[700x525]

Довольно часто я натыкаюсь на сюжетные линии, где один или оба из героев привыкли скрывать свои чувства под маской холодности и отчужденности, но потом, по прошествии времени, открываются друг другу. Наверное, если они достаточно долгое время вынуждены сосуществовать вместе, это возможно.
Также всегда дается описание того, как из людей, обладающих жесткой самодисциплиной и никого не пропускающих дальше положенной черты, не позволяющих себе ни к кому по-настоящему привязываться, они превращаются в любящих и поэтому уязвимых.
Нигде не сказано об этом прямо, но я прямо-таки вижу, как автор радуется тому, что его герои наконец-то стали нормальными, что они наконец-то что-то там осознали. Что-нибудь про незаменимость присутствия в жизни любви...
я ненавижу все эти осознания, все эти фразы в стиле и я вдруг понял, что ...
блаблабла
пустой трёп, т.к. эти осознания у подавляющего большинства дальше осознаний все равно не уходят.

Потом, мне кажется нечестным, что вся эта стена отчуждения и равнодушия, на создание и упрочение которой эти люди потратили столько сил, времени и нервов, чтобы охранить самого себя (вполне нормальная реакция), рушится из-за одного мудака, который вдруг посчитал, что его образ жизни и его способ бегства от трудностей и неприятностей куда лучше, и поэтому вдруг принялся за то, что можно назвать исцелением израненной души. Это нечестно, неправильно и бесполезно.

результат пребывания в К.
собственно, первая кукла, которую я сделала с использованием проволочного каркаса (до этого, в детстве, делала их из тряпок и стержня от ручки)
и решетка с цветами
всё по собственной задумке
еще ждут своего часа два набора.
понятия не имею, что потом со всем этим делать

да, я знаю, что это все криво, а кукла вообще страдает с пропорциями. не стоило может быть слишком торопиться...

more

в парке

[525x700]

по дороге из библиотеки

[700x525]

зеленый чай

[700x525]

Мне нравятся эти фотки, сделанные на старый мобильник. Даже их плохое качество радует меня.
Опять захотелось переиграть.
Я помню, как в 9м классе я умудрилась влюбиться в персонажа из первой части этой игры и даже вышла за него замуж во сне, а также писала фанфики, на которые теперь без стыда не взглянешь.

[700x525]

[700x525]
[700x525]

Когда-то в Москве можно было найти очень вкусные пирожные...кажется, они их называли донатсы (как калька с английского), но я не уверена.
Они были большие, разных форм (больше всего мне нравились сердечки и звёздочки), внутри была вкусная начинка кислотного цвета, по консистенции похожая на джем, а сверху они были политы глазурью и обсыпаны цветной крошкой.

Как же я их любила, словами не передать. К сожалению, как случается со всем очень хорошим, они сначала перестали поставляться в крупные магазины, а потом исчезли и с прилавков передвижных булочных.

у меня такое чувство, что мне только приснилось, что они были, и я их ела

мне снилось, что я слышу бас-соло Джонни с концерта в Акапулько. отлично, Мик, тебя замкнуло, в который раз. надолго ли?
мне нравится

Ах, я только что прослушала этот альбом. Чёеерт, это прекрасно.
Особенно, то, что зацепило с первого раза: The Ballad of Johnny Rod, When the Hammer Comes Down, Deep River, Don't Keep Me Waiting

Несколько дней назад я написала, что меня немного беспокоит, смогу ли я осилить все 7 томов Гарри Поттера на английском. Что ж, не знаю, как будет дальше, предполагаю, что в следующих книгах будет нарастать не только объем, но и сложность языка, но вчера я начала первую книгу и к этому времени добралась до 12й главы. Для человека, плохо знающего английский, я считаю это приличная скорость при условии, что я все понимаю (правда где-то приходится выезжать за счет памяти, но это касается сложных для меня конструкций и отдельных слов, а их не так уж много).
И теперь я обеспокоена тем, что мне до пятницы его не хватит. Я могла бы дочитать его за полдня, думаю, даже за меньшее время, но тогда придется терпеть до пятницы, когда я приеду домой и смогу взять следующую книгу. Или умерить аппетит и читать оставшиеся два дня по три главы перед сном, что невыносимо, потому что я хочу всё и сразу, или плюнуть и дочитать, а оставшиеся дни посвятить Конану и фанфикам по Поттеру, коль скоро я обнаружила, что настолько соскучилась по этому миру, что тоже по-своему невыносимо, потому что я не люблю делать перерывы в чтении даже в несколько дней.

