Заведя будильник на семь тридцать, еще около часа я тупо дремал. Состояние никак иначе, как побитое. Но не в том суть. 

     Обычно сны под утро куда более запоминающиеся и яркие. В частности те, которые снятся тогда, когда пытаюсь доспать. Сегодня - так же.

     Решил я снова по каким-то причинам вернуться в старый спортивный клуб, пришел, поразговаривал с некоторыми. Моего когда-то тренера, с которым уже проспорил поперечить, не было. Его заменял какой-то незнакомый мне чел. Треним, фигней маемся. Потом таки заходит тренер, меня не замечает пока. Они кучкуются, разговаривают. Подопытные-тренируемые стоят, ждут. В этот момент звонит телефон(интересно, откуда у меня телефон на такой трене, да еще и в одежде без карманов? Видимо, это из ряда "приспичило включиться в сон"), смотрю, высвечивается "Your father" (странно, что на английском и в такой форме), ответил. Как всегда немногословно поспрашивал о трене сначала, тренере, так же немногословно ответил, отчасти потому, что отвечать было особо как-то нечего. Далее: "я тебе посылку выслал" - зависнув на этом, думал, что ответить. Хотел: "Но ее могут до меня еще перехватить, оповещения не всегда ко мне в руки доходят", но не успел - он скинул. Все. Сон оборвался и я проснулся.

     Еще момент вспомнился, как с любимой уже под конец хардкорно-апокалиптического(?) дня поплыли по затопленному дому в сторону выхода (по пути еще было пара милых интересностей, ну да ладно), заперлись до утра в каком-то доме, выстроенном из бетонных блоков. Мне было уже как-то фиолетово, а она тестировала найденное оружие. Помню еще свое удивление "ты собралась это тестировать на бетонных блоках?" - вопрос был к весомому такому по размерам и весу метательному оружию. Взял себе одно, ради интереса метнул в стену и оно вошло в нее:) Тогда получил замечание в свою сторону за "вандализм" - а вообще за разруху убежища(так как в итоге тот блок  от такой силы удара об него оружия посыпался и вылетел), в котором еще надо ночь провести. Далее, в ходе таких тестирований, было снесено еще пара верхних блоков. За блоками была деревянная стенка. В ней было натянутое, идеально острое копье. Как ловушка. Только я не помню механизм ее действия уже. Помню, что реально дельное было. Наверное коряво все описываю, так как только проснулся(

     Вот и открыл я сезон катания на веле. С тринадцати километров и аварии :3 Обкатывал трассу Марьино-Капотня и на темном, беспросветном участке, там, где во всю гогочут лягушки, встретился передними колесами с другим велосипедистом. Как-то мы не разошлись) Успел только немного тормознуть и почти остановиться, потому, наверное, свалился почти на месте, кувыркнувшись через вел, а не полетел, как он, уже в другие кусты. Как уже оговаривалось, я - на трассе, он - в кустах. Лежит. Думаю, что серьезно так улетел, окликаю, спрашиваю. Меня то ли не слышат, то ли не до того. Расстояние все же не особо близкое. Хотел подойти, но тут обратил внимание на свое состояние и решил не форсить с передвижениями. Все же шок есть шок, и хрен знает, на месте ли у меня конечности. Да и мимо проходящие пешеходы, спросив, цел ли я и моя голова, пошли к нему. Ноги подкашивало, чуть согнулся, стоял, восстанавливался. Вскоре мирно разошлись. Сел на вел, что-то у колеса шумит. Понял, что спицы. Слез с вела и в темноте кое-как их поставил, чтобы не мешали, и поехал. Сначала думал все, возвращаться, а потом передумал, развернулся и поехал дальше смотреть трассу. 

     Покатался, проехал под гудящими вышками электропередач или что это там такое было, сразу понял, что уже в Капотне. Наконец-то я туда доехал. Но, особо ничего не посмотрев там, вынужден был вернуться. Трасса оборвалась, времени достаточно для того, чтобы возвращаться (все же до 12 желательно было спать лечь, вставать рано), ну и поехал назад. Доехал очень быстро, без происшествий. Забрался домой, пошел обрабатывать ссадины. Ох не люблю я это дело) когда щипет. Но, что поделать. 

     А сейчас надо бы как-то завершать день...

     Не знаю, почему, но у меня перестала здесь работать клавиша "Таб". А может она и вовсе не работала... Ладно, не суть. Просто я же не могу без абзацев и все такое. Приходится их теперь вручную набирать. Думаю, как обойти это. Но наверное меня просто глючит и я с вордом путаю.

