Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой». Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу: «Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные». И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: — Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна. — Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить? — Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять. Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась. Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит». Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: — Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно? Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс: — Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я… — Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла. «Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать. На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить». Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря: — Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела. — Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести? Совсем опешив, Елена переспросила: — А ты? — Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния, его пронзила мысль: «Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини». — О чём задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея: — Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена, к Ивану-мужу подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую Читать далее...

Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... Хорошая справка, теперь уж точно знать будем как называть пиндосранцев.

О Латвии, Литве и Эстонии как о потенциальной жилплощади для арабских переселенцев в ЕС вспоминали еще несколько лет назад. Тогда они заглушили эти разговоры антироссийской истерией. Но теперь Европа может и не принять это за уважительную причину.

Вопреки страхам и историческим комплексам прибалтийских властей, беда к ним может прийти, откуда не ждали. Из Европы. "Старушка" откровенно не справляется с потоком беженцев из Сирии, Ирака, Северной Африки и уже напрямую призывает Литву, Латвию и Эстонию послужить ЕС, в каком-то смысле, дополнительным "резервуаром". Им пока еще не напоминают, где и в каком состоянии подобрали их самих, но дают понять, что членство в Европейском Союзе предполагает и солидарную ответственность за судьбы мира. А совсем не только присутствие на передовой антироссийского фронта.

Глава МВД Германии Томас де Мезьер объявляет несправедливым расселение вынужденных арабских мигрантов лишь в четырех-пяти странах Старого Света и, требуя их равномерного и пропорционального перераспределения, прямо указывает в сторону Балтийского моря. И это, отнюдь, не Швеция с Финляндией, где мало того, что исламских беженцев уже перебор, так он еще и сказывается на внутренних раскладах. В стране трех корон, например, на недавних парламентских выборах впервые в Риксдаг прошли националисты из партии "Шведских демократов". 13% они набрали, прежде всего, призывом пересмотреть миграционную политику и ужесточить правила въезда.

И это, между прочим, европейская тенденция. Подобные настроения обретают силу гражданского тренда в Англии, Германии, Франции, Италии. И не то, чтобы их совсем раздражали пенджаби, кораны, мечети. Но о крахе мультикультурализма британский премьер Кэмерон, например, объявил еще до первой крови "арабской весны". А ведь это именно после нее бегство от войны и той самой "новой жизни" обрело масштаб переселения народов. И тот же министр Мезьер теперь честно признает, что Берлин не резиновый. По его словам, Германия не может только в своей стране решать все проблемы бедности в мире. Доверять их решение Прибалтике – это тоже, конечно, не вариант, учитывая, что эта троица сама у ЕС на содержании. Но так в этом смысле местные власти вполне могут поделиться опытом, по сути, с такими же, как они.

О Латвии, Литве и Эстонии, как о потенциальной жилплощади для беженцев, в Евросоюзе вспоминают не впервые. Им начали намекать на то, что неплохо было бы приютить у себя арабских переселенцев еще несколько лет назад. Тогда они дружно пропустили эти разговоры мимо ушей. Точнее, заглушили их антироссийской истерией. И хотя теперь она даже усилила децибелы, Европа сейчас может и не принять это за уважительную причину.

Вопрос политологу Александру Гапоненко (Рига):

— Латвия сумеет принять у себя беженцев из Сирии, Ирака, Северной Африки и что она с ними будет делать?

— Европейское правительство последовательно проводила на протяжении 10 лет целенаправленную политику по "обезлюживанию" Латвии. Она стоит на первом месте в Европе по сокращению численности населения. Страна превращается в пустыню. И, конечно, на эти пустынные территории европейские страны хотели бы переместить часть беженцев из Северной Африки, чтобы ослабить то этническое напряжение, которое есть в их странах. Правительство нашей страны проводит политику этнической дискриминации русских. И если в стране появятся люди, которые действительно принадлежат к другой расе, то это должно вызвать очень сильный конфликт внутри общества, поскольку правящая элита держится исключительно на проведении политики этнической дискриминации. Поэтому она старается как можно дольше оттянуть выполнение своих обещаний перед Еврокомиссией разместить на своей территории значительное число беженцев.