Что касается самих книг, то меня еще давно удивил тот факт, что Гарри прожил столько лет, притесняемый Дурслями и никакие соцработники не проверяли, как ему живется. Ведь должны были заметить учителя, что он ходит одетый в обноски, слишком худой и т.д...Но похоже, всем было как всегда...
И еще я не понимаю, почему Дурсли, поклявшись выбить из него всю эту «магическую чушь», вместо того, чтобы вырастить и воспитать Гарри как собственного сына, что было бы куда действеннее, шпыняли его и всячески показывали ему, что он особенный - пусть даже и в негативном ключе, тем самым подготовив почву к тому, что он с радостью сбежал от них к «ненормальным» волшебникам.

Когда я дошла до места в книге, где метлу Гарри заколдовал Квирелл, а Рон и Гермиона подумали, что виноват Снейп, у меня потеплело на сердце, и я подумала что они ещё не знают, что Снейп пытался спасти Гарри
и что, несмотря на то, что иногда он вел себя слишком глупо и по-детски для такого могущественного волшебника, как он, и вообще очень умного взрослого мужчины, все же он по-своему заботился о Гарри. Я не верю, что он только ненавидел Гарри, я думаю, он ненавидел его как сына Джеймса, но любил как часть Лили. Должно быть Снейпу было очень нелегко каждый раз видеть Гарри, и все свое замешательство он пытался скрыть за презрением и ненавистью.

Слишком мало Снейпа и Хагрида в первой книге! Почему-то я заметила это только читая книгу в оригинале.

В планах еще пересмотреть те фильмы о Поттере, что я уже видела, и наконец увидеть те, которые я не смотрела ни разу. Не помню, с какого фильма я перестала смотреть и почему...кажется уже четвертый я видела только отрывками по телевизору.

5 июля у King Kobra вышел новый альбом после воссоединения в 2010! Больше всего меня конечно радует то, что в банду вернулся Джонни. Мне очень жаль, что я не слышу бас, но мне греет сердце то, что Джонни там есть. Из нового альбома я успела только несколько раз прослушать трек The Ballad of Johnny Rod, и я думаю, почему он назван именно так, даже если автором песни и был Джонни...Жаль, что не он записал вокал для этой песни, а ведь голос у него очень даже неплох! В любом случае, получилось очень круто.

Я видела тот потрясающий концерт в Акапулько 1985 года, о, Джонни просто огонь! Дикий, совершенно неуправляемый сгусток чистой взрывной энергии, он затмил собой всех, по крайней мере для меня. А это охеренное бас-соло и то, что он вытворял со своей гитарой, играя на ней бедрами...Чёрт, я никогда до этого так не жалела о том, что не родилась где-нибудь в 65м...

Только что прочитала о судьбе первого вокалиста King Kobra Марка Фри, оказывается, он пел еще в нескольких коллективах, и я хочу найти что-нибудь, неплохо он спел на первых двух альбомах, да и на уже упомянутом концерте тоже устроил отжиг.

Но Джонни...о, Джонни!

Явление, когда сознание уже проснулось/еще не заснуло, а тело соответственно еще не проснулось/уже уснуло.

У меня это явление случалось (пока что) всего два раза в жизни, причем с перерывом в 3 или 4 года, так что меня это жутко напугало.