     После сегодняшнего дня в зале ко мне вернулось вполне привычное уже мне желание поспать. Значит хорошо поработал. Наверное. Но мне всегда кажется, что все мало да мало. А потом на следующей день ощущаю себя инвалидом крайней степени хреновости. Так что, решив не перебарщивать, - не перебарщивал. Наверное. Короче завтра видно будет. 

     Не знаю, что именно у меня отстает, но прогресс в жиме лежа как-то не идет. У меня только вес на гантелях увеличивается, и в жиме на наклонной. Но штанга как была, так и есть. Что-то как-то пытался сегодня корячиться, взял максимальный вес, поделал с отчаяния с ним как-то и что-то крайне коряво. Коряво - это до опускания локтей на одну линию со скамьей, то есть когда в руках угол 90. А вообще мне пора начинать тренировку с отжиманий на брусьях... в смысле размяться на них и айда к штанге. Еще предположил, что трицепс не дает выжимать больше. Отчасти может и так - он у меня достаточно слаб. Сделал упор сегодня на него. Авось через несколько недель поможет. 

     Дальше я немного занялся кардио. Не знаю, хватит ли мне сил хоть недельку это поделать, но сегодня тупо походил (чтобы не убивать ноги) в быстром темпе час с копейками. Бегать не стал, так как у меня до того были недели не ахти какие активные, вот еще сразу бегать начинать. Форсить, как обычно то делаю, не буду. Время прошло незаметно. После потянулся где-то минут двадцать и потопал переодеваться. Планирую еще завтра просто тупо на кардио сгонять. А, нет. Не просто. Еще надо бы пресс тренировать. Не люблю это дело, но надо. Иначе последственно будет на базовых двух веса далее поднимать. Но хоть они меня радуют! Растут. А вот жим нет(

     Важной для меня частью дневника является дизайн. Ненавижу в этом плане то, что мне не нравится. Не люблю монотонность, стандартность, серость и прочее. Вот не выношу и все. Не могу сидеть там, где такой дизайн. Не могу там, соответственно, что-то отписывать, а уж тем более если речь идет о мыслях. Из-за этой моей привередливости я сейчас отдаю где-то 0,7% своего свободного времени форумам. Дневникам - еще меньше.
     Вообще люблю дизайны. Если мне здесь что-то нравится, то оно поднимает настроение, подгоняет вернуться остатки вдохновения, заряжает каким-то позитивом и новыми силами. Потому сейчас засяду искать хотя бы пару-тройку нравящихся, чтобы не забрасывать хоть это место. Все же выговариваться надо.

     Многих людей пришлось выпустить из течения жизни, некоторых же наоборот, впустить и ознакомить. Сейчас все это делается вполне легко и максимально осознанно. Что, как и почему происходит больше не является вопросами этой сферы. А еще я разучился печатать. Возможно, мне просто надоели все места, где я пытаюсь это делать. Абсолютно все. А других-то, вроде как, и нет. Но, понимая всю важность ведения каких-то там записей, я все же постараюсь найти место и продолжать чиркать что-то да где-то.

     Наверное, все же актеры живут куда более полноценной жизнью, нежели обычные люди. Но я говорю о настоящих актерах. Не знаю, что я подразумеваю под словом "настоящий", но всегда смогу указать на того, кого таким считаю. Однако только ради этого заниматься узнаванием человека не стану.
     Так о чем же я? О том, что вряд ли многие люди привыкли ценить каждый день и понимать, что каждый день важен, каждое действие не должно быть пустым и автоматическим. Этого дня больше никогда не будет, и почему бы не прожить его максимально ярко? Пусть он и будет одиноким, но кто сказал, что обязательно одиночеству быть серым? Все можно скрасить. Главное желание. Почему бы не посвящать время занятиям над собой? Ведь это подготовка к более яркой жизни, нежели мы можем позволить себе сейчас. Почему бы не пойти работать, чтобы позволить себе большее? Почему бы нет, чем бы это ни было? Главное иметь голову на плечах, а остальное придет по ходу движения. Хотя даже имея голову на плечах ,мы умудряемся часто настолько сильно тупить по жизни, что просто смешно. Самое же смешное и грустное одновременно заключается в том, что даже пусть и зная истины и верные решения - ими не пользоваться. Часто мы все так делаем? Часто. И это еще более глупый поступок, чем не делать правильного просто не зная, как и почему делать.