— Сейчас ситуация складывается так, что у Латвии может не остаться аргументов.

— Латвия выполнит те требования, которые предъявляет Европа, поскольку зависимость латвийской политической элиты от Европы и от США крайне велика. Наши власти не умеют формулировать собственные интересы и защищать их. Это неизбежно придется им делать. Это вызовет конфликт со стороны массы латышского населения, которое воспитывалось в духе нетерпимости ко всем инородцам и представителям иных рас. Латвия – это расово нетерпимая страна.

Прибалтийские режимы с их устойчивым национализмом едва ли способны оказать радушие инородцам. Даже по приказу. Но их могут предметно заинтересовать. Например, несколько лет назад Брюссель с той же Латвией обсуждал вариант прощения ей долгов за расселение на ее территории арабских беженцев. Судя по тому, что за это время долгов меньше не стало, такое предложение вполне актуально и сейчас. Кроме того, под эту кампанию официальная Рига может запросить у ЕС новые кредиты. Они, конечно, будут предполагать целевое использование на благоустройство мигрантов. Но, ведь, на ассимиляцию "неграждан" Латвия с Эстонией тоже получали баснословные суммы.

8 ЗАПОВЕДЕЙ ПО БОРЬБЕ С СИНДРОМОМ "ТЕТКИ" Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело. Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!». С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки» ЗАПОВЕДЬ 1. ВСЕ ДЕЛАЙ С ЛЕГКОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ. Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья. ЗАПОВЕДЬ 2. ВОЗВЕДИТЕ ДАМСКИЕ РАДОСТИ В РАНГ НЕОБХОДИМЫХ. Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками: духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на женский журнал? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста! ЗАПОВЕДЬ 3. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять». ЗАПОВЕДЬ 4. Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я. А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить. ЗАПОВЕДЬ 5. Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет! Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли? ЗАПОВЕДЬ 6. Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс. Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?... ЗАПОВЕДЬ 7. Женское предназначение - не Читать далее...

"...Старость...Она подойдет к нам внезапно, сзади. Она прикроет нам глаза своими ладонями, и мы не сразу угадаем, кто это. Ее мягкие шаги уже к нам приближаются. Если не верите — вспомните, какими стариками казались для вас десятиклассники, когда вы слушали первый звонок. Вспомните, какими старухами для вас казались тридцатилетние женщины, когда вам купили первые сережки. Вспомните, как смеялись вы над людьми, женившимися в 50, когда в первый раз шли на свидание. Душа не чувствует возраста, и только зеркало да люди в транспорте, говорящие вам «Вы», подтверждают мои слова. Ее не надо бояться. Она красива не меньше, чем детство и юность. Дети знают об этом и льнут к старикам, как будто они посвящены в одну и ту же тайну. Старики платят малышам той же нежностью и привязанностью. Вызванные из небытия в бытие божественной любовью, люди красивы всегда. Мир станет плоским и жутко обнищает, если мы лишим его красоты заката и багряных красок осеннего леса. Этим шедеврам природы в мире людей соответствует старость..."
Протоиерей Андрей Ткачёв

Недавно видела в Пятёрочке ситуацию, когда мужик зацепил стойку с бутылками, пошатнул не сильно, но несколько бутылок разбилось. Не буду описывать хамское поведение охранника, просто расскажу, что делать в такой ситуации. Представим ситуацию: пробираясь между стеллажами снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 1488 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать... Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов : Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..» Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй .. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист .. Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы .. Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий» Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра .. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список : 1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2 Что это значит : Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок : а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка). Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина. Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП). Что это значит : По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так : Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ? Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу ! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи, я Вас люблю ! .. Применяй знания : Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года .. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку .. Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади). Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби .. Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком. P.S. : Бонус-трэк ! Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет : «У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор !» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !» Благодарю, что дочитали до конца, теперь сделайте репост чтоб народ знал!