Первый раз случился в ночь с субботы на воскресенье, я совершенно не помню, на каком я была курсе. Я не спала всю ночь, посмотрела трилогию Куб, причем больше всего я люблю именно первый, а два остальных смотрела чтобы после осталось чувство завершенности, хотя третий фильм - полное г...
Мне отчего-то было очень не по себе после трёх Кубов подряд, что странно, потому что они хоть и неприятные по замыслу, но не страшные...т.е. они страшные на свой лад (а кто не испугается, очнувшись в гигантском кубе, напичканном всякими ловушками, да еще по непонятным причинам?), но не так, чтобы потом трястись под одеялом.
Было что-то около 5 утра, а в 7 мне надо было вставать и ехать на парикмахерские курсы, и я решила поспать два часа.
Завела себе будильник, надеясь, что я не просплю, потому что у меня замечательная способность не слышать будильники, и легла.
И вот тогда-то оно началось.
Мне показалось, что внезапно наплыла густая, ватная, обволакивающая тьма, и меня кто-то сильный заворачивает в одеяло, и перед тем, как упасть на пол, я поднимаю голову и вижу, что на кровати сидит фарфоровая кукла с каштановыми кудряшками и очень злыми глазами, я понимаю, что она живая и смотрит мне в лицо. Потом я медленно падаю на пол и сильные руки, завернувшие меня в одеяло, стали меня душить, а я не могу пошевелиться.
Постепенно чувство удушения пропало и ко мне вернулась способность двигаться, я очнулась на своей кровати, и меня совершенно не смутил этот факт, я все равно думала, что со мной все было на самом деле.
В результате я встала без всякого будильника, мне было дико страшно, и все время казалось, что в квартире находится кто-то посторонний и потусторонний. Сердце тогда бешено колотилось.

Потом я конечно посмотрела в интернете и узнала, что есть такая штука как сонный паралич, считающаяся совершенно безвредной...правда это как посмотреть, а что если человек слишком впечатлительный и при этом с ним это происходит довольно часто? Так и до психушки недалеко. Человек не может пошевелиться, т.к. тело еще не проснулось, но все осознает, и ему мерещатся звуки и слова, присутствие кого-то постороннего, различные ощущения - будто его куда-то тащат или душат...Все это длится от нескольких секунд до нескольких минут.
Есть люди, у которых сонный паралич возникает довольно часто, иногда даже по нескольку раз за ночь, и среди них есть те, которые привыкли и даже хотят испытать его, а в интернете я встречала запросы вроде как вызвать сонный паралич?
Наверное, будь я помоложе и не случись в феврале-марте всего того, что случилось, я бы тоже считала, что в этом что-то есть.
Да в общем, я и сейчас так думаю...

Но во второй раз, буквально позавчера, мне привиделась моя собственная прабабушка, которая умерла в феврале, и я спала в комнате, которая относится к старой части дома, так что мне было пиздец как страшно.
Я легла спать со скверным расположением духа и несколько раз просыпалась, и в четыре утра я снова проснулась и дернул меня черт подумать призрак бабушки Нины, и в этот же момент мне показалось, что ее призрак стоит в голове кровати и я услышала ее злобное и частое свистящее дыхание, я испугалась, у меня зашлось сердце и я подумала, что сейчас оно остановится, но каким-то краешком сознания подумала, что нужно глубоко дышать, что я и сделала. Через несколько секунд все прошло, и я слышала только собственное испуганное дыхание. Еще десять минут я пролежала совершенно не двигаясь и боясь посмотреть, есть ли там что-то в голове кровати или нет, я боялась, что увижу там призрак. Потом я все же нашла в себе силы встать и разбудила родителей.

Если бы это был паралич, никак не связанный с этой темой, я бы просто посидела бы немного и успокоилась, но в данном случае это было никак невозможно, особенно после того, как я вспомнила, что за две недели до этого мне приснилось, что ее гроб стоит в головах кровати, она ожила и ходила по той комнате очень и очень недовольная.

Обычно я скептически отношусь ко всяким потусторонним явлениям, и редко верю другим, и уж тем более телевизору и журналам, только в том случае, когда мне хочется им поверить, чтобы было не так скучно.
Да и себе я не всегда склонна верить, мало ли, какие шутки способен играть с нами мозг?

Единственные два случая, когда я точно уверена, что встретилась с потусторонним, было после смерти домашних животных.
Через две недели после смерти Барона я услышала как-то его кашель и шкрябанье когтей по полу, а после смерти Артура на следующий же день началась грызня и возня в том углу, где стояла его клетка, и стоило только повернуться в ту сторону, как все замолкало. Причем мама тоже замечала подобное. И когда мы смотрели Властелина Колец, вдруг медленно и со скрипом, сама по себе, поднялась крышка Читать далее...

