чтобы не смогли открыть. Мне стало очень страшно! Но я почувствовала, что это мой парень. А вдруг нет?!
Я слышала, как кто-то копошиться у двери и пытается протолкнуть ключ. И это у него получается. Дверь открывается. Я нервно говорю "Это ты? Это ты?" Но мне не отвечают, и я слышу голос моего парня, что-то говорящий кому-то. И понимаю, что он чуть подвыпил и захотел прийти в свой дом ко мне. Что соскучился.
Я очнулась. Это был сон-несон. Такие вещи со мной происходили в первый день полнолуния, когда встречалась с черным магом. И тогда думала, что это он колдует. А когда через время рассказала, что происходило каждое полнолуние, он ответил, что ничего такого не делал, и даже не думал про меня. От того я не совсем понимаю, что это за фантом или сущность или что вообще такое.
Есть догадка - что парень соскучился и, может, хотел все бросить и ко мне приехать.
Но это еще не все.
Отдышавшись (сердце просто голотило) - я уснула.
В 2:45 (то есть через 45 минут) я ощутила, как в комнату зашла (Сущность, Тень, Фантом, Душа - не знаю). Энергетически это напоминало его. Он зашел в комнату и посмотрел на меня спящую, увидел, что я частично лежу на его половине кровати (я вчера спала по середине нашей большой кровати, а до этого - только на своей стороне, а на его сторону ничего не клала).
Так вот, я спала по центру, а на его стороне положила смартфон и полотенце. И этой Душе (или что это, что воплощает парня в таком виде) не понравилось, что я заняла его место. Мол, он поработал, пришел лечь спать, а я тут разлеглась. (Дело в том, что он где-то так и делал - около 3 почти каждую ночь ложился спать, потому что ночью ему работать проще).
И знаете что я сделала? Я была между сном и бодрствованием, поэтому в реальности - взяла смарт и полотенце и положила к себе, освобождая место для него. И что было потом? Он лег. Да, он лег на свою сторону. В мыслях я обратилась к нему:
"Я не знаю кто ты - Душа моего парня или домовой. Но извини меня пожалуйста, что заняла твое место. Я не буду его больше занимать. Оно по праву твое". И уснула (спать очень хотелось).
Но это еще не все. Позже - время уже не знаю, так спать хотелось, что уже не фиксировала - я проснулась от странного состояния.
Эта Душа лежала рядом и меня обнимала, и гладила по голове. Парень так любил делать перед сном. И еще - он сам по себе горячий, и в тех местах, где я ощущала его руку и поглаживания - я там так вспотела, что покрывало было в прямом смысле мокрым.
осознавая это, мне стало так стремно, что я еще больше покрылась испариной, но уже по всему телу. Покрывало и простынь были по-настоящему влажными, что мне пришлось немного в сторону сдвинуться, чтобы не на мокром спать.
И я уснула. С мыслью, что он обо мне очень скучает, от того его Душа пришла, по старинке себя вела.
Есть еще другая версия. У меня бывают сдвиги пространства времени. Я могу находиться в настоящем и в прошлом одновременно (это я так для себя объяснила). Такое не раз было, когда я жила на квартире и изредка, находясь в полном сознании, просыпалась в комнате, где ходили прежние жильцы, и жили своей жизнью. А один раз "попала" так, что две сестры думали, что я - домовой. То есть они чувствовали, что с ними
Неприятно еще то, что на таких , как мы смотрят, как на чудаков, не из этой планеты, как на полудурков.
И казалось бы - ну и что! Какая разница, главное, что думаю о себе я. Верно, когда сам себя принимаешь и тебе все равно на мысли других.
Но что если эти критиканы - это самые-самые близкие - родные, подруги, любимые?
Меня не поняли в семье, я искала единомышленников во вне. Был подруга. Которая изменилась в какой-то момент и стала все отрицать, полагая, что все эти саморазвития - это бред и лженаучная суета. И ничего не могу сказать в защиту, потому что она с тех пор стала счастливее.
Я искала понимание своего мировоззрения в парне. Но все время встречала непонимание. Один раз влюбилась в эзотерика, но эгоистичнее существа с шизоидальными и параноидальными признаками не встречала.
Поэтому вся критика в мой адрес сейчас как бы обоснована. Потому что на вопросы "Чем это тебе помогает", "Что это по жизни тебе дало?", "Почему же ты не чувствуешь себя счастливой, если хотела именно этого?"