Пророчество Ванги о Крыме сбылось, о Донецке сбывается!…

Интересно, что в свое время в предсказаниях Ванги был катрен, который все считали фантазией болгарской бабушки: «Крым оторвется от одного берега и прирастет к другому».
Ну и впрямь — как может Крым оторваться? Теперь мы увидели, как…

Но еще более удивительно следующее предсказание, которое считалось совершенно бессмысленным и непонятным. А попробуйте-ка понять его теперь!

«Крым оторвется от одного берега и прирастет к другому…
В краю подземных нор и рукотворных гор все сотрясется, от этого рухнет многое на западе и многое поднимется на востоке. И придет Стрелец, и будет стоять двадцать и три года, а то что стояло двадцать и три года — сотрется в порошок…»

Вот ведь какие удивительные вещи открываются, если внимательно читать Вангу!

P.S. Поскольку есть неверующие, сфоткал данные катрены…

ИА «Русские Новости» взглянули свежим взглядом и нашли ещё более интересные моменты.

543.4 «В краю подземных нор и рукотворных гор все сотрясется, от этого рухнет многое на западе и многое поднимется на востоке. И придет Стрелец, и будет стоять двадцать и три года, а то что стояло двадцать и три года — сотрется в порошок…»

Расшифровка: «В краю подземных нор и рукотворных гор» — очевидно, что Донецкая земля, Стрелец - Игорь Стрелков — лидер обороны Новороссии. «…и будет стоять двадцать и три года» — это предсказание будущего, а вот вторая часть «а то что стояло двадцать и три года — сотрется в порошок…» — это очевидность… Государство после развала СССР просуществовало 23 года.

А вот на 544 Сергей Лукьяненко совершенно не обратил внимания, а ведь оно также точно в цель!

А именно: «Будет клич, будет порох, будет тьма, будет кролик, но всё развеется и ветром унесено будет…»

Расшифровка: клич — Кличко, порох - Порошенко (ещё в подростковом возрасте он заслужил прозвище Порох), кролик — прозвище Яценюка, тьма - Тимошенко.



Желающие могут убедиться — купить или найти издание: Ванга «Предсказания и пророчества», том 4 Москва, 1999 год, издательство «ТП».

В конце приведём ещё одно её предсказание:
«Нет силы, которая смогла бы сломить Россию. Россия будет развиваться, расти и крепнуть. Все растает, словно лед, только одно останется нетронутым — слава Владимира, слава России.
Слишком многое принесено в жертву. Никто не сможет остановить Россию. Все сметет она со своего пути и не только сохранится, но и станет властелином мира.»