В больнице, где я лежала в марте этого года, работает прелестнейшая медсестра. Она появлялась на работе в ярко-красном костюме медсестры (остальные всегда были в бирюзовых или голубых).
С первого раза она мне не очень понравилась, потому что вечно притворялась слишком занятой, лишь бы не подойти к больному лишний раз (причем когда дело касалось чего-то серьезного, например, человек почувствовал себя плохо). К тому же когда она первый раз ставила мне капельницу (и это была вторая капельница в моей жизни, слава Богу, что первую мне поставили очень хорошо, иначе бы я всю жизнь их боялась наверное), она поставила ее неправильно, из-за чего игла выпала из вены, лекарство вылилось, а на руке вздулся синяк. Но обиднее было то, что она никак не хотела признать, что это ее вина, она сказала мне, что это я дергала рукой. Какой там, я во время капельниц вообще лишний раз кашлянуть боялась, лежала, терпела.
Потом я боялась, что она будет ставить мне капельницы, и до какого-то дня мне везло, и приходили другие медсестры или медбрат. Вот этот, несмотря на всю вредность, отменно ставит, сразу находит вену, движения уверенные, и единственный случай, когда он мне переставлял иглу, был уже в конце, потому что невозможно в одну и ту же вену ставить 28 капельниц, надо было чередовать руки, но мне было удобно всегда подставлять правую.
Еще была медсестра, которая не попадала в вену на сгибе локтя, и колола в запястье. Правда и там она частенько не могла сразу поставить правильно и в реультате я после ее манипуляций лежала с тремя залепленными дырками, но она была добрая, и поэтому мне не хотелось ее винить.
И есть еще одна Наташа, в очках и с каштановыми волосами, которая тоже отменно ставила капельницы, как медбрат, только в отличие от него она была добрая.
Потом снова появилась вишнёвая Наташа, и несмотря на то, что я все еще считала ее врединой, она не припомнила мне, что я не взяла вину на себя с первой капельницей, и последующие она ставила хорошо.
К тому же именно тогда она стала носить этот потрясающий костюм, за что и стала вишнёвой Наташей.
Кстати, она вроде и вредничать поменьше стала.

Уже после я подумала, что она очень похожа на девушку из моих фантазий, темноволосая, вредная (за неимением лучших слов) и очень красивая...хотя несколько ниже и с другим именем, и работала не в психушке, а в отделении терапии. И все это переплелось с песней Купера о сестре Розетте, которая обольщает беднягу душевнобольного, и в общем...меня задело.
Интересно, если бы мы встретились в психушке и я была больна душевно - попыталась бы я ее изнасиловать? Во всяком случае эта мысль кажется мне привлекательной, только потому, что это никогда не произойдет на самом деле и потому, что я слишком люблю творчество Купера.

Потому что в реальной жизни меня не привлекают девушки, кроме отдельных, и только платонически.
Хотя вопрос, как я отношусь к девушкам, еще предстоит хорошенько обдумать

Читать далее...

Мне немного жаль, что я потеряла пароль (причем глупо потеряла) от самого первого дневника на лиру, который я завела в 2008 году. Но там у меня в пч бывшая подруга, и кто знает, не будут ли ей приходить на почту мои откровения. Мне бы не хотелось.

хм, я думала, что я раньше завела дневник, но у нее стоит дата регистрации июль 2007

Хотя рано или поздно все равно скапливается определенное количество людей, с которыми не хочется делиться очень уж сокровенным. Тут конечно выход один - вести дневник в тетради, а тут, как я и думала, выкладывать не слишком значительное. К тому же здесь есть настройки приватности. И все будет в порядке.

Я пробовала еще несколько дневниковых систем, но лиру все-таки кажется лучшим. Подумать только, что я здесь тусуюсь, под разными никами, уже 5 лет. Я надеюсь, что больше не буду заводить новых дневников. Разве что на других платформах в качестве поддержки.

Провела вечер за плетением из фольги.
Никак не могу заставить себя сесть за комикс, поэтому пытаюсь что-то сообразить из фольги. Когда приеду в Москву, где интернет работает куда лучше, выложу то, что вышло

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Дороги, которые мы выбираем

[показать]
А какая дорога ваша?

Интересное:
Часы нашего организма.
Как сбываются мечты?
Поиграем в города?

Давненько меня тут не было. К счастью, я наконец могу тут что-то написать. Хм. Но не так чтобы очень хочется.