я не могу ответить и не могу показать примером..........
Парень даже был согласен принять увлечение психологией и кружками со странными темами (для него странные), но посещение, общение не сделало меня по-настоящему счастливой. Это как таблетка от головы, которая приглушает, но не лечит.
И поэтому он часто мне говорил, что это все пустое.... Что все, что у меня есть, чему я могла бы радоваться - материально - родители, семья, возможность заработать деньги и купить возможность (путешествовать, купить дом и тд).
А я не могу даже себе доказать обратное, потому что не вижу позитивных плодов от духовного. Такая же размазня, как и была (мне так кажется). Но знаю точно, что материальные блага дают спокойствие и уверенность, что могу помочь себе и родным, что могу снять хорошую квартиру и обеспечить хорошее питание....
Материальное сильнее - мы живем на Земле. Первичность духа - возможно, но сила за материализацией, ибо правила планеты таковы.
Никто не знает как правильно жить.
Никто из эзотериков не знает, что происходит на самом деле. Эта сфера переполнена "внутренним чутьем". Никто не прав или не не прав.
Когда-то я была христианкой, и мне казалось, и так говорили апологеты, что кто не во Христе родился, кто не нашей веры (то есть протестанты тоже не котируются), кто не живет по 10 заповедям - тот будет гореть в аду, тот неправильный. Правильные только христиане и иудеи, который избранный народ - прямые сыны бога, а мы - уже приемники.
И когда я открыла для себя восточные религии, когда я увидела кришнаитов и буддистов со счастливыми глазами, протестантов (харизматов), помогающих людям, я поняла, что и в тех религиях есть счастливые, которые попадут в рай. Их рай, ибо у них другое верование.
Потом я узнала, что нет ни рая, ни ада. Что это для запугивания, чтобы люди при жизни задумываться начинались. Потом я узнала, что ад - это есть Земля - тюрьма, школа. Но есть также течение, которое поклоняется Гайе и возносит, как великую сущность, которая не может быть плохой.
Потом я узнала про НЛО, про Плеяды, про Галактики и Вселенную (астрономия, астрофизика). И подумала, что мир просто есть ,просто живет по каким-то законам. И все. А моральности, оценка - это у нас на Земле. Ну, может, еще где-то в цивилизациях. То есть в материальном мире хоть здесь, хоть миллион световых лет от нас есть системы ценностей или иерархий и т.д.
Но есть также учения про энергии, чакры, про постижение нирваны или гармонии. И иногда в них противоречивая информация.
Еще 2 года назад я думала, что все есть едино и что вписывается друг в друга и не противоречит. Но. Но так ли это! Разве ум человека гармоничен? И настроив столько систем восприятия и объяснения мира - разве не создали лишь конфликт?
Иногда мне хочется помолиться Богу или Ангелам. Я молюсь. Но ничего не происходит. В сердце как было молчание так и оставалось. Молитва - хороший способ самодисциплины и она работает только когда веришь. А я наверное не верю.
И мне бы как раньше поверить, что есть плохие и есть хорошие, и что плохие будут наказаны, а я хорошая, любима Богом и не буду наказана.
Но ведь все это не так. Если эта система существует, а не просто еще одно верование (я про карму), то я ничем не лучше и не хуже, а просто участник кармического процесса, как миллиарды других людей. Глупо возносить себя выше других. Мы просто масса, человечество на Земле.
Мне бы хотелось почувствовать, что правда, а что нет. Слишком много лженаук развелось. Но будет ли правда то, что почувствую я? Исправный ли я приемник, чтобы правильно осознать. И даже при осознании - имею ли я право нести это в массы, то есть говорить про это на уровне "это правда".
Я всегда мечтала учить людей, открывать им истину. Но что есть истина? Существует ли она вообще, если у каждого она своя? Имею ли я право учить, если Истина непостижима? Конечно, я знаю, что служить людям можно лишь после помазания или благословения, коего я никогда не получала. Поэтому эти мысли остаются на уровне мечт.
Но когда-то я могла хоть словом согреть. А сейчас... я не знаю, что говорить людям. У каждого в голове свое, и так мало высоких мыслей. Не знаю... Я не чувствую присутствия или покровительства Учителей. Поэтому такие деструктивные или сомневающиеся мысли.