Художница Ким Битон, проживающая в Сиэтле, прибегла к помощи 25 добровольцев для создания дерева-тролля высотой в 3,5 метра без применения токсичных материалов. Вдохновением для доброго лица этого лесного гиганта
послужил её покойный отец, дровосек из Монтаны.
В 2006 году Ким Битон и команда добровольцев на протяжении 15 дней создавали уникального тролля из папье-маше, древесины,
металлических пластин и других нетоксичных материалов. Вся скульптура выглядит невероятно реалистично, добродушное лицо и красивые голубые глаза тролля сразу привлекают внимание наблюдателя. Однако тролли известны как не самые добродушные существа, но тролль Битон – особый. Художница объясняет: «Мой отец умер за несколько месяцев до того, как ему исполнилось 80 лет. 2 июня в 3 утра я проснулась с ясным видением того, что я хочу создать. Это было изображение моего отца – старого, иссушенного и древнего, превращённого в огромное дерево, тихо
живущее в лесу. Я выпрыгнула из кровати, взяла немного глины и начала лепить так, будто в моём уме всё горело. Через 40 минут у меня уже была примерная форма того, что надо было сделать. На следующее утро я начала звонить своим друзьям и приглашать их поработать над новой скульптурой через 6 дней. За эти шесть дней я собрала нужные материалы и звонила всем своим знакомым. 8 июля мы начали работу, и через 15 дней всё закончили. Никогда в моей жизни я не была настолько сильно вдохновлена на завершение своей работы».
Деревянный тролль, как все называют эту удивительную скульптуру, путешествовал по Сиэтлу на протяжении двух лет, выставляясь на ярмарках, рынках и парадах – поражая воображение, как детей, так и взрослых. После того, как владельцы казино Белладжио (Bellagio Casino) увидели этого тролля во время парада Солнцестояния Фремонта (Fremont Solstice Parade) и реакцию на него зрителей, они решили купить его и теперь деревянный тролль выставляется на 2 с половиной месяца в год в районе Дня Благодарения в зале с контролем климата. Около 250 тысяч людей наслаждаются его видом за эти пару месяцев.
[650x487]

Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.... Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот. Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки. Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд. Но на самом деле я не могла понять внутри. Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды. Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм. * * * * * Мы как-то сидели с давней приятельницей, тоже Катькой, и она рассказывала про детство. И про колбасу. Ну, то есть, детство её пришлось на девяностые, когда с колбасой была напряжёнка. Вообще, конечно, напряжёнка была со всем, но почему-то именно колбаса, обычная, та самая варёная колбаса, которая когда-то была по два-двадцать, а потом её не стало, отпечаталась в памяти как исключительный деликатес. Так вот. Колбаса стала дефицитом. А когда она, всё же, где-то появлялась, то стоила дорого, а у мамы, воспитывающей ещё и двух младших, денег на неё просто не было. Ну, то есть, их хватало на какую-то капусту, хлеб и каши. А на колбасу - нет. И вот Катька рассказывала, как хотелось в детстве колбасы. А потом, когда ей было лет пятнадцать, у неё завелась подружка, Наташка. А у Наташки был дед, таксист. И у него были деньги. И колбаса, та самая колбаса, которую не могла себе позволить покупать мама моей приятельницы, просто так лежала в Наташкином холодильнике, и никто её особо не ел. И вот это было дико. И Наташка всегда делала подружке бутерброды с колбасой. Много лет прошло. У приятельницы моей сложилась жизнь, она заработала себе и на квартиру, и на машину, и одевается дорого, и холодильник у неё дома если открыть - там есть всё, что хочешь. Мясо, маринованное особым способом, креветки с ладонь, сыры... А обычной варёной колбасы в нём почти никогда нет. Катька сказала, что до сих пор не часто её покупает. В голове накрепко засел винтик: колбаса - это дорогой деликатес, не на каждый день. Катька рассказывала, как однажды, покупая просто на ужин запредельно дорогое мясо, маринованное особым способом, думала о том, что вот сейчас бы просто кусок колбасы... И не купила. Деликатес. И только дома уже до неё дошёл весь этот абсурд. Впрочем, говорит она, колбаса если и появляется в холодильнике, то совершенно в нём не держится. Потому что Катька начинает ходить к холодильнику через каждые десять минут, уговаривая её по чуть-чуть, по ломтику, с чувством. * * * * * Я слушала это и мне было и странно и смешно. Потому что действительно глупый такой винтик в голове. И, похоже, на всю жизнь. Сейчас, когда всё есть, и думать про колбасу, как про деликатес - это же странно. Это какие-то детские такие забавные призраки. Смешно же. А потом я пришла домой и полезла за чем-то в шкаф. Я, кажется, хотела достать кофту. И вдруг как-то реально впервые обратила внимание на то, что в моём шкафу стоит очень много коробок. А в них - туфли. Некоторые я не обула ни разу, они так и лежат, купленные, новенькие, разные, добротные все, кожа. Я начала вынимать эти коробки, складывать их возле шкафа, и насчитала тринадцать штук. Тринадцать пар демисезонной обуви. Чтоб вы понимали, я не вылезаю из любимых тимберлендов, и таскаю их и в хвост и в гриву. А в моём шкафу стоит тринадцать пар туфель. И сразу стало не смешно. Когда я была совсем молодой и ещё ходила в школу, у меня почему-то почти никогда не было нормальной осенней обуви. Я не помню, что там было с зимней, вот напрочь отбило память, в чём я ходила, и почему это никак не отложилось в голове. Но именно с осенними - отложилось. Туфли мама покупала редко, очень редко, не было денег, а если и покупалось что-то новое, то было оно совсем не ах, а так, ходило бы. А ещё я помню, как ходила в ношеных туфлях, которые отдавала маме её сестра, у нас были ноги одного размера и туфли все тёткины были удобные, но какие-то совсем уж взрослые, что ли, именно что тёткины такие. И я вечно жутко стеснялась этой обувки, и вечно мне нечего было обуть на какую-нибудь школьную гулянку. Одежду чаще всего шила-перешивала мама. А туфли приходилось брать те, что уже есть. А была всегда одна пара на несколько сезонов, а потом она занашивалась и подмётка где-то начинала отлетать, и я всегда думала, что вот только бы никто этого рванья не заметил... И было стыдно. Жутко стыдно. И тот стыд, видимо, навсегда вкрутился в голову эдаким винтиком, и его никак не вынуть. Много лет прошло. А я покупаю туфли как не в себя и даже этого не замечаю. Я их не ношу почти, ну, потому что мне есть что носить, но скупаю, даже не очень понимая зачем. Про запас, да? Просто вот эти Читать далее...