1 июля я получила диплом, думаю, я буду испытывать небольшую ностальгию по вечерам в ГЗ, ну и вообще. Все-таки, что ни говори, это были 4,5 года безмятежности (последние полгода не в счет вообще никак).

Теперь тут будет еще меньше личного, потому что...упс, похоже я забыла, как надо строить предложения
потому что это глупо, бесполезно (никто не забыл чудесную фразу о том, что всем похуй?) и вообще, для личного есть тетрадь. Все как встарь.

Тут должно быть больше творчества?
И событий, которые мало что скажут, но будет приятно вспомнить как-нибудь (если вся эта система не рухнет до того, как я перестану ей пользоваться)

Что касается музыки, то я немного ошиблась, когда написала, что Ария была первой и единственной. До нее еще был Децл, и он нравился ровно до тех пор, пока в журнале, в котором я мечтала найти статью о нем - и нашла - я прочитала о том, что он иногда покуривает марихуану и не видит в этом ничего плохого. Помню то жгучее чувство разочарования после прочтения этих строк.
Ха, если бы я до сих пор выбирала себе музыку по характеру тех людей, которые ее пишут, я бы ничего не слушала вообще. Половина моих любимых рок-музыкантов в свое время сильно наркоманила, пьянствовала и развратничала (а кое-кто и до сих пор), но теперь меня это мало волнует.

Еще была Каста, мне очень нравилось, что они матерились в песнях, и это шокировало бабушку, которая обещала рассказать папе, какую мерзость я слушаю. Мне было лет 11 или 13.

Еще был Eminem, всего несколько песен. Его я бы не отказалась послушать и сейчас.

Так в общем все. Пока я не решила, что буду делать с этим дневником в плане размещаемой в нем информации, в т.ч. о себе лично, но удалять его, во всяком случае пока, тоже не хочу

Я сейчас в К., отдыхаю от московской духоты. За что я терпеть не могу лето, так это за насекомых и жару. Как хорошо было буквально неделю назад, когда температура была 20 градусов!

Нашла несколько фанфиков по Гарри Поттеру, которые пришлись мне по нраву (Гарри и Драко, Гарри и Снейп), что удивительно, потому что я не очень люблю что-то, отличающееся от канона, во всяком случае это касается ГП. Но кто знает, может еще несколько фанфиков и я изменю свое мнение?
Хочу перечитать Поттера, уже в оригинале. Меня немного расстраивает, что я заказала американское издание, потому что слышала, что их адаптировали под американский английский. Ну..я надеюсь, что не все так трагично в данном случае. Меня немного беспокоит, смогу ли я осилить все 7 томов на английском и сколько это займет времени.

Кстати, как заметил мне мой дядя, песня Lemon Tree принадлежит не Beatles, а Fool's Garden. С Битлз они были знакомы и продвигаемы кем-то из ее участников (мои скудные познания в области музыки)
Ну что сказать...конечно, у Битлз еще есть песни, которые мне нравятся, но Lemon Tree для меня особенная. Ну и ладно. Не столь важно на самом деле

Скоро у родителей отпуск, мы поедем в К.
Все бы ничего, но мне придется решать одну весьма животрепещущую проблему, о которой я лишний раз вслух не хочу говорить (это я, считающая себя несуеверной, все-таки суеверничаю), а еще искать работу.
И комикс. У меня до сих пор не доделан черновик, хотя тетрадка по левую руку от меня, и карандаш рядом.

Зато я переслушиваю Купера. Все-таки первые два альбома такие же обалденные, как и последующие, зря их (сам Купер в том числе) считают чем-то непонятным. Может, я фантазирую, но мне кажется, что уже на них слышна та самая изюминка, которая станет основой его образа на протяжении всей муз.карьеры.
И потом...это же 1969/1970 годы!
милое сердцу старьё, а еще частный домик далеко от города, и умиротворённость на душе вместе с health

Раньше я думала, что болезненность и депрессии - это круто, выделяет из толпы и все такое. То, что никуда оно не выделяет,я поняла давно. А то, что это не круто - совсем недавно.
Круто быть здоровым и сильным, способным постоять за себя и легко решать свои проблемы, относясь к жизни легко и не задрачиваясь вопросами, которые все равно не сможешь решить (или не слишком часто)
Нарастить мышцы и водить машину или мотоцикл и ничего не бояться и чтобы громкая музыка и ветер в лицо.