сегодня мой город переименовали в Кропивницкий
в Фейсбук у меня в друзьях в основном общественные деятели и журналисты, политики и бизнесмены.
и как же противно читать радость или негодование из-за переименования. противно. люди настолько примитивны!
они радуются, что "селу" с людьми маргинального мышления не досталось пророссийское или имперское название.
противно читать возгласы злорадства тем, кто так похож на кума, который готов в какашках сидеть, только бы соседу не повезло.
я не была ни за одно из названий. все так нелепо, что не хочется влазить.
но после прочтения постов ощущение пойти в душ и смыть с себя это все .
Фу!
Позор маргинальности и узкомыслию.
Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.
"... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…
ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.
Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего
Я бы хотела быть сильной. Нет, не сильной - терпеть и преодолевать трудности. А сила поступать так, как надо без "сомнений". Решила - сделала.
А вот эти размазывания мыслей по стенкам сознания... Устала от самой себя.
мне как-то неловко сказать своим, что с парнем "взяли паузу"
вопросы будут, ахи, взгляды, жалость, ругань его (или меня)
вот не хочу этого
и как бы надо сказать, а с другой стороны - пока не жмет, зачем
а еще хотелось бы по душам с кем-то поговорить (позитивно, а не все мужики козлы)
и не к кому идти-то. Спасает обратная связь @Наташа_Бук.
Ну, еще записалась к психологу на завтра. Просто поговорить. Просто проговорить голосом все, что накипело.
Правда, многое уже высказано на протяжении недели парню (друг с другом часто разговаривали).
Мне так одиноко! Я поняла, что сейчас мне не хватает общения, но у меня нет сил идти к кому-то и просить это общение. Сейчас идеальный момент, если бы кто-нибудь проявил обо мне заботу - А что у тебя? Как ты? Чем-то помочь?
Ан нет, не скажут. Ибо не знают, ибо думаю, что все хорошо. А если не звоню неделю, не выхожу на связь, кроме как в соц сетях короткие комменты на вопросы или ссылки, ... значит, так и надо.
Эх, видать, что-то упустила, что никто ко мне не идет, когда плохо. А ходить "ну поговори со мной, я хочу тебе рассказать что-то" - это не то.
P.S.: извините за грустные посты, пока так. когда-то придет другое время.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Как восстановить себя после потери сил
Я сейчас не буду разглагольствовать о том что лучше не терять силы,тогда и восстанавливаться не придется.Это и так понятно;)..
Но живой опыт показывает что не терять не получится,ибо живем мы не в лесу, и пока еще не на облачке одесную Бога...Жизнь полна виражей,и рядом такие же живые люди и нелюди,и без потерь не обойтись.
Я знаю много способов восстановления сил.Сейчас расскажу об одном,которым я чаще всего пользуюсь.Для меня он самый простой и удобный.
Когда вы ослаблены,чувствуете апатию,вас всё раздражает,и так далее в таком духе....,остановитесь.....Где бы вы ни были.....Дома,на работе, в пути.......Направьте внутренний взор внутрь себя.....Постарайтесь отыскать внутри себя маленькое Солнышко......Оно обязательно есть......Это та часть нас,о которой говорят что она бессмертна,вечна,свободна......Сейчас ваше Солнышко очень маленькое и не яркое потому что вы потеряли много сил.....Вспомните как выглядят унылые ,уставшие,печальные люди.Это люди с погасшим Солнцем....Рядом с ними тяжело находиться,они потеряли связь со своим Духом,со своим Солнцем..С Богом....Тяжело и им, и всем кто рядом....
Но и в таком состоянии можно всё исправить,можно зажечь своё Солнце....Уже только брошенный взгляд внутрь себя увеличивает Светимость...Продолжаем смотреть на наше Солнце,его центр в груди...Дышим медленно,осознанно,и с каждым выдохом представляем как наше Солнце увеличивается в размерах...
И если вы действительно этого хотите,то ваше Солнце разгорится так,что вам станет жарко:)..И вам захочется улыбаться:)....Просто так,без причины.Просто вы зажгли свое Солнце,а солнце это всегда Радость:)
С опытом,с практикой,для этого полезного действа вам понадобиться все меньше и меньше времени...Сейчас мне достаточно просто подумать о внутреннем Солнце, и оно сразу зажигается.Моя мысль действует как включатель:)..