Это цитата сообщения nomad1962 Оригинальное сообщение

Все секреты поиска в Google: найдётся действительно всё

Читать далее...

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Альтернатива аспирину - клевер!

В моей семье в течение многих лет применяют в качестве лекарства от многих болезней клевер — природный заменитель аспирина.

1. При простуде, высокой температуре следует заварить одну столовую ложку сушеного (или свежего) клевере стаканом кипятка и настаивать 30-40 минут. В отвар добавьте ложку меда, если есть. Это питье вызывает сильное потовыделение, но в течение суток самая высокая температура нормализуется.

2. При кожной сыпи, головной боли и общей слабости принимают клеверные ванны: 300-400 г травы клевера измельчают, настаивают 4 часа в двух литрах кипятка, процеживают, выливают в ванну с водой температурой 36-37 градусов. Принимают ванны через день по 15-20 минут (всего 8-10 ванн).

3. При атеросклерозе с нормальным артериальным давлением, сопровождающемся головными болями, и шумом в ушах, клевер — верхушки, собранные в период цветения (40 г), — настаивают в 500 мл водки в течение 10 суток, процеживают и принимают 20 мл перед обедом или перед сном. Курс лечения 3 месяца с перерывом 10 дней. Через 6 месяцев можно повторить.

4. Укрепляющий клеверный чай. 50-100 г головок клевера (лучше свежего) заливают 0,5 л кипятка, настаивают 6-8 часов, процеживают. Пьют по полстакана 3 раза в день.
Источник:http: //vk.com/wall-43187100?q=%23%D0%97%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8C%D0%B5&w=wall-43187100_51339%2Fall

Volody24 gl

Это цитата сообщения Kancstc Оригинальное сообщение

Несколько советов начинающим лирушникам

Так уж случилось, что читателей своих я набираю в основном среди начинающих пользователей нашей дорогой Лирушечки. Ну и наблюдаю за прогрессом или регрессом многих из вас, дорогие мои. Ну и собственный опыт кое-какой скопил, значит. Вот, решил поделиться.

Значит, первое: никаких перечней с красивыми кнопульками, фонами, BB-кодами и прочей хрени у меня не будет. Этого добра уже пощено-перепощено, поиск в помощь, а где поиск не помогает у Лирушечки и хелпы есть. Имеющий моск, да сообразит, а у кого мозгов нет – пишу не для них.

Значит, второе: пишу для тех кто знает зачем он/она/оно здесь, а из тех кто знает – большей частью для тех кто хочет здесь продвинуться (или продвинуть Лирушечкой что-то ещё).

Ну, значит, теперь поехали!

Каждый (почти), заводящий блог на Лирушечке хочет чтобы его читали. Зачем и почему – вопрос уже другой. Как это сделать?

Как делать, как делать... Читать дальше!

[604x453]

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ

Самоисполняющаяся сказка

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.

- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

- Угу.

- Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…

- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.

- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.

- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!

- В смысле?

- В смысле хрен с тобою!

- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?

- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…

Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.

- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?

- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…

- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.

- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…

- А веником? – нахмурилась Яга.

- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.

- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…

- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?

- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!

- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.

- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!

Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.

- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…

- А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…

- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?

- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?

Кот презрительно фыркнул.

- Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.

Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!

- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?

- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.

- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…

- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще Читать далее...

Психологи выяснили, что огромное значение имеет не столько само кольцо, сколько палец, на котором кольцо расположилось. Кольца на безымянном пальце – графа «семейное положение». Заполняется кольцом на безымянном пальце правой руки (или левой, как принято у католиков). Впервые этот обычай ношения кольца появился еще у древних египтян, которые верили, что именно от безымянного пальца начинается «артерия любви», ведущая прямо к сердцу. С этими мыслями народ фараонов носил обручальные кольца из самых разных металлов, стекла и даже керамики. Золотые обручальные кольца появились значительно позже. Запись в графе «власть» производится на указательном пальце. Яркий пример такого кольца – печатка с надписью Veni, vidi, vici («Пришел, увидел, победил»). Украшенный таким кольцом палец – знак волевого характера, гордости и стремления к власти. «Кольцо власти» на правой руке свидетельствует о рассудительности, кольцо на левой руке – скорее о мании величия и склонности к истерии. Кольца на указательном пальце носили Иван Грозный, Цезарь, кардинал Ришелье... Резолюция кольца «я красивый» ставится на среднем пальце. Самый длинный и самый центральный, он наилучшим образом демонстрирует украшения и то, насколько мы сами себе нравимся. Именно на среднем пальце носила кольцо Мэрилин Монро, когда пела о бриллиантах. И, кстати, чем крупнее и заметнее кольца, тем сильнее его владелец стремится убедить окружающих в своей неотразимости. Любопытно, но именно на среднем пальце носилось и легендарное кольцо Всевластья из трилогии Толкиена. Кольца на больших пальцах рук заслуживают особого внимания, особенно если рука мужская. Этими пальцами мужчины подают сигнал «прошу внимания». По мнению психологов, главное желание владельца такого кольца – самоутвердиться любыми способами. Мизинец – самая миниатюрная страничка нашего паспорта рук. Места здесь хватает лишь для того, чтобы поставить галочку в графе «творческие способности». Кольца на мизинце – частые спутники актрис, художников, модельеров. Актриса Марлен Дитрих предпочитала кольца на мизинце. Что можно сказать о кольцах на пальцах ног? Носят подобные вещи либо гламурные девушки, либо подростки. Как оказалось, независимо от того, на каком пальце расположено данное кольцо, оно говорит только о желании выделиться и явно завышенной самооценке. Психологи едины: этот человек не может жить без внимания других людей и часто превозносит себя над окружающими, особенно если кольцо открыто для всеобщего обозрения. Если вы любительница колец и девушка со вкусом, учтите несколько простых правил при выборе украшения: 1. Кольца с овальными, вытянутыми камнями помогут придать руке изящества. 2. Широкие кольца с крупными камнями не идут девушкам небольшого роста, обладательницам слишком тонких или недостаточно длинных пальцев. 3. Тонкое колечко украсит руку девушки лучше, чем массивный перстень. 4. Носить несколько колец на одном пальце – дурной тон. Итак, теперь вы можете раскрыть «тайны» своих знакомых и разобраться в себе.