Спасибо что прочли:)...Надеюсь.кому-то пригодиться....Вчера рассказала об этом методе близкому человеку,который потерял много сил, и ему сразу помогло..Поэтому решила озвучить в дневнике...Метод не новый и не мной придуман,но мною испытан,прожит и я им пользуюсь постоянно.То есть метод - ЖИВОЙ:)
Еще им полезно пользоваться перед трудной работой,перед общением с трудными людьми,перед испытаниями.
Желаю всем яркой Светимости:)
от того, что не чувствую внутренней радости. и грустно то, что я не знаю, где эту радость-то найти. ничто не радует. прям, как-то неудобно перед самой собой же:
Неблагодарная! Ты здорова, молода, есть работа, живешь в центре города. У тебя есть большая семья, родители живы-здоровы! Что вообще за наглость-то такая!
Из-за этих мыслей я начинаю, помимо прочего, чувствовать вину, что я неблагодарная, все есть для счастья, развития, а я не ценю, не применяю, внутренне не горю.
Мой психолог задала бы мне вопрос:
- Чего боишься? Какой твой самый страшный страх?
- А если бы знала, как вывести себя из этого состояния, что бы делала?
- Напиши 50 достоинств, которыми ты обладаешь.
- Что ты любишь делать, но давно не делала, по каким-то причинам?
- Какая детская/юношеская мечта в тебе живет, но еще не реализована?
[200x360]
Вытянула с мыслью, какое состояние и какое наставление:
Изменения, перемены в жизни человека. С одной стороны будущее манит своей неизведанностью и надеждами, с другой - расставаться с прошлым тяжело. Но человеку придется сделать выбор.
Мое восприятие:
расставание, растроенность, нужно собраться с мыслями, взять себя в руки.
Хочу сказать, что на 70% мое состояние вызвано физической, эмоциональной, интеллектуальной усталостью. Работа 10 часов - дала о себе знать.
Мне даже плакать не хочется. А спать.
Так что все будет хорошо!
Будет день - будет солнце - будут новые мысли и эмоции, стремления!
[200x360]
Именно тогда мы по-настоящему учимся.
Мне сейчас сложно не только в отношениях, а и в работе.
Личный тайм-менеджмент, управление временем подчиненных, нерадивые исполнители, требовательные клиенты... На выходные запланировала переделать систему учета своих дел, распланировать все и наметить рычаги контроля. Потому что не везде есть знания. Местами, технологические новинки сложно понять и внедрить в работу. Реально на все надо время и, главное, силы! И на переосмысление себя, как женщины :-) Хотя, может, это все как раз то, что и нужно. Сталь закаляется в огне :-)
Сложно. Вдыхаю. Выдыхаю. Хух! Я справлюсь! Вот чувствую так!
И один из показателей - у меня нет тяги идти всем рассказывать, что у меня сейчас в жизни происходит. Только сюда пишу, как Голод Знаний (сейчас идет насыщение знаниями :-) через практику, конечно, бывает, давлюсь, но продолжаю есть).
Так вот. Ни родные, ни подружка не знают, что кризис отношений, что по работе сложно. Все между нами двоими. Никого не вмешиваю. Разве что вчера написала психологу. Она прислала смс-ку с ответом (видимо, какие-то карты прикинула. потому что слова очень символичные и академически написанные):
Порой мы хотим помочь человеку открыть дверь, а он упирается и закрывается еще на 1 замок... Главное, что человек знает, где лежат ключи... Всему свое время.
Помнится, когда у меня были сложности с предыдущими парнями, то о проблемах знали все - родные, подружка, могла с первыми встречными проговаривать проблемы, не называя имен. И все это для того, чтобы получить совет, поддержку.
Сейчас этого не чувствую. Даже к психологу не спешу записываться. Одна потребность - просто выписать мысли в дневник.
Спросила у Таро - какой ресурс мне нужен сейчас, чтобы были силы пережить этот период в личном и в работе - на фото.
Я восприняла эту карту, как совет:
Набраться терпения, учиться и ждать.
Посмотрела значение - Определите границы и возможности, или Вы станете рабом своих желаний.
В другой трактовке - практичность и организационный талант в нешироких пределах, умение рассчитывать только на себя, достижение материальной безопасности и умение справиться с любой сложной жизненной ситуацией, сохранив контроль.