Тест: ваш уровень выживаемости

Опубликовано Olyana Сен 13, 2011 в Тесты | 14 комментариев
Удобное кресло. Чашечка кофе, свежие новости, сплетни, анекдоты. А что если… в один момент всего этого не станет? И придется маневрировать между жизнью и смертью?
Какие испытания вам по плечу?


Результаты теста:
ВЫ — «УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОЛДАТ»

class='testme_result_image ' alt='ВЫ — «УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОЛДАТ»' />
Выживете несмотря ни на что. Но: для этого должен быть кто-то или что-то, ради кого стоит выжить. Выжить из принципа, выжить, если того потребует история или сварливая жена. Так что примите наши поздравления. Вы готовы и к войне, и к семейной жизни :) А вот одиночество для вас непереносимо. Так что в трудные времена — заведите, хотя бы собаку.

Уровень выживаемости: 72%.


Как не называй, все-таки правда.
http://gothicsstyle.ru/2011/09/13/test-vash-uroven-vyzhivaemosti/
Ссылка на тест.

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

*Как очистить до блеска серебро или мельхиор?

Берёте лист фольги размером примерно как пара листов формата А4 и 2-3 столовые ложки соды.
Рвете фольгу на кусочки и уложите в какую-либо посуду, высыпайте туда же соду, сложите своё серебришко и мельхиор.
Сверху залить всё это обязательно крутым кипятком. И прямо на ваших глазах происходит волшебство!
[520x367]

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Рецепт от всех болезней огурцов

После появления всходов в фазе 3-4 листочков огурцы нужно обработать следующим составом:
в ведро воды добавить 30 капель йода,
20 г хозяйственного мыла и ЛИТР МОЛОКА.
Опрыскивание таким составом можно проводить примерно через каждые 10 дней.
Этот состав охранит огурцы от всех заболеваний и безвреден, в отличие от химических средств.
А от мучнистой росы-распылять на огурцы творожной сывороткой.

Volody24 gl

Это цитата сообщения Kancstc Оригинальное сообщение

"Хибины" против "Иджис" или что на самом деле произошло в Чёрном море?

 На днях (официальные сообщения поступили 14-го, но некоторые источники называют 12-е) российский фронтовой бомбардировщик СУ-24 несколько раз облетел зашёдший в Чёрное море (для устрашения России) американский эсминец "Дональд Кук". После этого американский эсминец устрашился и убрался в один из румынских портов, по слухам 27 моряков писались с него на берег, а руководство Пентагона разразилось истерической тирадой на тему безответсвенности и не профессиональности российского руководства и недопустимости деморализовывать американскую армию.

[640x426]

СУ-24 собственной персоной. Из Википедии

Странно это как-то... С одной стороны - устаревший самолёт (впервые поднялся в воздух в лохматом 70-м, их сейчас вообще массово снимают с вооружения), без каких либо следов вооружения на борту. С другой - суперсовременный боевой корабль, основное назначение которого - противовоздушная оборона морских соединений. Вроде бы для них всё это должно стать не более чем небольшой тренировкой в условиях отдалённо приближенных к боевым, эдакое бесплатное развлечение на фоне серых армейских будней. А вместо этого - корабль поспешно укрылся в порту и с него началось повальное бегство экипажа.

Прям чудеса какие-то... И вот в Сети появилась чрезвычайно интересная версия произошедшего. Читайте, а я, как обычно, позволю себе некоторое количество собственного ЗЫ.

Интересная версия произошедшего и раз(из)мышления хозяина блога. Читать дальше!

Слушать этот музыкальный файл